Mexiko und Florida, zwei Reiseziele mit Sonnengarantie und Traumlandschaften. Zu jeder Jahreszeit beliebt bei uns Deutschen. Mein Name ist Peter Giesel und ich bin Urlaubsbetrüger auf der Spur. Alle hinterher, da ist die Polizei. Gaunern und Betrügern, die es auf unser Urlaubsgeld abgesehen haben. Es ist ein Fake, es ist Betrug. In Mexico falle ich fast auf die Preistricks der Taxifahrer rein. Die können sich das aussuchen, die Taxifahrer, was sie uns aus der Tasche ziehen. Und lasse mir vom Ladenchef falschen Silberschmuck andrehen. Was wollen Sie? Das ist Silber. Das ist kein Silber und Sie wissen das. Statt Mayak Kultur erlebe ich dort den wohl längsten Tagesausflug meines Lebens. So stelle ich mir mein Tagesausflug zu einem wirklich Weltkulturerbe nicht vor. In Orlando, Florida bekomme ich es wegen einer Pizza mit Kreditkartenbetrückern zu tun. Ich glaube, das hier ist ein Fall von Kreditkartenbetrug und auf dem berühmten Ocean Drive sprengt mein Cocktail fast die Urlaubskasse. Das ist eine der bösesten Abzocken, die ich kenne. Haben Sie jemals von Achtung, Abzocke gehört? Wirklich? Kennen Sie? Nein, aber gleich. Ich bin den Betrügern auf der Spur, damit ihr nächster Urlaub kein Reinfall wird. Unsere Reise beginnt an der Ostküste der Vereinigten Staaten. Wir landen in Miami, Florida. Cooler als hier im Sunshine State lebt sich fast nirgendwo in den Staaten. Wir aber müssen erstmal weiter in Richtung Disney und Co. Wow, da sind wir in Florida. Super, oder? Besonders wenn es bei uns Herbst und Winter ist, ist das eine Topdestination für die Deutschen. Es gibt Direktflüge und Sonnengarantie. Orlando, Miami, Miami Beach, das sind tolle Aute, die wir besuchen werden in den nächsten Tagen, weil wir ja wissen. Hier geht's vor allem um eins, um Top Entertainment und ein Super Urlaub. Das erste Ziel ist Orlando. Als Stadt keine Schönheit wären da nicht die vielen Vergnügungsparks mit ihren bekannten Comikfiguren, unzähligen Achterbahnen und aufregenden Fahrgeschäften mit echtem Hollywood Flare. Nach 13 Stunden langer Reise kommen wir am Abend in Orlando an und beziehen unsere Zimmer in einem Motel am Stadtrand. Hier häufen sich seit einiger Zeit Betrügereien mit Pizza Bestelldiensten. Wir haben davon gehört und wollen der Geschichte auf den Grund gehen. Schön, dass wir hier sind. Wir wollen heute eigentlich gar nicht drehen. Dachten wir bis vor ein paar Minuten, als ich das hier unter meiner Zimmertür gefunden habe. Das Restaurant Little Italy bietet hier seinen Lieferservice an. Das ist genau das Richtige für uns jetzt. Wir haben ein paar Stunden Flug hinter uns und so ein Pizzaservice aufs Zimmer ist hier in Amerika einfach bequemer, weil man muss große Distanzen zurücklegen, um bis zum nächsten, sage ich mal, Steakhaus zu kommen. Aber genau diese Pizzamenüen wären ja auch eine unserer ersten Stories gewesen, denn im Internet hat meine Redaktion jede Menge Beschwerden über die Pizzadienste in der Gegend von Orlando gefunden. Einige liefern zu spät, viele gar nicht. Schau mal, da ist ja auch eins. Eine Bestellkarte liegt auch bei uns unter der Tür. Das Motel ist von außen zugänglich. Es kann also jeder hier etwas drunter durchschieben. Das heißt, der muss gar nicht beim Hotel arbeiten. Der kann auch einfach hier aufs Gelände kommen und sowas durchschieben. Und da geht die Story los. Wir holen uns jetzt eine Pizza und rufen direkt bei der angegebenen Nummer an. So, die Nummer ist in jedem Fall hier aus Florida aus der Gegend von Orlando. Das kann man sehen. Es dauert einen langen Moment, bis sich der Pizzaservice endlich meldet. Hallo, wie kann ich Ihnen helfen? Ich würde gerne was bestellen und dann kommt die entscheidende Frage. Achtung, Abzocke. Wollen Sie Bar oder mit Karte bezahlen? Mit Karte. Kreditkarte. Ja. Äh, mach dann 2071. Nenmen Sie mir bitte ihre Kartennummer. Wir spielen das Spiel mit. 7870. Jetzt meine Kreditkarte. Vielen Dank. Der Fahrer wird in ca. 45 bis 60 Minuten bei Ihnen sein. In Amerika ist es üblich, die Kreditkarte zu benutzen für solche Vorgänge, auch eine Pizza zu bezahlen. Bin gespannt, was da umrt. Wir müssen warten. Erheblich länger als üblich bei einer Pizzabestellung. Wir warten. Nur vor der Zimmertür unserer Kamerafrau hat sich was getan. Normalerweise glaubt man uns ja nicht, was uns so passiert. Aber was jetzt gerade passiert ist, wo wir schon deutlich über der Zeit sind, der müsste längst hier sein mit der Pizza. Ist bei dir was passiert damit? Bist du gerade aus der Wo lag es? Ja, bei mir auf dem Zimmer, also auch unter der Tür durchgeschoben. Genau. Ja, genauso wie die zweite Pizzakarte heute und die sieht verdächtig ähnlich aus. Nur das Logo ist leicht verändert. Aber schau mal hier selbst der Spruch hier unten don't go hungry. Late at night, don't go hungry. Late at night. So leicht veränderte Speisekarten, aber im Prinzip schau mal hier. Ich liege wahrscheinlich nicht daneben mit meiner Vermutung, aber wo bleibt überhaupt das Essen? 9:30r Stunde ist es her. Hey, guck mal, zwei Pizzen. Die sind ein paar Blogs von hier. Die müssten längst hier sein. Und deshalb rufen wir noch mal beim Anbieter an und fragen nach, wie lange wir noch warten müssen. Wir warten immer noch auf unsere Pizza im Best Hotel. Es tut mir leid, dass Sie warten mussten, Sir. Der Fahrer ist unterwegs und sollte jede Minute da sein. Okay, danke. Also, mein Fahrer kommt gleich. Eine weitere halbe Stunde vergeht. Noch immer keine Pizza in Sicht. Wir haben es ja geahnt. Ich warte immer noch auf die Pizza. Ist der Fahrer noch nicht da? Nein. Entschuldigen Sie, ich rufe den Fahrer an und wieder weg. Driver und wieder warten. Langsam sind wir uns sicher, da stimmt was nicht. Drei Nummern, zwei verschiedene Menükkarten, Anrufe, die ins Lehere gehen. Ich glaube, wir sind reingefallen. Ärgert mich jetzt aber, dass mir sowas passiert und na ja, dafür sind wir ja da, um abgezockt zu werden, oder? Ja, morgen geht das weiter hier, das sage ich dir. Wir ahnen, dass wir betrogen wurden und müssen hungrig schlafen gehen. Doch damit geben wir uns nicht zufrieden. Am nächsten Morgen suche ich im Internet nach allen Little Italies, die mir ausgespuckt werden. Ist unser Liefersvice von der Menükarte dabei? Und vor allem, was macht ihr mit meiner Kreditkarte? Das Dumme ist, wenn man hier mit einer Kreditkarte was bezahlt, erscheint das online auf dem eigenen Konto, zumindest bei mir bei der Sparkasse, erst zwei d Tage später und da bin ich schon wieder in Deutschland, da ist der Urlaub schon vorbei. Wenn ich merke, was die mit meiner Kreditkarte gemacht haben. Eigentlich müssen wir diese ganzen Restaurants abfahren. Wir sind ja nicht die ersten, die darauf reinfallen. Ja, ob der jetzt hier Little Italy oder Pizza, der Italia oder Palermo oder Mafia oder irgendwas heißt, wahrscheinlich eher Mafia. Der muss ja irgendwo sitzen, der meine Kreditkarten hat. Ich mache mich also mit meinem Team auf den Weg zum Restaurant Little Italy. Wir suchen die direkte Konfrontation. Der Laden ist kaum 10 Minuten entfernt von unserem Hotel. Bin gespannt, was der Chef dazu zu sagen hat. Wir sind ja bestimmt nicht die ersten, die sich da beschweren, oder? Die Pizza immer, die war ja nie auf dem Weg zu uns. Ganz im Ernst, das sind Betrüger. Nach 10 Minuten Fahrt haben wir das erste Ziel erreicht. Zumindest ein Restaurant mit dem Namen Little Italy. So und jetzt will ich wissen, wo meine Pizza ist hier. Das Lokal macht einen peak feinen Eindruck von außen. Die zocken hier ab. Hallo, es geht um die Pizza, die wir gestern Nacht hier bestellt haben. Wir liefern gar nicht. Das sind nicht Sie. Nein, das sind wir nicht. Das sind sie gar nicht. Nein. Okay, danke. Wir sind bestimmt nicht die ersten, die hier nachfragen, aber so leicht geben wir nicht auf. Also, wir haben noch eine Chance. Okay, wir haben noch eine Chance. Es gibt noch einen Laden, der heißt so ähnlich. Den schauen wir uns noch an und wenn es gar nicht ist, dann rufen wir die Polizei oder was? Ich meine, was soll ich machen? Die haben meine Kreditkartendaten. Ja, du lachst. Ja, super. Was machen die damit? Der nächste Laden liegt etwas weiter in Richtung Stadtzentrum. Hier auf der rechten Seite irgendwo sagt es Navi. Pass auf. D steht's doch Little Italy. Heißt zwar Little Italy, sieht aber deutlich eleganter aus als ein Lieferdienst. Entschuldigen Sie, ich möchte nicht stören, aber ich habe gestern vergeblich auf meine Pizza gewartet, die ich von ihrem Lokal bestellt hatte. Das sind nicht wir. Wie meinen Sie, das sind nicht Sie? Wir haben gar keinen Lieferservice und wir haben auch gar keine Pizza. Oh, die Bestätigung. Wir wurden gestern übel abgezockt. Diesen Laden gibt es nicht. Das ist ein Fake, ein kompletter Fake Zettel. Und sowas ärgert mich, w, wenn ich nicht weiß, wer mich da irgendwie verarscht hat. Sowas ärgert mich immer sehr. Sicherheitshalber lasse ich meine Kreditkarte sperren. Zurück ins Hotel. Schon wieder hat jemand einen Zettel bei uns unter der Tür durchgeschoben. Ja, mach die Tasche an. Wir machen uns auf die Suche nach dem Zettelverteiler. Jetzt gerade sind genau die Typen hier, die diese Flyer unter der Hoteltür durchschieben und die scheinen hier gerade im Hotel unterwegs zu sein. Du gehst wo? Was machst du? Ich gehe hier. Du gehst rechts, ich gehe links. Komm. Sie müssen im vierten sein. Während ich in die oberen Stockwerke laufe, bleibt mein Kollege Peter unten. Wir kreisen den Unbekannten ein. Du guckst, wer hier rausgeht und wer das sein kann und mit Wasser wegfährt. Ja, vielleicht sind es mehrere in einem Team, aber ich kann nur einen Flyerboden entdecken. Da ist er, da ist er. Schau, schau da, da läuft er. Auf der gegenüberliegenden Seite läuft der Bote am Motel entlang und verteilt fleißig weiter. Er ist im dritten Stock. Er ist im dritten Stock unter mir. Im dritten Stock gerade. Ich rufe das Kamerateam von unten. Geh zurück. Ich habe ihn. Komm. Da ist er, da ist er, da ist er. Da hinten zurück. Wand. Siehst du ihn? Gut, jetzt komm mit mir. Komm, komm, komm. Der Mann kann uns nicht mehr entkommen. Wir suchen die direkte Konfrontation. Ein Stockwerk tiefer. Da ist Aung, da ist hey, Kumpel, wie heißt du? Was machst du hier? Warum machst du das Pizza Ding hier? Ich greife mir einen seiner Zettel und merke, es ist derselbe Flyer wie gestern. Wir haben gestern Pizza bestellt in deinem Lokal, aber die ist nie aufgetaucht. Hey, war doch mal kurz. Komm schon, bleib stehen. Hey, Kumpel, ganz ruhig. Sie dürfen mich nicht aufhalten. Lassen Sie mich in Ruhe. Aber ich kann dir sagen, wir haben gestern Pizza bestellt in deinem Lokal. Die ist nie gekommen. Ich denke, das ist ein Fall von Kreditkartenbedrug. Also, davon weiß ich nichts. Mein Job ist es, die Flyer auszuteilen. Mehr weiß ich auch nicht. Und wer bezahlt dich dafür? Irgendjemand bezahlt mich dafür. Wer ist irgendjemand? Hey, pass auf. Ganz ruhig bleiben, dann rufen wir auch keine Polizei. Der Flyerbrote, der Pizzabetrüger isttappt und legt schnell die Beweismittel zur Seite. Die Frage ist doch, wer bezahlt dich? Niemand bezahlt mich dafür. Wo ist der Mann? Ich will mit ihm reden. Er hat meine Kreditkarten Hey, wo willst du hin? Alle hinterher. Da ist die Polizei. Wir kannen die holen. Peter holt die Polizei da hinten. Peter versucht ein vorbeifahrendes Polizeiauto heranzuwinken, während ich den jungen Kerl nicht aus den Augen verlieren will. Hast du kannst du noch? Die Jagd geht über mehrere Blocks von Uptown Orlando. Peter hat der Wahlglück. Die Polizistin weiß sofort, wovon er spricht. Kennen Sie diese Typen? Was halten die an? Sie laufen darüber. Vorsicht. Fast erwische ich den Mann an einer Kreuzung, aber plötzlich ist er aus dem Blickwinkel verschwunden. Läuft ihr Freundin gerade hinterher? Ja, mein Freund rennt ih gerade hinterher. Habt ihr den was bezahlt? Ja, wir haben gestern mit der Kreditkarte bezahlt. Haben Sie Ihre Karte bereits gesperrt? Die benutzen Sie sicher gerade. Glauben Sie? Ja, zum Glück haben wir das schon getan. Aber ich will, dass die Polizeistreife den Typ in die Hände bekommt. Deswegen bleibe ich an ihm dran. Ich hab ihn. Er ist vor dem Dennis. Thanks. Ja, Polizei fährt hin. Er ist aus dem Dennis raus vor 10 Sekunden. So, die Polizei kommt gleich, hoffentlich, weil wir haben den Mann jetzt verfolgt bis hinter diesen Burgerladen hier. Ich rufe den Kollegen dazu, der gemeinsam mit der Polizistin auf der Suche ist und gebe meinen Standort durch. Perkins. Nein, nicht Perkins. Haben Sie ihn erwischt oder nicht? Sie sind hinter ihm her. Steigen Sie in das Auto. Okay. Peter nimmt mit der Streifenbeamtin erneut die Verfolgung auf. Ich rufe ihn an. Ja. Ja, ich bin in im Polizeiauto. Welche Richtung? Ja, okay. Letzte mal haben wir ihn hinter dem Chichiis Pizza gesehen auf dem Parking Chichi Pizza. Vielleicht ist die Orlando Police ja schneller als ich. Nach 2 Minuten ist Peter mit der Streife bei mir. Hoffentlich denkt die Polizistin nicht, wir würden sie auf den Arm nehmen. Als erstes will sie eine Täterbeschreibung von mir. Wo sind Sie? Es ist nur einer. Und das letzte Mal, als wir ihn gesehen haben, war hier vorne. Er ist in diese Richtung da abgehauen. Wie sah er aus? Rote Husen. Die Polizistin verständigt umgehend die Kollegen in der Zentrale. Diese Sache ist kein Kavaliersdelikt. Also die Polizei kommt nicht wegen der Pizzakarte normalerweise bei uns, sondern es wird hier sehr ernst genommen. Da geht's um Verbrechen, nämlich um Kreditkartenbedrug und das weiß sie auch, die Officerin. Und wir sind nicht die einzige Meldung an diesem Abend über Funk die klare Warnung. Er hat sicherlich irgendwo sein Auto stehen. Wir haben ihn nicht in den Auto steigen sehen. Normalerweise werden sie vor dem Hotel abgesetzt und nach dem Verteilen der Flyer wieder aufgesammelt. Es ist illegal, diese Zettel auszuteilen. Hier ist noch einer. Das Lustige ist, am selben Abend haben wir noch einen weiteren Flyer bekommen. Zwar mit einer anderen Telefonnummer, aber mit den gleichen Gerichten. Der weibliche Kop ändert die Strategie. Sie ruft selbst beim Pizzaservice an, um die Adresse herauszubekommen. Ich würde gerne eine Bestellung aufgeben. Auch wissen Sie, ich würde meine Bestellung gern selbst abholen. Wie ist denn Ihre Adresse? Wollt ihr essen gehen? Lasst uns einfach dorthinfahren zum Essen. Dann kommen wir mal raus aus dem Hotel. Die Adresse scheint zu geben. Einen Pizzaservice kennt die Polizistin dort nicht. Haben wir jetzt eine ganz normale Pizzeria hochgehen lassen? Ist es ein normales Restaurant? Glauben Sie das werde ich jetzt rausfinden. Sie will jetzt offiziell ermitteln gleich am nächsten Morgen. Unsere Kameras möchte sie ausdrücklich nicht dabei haben. Kreditkartenbetrug ist Wirtschaftskriminalität und damit Angelegenheit der Staatsanwaltschaft. Wir geben ihr noch unsere Daten, damit ist für uns der Fall erledigt. J Meine Kreditkarte ist übrigens nicht belastet worden, weil ich sie noch rechtzeitig gesperrt habe. Sicherster Tipp also im Hotel die Pizza immer baru bezahlen. Und dann das nix mit "Welcome to Miami." In der Party Metropole erleben wir eine grauenvolle Tour durchs Nachtleben. Ich habe zwei Stunden meiner Zeit verbrannt und bereits 67 € ausgegeben für zwei Bier und bisher passiert gar nichts. Dazu mehr, aber erst später. Orlando verdinen Ruf vor allem dem Entertainment Business. Nirgendwo auf der Welt gibt es so viele Vergnügungsparks wie hier. Neben den Klassikern Disneyland und Universal Studios gibt es noch eine Vielzahl weiterer Parks, aber die Ticketreise für Familien können bis in die Tausende gehen. Deswegen wollen wir uns nach günstigen Varianten umsehen. Mein Kollege hat das Netz durchforstet. Was kostet ein Park Besuch, sagen wir mal bei Disneys so für eine Person? Und da fängt schon an. Es gibt mehrere Parks und ich sage jetzt mal das günstigste ist ein Park ein Tag um die 120 130 €. 130 120 € für einen Tag eine Person. Vierköpfige Familie Kinder ist ein bisschen preiswerter. Geringfügig, ein Standardticket für Papa, Mama und zwei Kids kommt auf fast 900$. Das meine Lieben, ganz im Ernst ist mir viel zu teuer. Also, wo gibt's die Rabatte? Wir suchen weiter. Verlockende Angebote gibt es genug. Hier Discount, Discount schließlich in Zeiten von Trump und Co. Müssen wir ja auch irgendwas von Amerika haben. Der Flugpreis war schon hoch genug. Äh, da möchte ich wenigstens hier bei den Vergnügungsparks ein wenig was sparen. Wir werden uns deshalb in der Stadt nach Sonderangeboten umsehen. Tickets, Tickets, Tickets. Denn die preisen sie hier an jeder zweiten Straßenecke an. Also eigentlich alle paar Meter steht hier so eine Bude, wo drauf steht reduce Tickets. Wir steuern die erste dieser Buden an. Rabatt steht hier aber nur draußen drauf. Haben Sie Tagestickets? Tagestickets? Ja, die kosten so 50$ oder? Das ist für die sogenannten schnellen Tickets. Ach so, die Preise für die schnellen und nicht die ganz normalen. Ja, von wegen Tickets. Gleich mal reingefallen. Also diese Specials hier, was hier steht, das sind gar keine echten Tickets, sondern das sind nur die ähm Fast Passes, das heißt Pässe, mit den man an den Schlangen vorbeikommt. Danach suchen wir aber gar nicht. Im nächsten Laden fragen wir gezielt nach Eintrittskarten für den Universal Studio Park. Und siehe da, die gibt es hier anscheinend. Hallo, was wollen Sie besuchen? Die Universal Studios für einen Tag. Sind das reduzierte Tickets? Ja, dieses hier kostet normal 180$ vor Ort. 180 und hier bei Ihnen? 120. 165. 165, also 15 weniger. Danke. Das war jetzt nicht wirklich ein Schnäppchen. Am Abend wollen wir es deswegen in einem Laden in Orlando versuchen, der Tickets für alle Arten von Touren und Vergnügungsparks anbietet. Hey, hallo, wie geht's? Verkauft ihr hier reduzierte Tickets für die Universal Studios? Ja, wir verkaufen hier die echten Tickets. Wie meinen Sie die echten Tickets? Na ja, ich meine das 90% der Tickets, die hier in der Umgebung verkauft werden in diesen kleinen Buden überall, sind nicht echt. Es sind Timeshare Tickets. Sie sehen überall die 50$ Rabattschilder. Das ist nur ein Trick, um die Touristen in den Laden zu locken, um mit Ihnen über Timesharing zu sprechen. Dann sagen sie, sowas dauert nur 90 Minuten und am Ende finden sich die Touristen 5 Stunden lang in einem Promotion Gespräch wieder. Okay, das ist die Story. Gibt's die auch in den Hotellobbys? Oh, die sind auch in den Hotels. Okay, danke. Diesen Trick will ich mir selber ansehen. Time Sharing, da war doch was. Da müssen wir noch ein bisschen tiefer einsteigen. Ich würde gern wissen, wer verkauft hier an wen und was bekomme ich für so eineshack? Was ist das überhaupt? Man kennt es ja von Gran Canaria oder Fte Ventura, aber hier in USAharing läuft so. Der Käufer erwirt laut Vertrag für teures Geld das Recht, zu einer bestimmten Zeit eine Ferienwohnanlage zu bewohnen. Auch in unserer Anlage locken reduzierte Eintrittstickets für die Parks so. Hallo. Wie läuft das genau ab hier? Es wird alles morgen stattfinden. Also morgen können Sie die Universal Studios besuchen. Okay. Also um die Mittagszeit herum. Vorher müssen Sie aber in die Präsentation gehen. Sie gehen dahin, bleiben für eine oder anderthalb Stunden, also 90 Minuten. Wie hoch ist der Rabatt? Sie kaufen ein Ticket und das zweite ist gratis. Es sind ungefähr 121$ inklusive Steuern und allem. Oh, also nur halb so teuer. Okay. Und natürlich ein verlockendes Angebot. Eine kurze Informationsveranstaltung, das klingt erträglich. So, hier bitte sehr. Vielen Dank. Sie brauchen eine Quittung, richtig? Ja. Und die Tickets sind hier drin? Nein, die Tickets bekommen Sie morgen vor Ort, wenn Sie die Tour fertig haben. Okay, danach. Sie müssen nur die Quittung zeigen und los geht's. Okay, danke. Tschüss. Worauf haben wir uns da eingelassen? Mein Team hat mir den Kontakt zu einem US-Anwalt in Orlando hergestellt. Vincent Floor hat schon Touristen vertreten, die bei solchen Veranstaltungen teure Verträge abgeschlossen haben. Er war. Danke, dass Sie uns treffen. Vielen Dank, dass Sie sich Zeit nehmen. Können Sie uns einen Einblick geben, was uns da erwartet mit diesen Halbpreistickets? Sie sprechen davon eine Art Präsentation. Wie würden Sie das beschreiben? Diese Sharing Industrie ist groß hier. Die gute Idee dahinter ist eigentlich Urlaub zum Festpreis, aber bei diesen Veranstaltungen werden unlautere Verkaufspraktiken angewandt. Also Vorsicht, wenn Sie sowas abschließen. Beim Times Sharing darf der Käufer eine Ferienwohnung für eine bestimmte Zeit nutzen. Das Problem ist, dass die Wohnungen zu den Ferienzeiten, wenn alle verreisen, oft schon ausgebucht sind. Bezahlen muss man trotzdem. Ein umstrittenes Geschäftsmodell. Der kommende Morgen. Wir werden vom Bus einer Ferienanlage abgeholt. So geht's zum Urlaubstag los, wenn man ein bisschen was sparen möchte. Die Fahrt geht zum grünen Ortsrand von Orlando. Also hier steht's noch mal ganz offiziell. Wir fahren jetzt in das Resort. Vistana heißt es und die Session steht hier beginnt um 8:15 Uhr mit uns die Session. bin ich gespannt. Das Resort hier wirkt edel. Meine Kamerafrau und ich geben uns als Ehepaar aus. Guten Morgen. Wie geht's? Guten Morgen. Gut, Peter. Ja. Sie wohnen im Best? Ja. Sind Sie verheiratet? Ja. Woher kommen Sie? Deutschland. Wir werden unserem persönlichen Verkaufsberater vorgestellt. Hallo, wie geht's Ihnen? Geht's Ihnen gut? Ja. Eine Infoveranstaltung hatten wir uns anders vorgestellt. Der Verkäufer lässt uns erstmal warten. Kostbare Zeit, da wir mit den Tickets heute noch in den Freizeitpark wollen. Diese Verkaufsaktionen laufen immer nach dem gleichen Muster ab, klärt uns der Verbraucheranwalt auf. Die Bedingung ist, dass du diese zweistündige Verkaufsaktion mitmachst. Sie wollen, dass du dich in diese Community einkaufst. Sie fragen nach deinem Beruf, deinem Einkommen, was du dir leisten kannst. Was würden sie ausgeben, um 7 Tage in einem anständigen Hotel zu verbringen? 000$ 000$ Wir geben das für Sie beide an. Dann werden Sie wirklich hartnäckig, um dich dazu zu bringen, vor Ort noch zu unterschreiben. Als Mitglied bekommen Sie dieses Buch. Immer wenn Sie in den Urlaub fahren möchten, öffnen Sie es und suchen sich ein Reiseziel ihrer Wahl, ein Leben lang. Das klingt verlockend, aber eigentlich sind wir nur hier, um verbilligte Tickets für den Freizeitpark zu bekommen. Haben Sie noch bestimmte Fragen? Und sonst zeige ich Ihnen gerne das Grundstück hier. Ja, ne? Ich will schon sehen. Ja, zum Glück gab's vorher ein Kaffe, aber das war jetzt echt zmürbend. Der Mann meint, wir ein deutsches Ehepaar hätten angebissen. Sie sollten besser hinter ihrer Frau bleiben, denn wenn sie diese Zimmer hier sieht, wird sie umfallen vor Begeisterung. Okay, hoffentlich geht einfach vor. und führt uns in ein Musterapartment, eine Traumsit Suite. Da könnte man fast schwach werden. Klar, da wird man natürlich jetzt angefixt. Die zeigen einem die schönsten Räume in so einem Hotel und da juckt ein natürlich dann im Zweifelsfall auch in der Hand zu unterschreiben eher. Also, sie machen das schon sehr geschickt. Erst Gespräch, wie geht's euch denn dann hier die tollsten Zimmer zeigen? Und danach geht's wieder zurück in den Verkaufsraum. Jetzt haben wir alles gesehen. Es sind die anderthalb Stunden vorbei und ich befürchte, jetzt geht's ums Geld und zwar ums Große. Plötzlich setzt sich eine resolute Dame an den Tisch und der Verkäufer verstummt. Sie können heute noch einsteigen für 500$, 20% Anzahlung bei 11,9% Sitz über 84 Monate Laufzeit. C. 9000 € für 4 Jahre. Aber was gibt's dafür genau? Das bleibt erstmal unklar. Jetzt geht er erstmal lässt uns stehen. Sie bearbeitet schon den nächsten Tisch. Im Prinzip man würde sich jetzt hier mit einer Unterschrift sofort bei dem Kaffee hier binden. Quasi für sein Leben lang. Ja, unterschreiben Sie nichts, außer Sie wissen ganz genau, worauf Sie sich da einlassen. Um sicher zu gehen, brauchen Sie den Rat eines Experten. Weil wir nichts wissen und auch nichts kaufen wollen, beenden wir das Gespräch. Doch der Veranstalter lässt uns nicht gehen und platziert uns am Ausgang noch mal bei einem weiteren Verkäufer. Können Sie mir einen Grund nennen, was Sie noch davon abhält, Mitglied zu werden? Wir kennen es damit nicht aus. Darf ich Sie was fragen? Wohin wird Ihre nächste Reise gehen? Das wissen wir noch nicht. Ein letzter Versuch. Diese aggressive Verkaufstaktik schlaucht. Wir lehnen zum wiederholten Mal klar und deutlich ab. Erst dann lassen sie uns gehen und wir nehmen etwas genervt die Belohnung entgegen. Du kommst hier erst in diesen Raum und der ist auch versteckt. Den können die Leute gar nicht sehen von außen. Also hier in den Ticketschalter, da wo es die Dinger gibt, kommst du erst, nachdem du durch alle durch bist. Nach diesem stundenlangen Werbemarathon haben wir endlich das Ticket in der Hand und können das Hotel verlassen. So, von wegen 90 Minuten, 3 Stunden haben wir jetzt gestanden oder gesessen, sind rumgelaufen, haben uns alles angeguckt. Drei, vier Verkäufer haben versucht uns was unterzujubeln. Wirklich noch mal ganz klar Finger weg von allen Ticket Aneboten, die es gibt in Orlando, die was mit Times Sharing zu tun haben. Das verbrennt Urlaubszeit und ist wahnsinnig ärgerlich. natürlich auch abzocke, wissen wir ja. Am Ende des Tages entscheiden wir uns für einen Besuch im guten alten Disneyland. Wir haben genug von den dubiosen Lock angeboten. Um wirklich ein paar Dollar zu sparen, lohnt sich eine Vorausbuchung im Internet. Da gibt's je nach Jahreszeit auch Paketangebote für Familien. In jedem Fall aber ist ein Besuch hier in diesen Vermügungsparks ein teurer Spaß. Egal wie groß ihre Familie ist. Trotzdem, ich mache das jetzt. Ich habe so viel Zeit heute schon verloren. Ich will jetzt auf eine Achterbahn und hier Spaß haben. Ich wünsche Ihnen schönen Urlaub auch hier in Orlando. Und wo ist jetzt die Maus und der Pluto? Und gleich explodiert in Miami Beach die Urlaubskasse am Ocean Drive. Über 100 € für zwei Gläser. 100 €. Später mehr dazu. Miami, Metropole und Beach in einem. Am Miami Beach parallel zum Strand verläuft der legendäre Ocean Drive. Eine magische Grenze. Kaum hat man die Straße überquert, überrollt einen eine Welle aus Lock und Sonderangeboten für Partys und Getränke. Und wie sieht's hier mit Schnäppchen nach Sonnenuntergang aus? Ein Angebot zum Pauschalpreis. Das würde ich gerne nehmen. Wie geht's? Gut. Haben Sie Pläne zum Ausgehen dieses Wochenende? Ja, heute Abend. Heute Abend? Ja, wir suchen was für heute Abend. Oh, das ist super. Hast du einen Tipp für uns? Heute Abend starten wir die Nacht mit Fat Tuesdays. Es ist ein Block die Straße runter, dort bekommen sie ein gratis Drink oder ein Bier. Danach bekommt ihr zwei Drinks zum Preis von einem. Dann nehmen wir euch mit zum Automatic Slim. Und dort bekommt ihr wiederum einen Drink oder ein Bier. Wow. Und das ganze zum halben Preis. Anstatt 30$ zahlt ihr nur 15. Und wie viele Clubs sind es? Sowas wie das da? Die Clubs kann ich Ihnen zeigen. Dazu muss man wissen, vor den Clubs in Miami muss man manchmal ewig anstehen. Und das Beste ich stehen nicht in der Schlange. Wir haben unsere eigene Schlange an der Hintertür. Wir kommen also einfach so rein. Also, wir müssen uns nicht anstellen. So ist es gut. Sie verschwenden also nicht ihre Zeit. Verstanden? Was kostet's eigentlich? Kostet es 85$ pro Person, aber hier im Vorverkauf kann ich noch Rabatt geben. Das tiefste, was ich machen kann, sind $0$ pro Person. Das ist gut. 85er 40 ist gut. Do it. Halber Preis und dafür rein in die besten Läden Miamis. Ein Versprechen wie für uns gemacht. Also, ich zeig das jetzt gerne noch mal. H wird die eine Party Tour angeboten. Fat Tuesday in die Bar geht's auch noch. Überall gibt's was zu trinken und das geile ist, was wirklich super ist, dann am Schluss bist du in dem Laden hier. Wow. Und es ist richtig ein großer Club in Miami. Also da ist richtig was los und das finde ich super. Ich frage noch mal nach und vergewissere mich. Angesagte Clubs, Drinks und kein Anstellen in irgendwelchen Schlangen. Hier sind wir richtig. Natürlich haben wir uns ganz bewusst für diesen Anbieter von Paketen hier entschieden, weil über den steht einiges im Internet. Dort beschweren sich vor allem deutsche Touristen. Es ist die Rede von frustrierenden Erfahrungen in leeren Bars mit überteuerten Drinks und langweiligen Clubs, die ihr Geld nicht wert sind. Schade, denn Miami bei Nacht ist ein Muss für jeden Touristen. Clubs und Shows, wie es die Amerikaner erfunden haben, aufregend. Am Ocean Drive ist der Eintritt begehrt. Man muss sich auf wirklich lange Warteschlangen einstellen und harte Kontrollen über sicher gehen lassen. Am vereinbarten Treffpunkt einer unscheinbaren Bar am Rande des Ocean Drives, hier steigen wir ein in das Nightlife der vielleicht falschen Versprechungen. Kann ich Ihnen das geben? Ja, das passt. Sie müssen das hier nur noch eben ausfüllen. In aller Dunkelheit müssen wir ein Formular ausfüllen. Nach wenigen Zeilen gebe ich auf, das Kleingedruckte zu entziffern. Erkläre mich einverstanden, wie schon viele vor mir. Ich habe keine Ahnung, was ich hier gerade unterschreibe. Das ist der Wahnsinn. Wer nicht unterschreibt, der hat umsonst bezahlt und ist raus. Das zu entziffern sollte selbst für Amerikaner schwierig sein. Ich erkundige mich, was ich da gerade unterzeichnet habe. Es besagt nur, dass wenn du betrunken bist und etwas passiert, kannst du uns dafür halt nicht haftbar machen. Können wir jetzt los? Ja. Und in der nächsten Bar bekommst du dann einen Drink gratis. Und in der dritten Location, bevor es in den Club geht, gibt es einen Shot gratis. Okay, um die Versorgung mit Getränken sollte ich mir an diesem Abend also keine Gedanken machen müssen. Noch klingt die Partytur nach einem regelrechten Schnäppchen, aber das ändert sich schon bald. Ist das alles? Ja, das sind dann 135. ist es nicht inbegriffen. Nein, ist nicht dachte wä so. Aber ist nicht so. Für die ersten Bier haben wir jetzt schon mal 13 € bezahlt. Thank you dear. Inklusive Trinkgeld, weil ist ja höflich, weil sie kann nichts dafür. Sind wir jetzt gerade 14 € losgeworden. 7 € für mein Bier und 7 € für dein All Inclusive funktioniert eigentlich anders. Oh Boy, ich hab das Gefühl, dass es ein richtig teurer Abend wird. Oh Mann, bis ich erfahre wie teuer, müssen wir uns erst noch mal gedrückt und das in einer Art Sammelstelle fürs Partyvolk mit Bier für 7 € die Flasche sie mir einteilen. Was für ein Öderabend oder Leute nach über zwei Stunden geht es endlich richtig los. Aber wohin? Und vor allem wie so und ich dachte, wir werden schön schicken mit dem Bus irgendwo hingebracht. Wo lang geht's jetzt? Folgen Sie der Menge. Es geht in die nächste Bar. Okay, super. Nicht hier Limo Service, nichts im schicken Partybus, sondern wir laufen jetzt einfach paar Ecken weiter zur nächsten Bar. Das ist jetzt eher hart gerade, finde ich. Das ist eher hart. Viel mehr erfahre ich zunächst nicht. Ich folge unserem Guide. Soweit ich weiß, liegen die angesagten Clubs genau in der entgegengesetzten Richtung. Da fragen wir nach. Wo gehen wir jetzt hin? Es heißt Automatic Slims. Okay. Was ist das? Na, dort ist es besser. Also besser oder was? Du musst schon zugeben, die Bar eben war nicht der Bringer, oder? Das ist nur der Ort, wo wir uns treffen. Wir brauchen dazu einen Ort, wo nicht wahnsinnig viel los ist, um alle Leute zusammenzubringen. Und jetzt wird's crazy. Ja, auf jeden Fall. Da läuft einer mit so einem Leuchtstab vor mir. Ich habe zwei Stunden meiner Zeit verbrannt und bereits 67 € ausgegeben für zwei Bier und bisher passiert gar nichts. In der Zeit, es ist jetzt gerade 22 Uhr, hätten wir beide eine wirklich tolle Zeit haben können und zwar für die Hälfte des Geldes. Das ist der Punkt. Immer mehr fragen wir uns, was der Guide wohl unter der verrückten Party versteht, wie er uns versprochen hat und vor allem, wo die sein soll. Das ist so ein bisschen wie ein Wandertag jetzt gerade. Ja. Nicht ganz meine Vorstellung von der Party. Wir laufen durch Miami. Das tue ich lieber mit dem Fotoapparat und guter Laune als jetzt, wenn ich eigentlich eine Party haben möchte. Und es nervt, es nervt mich schon wieder. Wo bitte bleiben die angesagten Clubs? Soll das etwa die verrückte Party sein? Das Nightlife von Miami Beach? Wohl kaum. Hier herrscht Lehre. Gänende Lehre. Hi. Hi. Ja. Gentonic bitte. Ja. Eine leere Bar und Drinks aus einem Plastikbecher. Für alles muss man zahlen. Schlimmer als im Internet beschrieben. Die langweiligste Nacht meines Lebens in den Vereinigten Staaten von Amerika nimmt ihre Fortsetzung. Der zweite Laden ist vorbei. Wir haben, ich muss noch mal festhalten, 40$ gezahlt für die Karte. Wir haben bezahlt jetzt bereits für zwei Bier und ein Gentonic. Weitere 25, das sind zusammen 65$. Ohne große Hoffnungen geben wir der Tour noch eine letzte Chance, denn nach drei Bars soll es jetzt in den angesagten Club gehen. Also der Mann, der uns das verkauft hat, hat von Public Bars gesprochen. Aber Public Bars, also öffentlich zugängliche Bars, heißt ja nicht gleich stinkle Bars, wo kein Mensch ist. Das ist ein schöner Laden, da würde ich gerne rein. Das ist nice. Really nice. Aber wir sind immer noch bei unserer langweiligen Clubtour. Mir wird langsam klar, was hier wirklich passiert. Mit diesen Bändern und diesen exklusiven Packages, die uns da verkauft werden, subventionieren wir eigentlich schlecht laufende Bars in der zweiten und dritten Reihe hier, wo sich sonst eigentlich kein Tourist irgendwie verirren würde. Genau, da bringen sie uns rein und da zahlen wir unser Geld. Und das sehe ich jetzt bald nicht mehr ein. Also noch ein so ein Ding und ich bin raus für heute Nacht. Im Ernst? Offensichtlich liege ich mit meiner Vermutung ganz richtig. Diese Bar und Clubtour ist nur gedacht, um die Läden zu füllen. Hier ist die Party auch schon vorbei. Freietränke gibt es auch keine mehr und so wird mit uns noch der letzte Dollar Umsatz rausgequetscht. Traurig, ein völliger Reinfall, nur leere Versprechungen. Man spielt hier mit den Erwartungen an das großartige Nachtleben, die durchaus berechtigt sind und wird dabei gnadenlos um viel Geld und einen wertvollen Urlaubsabend gebracht. Ja, natürlich haben wir uns umgeschaut nach Alternativen und die gibt's hier durchaus in Miami Beach, aber die haben, wie sie sicher ahnen ihre Tünacht in einem der angesagten Clubs in Miami ist ein Erlebnis und bleibt für viele Touristen aber ein Traum. Ich habe mich mit einem der Topmanager der Szene verabredet. In seinem Club Liv muss jeder anstehen, auch Touristen. Von den Clubtouren rät er uns ab. Also, es hat uns jetzt nicht in die Clubs reingebracht. Keine Chance. Wir wurden abgezockt auf der Straße. Verstehen Sie? Es ist doch überall auf der Welt das gleiche. Wenn ich nach Deutschland fliege, dann kenne ich mich nicht aus und weiß nicht, wo ich abends hingehen muss. Ich brauche immer einen Deutschen, der mir sagt, wo etwas los ist. Ja, stimmt. Finger weg, also von dubiosen Clubtouren. Wer das Nachtleben in Miami genießen will, der muss Wartezeiten und die Möglichkeit abgewiesen zu werden in Kauf nehmen. Auf jeden Fall kommt man hier nicht für unter 50 € rein. Und dann falle ich in Mexiko auf die Wucherpreise der Taxifahrer rein. Die können sich das aussuchen, die Taxifahrer, was sie uns aus der Tasche ziehen. Mal mehr, mal weniger. Dazu später mehr. Miami South Beach, der Ocean Drive. Beliebt bei den Reichen und schönen. Hier sitzt man auch im Winter draußen und trinkt XXL Cocktails und es locken tolle Angebote. Nimm zwei Zahl ein und es wird hier wirklich an jeder zweiten Bar angeboten. Da sagen wir nicht nein, wir sind ja zu zweit, nur einer zahlt. Super. Mit meinem Kollegen Peter Denk mache ich mich auf die Suche nach einer schönen Cocktailbar am Ocean Drive. Wir wollen uns eines dieser Happy Hour Angebote jetzt schnappen. Durstig sind wir beide. Ja. Kaufe einen und bekomme einen gratis. Ja. Ja. Kauf einen, bekommen einen gratis. Ja, das sind wir. Die Bedienung gibt uns einen schönen Platz. Immerhin direkt am Ocean Drive mit bester Aussicht und das Getränkemenü hat es in sich. Riesen Cocktailkarte. Schau dir die mal an. Cocktail, Cocktail, Cocktail, Cocktail. Hi. Hallo. Wie geht's? Wir hätten gern Margaritas. Einmal. Ja, genau. Ein wir teilen. Am Ocean Drive ist es teuer. Zwei für eins, also genau das Richtige. So ein Drink kostet auch gleich mal$ auf der Karte. Da bin ich sehr froh, dass man das sich teilen kann sozusagen. Also$ zahlen, das sind da sind mehr als 20 € 22 €. Ja, geteilt. 1111 Ocean Drive, toller Blick, das gehört dazu. Und das war ja auch sind auch riesen Dinger, wie man sieht hier hinter uns. Ist toll, da sparen wir was. Wir warten ein paar Minuten und dann kommen endlich die Mega Margaritas. Thank you very much. Das ist ja eine ganze Badewanne an Margerita. Da lohnt sich so ein Deal natürlich, aber das schaffe ich nicht alles. Also, das ist ja selbst die Strohhalme, schau mal, Bin America, sind schon so dick und davon gleich zwei, wie so ein zwei Rohre, die da drin stecken eher als zwei Strohhalme. Auf den ersten Blick ein super Sonderangebot. Der Riesencocktail ist kaum alleine zu bewältigen und irgendwann dann ist es Zeit, die Rechnung zu ordern. Wir sind eigentlich ganz zufrieden. Danke. Kommt ihr später wieder oder vielleicht morgen? Nee, wir reisen heute Abend ab. Aber ihr bekommt ja noch eine zweite Runde Drinks. Aber das Dach war doch die zweite Runde. Kommentarlos gibt sie uns die Rechnung. Jetzt gleich zeigt sich, was sie damit gemeint hat. Wie jetzt? Momente mal, das sind$. Nee, 116$ für diese beiden Dings. Die zwei Margaritas kosten angeblich 90 €. Das auf der Karte stand 25. Dann haben sie es halbiert, dann haben sie 90 draus gemacht und am Ende kommen raus inklusive Trinkgeld, was sie ein mal drauf hauen in Höhe von 16 € 100$, das ist so, das ist kein Scherz. Ciao, über 100 € für zwei Gläser 100 €. So, geh mir. Bitte erklären Sie mir das noch mal. Ich habe es nicht verstanden. Das hier ist zwei zum Preis von einem oder? Nein, die zweite Runde ist gratis. Ich habe euch gefragt, ob ihr sie heute wollt oder ob ihr noch mal wiederkommt. Was kostet denn einer? 45. 45? Aber hier steht 25. Nein, das sind die Shots. $ kostet ein Shot. Ja, das ist doch Absocke, oder? Das haben wir nicht gewusst. Man bezahlt eben für den Ort hier. Da können wir nicht reden. Nein, das ist nun mal so. 116 USDollar für zwei Drinks. So viel habe ich noch nie für einen Cocktail gezahlt. Wer hätte das gedacht? Ein fieser Trick. Ich bin noch nicht mal fertig mit diesem Cocktail. Das schafft kein Mensch. Also kein normaler Mitteleuropäer kann zwei von diesen Badewannen Cocktails trinken. Leute, für heute ist Wasser und Brot. Für mehr reicht das Geld nicht mehr. Und morgen schauen wir, wie es weitergeht. Und natürlich reisen wir nicht ab, sondern kommen wieder. Am nächsten Tag sind wir erneut am Ocean Drive in unserem Abzockerrestaurant vom Abend zuvor. Wir erklären, dass wir ja noch einen Drink frei hätten. Doch plötzlich gibt es Probleme. Man will uns nicht draußen sitzen lassen. Ja, das habe ich verstanden. Aber heute ist eben ein anderer Tag. Es läuft eigentlich so, dass sie an einem Abend zwei Cocktails trinken können. Dann ist der zweite Cocktail gratis. Das gilt aber nicht bis zum nächsten Tag, verstehen Sie? Auf der Karte stehen keine Preise, nur kleinedruckt am Ende. Ungefragt bekommt man immer die größte Einheit und das sind dann schnell 55$ pro Glas. Erst die zweite Runde ist frei, die allerdings nur drinnen. Das ist eine der bösesten Abzocken, die ich kenne. Ist ja nicht zu fassen. Unglaublich. Wir lassen nicht locker und wollen die Sache klären. Aber es ist wirklich nichts zu machen. Das Management bleibt hart. Entweder drinnen oder gar nicht. Al, das ist schon das 30. Ja, man bekommt so eine falsche Happy Hour extra Trinksverkauf für über 100 €. Dann darf man sie noch nicht mehr draußen am nächsten Tag konsumieren oder man wird gezwungen, was dazu zu essen. Das ist so gastrubtierkapitalismus pur. Ja, da f ich mich unglaublich unwohlbar. Willst du das ja noch trinken jetzt? Nee. Nee, ne, ne. Wir haben eindeutig genug von dieser Masche und verlassen das Restaurant ohne den zweiten überteuerten Cocktail. So sieht's also in Wirklichkeit aus am Ocean Drive. Das kann eine wirkliche Kostenfalle sein, egal wie toll der Blick hier ist. Bitte vorher doppelt und dreifach auf das Menü gucken und am besten vorher noch mal die Preise klarziehen, damit es keine bösen Überraschung gibt. Ich fühle mich trotzdem inspiriert. Es geht jetzt weiter in so einem ja fast schon karibisches Reiseziel. Es geht jetzt weiter nach Mexico. Mexico, Traumstrände, weißer Sand und Weltkulturerbe. Unsere Reise beginnt auf der Halbinsel Jukatam, höchst beliebt bei deutschen Urlaubsgästen. Neben beeindruckender Natur gibt es hier die meisten antiken Städten der alten Major Völker zu bestaunen und echte mexikanische Lebenskultur hautnah. Ich lande am Flughafen von Kankun. Attention, Abzocke Wenidos am Mexico. Herzlich willkommen in Mexico. Wir sind hier nach doch 11 Stunden Flug schön lang finde ich, aber dennoch eines der beliebten Reiseziele bei uns Deutschen, weil gerade jetzt, wir sind in der Winterzeit hier und drehen, Sonnengarantie und natürlich auch Abzockgarantie. Jetzt fahren wir erstmal nach Player del Carmen. Ja, das ist so ein bisschen wie sie an schon Player de Palmer, nur auf mexikanisch. Player del Carmen ist ein kleines Städtchen nördlich von Kankun. Mit fast 200 Hotels ist es das touristische Zentrum an der Karibiküste. Der langgezogene Strand gilt als einer der schönsten Mexikos und schon bald lande ich auf einer zweifelhaften Ausflugstour zum Mayel. Also die Zweifel daran, dass ich komme, die sind heute von Kilometer zu Kilometer gewachsen. Später dazu mehr. So, unsere nächste Geschichte liegt sozusagen auf der Straße hier in Mexiko. Besser gesagt, sie steht rum. Es geht um die Taxis und von denen gibt es in diesem kleinen Ort Flyer Del Carmen mehr als in Köln. Würde ja normalerweise bedeuten, dass die Preise dann auch sinken, es viele Taxis gibt und viele, die fahren und überhaupt ist Mexiko eigentlich ein preiswertes Land. Zu Testzwecken nehme ich mir eine Kurzstrecke. Taxi nach Play K. Ja, nach Play Car. Unsere Urlaubsanlage Play Car ist gerade mal einen guten Kilometer entfernt. Kurzer Weg, kleiner Preis. Was wir vergeblich suchen, ist irgendeine Form von Taxameter. Gibt keinen Hinweis darauf, wieer seinen Preis jetzt hier gestaltet. Nach 4 Minuten sind wir schon am Ziel. Den Preis ruft der Fahrer mir einfach zu. Quittung Fehlanzeige. Okay. War immer keiner so ausge Okay. Wie viel? Immer 100 Pus. 100. Unser Plan für den nächsten Tag ist die gleiche Strecke, aber diesmal von einem anderen Taxistand zurückzulegen. Ich glaube mit dem Thema Taxi werden wir uns nach allen anderen Ländern, wo wir das schon erlebt haben, auch in Mexico beschäftigen müssen. Das wird spannend. In Player del Carmen sind Touristen auf Taxis angewiesen. Der öffentliche Nahverkehr ist eigentlich keine Option. Deswegen machen wir uns am kommenden Tag wieder auf die Suche nach einem Taxi. Player K 120 PES. Aber warum haben wir gestern 100 bezahlt? Sie sind wahrscheinlich woanders eingestiegen. Das ist ein anderer Bereich. Verstehe. Das wir suchen was preiswerteres. Hier kostet 120 Pesos, da drüben gestern 100. Komm, wir suchen uns ein preiswerteres. 200 m weiter. Gibt es hier eine weniger teure Fahrt? Hey, Amigo, zum Player Car. Player Car? Ja. Was kostet es? 120 Pos. Aber gestern haben wir nur 100 bezahlt. Ja, das ist doch ein Block weniger. Das ist echt lustig. Also, wir laufen einen Block runter und dann wird's günstiger. Ja, es wird immer günstiger. Danke. So, wir sind jetzt genau diesen einen Block gelaufen. Das sind 100 m vielleicht und da steht nächste Taxi. A, auch vom nächsten Block ist die Strecke die gleiche. Gut 1 km. So, player Car. Wieder geht es zu unserer Ferienanlage am Strand. Diesmal zahlen wir aber 30% mehr als am Vortag. 130 Pesus. Auch hier ohne Quittung und ohne Taxameter. Die können sich das aussuchen, die Taxifahrer, was sie uns aus der Tasche ziehen. Mal mehr, mal weniger. Das heißt, eigentlich ist es irgendwie immer Abzocke, oder? Taxia abzocken haben wir schon auf der ganzen Welt erlebt. Diese hier aber verstehen wir noch nicht ganz. Mein Reporter Kollege Janik hat das Ganze schon mal durchgespielt. Gibt auch preiswerte Fahrten. Also es gibt so irgendwie alles alles ein bisschen so eine Mischmasch. Genau. Mixup ist Mixup. Wir machen jetzt einen kleinen Test. Ich fahre wieder meine Strecke von hier zu uns in die Ferienanlage. Das ist ungefähr 1 km 1,2 km und der Jannick nimmt sich auch ein Taxi von hier und ferd mal ganz weit raus. Ich fahre ca. bis 10 km genau auf die andere Seite der Stadt. Eigentlich müsste er dafür das vier fünffache bezahlen, weil der Weg ist mindestens fünf mal so lang. Eigentlich logisch. Ja. Bis später. Alles klar. Jannik und ich starten kurz hintereinander vom selben Taxistand. Ah ja, genau. Zum Parke Sol. Ich zeige es Ihnen. Jannick lässt sich zu einem Park im Norden der Stadt fahren. Die Entfernung über 7 km. Ich nehme meine Kurzstrecke. In beiden Taxis läuft während der Fahrt kein Taxameter und es fehlt jeder Hinweis auf den Fahrpreis. Und ich könnte wetten, dass der Jannick im Vorort ist auch bald zahlt und zwar viel weniger als ich. Ich bin wieder mit 130 Pesos dabei. Jannek ist noch nicht mal am Ziel. Dann die Überraschung. Vielen Dank, mein Herr. Lass mich das Geld rausholen und ein Pous. Also 60 POS, vielen Dank. Also wir wurden gerade zum letzten Ende von Playad Ken gebracht. Ein Taxi hat uns gefahren. Es waren ca. 15 Minuten und 7 km und wir haben 60 Pessos bezahlt. Also lass uns mal mit Peter sprechen. Wir nehmen jetzt ein Taxi zurück und schauen mal, wie seine Fahrt lief. Ich musste fast das Doppelte für ein Fünftel der Fahrtstrecke bezahlen. Jannek bringt gleich die Erklärung für den riesigen Preisunterschied mit. die Tarifzonen. Also, wir sind eine Zone gefahren. Das war dieser gute Kilometer, den wir hatten und wir gehen von Sona One zum 26. Anscheinend sind manche Zonen hier deutlich teurer als andere und zwar die, in der fast alle Touristen wohnen. Es ist ganz klar eine Touristenabzocke, denn alle Hotels sind genau in dieser Zone und normalerweise ist es ja so, Zonen, also Tarifzonen für Taxis bedeuten ja üblicherweise, je mehr Zonen man durchquert, desto mehr zahlt man hier. Also eine klare Warnung an alle Touristen, die hier in Pleidal kann man in Mexico Urlaub machen und Taxifahmen. Wenn es nicht wirklich sein muss, eher laufen und wenn es ein längerer Trip sein darf, kein Problem, dann sind die Taxis nämlich spillig. Dieses System ist ganz klassische Touristenabzocke in Rheinkultur. Am Abend will ich mit Taxifahrern darüber sprechen. Vor den Toren der Nachbarstadt Kankun. Auf einem Parkplatz entdecke ich die sogenannten Konduktores. Zuerst will keiner reden. Einer dann doch. Wie viel Fahrer gibt's hier? Taxifahrer? Ja, es gibt 8000 Taxis. 8000 Taxis? 8000 Taxis. Jedes Taxi hat ca. zwei Fahrer. Wirklich? Ja. Im Ernst? Muss schwer sein, hier Geld zu verdienen. Sehr schwer. Es gibt einfach viel zu viele Autos und die Preise. Ich frage ihn, warum Touristen hier deutlich mehr bezahlen müssen. Hier gilt überall der Touristentarif. Also stimmen Sie zu, wenn ich sage, Touristen werden richtig abgezockt hier. Ja, ja, das stimmt wohl. Sie wissen, was ich meine, oder? Ja, das ist richtig. Wenn ich Ihnen 250 Pesos zahle, müssen Sie davon was abgeben. Wenn Sie mir 250 geben, bleiben uns davon ca. 80 Pos. Im Ernst? Und der Rest, wer bekommt den? Die Firma und das Tanken. Manchmal muss man sogar Geld an die Mafia zahlen. Die Mafia manchmal ja sogar das Touristenpesus für die Mafia Bosse. Ein seltenes Geständnis und mutig. Und das ist eigentlich die Geschichte dahinter. Diese hohen Preise haben durchaus ihren Grund. Also, wer hier ein Geschäft machen möchte, auch als Taxifahrer auch selbst ein kleines, der muss zahlen an die Mafia, die Regierung, seinen Chef und dann erklärt sich es auch, warum in dieser Stadt das Taxifahren teurer ist. Aus Mexiko will ich meiner Frau später unbedingt Silberschmuck mitbringen, aber ist der hier auch echt? Kommt. Also Leute, da könnt ihr mir nichts mehr erzählen. Wir sind auf echten Schwindel reingefallen. Später mehr. Für mich heißt Urlaub, egal wo ich bin, immer auch die Gegend, um mein Hotelum zu erkunden. Und das hier ist natürlich eine Pflichtveranstaltung, die wir hier sehen. Schau mal, das ist eines der sieben neuen Weltwunder. Das ist Chichen Iza. Chichen Iza ist eine der bedeutendsten Ruinenstätdten und mit täglich 8000 Besuchern die wichtigste Sehenswürdigkeit hier in der Gegend. Ein mystischer Ort, ein Must seed. Und das wissen auch alle Anbieter, die uns Touristen dorthin kutschieren. In Pleadel Karmen lasse ich mich durch die Fußgängerzone treiben, direkt in die Arme der vielen Touranbieter. Vor ihren kleinen Buden preisen sie die Ausflüge zu der Ruinenstadt an. wortreich und natürlich mit vielen Tricks. Wir wollen nach Chichiza. Es ist alles nur nach Chichiza. Ja, sie haben hier zwei Möglichkeiten. Die gute und die schlechte. Oder na ja, die gute und die normale. Welche wollen Sie? Die gute. Sie können in diesem Bus fahren. Ein wirklich schöner Bus. Aber er fährt so, er startet am Strand und fährt dann den ganzen Weg hier lang für ca. 2 Stunden 15 Minuten bis Chinita. Wenn Sie in einem W fahren, sind Sie nur mit 12 Personen plus Fahrer und sie fahren ca. eine Stunde 40 Minuten, denn es ist der direkte Weg. Sie müssen nicht außenrum. Dieses kann ich Ihnen für 85 geben als besten Preis. Okay, also den guten. Gut, den kurzen. Ja, das klingt nach einem Luxusausflug zum Schnäppchenpreis. Ich kaufe einen Platz für den nächsten Tag für 85 €. Hier sind so viele Verkaufsbuden. Die Straße rauf und runter. Also, wir haben auf dem Weg hierher am Strand und in der sozusagen ersten Reihe an die 80 90 gezählt. Irgendwas stimmt da auch nicht. Wir wollen den Vergleich machen und buchen die gleiche Tour in einem anderen Reisebüro mit auffälliger Straßenwerbung. Chichinza morgen. Ja, das haben wir gut. Sehr gut. Diesmal führt man uns extra in einen Verkaufsraum. Der Agent dort preist uns seine Tour an. Das ist unser Bus. Okay, gut. Das ist von unserer Firma. Klimaanlage und alles. Das klingt nach den gleichen Leistungen wie bei der Konkurrenz. Wollen Sie in Pos bezahlen? Ja, bitte. 100$ in Pesos in 1900. Okay, lassen Sie mich mal sehen. Muss ich jetzt alles bezahlen? Nein, sie können eine Kion hinterlassen. Den Rest können Sie da morgen früh bezahlen. Alles klar. Wie viel wollen Sie anzahlen? 1000. Ja, umgerechnet 100 €. Etwas teurer als das erste Angebot, aber vielleicht ja auch besser. Quittung und Beleg. Gracias good night. Eine Tour, zwei Preise. Beim ersten Anbieter für 85 und hier für 100 €. Zum Glück zwei Reporter. Am kommenden Morgen um 7 Uhr. Mein Reporterkollege Jannik Rubesch aus Prag ist mitgekommen nach Mexiko. Also, ich mache heute die teure Tour. Okay. Und dir gebe ich die billige Tour. Was denkst du, können wir erwarten? H, also bekomme ich die miese Tour. Ja, da diese billiger ist. Genau, die ist billiger. Okay, the worst trip. Ich meine 100 € da muss ein bisschen was geboten sein bei mir. Noch mal in der Übersicht. Bei mir kostet der Tagesausflug 100 € im Luxusbus. Über die Dauer der Fahrt keine Ausk. Jannek zahlt 85 für die Fahrt im Kleinbus. Die soll eine Stunde 40 dauern. Vor einem Hotel versammeln sich alle Urlauber. Für Jannik fährt ein eleganter Kleinbus vor. Hallo. Hallo. Ihr Nameet Peter. Ja, sie fahren nach. Ja, da sind wir. Alles klar. Während für Jannik die Reise jetzt schon begonnen hat, warte ich immer noch auf meinen Bus. Statt Luxus fährt bei mir ein Kleinbus vor und der bringt uns erst mal an den Ortsrand von Pleadel Carmen. So, erstmal umsteigen in den Sammelbus. Nachdem wir Gäste aus anderen Hotels eingeladen haben, geht es mit einiger Verspätung weiter. Eine Stunde, nachdem wir abgefahren sind, haben wir bis jetzt vor 500 m geschafft ungefähr. Das ist nicht viel. Und bei Jannik, der ist schon 80 km weiter und bekommt sogar ein Frühstück. Kaffee mit Milch und ein Donut. Sein Turbus ist auf dem direkten Weg nach Chicchen erst gut klimatisiert und für das leibliche Wohl ist gesorgt. Der Tourist ist glücklich und Pausen werden auch gemacht. Lass mich mal ein Wasser nehmen. Ja, das ist schön kalt. Ah, oder ist das Das ist Bier. Ah, super. Ein Bier für mich. Das ist ein Geschenk für dich. Hier, bitte. Das ist ein Geschenk für Sie. Beim ersten Zwischenstopp gibt es sogar noch Präsente für unseren Kollegen. Danach kann Janek sich in Ruhe im Souvenirgeschäft umschauen. Zeit hat die Reisegruppe. Wohlgemerkt hat meine Tour deutlich mehr gekostet als Jannik. An einem Zwischenstopp rufe ich den Kollegen an. So, also wo seid ihr? Wir sind ca. 30 Minuten von Chichen Iza entfernt. Wir haben gerade an einem kleinen Laden gehalten und danach fahren wir direkt dorthin. 30 Minuten. Wir sind noch z Stunden entfernt. Noch zwei Stunden entfernt. Ja, noch zwei Stunden entfernt. Hast du Kaffee und Donuts bekommen? Ich habe weder Kaffee geschweigern Donut bekommen. Es gab auch keine Erholungspause oder so. Ich bin nur Bus gefahren und jetzt sind wir an einem Souvenir Shop hier. Gut, dann werde ich dir einen halben Donut aufheben. Okay. Okay. Ja, das mach mal. Tschüss. Okay. Tschüss. Peter, der hat Donuts, der hat Kaffee, passt da und er hat mehr bezahlt für seinen Trip als wir. Meine Reisegruppe hat es mittlerweile auch zu einem Souvenir Shop geschafft. Mit dabei sind Touristen aus Österreich. Ich will von Ihnen wissen, haben Sie auch so viel hinblättern müssen? Bezahlt ihr das hier? 30$. Ah ja, weiß ich als Profession, aber Profession ja ja. Ich hoffe es tut mir sehr leid, dass wir euch das jetzt so sagen. Wir haben selber 90 100$ Angebote bekommen. Da sind wir zufällig am nächsten Tag vorbeigegangen und das war draußen 30$ und wir sind dann eingegangen. Was bedeutet das? Was ist dabei? Haben alles aufgezählt, was der auch aufgezählt hat. Okay, also wir haben 100 bezahlt und ihr 30. Ja, tut mir auch leid. Befinde ich mich etwa auf einer Billigtour? Es ist jedenfalls nicht die schnellste. Während Jannick auf dem direkten Weg zur berühmten Tempelanlage ist, dümpele ich über Landstraßen. Nach nur knapp 2 Stunden Fahrzeit ist Jannick am Ziel. Es ist kurz vor 10 Uhr morgens und wir sind startklar. Chen Ia, die antike Maya Ruine, eines der neuen Weltwunder und nicht zuletzt die berühmteste Sehenswürdigkeit ihrer Art. Ich bin noch lange nicht dort, denn meine Reisegruppe steuert gerade den zweiten Zwischenstopp an. Hier gibt es statt Ruinen, Silberschmuck und Getränke für teures Geld. Jannik ist der weiden Chicza, dem Höhepunkt des Ausflugs. Bald geht's wieder zurück. Also, wir sind jetzt seit einer Stunde hier und immer noch kein Peter. Ich weiß nicht, was mit ihm los ist. Auf meiner Tour gibt es jetzt erstmal ein Mittagessen. Wieder ein Stopp. Und Getränke müssen wir leider auch noch selbst bezahlen. Unser Reiseziel, die Ruinenstadt ist noch immer in weiter Ferne. F Stunden sind wir schon unterwegs. Fünf Lin se wir sind seit sieben, ne? Sechs sechs Stunden. Stunden genau sechs Stunden. Geht los. Eine mies gelaunte Reisegruppe macht sich auf die Weiterfahrt. Eine zermürdende Anreise zur Ruinenstadt. Der Kollege Jannik hingegen hatte viel Zeit und Muße für die atemberaubende Anlage. Also, wir sind fertig mit der Tour und wir verlassen jetzt wieder Chen Iza. Und jetzt ratet mal. Peter ist immer noch nicht angekommen. Also, wir müssen jetzt leider los. Sorry, Peter, ich frage mich, wo er ist. Ich bin auf einem weiteren Zwischenstopp mit organisierter Fotosession. Diese Ureinwohner und ihr Manager nehmen$ pro Foto. Dahinter lauert auch schon der Silberschmuck zum Verkauf. Also darauf kommt sie nämlich wirklich an. Das Ganze sind gute organisierte Verkaufsveranstaltungen für Restaurants, für Schmuckläden, für Souvenirgeschäfte, aber in diesem Sinne eigentlich keine Ausflugstour zu einer wirklich legendären Sehenswürdigkeit und das ist Absocke. Immerhin sollen wir gleich dort sein, sagt der Reiseleiter und verteilt schon mal die Eintrittskarten für Chichenizer. Jannik ist derweil auf der Rückfahrt. Auch er hat noch einen Zwischenstopp. Zeit für Andenken. Ohne Stress, ohne Verkaufsdruck. Einfach schön. Also, der letzte Stop auf unserer Tour war Weer Dolit. Ich habe keine Ahnung, wo Peter ist, aber es ist richtig heiß und wir fahren jetzt zurück. Ich finde, wir hätten einen super Trip, oder? Ja, ich würde der Tour 8 von 10 Punkten geben. Endlich, endlich bin auch ich angekommen auf dem Busparkplatz vor dem Gelände von Chicheniza in der prallen Mittagssonne. So, schon wieder Kohle los. Also in dem Fall muss es auch sein, we endlich gleich am Ziel. Noch nicht ganz. Natürlich wird meine Reisegruppe erstmal durch eine Souvenirstraße geführt. Vom Majempel immer noch keine Spur, aber alles läuft in diese Richtung. Beid sind wir da. Dann endlich erscheint das Ziel unserer Reise, die weltberühmte Ruinenstätte von Chicheniza. Also die Zweifel daran, dass ich herkomme, die sind heute von Kilometer zu Kilometer gewachsen. Leider bleiben meiner Reisegruppe jetzt nur noch 45 Minuten, um die Anlage zu besichtigen. 17 Quadratmeilen, ich muss es mal umrechnen, in Quadratkilometer. Unheimlich wahnsinnig groß ist dieses ganze Chicheniz Gelände und man braucht Zeit dafür. Wir sind gerade mal eine dreiviertelstunde hier und schon geht's wieder Richtung Bus. So stelle ich mir mein Tagesausflug zu einem wirklich Weltkulturerbe nicht vor. Ein paar schnelle Fotos und es geht wieder vorbei an den Souvenirständen zurück zum Bus. Jetzt erwarten uns über 3 Stunden Rückreise. Zu Hause im Hotel wollen wir wissen, wie es Jannik ergangen ist. Ich habe dich nie gesehen. Ja, seit wann bist du denn hier? Ich habe dich nie gesehen. Seit wann bist du denn hier? Seit 7 Uhr abends. Es ist 21 Uhr 25. Zweieinhalb Stunden später. Lass uns hzen und darüber sprechen. Klar. Jannik hat bei seinem Reiseleiter während der Tour ein interessantes Schriftstück gesehen und geistesgegenwärtig abfotografiert. Das ist eine Liste von allen Leuten, die auf verschiedenen Touren waren, sogar welche auf meiner Tour. Hat jemand liegen lassen, hat er ein Foto von gemacht. Und hier stehen die Namen, die Sprache, in der die Tour gehalten werden wird. Hier stehen die Preise. Du stehst auch drauf. Genau hier. Oh, Giesel. Und hier steht's auf der Liste erkennen wir, dass Touristen zwischen 30 und 200$ für dieselbe Tour gezahlt haben. Auch noch eine Ausflugslotterie. Also, wir haben viel zu viel bezahlt. Wir kennen nicht die genaue Summe, aber es sieht danach aus, dass es wirklich große Preisunterschiede gibt, oder? Total. Und es hängt im Grunde nur vom falschen ab. Wenn du also nicht gut falschen kannst, musst du viel bezahlen. Wenn du aus einem Land kommst, wo es normal ist zu fechen, dann kommst du gegebenenfalls recht weit runter. Ja, ganz Hand aufs Herz. Wir Deutschen sind nicht die besten Teppichhändler und verhandeln nicht so gerne. Wir hätten gerne vorher den Preis für das, was wir dann am Ende auch bekommen. Abgezockt vom Tourverkäufer. Wir kehren noch mal zurück zu dem Reisebüro, das uns den nervigen Ausflug angedreht hat und stellen den Mann zur Rede. Du hast uns die Tür verkauft, richtig? Ja. Okay, du musst eins wissen. Wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen. Wirklich? Ja, also das Ding an dieser Tour und deswegen denke ich auch, dass es eine Abzocke ist. Sie dauert 12 Stunden und du nimmst dafür 100$. Ja, alle anderen im Brust haben nur 40, 50 und 60 bezahlt. Und ich war wirklich enttäuscht und ich möchte, dass die Leute bessere Touren bekommen als diese hier. Das verstehe ich. Okay, du weißt was ich meine. Okay. Ja, ich werde mit meinem Boss darüber sprechen. Auf jeden Fall. Ich meine, es ist ihr Tag und ihr Traum. Also, dieser Mann ist wirklich eine ehrliche Haut. Meine, wir haben ja oft Abzocker, die mal aufs Dach steigen und sagen so nicht, aber was er macht ist ehrlich und aufrichtig. Er weiß genau, dass wir einen schlechten Tag hatten, dass er uns zu viel abgeknöpft hat und er macht jetzt was dagegen. So, also was wirst du tun? Erstm mit deinem Boss sprechen. Sag ihm, dass sowas nicht mehr vorkommen darf. Okay. Ja, die Leute wollen herkommen und das machen. Ja, alles klar. Es war mir eine Freude. Danke. Der Verkäufer verspricht unsere Beschwerde ernst zu nehmen und diese Abzocke in Zukunft einzustellen. Mexikanisches Versprechen habe ich ihm abgenommen, dass sowas nicht noch mal passiert, weil so eine Tour, die 12, 13 Stunden dauert, sagt er auch, die kann man sich sparen. Chin Iza ist ein Weltwunder, für das man sich Zeit nehmen muss. Nur so entfaltet sich die magische Wirkung dieses Ortes. Von Pauschal angeboten ist eher abzuraten. Geht besser individuell. Ganz einfach geht das ein Mietwagen nehmen, der kostet hier in Mexiko und sagen mal 30 € pro Tag. Der Eintritt dort pro Person 10 € sind zusammen 40. Essen, Trinken, selbst das Benzin zusammengenommen. Man kommt pro Person nicht auf sehr viel mehr als 40, 45 €. Also das Weltwunder bitte nur auf eigene Faust bereisen. Die Straßen hier in Mexiko sind sicher. Finger weg von diesen Tourpaketen. Die gehen bloß aufs Nervenkostüm und die Urlaubskasse. Wir bleiben im sonnigen Player del Carmen. Mein Team und ich suchen uns gerade einen Parkplatz. Schon beim Aussteigen kommt ein Mann auf uns zu und macht uns aus heiterem Himmel ein dubioses Angebot. Was ist das? Ist das Silber? Ja. 925er Silber Schmuckverkauf aus dem Kofferraum echtes Edelmetall auf einem Parkplatz ist echtes Real Server ganz schön schwer muss ja ein Vermögen kosten oder na ja für dich so 1000$000 und das hier kostet 1500 1500 für dieses Stück Silber ich habe keine 1500 einmal auf Parkplatz hier an schon Ding. Denn der Mann hat weder eine Lizenz zum Verkauf noch ein Zertifikat für das 1500 € Schmuckstück in der Tasche. Also Silber ist hier ein Thema. Hey. Hey. Vielen Dank und viel Glück beim Verkauf. Danke. Wir begeben uns auf die Suche, denn wir wissen in Play del Carmen gibt es neben Souvenirläden und Restaurants jede Menge Schmuckgeschäfte. Hier wird vor allem Platter verkauft. spanisch für Silber. Silber ist eines der Hauptexportartikel des Landes und natürlich bei vielen Touristen beliebt. E, sowas hast du noch nicht gesehen. So viel Schmuckläden und Silberläden vor allem habe ich meinem Leben noch in keinem Urlaubsortraut gesehen. Ist schon der nächste. Und wirlich zwei Shops daneben. Noch einer und noch einer und noch einer. Auf der Kinter Avenida der Haupteinkaufsstraße sehen wir uns in einem der Läden einmal näher um. Die Auslagen sind prall gefüllt. Urlauber hoch willkommen. Wir wollen als Touristen getan checken, ob der ganze Schmuck auch echt ist. Ja, ist das gut. Ich kenne mich mit Silber nicht aus. Okay, das gefällt mir hier. Ich tue so, als hätte ich angebissen. Der Verkäufer startet seine Masche. Es kostet 3900 Pesos. Pesus fast 200 € bei Marktpreisen von 50 Cent für 1 g Silber nicht gerade günstig. Der Mann wähme den Stein in der Silberfassung draußen vor dem Geschäft präsentieren. Das ist wirklich fantastisch, dieser Stein. Vor allem, wenn Sie ihre Hand so drehen, dann können Sie sich etwas wünschen. Bitte zieh mich nicht ab. Bitte zock mich nicht ab. Okay, ich habe mir was gewünscht. Wollen wir hoffen, dass das Schmuckstück auch wirklich magische Kräfte entfaltet. Der Kameramann kann gar nicht arbeiten. Wird auch gleich zack zack. Die anderen Teammitglieder werden auch schon unter Druck gesetzt. Ja oder nein? Das gilt für genau jetzt. Für später ändert sich alles. Wo kommen die denn plötzlich her? Die waren eben noch nicht da. Verkaufsoffensive. Der Mann bietet mir einen Armreif und eine Kette für 80$ an. Heute natürlich zum halben Preis. Das ist ein guter Preis für echtes Silber. Ja, für etwas sehr schönes. Okay. 130 € für eine Silberkette. Das klingt nach einem guten Angebot. Das allerwichtigste ist, dass es echt ist. Es muss echt sein. Hey, thank you very much. Vielen Dank. War mir ein Vergnügen, Amigo. Gleich am ersten Urlaubstag ein Schmuckschnäppchen gemacht. Auch wenn ich ernste Zweifel habe, wir haben im Vorfeld viel von falschem Schmuck gehört und nur echtes Silber ist do sein Geld wert. Ja, toll. Ich bin in den Genuss eines echten Schnäppchens gekommen. 50% weniger habe ich bezahlt einmal für dieses echt silbernde Armband und diese schöne Heißkette. 925er Silber, sagt der Mann. Alles echt, sagt der Mann. Aber erstmal noch ein bisschen kaufen und dann schauen wir mal, ob das wirklich echt ist. Wieder die Kinder Avenida ein anderer Laden. Auch hier aufgekratztes Verkaufspersonal. Sie wittern das Geschäft. Hallo mein Lieber, wie geht's? Okay, das okay. Hallo, Senorita, willkommen in Mexico. Ich habe alles, um Ihre Schönheit strahlen zu lassen. Das ist schön. Das ist also echtes Silber, oder? Aber natürlich, das ist Qualitätsschmuck. Ein Gläschen Tequila soll die Kaufentscheidung erleichtern. Das ist verkaufsdernde Maßnahme, nennt man das. Verkaufsfördernde Maßnahme. Ma darauf ein Gläschen. Danach präsentiert der Ombre Kamerafrau ein Armband. Schau mal hier. Oh mein Gott. Nur an dir sieht der Schmuck fantastisch aus. Davon hat er natürlich noch mehr. Der Verkäufer lässt uns drinnen stehen und sammelt draußen auf dem Wühltisch direkt vor einer unserer versteckten Kameras seine ganz besonderen Exemplare ein. Ich finde das hier gut und ich finde Wo ist den das kleine? Das war so schön. Das hier? Ja, das war wirklich schön. Das ist eins der schönsten, die ich habe. Meine Preise sind die günstigsten der ganzen Stadt, aber es ist Qualitätsschmuck. Ich verkaufe kein Mickey Mause. Lass uns das nehmen hier. Gib mir einen guten Preis dafür. Sie möchte das haben. Das hier kostet 3000 Pesos. Okay, also 135 € ich bin dabei. Okay, das ein Pus. Yes. Das sind umgerechnet sogar fast 130 € für das silberne Armband. Wenn es echter Schmuck ist, zwar nicht günstig, aber okay. Aber so unterhaltsam muss ich sagen, habe ich selten Schmuck gekauft. Das ist richtiger Entertainer. Nee, keine Zigarren. Jetzt muss mir erstmal holen von dem Mann. Echt ein lustiger ulkiger Typ. Ah, möglicherweise auch einer, den wir jetzt 125 125 € in Rachen geschmissen haben. Meine Schmuckkäufe des Tages. Angeblich alles echtes Silber mit 925er Prägung. Das bedeutet 92,5% Silber. Wir sind natürlich nicht unvorbereitet nach Mexiko gekommen, haben uns einen entsprechenden Test besorgt. Mit diesen Chemikalien kann man einen Sofort des Silbergehalts vornehmen, gleich am Urlaubsort. Es macht sogar Spaß, ein wenig Laborant zu spielen. Eine Minute schütteln und dann geht's weiter. Dann muss ich etwas von dem Silber abreiben, um es mit den Säuren zu testen. Das hier, wie man sieht, ist der Abrieb von dem Silber Silber von diesem Armband. Nach nur 3 Minuten Wartezeit soll ich Gewissheit haben. Wenn es hier Silber sein sollte, was wir hier gekauft haben, wird sich diese Probe irgendwann gelb verfärben. Wenn dem nicht so ist, blau. Dann das Ergebnis und es erschüttert mich. 90 € haben wir für diese beiden bezahlt hier. Hierfür deutlich mehr, nämlich 125 €. Aber auch hier verfärbt sich nichts. Eigentlich sollten dieser Abrieb in der Flüssigkeit jetzt gelb werden. Also eigentlich schon seit 2 Minuten. Ich habe die größten Zweifel, dass irgendeines dieser Schmuckstücke hier Silber ist. Ist dieser Schmuck etwa komplett silberfrei? Wir sind ja keine Profis. Ich brauche eine Gegenprobe. Vielen Dank, dass unsere Kamerafror mir jetzt mal kurz ihren Silberring gibt, aber hier und der ist echt Silber in Mexico gekauft. Frag ja nur wieder reiben und mit Säure vermischen. Und siehe da beim Ring der Kamerafrau schlägt die Farbe um in gelb. Ja, sieh natürlich ist es Silber, was du da am Finger trägst. Schönen Gruß an deinen Ehemann. Alles richtig gemacht. So nmt. Also Leute, da könnt ihr mir nichts mehr erzählen. Wir sind auf echten Schwindel reingefallen. Hier vorne siehst du sofort, das ist die Probe. Das hier ist das echte Silber und das verfärbt sich sofort gelb. Siehst es? Bevor ich da im Laden jetzt die Türen eintrete und mich beschwere, würde ich das gerne noch mal einem Expertenexerten zeigen. Das wäre der Hammer, wenn ich hier im Prinzip nur betrogen werde. Die Frage ist nur, wem kann ich hier überhaupt trauen in Player Del Carmen? Nach Einbruch der Dunkelheit komme ich noch mal ins Stadtzentrum zurück und lasse die Kinder Avenida hinter mir. Einige Blocks vom Zentrum entfernt. Hierhin verirrt sich kein Tourist. Ich finde die Werkstatt von Ramon. Der Goldschmied repariert Schmuck für die Läden auf der Avenida und nimmt mir gleich das erste Armband aus der Hand. Kein Silber. Okay. Aber müssen sie nicht erstmal testen? Du musst do mal angucken erstmal. Also das brauche ich nicht. Ich weiß es auch so wie auch die Prägungen im Ring sind also kein sicheres Anzeichen dafür, dass es sich um echtes Silber handelt. Der Betrug geht ganz einfach mit dieser Zange. Also so wird das Silberzeichen da reingemacht und stempeln kann jeder, egal ob im Fein Silber oder nicht. Wer darf das denn reinmachen? Also kann es ja jeder überall reinmachen das Zeichen. Da gibt es keine wirklichen Bestimmungen. Mit einer einfachen Zange kann das Zeichen gesetzt werden. Also, also ich könn es auch machen. Was habe ich wohl bezahlt? Was denkst du? Gib jens für diese Fälschung haben wir 45 € bezahlt. Was würde es denn kosten, wenn es echt Silber wäre? Ich denke so ca. 1700 Pos 34 € beim zweiten Armreif für 45 will er gar keinen Preis nennen und zeigt mir die Minderwertigkeit mit seinem Schnelltest. Noch nicht mal ein bisschen. Und Pok. Ja, es ist versilbert, aber innen kein Silber. Ich bin betrogen worden in beiden Läden. Der Goldschmied erzählt mir, dass es jede Menge schwarze Schafe und Betrüger auf der Avaner gibt. Es ist ein umkämpfter Markt. Wie viele sind wirklich ehrlich? Das kann ich nicht sagen. Es machen ständig neue Geschäfte auf, andere schließen. Das ist also wirklich schwierig zu sagen. Okay, also wir wollen es auch jetzt nicht niemandem hier im Ort verraten, dass wir mit ihm gesprochen haben. Deutsches Fernsehen gibt's hier nicht, zum Glück. Als ist aber klar, wir Touristen werden hier mit System verarscht. Entschuldigung. Zum Abschied rät uns der Goldschmied generell vom Schmuckkauf hier in Player del Carmen ab. Schade. Zeit für ein Gespräch mit den Silberbetrügern von der Kinta Avenida. Im ersten Laden hatten wir für 120 € eingekauft alles Fälschungen. Der Verkäufer vom Vortag ist nicht da, dafür aber sein Chef. Hey, hey, ich kenne dich. Erinnerst du dich? Meine Show heißt Achtung, Abzocke. Wirklich? Es ist eine deutsche Fernsehsendung. Ja. Gehört dir der Laden? Ja. Wollen wir reingehen? Ich habe hier was in deinem Laden gekauft. Okay. Noch weiß der Mann nicht, dass wir den Schwindel bemerkt haben. Ich habe das hier gekauft. Das ist Silber, hat er mir erzählt. Wirklich? Wer war das? Ein Typ, der für dich arbeitet. Ein Beleg? Er hat uns keinen Beleg gegeben. Seid ihr euch sicher, dass ihr das hier gekauft habt? Absolut hundertprozentig. Wir haben es gefilmt. Wir haben es hier gekauft und das ist kein Silber. Wir haben es getestet. Verkaufen Sie nur Silber hier? Ja, wir verkaufen nur Silber. Warum verkauft ihr mir das hier, wenn er doch nur Silber verkauft? Wir haben das nicht verkauft. Genau hier. Bei wem denn? In diesem Geschäft. Ich habe an dieser Kasse bezahlt. Ist das denn Silber oder nicht? Es ist kein Silber. Das weiß ich auch. Plötzlich taucht ein weiterer Mann auf. Er gibt sich aus als der Anwalt des Ladens. Dabei haben wir uns doch gerade erst mit offener Kamera hereingebeten. Schalten Sie die Kamera aus, dann kann ich Ihnen helfen. Wenn nicht, das hier ist ein Privatgrundstück. Da können sie nicht einfach so hineinlaufen. Kein Problem, wir gehen schon. Aber er hat uns reingebeten. Gerne setzen wir das Gespräch vor der Tür fort. Meine Kollegen rufen aber sicherheitshalber die Polizei. Wer weiß, was jetzt auf uns zukommt. Ich habe diesen Schmuck in genau diesem Laden gekauft vor ca. 48 Stunden. Wir haben es auch gefilmt und wir werden es ausstrahlen in Europa vor Millionen von Zuschauern. Okay, wir haben es testen lassen. Es ist hundertprozentig sicher. Es wurde uns genau hier verkauft. Wir haben gefragt, ob es echtes Silber ist und die Antwort bekommen: Ja, es ist echt. Ich glaube, das hier ist ein Fall von Kreditkartenbetrug. Wir werden jetzt zur Polizei gehen und das Ganze lösen und ich werde die Kamera nicht ausschalten. Die Betreiber wissen, dass wir den Betrug beweisen können und sind leicht hektisch. Im Laden prüfen sie offenbar die Sicherheitsvideos vom Vortag und entdecken uns. Als die Polizei erscheint, ist der Anwalt plötzlich sehr kleinlaut. Lassen Sie mich meine Videos kontrollieren. Mal sehen, was wir deswegen machen können und wir sprechen darüber. Okay. Meine Familie und viele Leute sind von diesem Laden hier abhängig. Und warum zocken Sie die Leute dann ab? Seor, ich sag meinen Jungs, sie sollen ehrlich sein und sagen, was wir haben und was nicht. Bitte verstehen Sie meine Situation. Nur das tue ich. Ich kann Sie nicht täglich kontrollieren. Das werde ich niemals können. Dann werden Sie ein besserer Chef. Kontrollieren Sie ihre Angestellten und bleiben Sie ehrlich. Ich schick die Polizei wieder weg. Okay. Äh Gentleman ist ist okay. Die Beamten sind sichtlich erleichtert, einen solchen Fall nicht schon wieder aufnehmen zu müssen. Wir haben ihn so weit in die Enge getrieben, dass wir zugeben mussten, natürlich ist das falsches Silber, aber er selbst hat aber nichts zu tun, nur sein Angestellter. Ich glaube ihm das so halb, aber eben nicht ganz. Und viel schlimmer morgen früh, wenn wir uns mit dem Herrn beschäftigen, der hat das hier noch viel weitergetrieben. Am nächsten Morgen machen wir uns auf zu dem Geschäft, in dem uns 120 € für eine Fälschung abgeknöpft wurden. Darf ich uns vorstellen, wir machen eine Reisesendung fürs deutsche Fernsehen. Haben Sie jemals von Achtung, Abzocke gehört? Abzocke. Wirklich? Kennen Sie? Nein, aber gleich ein Gespräch auf Augenhöhe beginnt hier im Laden. Ja, mit dem obligatorischen Tequila. Dann komme ich zur Sache. Ja, Viva Mexico. Aber es lebe auch das hier. Was ist das? Das haben Sie mir verkauft. Wo? Genau hier. Wann denn? Sie erinnern sich doch, oder? Nein, ich erinnere mich nicht. Aber warte mal. Oh ja, ja, genau das hier. Sie haben mir gesagt, das ist Silber. Ja, das ist Silber und da steht da auch, aber es ist kein Silber. Sie haben es mir für 125$ verkauft. Ja, und das ist auf spanisch Betrug. Fraude. Kein Silber. Doch, das ist Silber, mein Freund. Es ist kein Silber. Wir haben es getestet. Es ist kein Silber. Sollen wir den Test noch mal wiederholen? Das können Sie schon machen, aber machen Sie die Kamera aus. Werde ich nicht. Machen Sie das aus. Die Stimmung kippt. Mit so einer Entwicklung hat der Chef hier nicht gerechnet. Er versucht unseren Kameramann anzugehen. Er weiß genau, dass wir ihn am Haken haben. Was wollen Sie? Das ist Silber. Das ist kein Silber. Und Sie wissen das? Sie verkaufen den Leuten hier Fälschungen. Ich arbeite hier nur. Ich dachte, Sie sind der Besitzer. Nein, ich wünschte, ich wäre es. Aber wer ist der Besitzer? Ich wünschte es. Plötzlich ist er nur noch ein Angestellter und wirft uns kurzerhand hinaus. Diskussion beendet. Wir haben ih volle Kanne erwischt. Dieser Mann ist ein Betrüger. Lassen wir ihn in seinem betrügerischen Laden und verzichten wir für dieses eine Mal mal mal auf die Polizei. Und unseren Besuch, den vergisst er auch nicht mehr. Er wird sich an mich erinnern. Deshalb mein Tipp: Schmuckkauf geht auch in Mexiko, aber nur mit Zertifikaten und Quittungen, damit man das gute Stück im Verdachtsfall auch zurückgeben kann. Also bitte kein Silber hier kaufen, bitte nicht in die Taxi steigen in Kankun, dann wird es ein toller Urlaub, ob als Single, Pärchen oder mit der ganzen Familie.

Grillen, Picknickdecke und Vorzelt. Die Deutschen lieben Camping, aber falsche Versprechen, [musik] Extrakosten und Abzocke lauern auch auf dem Campingplatz überall in Europa. Na, das wird eine Sendung oder besser gesagt ein Urlaub. Zum ersten Mal gebe ich zu, kämpfe ich in meinem Leben und dann gleich auch schon mit dem ganzen Team und den versteckten Kameras. Camping ist doch eine tolle Urlaubsart. Man ist flexibel. Man kann spontan entscheiden, wo es einen hintreibt, ob er an den Strand oder in die Berge. Camping, ein Riesentrend. Etwa ein Drittel der Deutschen [musik] Urlaubt mit Karavan Wohnmobil oder Zelt. Die Topziele: Italien, [musik] Südfrankreich und Kroatien. Und genau dort [musik] schauen wir ganz genau hin und entdecken böse Kostenfallen. 420 € für den Stellplatz, 360 für die Wasserrutsche. Schönen Urlaub. Statt Sanitäranlagen finden wir Bauruinen. Das geht natürlich nicht. Kinder dürfen hier nicht spielen, aber wachsen auch nicht. Gefährlich. Thema Nummer 1: Auf jedem Campingplatz die Sauberkeit. Wir machen den großen Hygienetest in unseren Lieblingsurlaubszielen mit erschreckenden Ergebnissen. Da waren 100 andere vorhergesessen. Allein schon der Gedanke treibt mir den Schweiß auf die Stirne. Das sind Zustände, wie man sie nicht akzeptieren sollte. Für den Test nimmt mein Team fast 150 Proben auf 30 Campingplätzen. Wir haben einen Test durchgeführt. Hier sind Ekod Bakakterien drin. Ja. Ja. Ich weiß also nicht, ob sie diese Trauben essen sollen. Nein, nein. Und wir konfrontieren die Campingplatzbetreiber mit den Zahlen. Wir haben in dem Pool Keime gefunden. Wir zeigen Ihnen, wohin Sie getrost waren können und natürlich auch, wie Sie den nächsten Campingurlaub gesund überstehen, egal ob als Profi oder so wie ich Anfänger. So, Achtung, Abzocke. Ich bin den Urlaubsbetrügern auf der Spur, damit ihr nächster Urlaub kein Reinfall wird. Wir sind heute dem Campinger auf der Spur und knöpfen uns die Plätze vor, die besonders schlecht [musik] oder gut bewertet werden. Meine erste Reise im Wohnmobil führt mich nach Bella Italien, genauer auf die Halbinsel Ledo vor Venedig. Italien ist nach unserem Heimatland das beliebteste [musik] Campingreiseziel der Deutschen. Rund 20% der Reisemobilurlauber machen hier Ferien. Je nachdem, wo aus Deutschland man losfährt, kann der Weg nach Venedig lange dauern. Auch deswegen machen viele Camper gerne in der Nähe der Stadt Verona Halt. So, also jetzt nach 6 Stunden Fahrt ist dann auch mal gut. Wenn ich nicht Kollegen, sondern Kinder an Bord hätte, wäre das beschwerlich und irgendwann ist Pausenzeit und die ist bei uns jetzt gekommen. Zum Glück haben wir im Campingführer diesen Platz hier gefunden und jetzt zähen wir mal gemeinsam die Sterne. 1 2 3 4 vier Sterne Camping, genau das Richtige für mich, um eine angenehme Nacht zu haben in dem entsprechenden Ambiente, was stimmen muss. Also, komm, Camping für vier Sterne. Auf geht's. Ich freue mich auf ein bisschen [musik] Campinglus. Im Netz verspricht der Platz neben der günstigen Lage vor allem einen Swimmingpool. Genau das Richtige nach einer beschwerlichen Anreise. Ich buche für vier Personen eine Nacht, also vier Erwachsene, ja, 50 € pro Tag. Vielen Dank. Im Preischeck rechnen wir immer mit einer durchschnittlichen Camperfamilie. Sie besteht aus zwei Erwachsenen und zwei Kindern unter 12 Jahren. So eine Familie bezahlt hier 44 € pro Tag [musik] und bekommt dafür idyllische Ruhe. Nicht, dass sie denken, wir haben das hier zu Weihnachten gedreht. Wir sind in der Hauptsaison da. Ende Juli, fast Anfang August auf dem vier Sterne Campingplatz. Wir kommen gerade ein bisschen Zweifel. So. Oh, so 6 Stunden Fahrt. Bist ein schön durch, du. Also zuerst zu den Sanitäranlagen ein bisschen frisch machen nach der langen Reise. Ob die das vier Sterne versprechen halten? Nun mal sagen, wo niemand ist, kann auch nichts verschmutzt sein. Deswegen gehe ich davon aus, dass es jetzt hier alles tiptop ist. Vier Sterne ist aber meine Ansage. Die Toiletten [musik] und Waschbecken sehen auf den ersten Blick sauber aus. Diese Schüsseln scheint in der Woche wirklich noch niemand genutzt [musik] zu haben, aber ist okay. Als wenn sich nur die Putzfrau hierher verirren würde. [musik] Aber so ein bisschen so eine Geisterstadt Atmosphäre hat das jetzt schon. Ist irgendwas mit dem Platz, was wir nicht wissen? Meine es sieht ja gereinigt aus, aber hier ist niemand außer uns. Na komm, vielleicht sind die alle am Pool. Auf den freue ich mich besonders. Schon auf der Webseite ist er ja als das Highlight aufgeführt und der sah toll aus im Internet. Vielleicht ist er da hinter dem Hügel, aber statt Poolpy nur eine leere Wiese. Ja, was soll ich sagen? Hier hätte ich jetzt gedacht, sei der Pool. Niemand ist auf diesem Campingplatz. Es gibt ja auch keinen Pool. So wie im Internet versprochen, äh haben die ein Restaurant? Haben die eine Pizzeria hier? Haben die irgendwas hier? Ich meine, ich gehe doch davon aus bei vier Sternen, dass es ein Top Platz ist mit Pool, mit dem Spielplatz für die Kinder. Statt Erholung nur Überbleibsel vergangener Grillpartys. Und dann treffe ich endlich noch andere Urlauber. Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch? Ja. Na super. Wir sind die einzigen Deutschen hier auf dem Platz, oder? Ja. Na ja. Lustig. Warum ist denn das hier so leer? Sind Sie schon lange hier oder reisen Sie nur durch? Nee, wir sind gerade erst hier angekommen. Ah, Sie reisen nur durch. Okay. Ja, genau. Ja. Haben Sie schon bisschen umgucken können? Nee, noch nicht. Nur gerade mal so hier ein bisschen. Ja, ein Spielplatz. Spielplatz habe ich keinen gesehen, nur der Grillplatz da. Aber irgendwo ist der Pool, oder? Ich glaube, der gehört zu dem Hotel. Nicht zu dem Campingplatz? Nee, ich glaube, der gehört zu dem Hotel. Da müssen Sie extra Eintritt zahlen. Wie extra Eintritt zahlen? Ja. [musik] Im Netz wurde der Pool aber beworben. Von Extra Kosten war keine Rede. Ich will mit dem Platzwart sprechen, aber es ist gerade Mittagspause. Oh. The swimming pool closes at two. Welcher Pool macht um 14 Uhr zu? Meine Kinder wollen ja auch nach zweien noch ein bisschen planschen. Das ist schön, wenn ich wüsste, wo der ist. Wir gucken mal. [musik] Da ist der Pool. Schau, schau, schau. Hinter einem Zaun auf dem benachbarten Hotelgelände finde ich ihn endlich. Das ist der Pool. Guten Tag. Der Pool vom Campingplatz ist der hier. Ja. Okay. 12 €. 12 pro Person. Ja. Ja. 3 x 12, ne? Richtig. Okay. 36 €. Nach 16 Uhr kostet es 8 €. Okay. Gut. Aber ist es nicht im Preis in Begriffen? Nein. Oh, das wussten wir nicht. Vielen Dank. Vielleicht kommen wir später vorbei. Danke. Tschüss. Also, ich mag das ja nie, wenn man sich mit fremden Federn schmückt, aber genau das tut dieser Campingplatz. Hier gibt's Achtung, neben dem Platz, ja, neben dem Platz abgesperrt und getrennt von demselben einen Pool. Der gehört zu diesem Hotel. Hier wird kräftig abkassiert. Jeder Freibadbesuch ist billiger. Schön. Genau hier ist zu, ne? Mein Campingplatz ist auf der einen Seite, der Pool auf der anderen. 12 € allein schon mal so pengen Tag drauf. Das liegt nur knapp unter dem Gesamtpreis sozusagen des Campingplatzes und das ist mir ob als auf der Durchreise oder als jemand der hier ein znächte ist einfach viel zu teuer und vor allem ist es was ganz anderes als vier Sterne. [musik] Ein enttäuschender Besuch. Auf dem Rückweg zum Wohnmobil erfahre ich dann auch noch, warum es hier so leer ist. Der deutsche Automobilclub, wie heißt der? ADAC. Der ADAC sagt, dass das ein FKK Platz ist. Wir haben denen aber schon 100 mal gesagt, dass sie es rauslöschen sollen. Sagen die das ernsthaft? Ja, wenn sie in deren Reiseführer schauen, sehen Sie FKK. Wirklich? Deswegen kommt hier keiner her. Und tatsächlich in der Campingfiebel des ADAC steht bei diesem Platz immer noch FKK. Das schreckt nicht nur Familien ab, Leute. Im Ernst, ja, wenn hier überhaupt jemand kämt auf diesem Geisterplatz, dann nur angezogen. Ich kann hier keine Nackten erkennen. Hier ist auch keine Nacktbadestrand, kein Nacktbadeort. Und ich glaube auch, wir sind noch züchtig angezogen. Liebes Team vom ADAC, man kann eine Menge behaupten, aber nicht, dass das hier eine FKK Einrichtung ist. Check das doch mal bei Gelegenheit noch mal nach. Tun mir fast schon leid. Vier Sterne hat dieser Platz [musik] meiner Ansicht nach nicht verdient. Also, auf zur nächsten Anlage im großen Preisleistungscheck. Die liegt auf der Halbinsel Lido, direkt [musik] vor der großen Stadt Venedig. Und sie ist mit fünf Sternen ausgezeichnet. In Italien wie in Deutschland die höchste Klassifizierung. [musik] Doch was hat das schon zu bedeuten? Jedenfalls stehen die Camper hier schon am frühen Morgen Schlange. Wir sind jetzt eingecheckt worden in [musik] einem, jetzt pass mal gut auf, fünf Sterne Campingplatz. Aber hält der Platz auch, was er verspricht? Er soll sauber und günstig sein und er ist bei den Deutschen äußerst beliebt. Zwei gute Argumente für uns, ihn genauer anzusehen. Das Ganze ist, man sich auch schön auf dem Plan sehen, ja, eine Campingstadt. Für einen Camper. Mit zwei Erwachsenen und zwei Kindern muss man hier 89 € bezahlen. [musik] Das gilt für einen Standardstellatz in der Hauptsaison. Ein stolzer Preis. Zwischen unglaublichen 3000 Stellplätzen findet der Luxuscamper dafür Badelandschaften, Minigolf, Sportangebot, Kinderbetreuung und einen fast endlosen Strand. Das alles sieht top aus und schreit geradezu danach genutzt zu werden. Aber bei einem ohnehin schon stolzen Tagespreis locken gewiss noch versteckte [musik] Kosten. Wissen selber wie das ist mit Kindern im Urlaub, wenn die Extras kosten, die Spielplätze, die Hüpfburg und so weiter, wenn das jetzt ja noch inklusive ist in dem Preis, das wäre eine Sensation. Lass uns eine kleine Runde drehen über diese 3000 Stellplätze. Kann der Campingplatz [musik] die Erwartungen in Sachen Hygiene erfüllen? Zuerst untersuche ich die Sanitäranlagen. Dazu geht's in eines der 14 Waschhäuser. [musik] Das riecht auch sauber, oder? Ja, das sind halt die fünf Sterne. Das sind die fünf Sterne. Ja, ich kann jedes Mal die Kinder beruhigt auf die Toilette schicken oder in die Dusche. Ist alles sauber. Wir sind jetzt das zweite Mal hier, weil uns es einfach beeindruckt hat. Vielen Dank. Tschüss. Gerade die Sanitäranlagen sorgen bei Campern immer wieder für Frust. Also ein Campingplatz nach so einer Stunde, wo so ein paar hundert durch sind, die duschen und sich waschen und rasieren jeden Morgen, da sieht dieser Boden normalerweise nicht mehr so weiß aus wie hier, sondern richtig mal dreckig. Ja, super, super, super, super, super. Ihr kennt es ja. Ja, wenn ich schon mit Kindern hier bin, stell mal vor, zwei Kinder, meine sind drei und sechs. Und wo sollen die Kinder dann hin? Sollen die im Handwaschbecken duschen? Geht nicht. Schau mal, hier gibt's einen eigenen Bereich nur für die Kinder mit kleinen Waschbecken. Jeder Stern ist hier verdient. Selbst um die Grün und Gartenanlagen [musik] scheint sich jemand regelmäßig zu kümmern. Mein nächster Stop bei der Visite, das Schwimmbad. Wo sind die Extra Kosten? Sind Sie das erste Mal hier? Ja, wir sind schon das achte Mal hier und es ist genial. Fast alle, die [musik] ich hier treffe, sind Wiederholungskämmer. Da zeigt man ja, ich sag mal, als vierköpfige Familie in dem Spaßbad in Deutschland, so wie dieses hier mit wirklich guter Ausstattung, mit vielen Wasserrutschen und Erlebnis Becken, mit Wildwasser, schon über 50 € und das ist hier alles im Preis inbegriffen. Ich bin schon über eine Stunde unterwegs und habe noch nicht mal annähernd alles sehen können. Alle Spielplätze sind inklusive. Dann werde ich bestimmt am Strand kostenpflüchtiges finden, oder? Feiner Sand. Da müsst ihr bestimmt für sowas zahlen, oder? Müssen sie was zahlen, um hier zu spielen? Nein. Nein. Sehr großartig. [musik] Mich interessieren die Strandliegen da hinten, denn die sind nirgends auf der Welt umsonst. Kann ich eins nehmen? Und tatsächlich kostenfreie Strand liegen, das wäre ja auch zu schön gewesen. Ja, ich dann doch noch was gefunden. Also es hätte ja wirklich hätte ja gar nicht sein können, dass wirklich alles alles inklusive ist. In der Tat zahlt man für diese Sonnen liegen, wer sie benutzt, aber das sind tolle liegen. Zum einen und man zahlt für zwei Liege einen Sonnenschirm 80 € pro Woche, also ungefähr 11,50 € am Tag. Ein Lido und ein Stück weiter runter ist der Preis höher, das wissen wir. Und ganz ehrlich gesagt, unter uns ist natürlich was für Anfänger. Der Proficamper macht so wie die hier hinten, bringt sich Sonnenschirm samt liegen mit und dann ist auch alles wirklich umsonst. Alsoich, das ist eine Ausnahme, das ist ein fast all inclusive Platz und diese 11,50 € bei einer Wochenbuchung für Sonnenstühle und Sonnenschirm finde ich gemessen an dem, was hier sonst geboten wird. Absolut fair und erträglich. Zugegeben, dieser Platz rühmt sich zurecht seiner fünf Sterne. Gleich kämppe ich wie in einer Sardinenbüchse und auch fürs Wohnmobil wird's eng. Sind wir gut versichert? Ich werde in schmutzigen Duschen von Kameras beobachtet. Ein ganz anderes Gefühl beschleicht mich, wenn ich sehe, dass ich in den Duschen mit Videokameras überwacht werde. Das ist ganz und gar nicht gut. Das ist schlecht. Sehr schlecht. gleich mehr dazu. Meine Erfahrungen im Preisleistungscheck bisher, ein Geisterplatz mit [musik] vier Sternen und eine fünfsterne Campingstadt. Der Unterschied auf dem Papier also nur ein Stern. In der Realität gefühlte Welten. Vier Sterne, fünf Sterne. Bisschen schwer auszumachen, woran ich mich als Camper hier sternemäßig orientieren kann in Italien. Wir wollen ja noch ein paar Campingplätze abklappern. Vielleicht auch mal schauen, was die kleinen Sparalternativen so hergeben für wenigsterne. Vielleicht gibt's da ja eine Überraschung. [musik] Treffen wir schnell einen Experten für italienische Campingsterne. Giorgio Godas ist Sprecher des italienischen Verbandes der Campingplätze. Er bringt Licht [musik] ins Dunkel des Sterneuniversums. Vielen Dank, dass Sie sich kurz für uns Zeit nehmen. Wir wundern uns über die Sterne. Auf welche Sterne kann ich mich in Italien beim Camping denn verlassen? Die Campingpresse werden nicht nach den Sternen gewählt von der Kundschaft. Die werden von persönliche Erfahrung von Bekannten Mund z Mundprand. Mund zu Mundpropaganda. Die Sternen äh zeigen mehr den Preis als die Leistung als die die Leistungen und sind von Trip Advisor oder andere Sachen. Das heißt, so wie das System ist, kann es mir passieren, dass ein Platz diese vier Sterne hat, aber eigentlich nur drei Sterne ist. Ich sag mal auch irgendwo das kann passieren. Achtung, Abzocke. Am besten die Sterne einfach ignorieren. [musik] Auf dem 16 km langen Lido gibt es über 20 Campingplätze. Eine Dichte wie sonst nirgends in Italien. [musik] Und deswegen bleiben wir gleich hier. Oh, jetzt wird's aufregend. Wir sind endlich kurz vor Venedig. Steuern jetzt einen Platz an. Ganz ehrlich, das ist einer zum Übernachten. Macht euch auf was gefasst. Versprecht euch nicht so viel davon. Es ist ein Schnäppchen und wir sind nicht ohne Grund hier. Im Netz häufen sich die schlechten Kommentare über diesen Platz. Das will ich mir genauer ansehen. Ohne Reservierung buchen wir ganz spontan einen Stellplatz. 15 € ohne Strom und 50 Cent für jeden als Kurtxe. Das sind 20 € komplett für alles. Diesen Campingplatz nutzt eine vierköpfige Familie in der Hauptsaison [musik] schon für 20 € am Tag. Aber was kann ich für 20 € erwarten? Genau das werde ich gleich untersuchen. Aber schon vor dem Einparken gibt's die erste Überraschung. Und sie denken jetzt super, was haben [musik] die für einen tollen Platz erwischt mit einem eigenen Häuschen. Nein, nein, nein, nein, nein. Der Platz zwischen den beiden Häuschen, das ist der, in den ich jetzt versuche einzuparken. Sind wir gut versichert. Hier ist das Einparken eine Tortur, trotz Rückfahrkamera und menschlicher Einparkhilfe. Nur um wirklich noch mal klar zu sagen, das sind hier so mobile Homes, also fest eingerichtete kleine Hütten und genau dazwischen 1erthalb Meter links und ein guten Meter rechts sozusagen im Innenhof parken wir jetzt von Camping möchte ich hier nicht sprechen. Es ist eher abgestellt irgendwo. Übernachten nach dem Sandwichprinzip auf engstem Raum. Wir nehmen die Herausforderung an. Zwangsläufig. Also ohne Strom ist schwierig. Ein Kühlschrank läuft zwar auch mit Gas, aber Licht, Kühlschrank als weitere, das BT muss schon Strom haben. Das ist so üblich auf jedem Campingplatz. Die Frage ist nur, wo kann ich mich hier ranstöpseln? Jeder Platz hat einen Steckdosenanschluss für Wohnmobile und der ist in der Regel gut zu finden. In der Regel. Ah, da ist was. Gibst mir noch mal den Adapter. Ich weiß z nicht, ob wir jetzt den der deren Hausstrom ran machen. Kannst du es da reintun? Okay. Und was gehört noch zum Camperglück? Na klar, eine Vorzeltmarkise. Nur wohin mit der? Zack, jetzt sind wir schon beim Nachbarn dran. Eine vierköpfige Familie, die ihren Urlaub neben dem Camper hier auf diesem, sagen mal 4AD Vorzeltplatz verbringt. Äh ach so, mit Nachbarsgas ist das Gas. Oh ja, die Gasflasche vom Nachbarn gleich mittendrin. Da kommt nicht so die richtige Campingurlaubstimmung auf, ne? Ne. Schauen wir uns mal auf dem Platz um und checken, was es d sonst noch so an Ausstattung gibt. Das ist ja wichtig. Mit meinen Kollegen schaue ich mir unsere Straße an. Die Mobilheime dicht anicht. Von Privatsphäre keine Spur. Komisches Gefühl habe ich hier. Da fühlt man sich überhaupt nicht wohl. Also keinen Tag möchte ich hier bleiben, muss ich aber um mir das ganz genau anzusehen. Hauptsache es ist sauber. Ja, Hauptsache wir können den Kindern hier ein zwei Tage bleiben. Es ist sauber. Keiner holt sich Krankheiten und da vorne sind Duschen und Toiletten, wenn ihr mal mitkommen wollt. Die Sanitäranlagen sind die Visitenkarte der Campingplätze. Hier erkennt man schnell [musik] den Unterschied zwischen guten und schlechten, oder? Also, das erste, was ich ganz schwierig finde, ist, dass hier so ein Kunststoffteppich liegt und der saugt natürlich zuverlässig alle Säfte und Duschwasser auf, die hier so entstehen. Zum Glück habe ich so Schlappen an, kein Gefühl der Sauberkeit. Ähm, ein ganz anderes Gefühl beschleicht mich, wenn ich sehe, dass ich hier quasi in den Duschen und zwar hier einmal und hier, das kann ja nicht wahr sein, hier noch mal mit Videokameras überwacht werde. Schau mal. Ich glaube nicht, dass die in die Duschkabinen selber reinucken können, aber wir haben bezahlt für den Campingplatz und für Strom. Wofür wir nicht bezahlt haben, sind duschen. Schau dir das mal an. Das ist ein Kasten, wo man hier Geld reinschmeißen muss. Das muss man sich mal vorstellen. Ich gehe natürlich davon aus, dass Toiletten, Sanitäranlagen und auch Duschen an so einem Ort inklusive sind. Äh, fürs Duschen muss ich zahlen. Und was kostet so ein Duschgang? An der Rezeption gibt's Münzen zu 2 €. Dafür bekomme ich streng rationiert 20 l Wasser. Ein Jeton pro Dusche kriegen wir jetzt. Das heißt vierköpfige Familie muss am Tag immer für 4 € einkalkulieren, wenn nur einmal am Tag duscht. Und ob ich mit 20 l hinkomme für einen Duschvorgang, das würden Sie jetzt gern sehen, ne? M m Ich habe zurzeit noch echte Probleme mit diesen Sanitäreinrichtungen. Da würde ich erstmal nicht duschen wollen. Ja, tut mir leid. Zum Glück sind wir mit guter Ausstattung angereist. Ich will die Verschmutzung messen. Dafür habe ich mich vorbereitet mit einem sogenannten Wischstellentest. [musik] Keine. Es gibt solche kleinen Schnelltestgeräte für Gesundheitsämter, Gastronomen, Menschen, die wissen wollen, ob eine Oberfläche gereinigt, geputzt wurde oder nicht. Also zurück zu den Sanitäranlagen. Wurde dort richtig geputzt? Das hier ist so ein klassischer Ort. Ja, da stelle ich Sachen drauf ab. Da f ich auch mal an und da ja ist nicht gereinigt worden, das sehe ich schon. Zuerst wische ich mit dem Teststreifen über die schmutzige Oberfläche. Da muss ich gar nicht mehr vi machen. Das ist schon von der Farbe her kontaminiert. Anschließend die Vergleichsprobe. Dazu desinfiziere ich die Oberfläche ebenso auf dem Knopf des Wasserhahn und auf dem Toilettendeckel. Die Werte, die das Gerät ausspuckt, sagen nicht, [musik] womit eine Oberfläche verschmutzt ist. Sie geben einen Anhaltspunkt, ob geputzt wurde oder eben nicht. Ich bin kein Wissenschaftler, aber eine Tendenz wird ganz klar zu erkennen [musik] sein. In dieser Tasche befinden sich die vermeintlich kontaminierten Proben vor der Desinfektion und der Haufen, den ich in der linken Tasche habe, das sind die Wischproben, die gemacht worden, nachdem wir desinfiziert haben. Und ohne die jetzt richtig zuordnen zu können, wir brauchen eine Tendenz, stecke ich die jetzt alle einmal ins Testgerät und danach wissen wir mehr. Zuerst messe ich die desinfizierten Gegenproben aus den Sanitäranlagen. [musik] 65 Probe 1 desinfiziert. Dann die verschmutzte Probe. Ein niedriger zweistelliger Wert wäre optimal. fast 400. Das sind jetzt alles Zahlen, die kann ich als Leihe nicht richtig interpretieren, aber sie geben [musik] uns einen Hinweis darauf, dass hier nicht ordentlich geputzt wird und die sanitären Einrichtungen nicht gut betreut werden. Wir müssen da wissenschaftlicher vorgehen und genau das haben wir getan. Es fällt nicht schwer in Internetforen [musik] den Topufreger aller Camper zu finden. Über kein Thema tauscht man sich so leidenschaftlich aus. Wie über das Problem fällt Hygiene und Sauberkeit. Deswegen haben wir einen großen Camping Hygienetest gestartet. Unsere Mitarbeiter mussten dafür Schulungen absolvieren, denn die Entnahmen der Proben geschieht nach strengen Regeln. Ich habe das Team in die drei beliebtesten Destinationen Italien, Kroatien und Frankreich geschickt. In jedem Land zehn Campingplätze [musik] in allen Kategorien. Ausgewählt auch durch Internetbewertungen. Insgesamt fast 150 Proben. Die Orte immer dieselben. Zuerst die Duschen, dann die Toiletten. Die Ergebnisse [musik] waren nicht immer überzeugend. Außerdem haben wir Wasserproben genommen in den Sanitäranlagen [musik] und wenn vorhanden im Pool. Natürlich interessiert uns auch die Hygiene im Restaurant. Sicher verpackt und gekühlt gingen die Proben in ein renommiertes Labor nach Deutschland. Untersucht wurde dort die Belastung mit Ekolbakterien und Fäkalkeimen. Hohe Werte sind ein klarer Hinweis auf Hygienemängel. Die meisten Verunreinigung fanden wir auf dem kleinen Platz am Rande des Lido bei Venedig. Hier müssen wir ein ernstes Wort mit dem Chef sprechen, denn die Ergebnisse dort sind in der Tat besorgniserregend. [musik] Eine Million Eekolibakterienkulturen, 100.000 Fekalkeime, das sind Zahlen, die kann man nicht missinterpretieren und darüber sprechen wir jetzt hier. Sterne hin oder her. Der Chef hat auf unsere E-Mailanfrage nicht reagiert, aber als wir ihn konfrontieren, ist er bereit offen zu sprechen. Hallo. Also, wir haben zwei Dinge getestet. Bakterien in den Duschen und Toiletten und in den Restaurants. Das sind die Resultate unserer Test. Sehen Sie hier. Schauen Sie, eine Million Kolonien in dieser Dusche. Ist das gut oder nicht? Das ist ganz und gar nicht gut. Das ist schlecht. Sehr schlecht. Das ist sehr dreckig. Sie müssen mehr putzen. Wie putzen Sie ihre Duschen denn? Gibt's eine Putzfrau? Wir putzen um 8 Uhr morgens und um 4 Uhr am Nachmittag. Das ist es. Die Stoßzeiten in den Waschhäusern sind auf Campingplätzen besonders morgens und abends und danach sollten sich auch die Putzzeiten richten. Es ist doch möglich, dass es sauber aussieht. Natürlich ist es möglich. Sind das Bakterien? Vielleicht könnten sie das Putzmittel wechseln. Ja. Was benutzen Sie denn? Oder putzen Sie nur mit Wasser? Der Manager tritt die Flucht nach vorn an, nimmt mich mit in das Waschhaus und will mir zeigen, womit er seinen Platz sauber hält. Ah, so sieht's aus. Okay. Okay. Ja, genau dasselbe verwende ich auch bei mir zu Hause. Ja, genau dasselbe. Okay, vielleicht ist es besser, wenn sie was anderes nehmen. Industriereiniger, das ist ja hier für zu Hause. Ich glaube, sie brauchen was anderes. Auf Toiletten und Duschen, die täglich von mehreren hundert Personen genutzt werden, sind Haushaltsreiniger nicht die richtige Wahl. Also habe ich ihr Wort, dass Sie ihre Reinigungsmittel austauschen. Ja. Und vielleicht kommen wir wieder und überprüfen das. Danke für den Tipp. Danke. Da ist jemand dankbar, dass wir da waren und das ist gut so. Sicher sehr engagierter Campingplatzbesitzer, der jetzt aber mal wirklich gemerkt hat, dass die Reinigungsmittel, die er benutzt hier eigentlich nur für ein Haushalt gut sind. Das habe ich auch zu Hause, aber ich habe eben keinen Campingplatz, auf dem pro Tag 300 Leute duschen pro Kabine. Geschweige denn, wie sehr die Toiletten benutzt werden. Schön, wenn jemand uns versteht und Grazie sagt. Die beiden anderen italienischen Plätze waren auch nicht ganz klinisch [musik] rein. Auf dem vermeintlichen FKK Platz fanden wir einer Auffälligkeit und [musik] selbst im fünf Sterne Camperhimmel waren die Damenduschen nicht ohne Befund. Insgesamt haben wir auf zehn italienischen Plätzen Proben genommen. Zwei Auffälligkeiten fanden wir auf dem Besteck, acht in den Duschen und vier auf den Toiletten. Pool und Trinkwasser waren überall sauber. Wir verlassen Italien, setzen Kurs Ost mit dem Ziel Kroatien, genauer gesagt nach Istrien. Schon im damaligen Jugoslawien galt die Gegend als Campingland. Bis heute schätzen Touristen klares Wasser, tolle Strände und die vermeintlich [musik] günstigen Preise, wenn es die denn noch gibt. Weiter geht es bei unserem Campingspezial in Kroatien. Das hat man ja wirklich ein paar schlechte Erfahrungen, was die Sterne angeht, die Hygiene auf den italienischen Campingplätzen. Wir hoffen schwer, dass das jetzt hier in Kroatien besser wird. saubere Plätze, faire Angebote, halt das, was man fürs Geld haben möchte, weil schließlich ist Kroatien ja bekannt als preiswertes Reiseland, oder? Mein erster Stop, dieser Campingplatz nahe Pula. Er liegt auf einer Halbinsel, hat somit einen besonders langen Küstenstreifen. Der Checkin geht schnell und unkompliziert. Und schwupst sind wir unsere Reisepier los. Das ist ganz normal. In Kroatien gibt man auf vielen anderen Campingplätzen auch als Pfand seinen Reisepass oder den Personalausweis für einen Preis von 55 für eine Familie mit zwei Kindern unter 12 Jahren sollten die über 12 sein wen gleich vier erwachsen so zahlen wir jetzt 55 € Leute passt mal gut auf was hier alles inklusiv ist auf einem Standardplatz zahlen Mama Papa und zwei Kinder unter 12 in der Hauptsaison 57 € pro Tag. Aber Achtung, wer weniger als zwei Nächte bleibt, zahlt 20% Aufschlag. Kroatische Campingplätze bieten nicht selten mehreren tausend [musik] Personen Platz und die Gäste fahren eben dorthin, wo viel geboten ist. Spiel Spaß und Sport, ein Kriterium, das besonders bei Kindern die Vorfreude schürt und bei Eltern die Wahl [musik] des Campingplatzes bestimmt. In einem kleinen Pinienwächen in Strandnähe [musik] beziehen wir unseren Stellplatz. Der Tischmuck, alles immer schnell aufgebaut beim Camping. Die schnelle Entscheidung zählt natürlich auch, wenn man unterwegs ist, weil nicht jeder reserviert sich einen Campingplatz. Viele fahren aufs gerade wohl drauf los. Das kann Folgen haben, möglicherweise auch an diesem Platz, weil der hier stellt sich [musik] nämlich zumindest hier in seinem Online Auftritt und auch in der Broschüre als die reine Sensation da. Wassersport, Wasserrutsche, ein Vergnügungspark, ein üppiges [musik] Sportangebot. Herrlich, das gefällt doch jeder Familie, oder? Na ja, das liest sie natürlich doll, ne? Bevor wir aufgebaut haben beim Reinfahren, hat mich aber schon eine Familie auf Deutsch angesprochen und die waren da ganz anderer Meinung. Meine Campingnachbarn haben ihre zwei Karavans nur wenige Meter von uns aufgebaut. Was erwartet so eine Durchschnittsfamilie hier in Kroatien? Wo kommen Sie her? Aus Niederösterreich. Da dürfen wir du sagen auf dem Camping das glaube ich natürlich in der Wagenburg dicht an dicht verbringen die Familien Janschick und Sattler gemeinsam ihren Campingurlaub haben ihre Caravans vor kurzem erst gekauft, so spart man Geld. Ich mal fragen, warum ihr überhaupt hier seid. Was was hat euch denn bewohnen, genau auf den Campingplatz jetzt zu gehen? Was ist euch wichtig gewesen, als ihr gebucht habt? Am Meer muss es sein. Okay. Darf ich hier drüben auch mal fragen? Da muss ja schon was geboten werden für die Kids, ne? Ja. Ja, ist so vier, ne? Ja. Was was sind die Sachen, die ihr am liebsten macht im Wasser? Was z.B. Wasserrutsche ist ja hier alles inkludiert, gell? Nein. Wie? Nein. Na, muss man alles zahlen. Muss man alles zahlen. Moment, das ist immer so der Augenblick, wo ich sage, mit euch würde ich gerne mal ein bisschen mal, habt ihr Zeit? Wir haben drüben unseren Wohnwagen. Ich habe ein paar kalte Getränke und ihr erzählt mir mal, wie das hier ist. Ja. Ja, super. Kommt's mal mit. Bis gleich da drüben. Die beiden österreichischen Familien sind gesprächsbereit. [musik] Sie erzählen mir, dass sie ihr Urlaubsbudget in diesem Jahr sorgsam eingeteilt haben. Sie zeigen mir ihre Buchungsunterlagen. Sie haben sich bewusst für diesen Platz entschieden, auch wegen des Preises. 420 €. Was ist es pro Nacht? Um die 50. Um die 50 €. Ja, das finde ich fair. Also muss ich auch sagen und dafür was hier alles geboten wird erst recht und das ist also zahlen du mal fürs mehr. Das mehr ist ein mal dabei. Das kostet nichts mehr. Das ist einm drinnen. Deswegen ist man ja auch hier. Ja, genau. Am Campingplatz. Dann ist drinnen die Toiletten. Die Duschen ist dabei. W auch erwarten, dass das so ist oder was ist eure liebste Action, Jungs? Ruf mal eben kurz rüber. Was worauf steht ihr am meisten so? Rutschen. Die Rutschen sind schon klass. Rutschen. So kleine Kinderrutschen. Etwa Wasserrutschen. Ja, das ist doch aber toll, oder? Ja, aber es ist alles extra zum Zahlen. Bitte. Das ist alles extra zum Zahlen. Wann habt ihr davon erfahren? Gestern. Gestern. Wir also wenn wir mal erkundigt haben rund um mal dum was wirklich gibt. Habt ihr eine Stunde Zeit [musik] mir das zu zeigen? Ja. Ja, das gucken wir mal. Jetzt komm. In den kommenden 60 Minuten erlebe ich mit den Janschicks und Sattlers den versteckten Preishorror aller Eltern, die ihre Kids im Urlaub glücklich [musik] machen wollen. Wow, Klasse. Samuel, das ist es jetzt, ne? Ja. Und jetzt sag mir mal, warum ist die jetzt Samuel besonders cool? Weil ich glaub, dass das einfach die einzige Rutsche ist in der Gegend da so in der Nähe von uns. Das ist die einzige Rutsche in der Gegend. Da ist do super, dass die hier auf dem Platz ist, oder so. Und jetzt sag wir mal, wie man da drauf kommt. Wie viel? 30 Minuten ein Stund wie man zahlt. 30 Minuten eine Stunde. Moment mal direkt am Eingang ein Preisschild. Diesen Spaß gibt's nur gegen Kohle. Du liebe Zeit, das zahlt man dann oder was? Mit Kindern hier. Ja. Man eine halbe Stunde mit dem Papa da drin und dann ist man wie viel los? Zah so vi 200. Das sind ja 30 € für eine Stunde. Und wie lange bist du so auf einer Wasserrutsche? Sam sag mal den ganzen Tag, wenn es geht, ne? Den ganzen Tag, wenn wenn es geht, den ganzen Tag und der würde dann kosten gleich 20 € pro Person 22 sogar. Das sind dann bei drei Kindern, die sie mitnehmen ohne ihre Frau, die muss im Zelt bleiben. Während es dann für den Tag 80 €. Da können sie ja zwei Tage hier umsonst auf dem Campingplatz sein. Ja. Hoch war ihr ihre Stellplatzmietet? 420 € für den Stellplatz, 360 für die Wasserrutsche. Schönen Urlaub. Einen solch idyllisch gelegenen Campingplatz werden sich die Familien nicht jedes Jahr leisten können, [musik] aber das Angebot bei der Buchung war einfach zu verlockend. Jetski, Bananaboat und die große Aquahüpfburg. [musik] Hier hätten die Kinder tolle Tage erleben sollen. Aha, ich verstehe dich jetzt ein bisschen, Samuel. Ja, und da hinten was da so gelbgrün schimmert, ne? Das ist es, gell? Was kann man da alles machen? H e so ein Parcour laufen und wenn du durch dieses Element fällst, fällst du ins Wasser. Super. Und das kostet dann so ein Tag 180 Kunder. Ein Tag 180 K. Das sind übersetzt in Euro. Einmal durchgerechnet schon 25 für die Familie. Nein. Bop. Bokop. Hunderter, wenn man den Tag da liegen will und die Kinder dürfen da drüben spielen. 100 € am Tag, eine nicht [musik] hinnehmbare Belastung der Urlaubskasse. Also einmal Wasserrutsche für ein 100ter, einmal 80 € für dann kommen sie locker auf 6 700 € extra Kosten nur für Wasserspiele. [musik] Ich will Trampolin. Trampol, was meinst du? Trampolin. Selbst die Kinder [musik] haben nach nur einem Tag begriffen, wie hier der Hase läuft. Aber natürlich mein väterliches Reporterherz schmilzt langsam. Okay. Die freundliche Mitarbeiterin überprüft auch gleich, dass wir ja nicht schummeln. Den Hübspaß sind nun keine Grenzen gesetzt, außer das zehminütige Zeitlimit. Das würde bei mir in der Familie nicht sehr viel anders aussehen. Wir haben jetzt meines Erachtens für 10 Minuten hier gerade schon 10 € fast bezahlt. Das ist fin ich unglaublich. Und um eins klarzustellen, dieses Trampolin erscheint auf der offiziellen Internetseite. Dieses Trampolin erscheint im Prospekt, aber dieses Trampolin ist richtig richtig teuer. Leute, ihr habt jetzt noch 6 Minuten, okay? Also springt wie die wilden. Ich schmeiß aber noch eine Runde hinterher. Die Kinder haben ihren Spaß und Mama Patrizia rechnet frustriert nach. Wenn ich ein Kind hab und daher geh, ist ja okay, aber wenn ich drei Kinder hab und daher geh, brauche ich 600 € die ganze Woche. Das muss ich nicht weiter kommentieren. Wenn die [musik] Extraak Kosten die Urlaubsfreude der Eltern verderben. Also während die Kids da hinten ihren Spaß haben, sei mal eine Bemerkung erlaubt. Das habe ich [musik] auch noch nicht gesehen. So ein kleiner Vergnügungspark, relativ teuer, der auf dem Gelände von so einem Campingplatz sich befindet. Und es ist natürlich [singen] genau die mega Kostenfalle, die alle Eltern im Urlaub sich ersparen wollen. Und die gibt es auf diesem Campingplatz zahlreich. Jetski 10 Minuten 20 € Wasserschie eine Runde 27 €. Eine Stunde im Aquapark kostet 7 € und je 10 Minuten Trampolin sind für drei zu haben. Zum Glück [musik] gibt es auf dem Campingplatz auch Angebote, die den Janschicks und Sattlers noch wichtiger sind als Hüpfburgen. Z.B. der Hundebadestrand. Das hier ist jetzt euer Lieblingsort und der kostet gar nichts, oder? Ja, der kost gar nichts, ne? Der ist der ist dabei und der ist voll sch das ist voll super für die Kinder, die kennen damit die Steine spüren die Muscheln sammeln der Hund kann n für ein bisschen Bohner geh was sowieso viel gern hat. Die Sonnenuntergänge hier stimmen zwar persönlich aber das Gefühl abgezockt zu werden bleibt [musik] bei den österreichischen Urlaubern. Wie fühlt man sich da so am dritten Urlaubstag, wenn man dann merkt so uh so langsam schleicht aus jeder Ecke noch mal da ein Eurobetrag und da ein Eurobetrag? Wir können es nicht ändern. Man kann es nicht ändern. Ich kann eigentlich nur empfehlen, wenn man vorher bucht, sich wirklich vielleicht sogar telefonisch auch jede einzelne Leistung bestätigen zu lassen. Das klingt jetzt ein bisschen spießig, aber wenn am Ende dann Euro um Euro um Euro aus der Urlaubskasse verschwindet, dann wird der Urlaub, je länger er dauert, immer ein wenig betrüblicher. Euch noch einen schönen Urlaub. Vielen Dank fürs Mitmachen und fürs Zeigen. War sehr interessant. Danke sehr. Die beiden jungen Familien werden in Zukunft ganz genau hinschauen, wenn es um die Buchung des nächsten [musik] Campingurlaubs geht. Gleich geht's runter vom Platz. Hier warten schon die nächsten Abzocken. Das war's. Und dann noch ein paar Pferde da drüben. Da ist jetzt jeder Ponyhof. In Deutschland hat er mehr Tiere als das. Und dann ein Dinosauriermuseum mit nur einem Dino. Das soll ein Park sein, Leute. Nicht mit mir. Gleich mehr dazu. Ich bin weiter unterwegs auf der Halbinsel Istrien. Wie viele Camper nutze ich die Fahrt zwischen zwei Plätzen fürs Salze. Für mein heutiges Ziel an der Küste brauche [musik] ich zunächst eine Parkmöglichkeit und zwar im Ort Fasana. Das ist hier für Wohnmobile gar [musik] nicht so leicht. Die Schwierigkeit ist überhaupt Parkplätze zu finden, weil das Zeichen hier vorne, ja, parken für unser eins verboten. Ah, Entschuldigung. Hello. Hello. No, no, no. Just parking. No parking here. We turn around this way. Okay. Okay. Good. Alr. Thank you very much. Sehr charmant. Die Parkplatz Einweiserin. Wir dürfen hier nicht stehen. Mit über 5 m Länge ist man scheinbar eine Verkehrsbehinderung und daher [musik] als Tourist unerwünscht. Überall Schilder parken erlaubt, aber nicht für Camper. Also, es gibt überall freie Parkplätze da auf den PKW. Ich würde ja auch sag mal ganz unter uns, wir sind ja zu viert, auch für zwei PKW Plätze zahlen, aber die lassen uns da nicht rauf. Platz wäre schon, aber nicht für uns. Und so rinnt die wertvolle Urlaubszeit dahin. Nach gut 30 Minuten finden wir endlich ein Plätzchen. Ah, hier dürfen wir rauf. Schaut, da steht's. Oh, 200 Kuna am Tag. Ja, ganzer Tag muss es jetzt nicht sein. Schließlich wollen wir nur einen kurzen Abstecher machen und dafür wird es ja hoffentlich noch einen günstigeren Tarif geben, denn 200 Kuna sind 27 €. Zu Fuß in die historische Altstadt von Fasana an den Hafen ein bisschen Zeit singen und lecker essen. Das wunderbar endlich mal nicht auf dem Campingplatz essen, sondern Fisch am Hafen, da wo er eigentlich herkommt. Das lasse ich mir dann auch diese überschaubare Parkplatzgebühr kosten und teuer sind die Sachen hier nicht. geht einigermaßen genau der richtige Ausflug für einen Nachmittag außerhalb des Campingplatzes. Schön, kann ich nur empfehlen. Das dachten vor mir auch schon andere. Denn gleich kommt das böse Erwachen. Nach knapp 3 Stunden haben wir genug [musik] von der kleinen Stadt, gehen zurück zum Camper und wollen den Parkplatz verlassen. Das bisschen parken sollte nicht so teuer sein. Hallo, bitte sehr. 200 Kuna 200 aber es war noch bloß 3 Stunden. 200 Kuna. Die erste Stunde kostet 100 Kuna, danach 200 Kuna. Ja, aber das gilt nur für dieses Fahrzeug. Für Karawane und Busse. Karavans, Wohnmobile, Busse, alles dasselbe. Sie machen Witze. Wirklich 10 € pro Stunde. Das ist schon ein bisschen eine Abzocke, oder? Finden Sie nicht? Genau genommen. Eine Frechheit. Wohnmobilbesitzer werden kräftig zur Kasse gebitten. Moment, wir waren ja eigentlich nur Mittagessen hier am Hafen, bisschen Bummeln und ein Eis. Äh und dafür jetzt über 30 € fürs Parken zahlen. D wenn wir eh schon den ganzen Tag bezahlt haben, stellen wir uns da wieder hin jetzt oder? Gucken, was die Gegend hier noch so zu bieten hat. Komm, ich wende und park noch mal ein. Auf geht's. [musik] Denn ganz in der Nähe soll es eine Abzocke geben, der Camper auf Tagesausflügen immer wieder zum Opfer fallen. Im [musik] bekannten Bijuni Nationalpark. Der liegt auf einer Insel und schon im Hafen bieten mir verschiedene [musik] Stände Ausflüge dorthin an. Wir fahren nah ins Ufer und sie sehen die Insel. Das ist von der großen zur kleinen Insel. Die Auswahl ist groß und jeder verspricht mir was anderes. Insel gucken in ein und schwimmen die große zu kleine Insel habf jetzt. Ja, ja, ich weiß. Wir wollen uns aber erstmal umgucken. Das ist letzte Schiff von links. Korall die große mit die Antenna. Ja, ja, ich weiß. In 5 Minuten ist die so viel weiß ich. Bei den fliegenden Händlern fällt man schnell auf die Nase. Ich gehe besser ins Tourismusbüro. Diesen Nationalpark kann man bei Ihnen kaufen. Ja, 13:30 die nächste Tour mit deutschsprachiger Führung mit der Bimmelebahn. Peng. Was kostet das? 210 für Erwachsene und Kinder zwischen 4 und 14 Jahren die Hälfte. Genau das wollen wir haben. Zweimal. [musik] Wichtig, die Tickets also immer im Büro kaufen. Nur dann kommt man auch auf die Insel. Brioni. Na immerhin kann ich schon mal bevor wir begonnen haben vor einer Abzocke waren, nämlich wer wirklich auf die Insel möchte, der kann nur mit der offiziellen sozusagen [musik] Behörde dorthin. Die ist verstaatlicht. Das finde ich in dem Fall gut. Nur dieser Ausflugsdampfer darf auch wirklich im Hafen der Insel festmachen. Die erste Hürde, die uns den Ausflug vermiesen könnte, haben wir also genommen. Ich ahne, es werden weitere Folgen. Doch jetzt genieße ich erstmal die Bootsfahrt zur Insel, auf der mich viele seltene Tiere und Pflanzenarten erwarten sollen. So, und was uns hier erwartet? Ein Nationalpark mit einem Safaripark drauf. Dafür haben wir auch tief in die Tasche greifen müssen. 120 € insgesamt für vier Personen. Da freue ich mich drauf. Für diesen Preis muss die Insel schon was hergeben. Wer nun hofft, das Eiland auf eigene Fauste kunden zu können, der irrt. Wir sammeln uns in der Obhut einer fremden Führerin. Hallo, willkommen auf der Insel Brioni. Wir starten als erstes mit der Zugfahrt, die eine Stunde dauert. Dann machen wir einen kurzen Stopp für 10 Minuten im Safaripark. Ich habe langsam das Gefühl, Preis und Leistungen passen hier irgendwie nicht ganz zusammen. Wir sind jetzt eine Stunde in dem Auto unterwegs und davon werden wir 10 Minuten den Safari Park sehen. Also nicht, dass ich jetzt schon enttäuscht bin am Anfang, aber meine Kinder wären es. Und es ging uns ja noch mal um einen Safaripark mit vielen Tieren, um den Dinopark, der auch noch aussteht, von dem ich gehört habe. Wo ist der? Wir haben 30 € bezahlt, 120 insgesamt zu viert. Mal schauen. Wir steigen in eine kleine Bimmelbahn. Immerhin die Kinder stehen drauf. Es gibt auch schon Informationen zu den Tieren, die wir hier angeblich gleich alle bestaunen können. Die erste Viertelstunde ist um und ich habe kein Menschen, aber auch kein Tier gesehen. Hier lebt mal sieben oder acht Elefanten. Es sind nicht mehr so viele wie früher. Es gibt nicht mehr viel Tiere hier. Wie? Auf der linken Seite sehen Sie ein gewöhnliches Pferd. Das ist draußen. Hier ist es heiß, deshalb verstecken sie sich irgendwo. Warum sollen die sich verstecken? Die Hitze gewohnt hier. Jeder Zo bei uns in Deutschland bietet für die Hälfte des Geldes weit mehr. Das war's. Und dann noch ein paar Pferde da drüben. Da ist jetzt jeder Ponyhof in Deutschland hat er mehr Tiere als das. War das entweder schon? Ich bin entsetzt. Ein paar Esel, Strauße und Pferde verkauft man uns hier als Riesennummer. Kann ja nur noch besser werden. Endlich steigen wir aus. In diesem Becken schwimmt eine Meeresschildkröte. Bisher tierische Höhepunkt, auch wenn die Betreiber das Becken für dieses Tierentfremdet haben. Ich möchte wissen, wie es den anderen Besuchern geht. Beschleicht sie dasselbe Gefühl wie mich? [musik] Wir diskutieren gerade, dass das kein Nationalpark ist. Bei Safari ist ja alles offen und die Tiere können sich frei bewegen. Das ist eher wie ein Zoo. Das ist ja das, was ein Nationalpark ausmacht, dass die Tiere frei sind. Und abhauen können sie ja eh nicht. Ist ja überall Wasser. Ja, ist ja eine Insel. Also, ich hätte es mir auch etwas freier vorgestellt. Na gut, den Elefanten, den gibt's ja ganz alleine. Ist halt ganz alleine jetzt hier. Aber sie hätten sich auch was anderes vorgestellt, ne? Schon. Ja. Und viel Zeit zum Verweilen ist auch nicht. Nach 10 Minuten geht's weiter weder mit der Ausflugsbahn durch den sonderbaren Safari Park. Das mal zu sagen, hier über 3 € pro Getränk, 30 € Eintritt für ein paar Ziegen den armen Elefanten und die eine Schildkröte und das soll jetzt hier ein Safari Park sein. Von wegen Safari Feeling. Ich entdecke nur ein paar Golfer und viel öde Landschaft. klassische Touristenabzocke. So, das war's jetzt. Eine Stunde ist um. In der Buchung ebenfalls enthalten, der Eintritt zum Dinosaurierpark. Mein Kollege hat mir vom Dinopark erzählt, wo ist denn das? Der Dinosaurierpark ist nicht hier in der Nähe. Das ist nicht in der Nähe. Wie kommen wir denn dahin, wenn wir nicht dahingehen? Sie müssen sich ein Fahrrad oder ein Fahrzeug mieten. Okay. Fußläufig nicht zu erreichen. Der einzige Weg dorthin muss mit Fahrrädern oder Golfcards bewältigt werden. Und natürlich gibt's die nicht umsonst. 300 kr. die Stunde. Die das nicht schön. 40 €. Ein stolzer Preis. Hallo, ein Elektroauto bitte. Zum Glück macht die Fahrt mit dem Golfcart sogar etwas Spaß. Und nach gut 15 Minuten erblicke ich auch den ersten Wegweiser. Danach betreten wir das Unterholz eines Waldes. Und hier hätte Steven Spielberg in der Tat eine Szene zu Jurassic Park drehen können. Aber wo sind die Dinos? Dreizähige Spuren stammen von räuberischen Fleischfressern. Und hier steht, wo die Fußabdrücke der Dinosaurier zu finden sind. Fußabdrücke statt Dinosauriern, nicht das, was ich erwartet habe. Aber wann sieht man schon mal Fußspuren, die 65 Millionen Jahre alt sind? Immerhin. Das ist auch spannend. Hier ist einer und da ist einer. Also, ich kann mir vorstellen, wie groß [musik] der war. Boah, das passt schon zu ihm. [musik] Und da ist der Das, liebe Eltern von Dino begeisterten Kindern ist das einzige Exponat im Dinosaurierpark. Jetzt überlegen Sie sich mal, was Ihre Kinder sagen, wenn sie hierherkommen. Und hier gibt's nur einen einzigen Dinosaurier. Das soll ein Park sein, Leute, nicht mit mir oder meinen Kindern. Ich mache mich auf den Rückweg. Schließlich müssen wir pünktlich die Färe erwischen. Nachdem uns auf der Insel quasi jeder Cent aus der Tasche gezogen wurde, geht's zurück aufs Festland und [musik] direkt zum Ticketbüro. Kritisch nachfragen muss ja wohl erlaubt sein. Hallo, ich habe eine Frage wegen dem Ticket. Dieser Safari Park da drüben. [musik] Wir haben keine Tiere gesehen und wir sind auch nur für 10 Minuten durch und dann waren wir schon wieder weg und dann mussten wir uns so ein kleines Elektromobil kaufen. Zahlen wir gleich wieder 40 € dann zahlen wir hier 40 und da sind 80 €. Sagen Sie [musik] ihrem Chef das nicht so toll ist da die Tiere hinzuschreiben auch für die Kinder, die sind ja auch enttäuscht auch sehr teuer, ne? Wir haben insgesamt 200 € bezahlt für ein Tag auf Sie finden auch, dass teuer ist, ne? Sie finden das auch, ne? Schon, ne? So ist es. Ayay. Das ist immer so eine Sache. Um es nur noch mal klar zu machen, natürlich gibt es diese einen [musik] Elefanten. Das war's dann aber auch schon. Wer wirklich was von der Insel haben will, der muss noch mal drauf legen, so wie wir. Insgesamt 200 € und die Frau vom staatlichen Tourismusamt sagt ja selber, das ist viel zu teuer. So viel Einsicht gefällt mir. Ich bin sicher, an der Preisgestaltung wird sich hier so schnell nichts ändern. Deshalb überlegen sie sich zweimal, ob ihnen dieser Ausflug auf die Insel Brioni das viele Geld wert ist. Und gleich die hygienischen Zustände auf diesem kroatischen Campingplatz sind bedenklich. Keime, wo laut EU keine sein dürfen, im Trinkwasser. Hier sind Eekodi Bakterien drin. Ja. Ja. Ich weiß also nicht, ob sie diese Trauben essen sollen. Nein, nein. Zustände, über die das Management informiert werden muss. Ich bin noch immer an der Adria, will mich nun in meinem großen Campingcheck wieder den Plätzen [musik] widmen. Nördlich von Pula erreiche ich den fünften Platz auf meiner Reise. Er liegt [musik] malerisch direkt an der Küste Istriens. Cäpen im Hochsommer kostet eine vierköpfige Familie auf einem Standardplatz hier. 35,20 € pro Tag. Wer zwei Nächte hier verbringt, zahlt 20% [musik] Aufschlag. Der Platz ist weitläufig und hat auf mehr als der Hälfte keine fest zugewiesenen Stellplätze. Auf der großen Wiese kann sich jeder Camper hinstellen, wo er möchte. Herrlich. Aha. Guten Morgen. Wir sind immer noch in Kroatien an der Küste. Ein zweiterne Campingplatz, den wir uns rausgesucht haben und in der Nacht hier angekommen sind, da war noch nicht so viel zu sehen von dem Ding hier. Sehr weitläufig ist es hier. Also macht euch auf einen kleinen Spaziergang gefasst. Einen kleinen Spaziergang zur Dusche ist man ja schon gewohnt, aber hier ist sie nicht zu finden. Hoffentlich ist sie nicht in dieser Baracke dort drüben. Ich da vorne 10 m [musik] entfernt, sind die ersten Deutschen auf ihren Campern. Und wenn mein Kind die Dusche sucht, die nicht ausgeschildert ist und hier in dieser verlassenen Baracke, die auch ganz offensichtlich baufällig ist, landet, bleibt mir schon mal das Frühstück im Hals. Aber so das geht natürlich nicht. Kinder dürfen hier nicht spielen, aber wachsen auch nicht. Gefährlich. Genau wie die Duschen, die wir hier getestet haben und die ich [musik] noch immer suche, denn hygienisch sind die laut Laborbefund ganz und gar nicht. Beim Anblick dieses eher provisorischen [musik] Containers. Kein Wunder. Welche? Ich gehe mal in den Vorraum. Aber da ist kein Vorraum. Ich stehe direkt in der Duschkabine. Das ist die komplette Herrndusche, also ein Container. Entscheiden Sie selbst, was das für Flecken sind. Das sieht ja auch nicht schön aus. Es tut mir leid, Leute, aber auf einem Quadratmeter mit dem Schimmel an der Wand werde ich hier heute keine Körperpflege vollziehen. Gibt es wirklich nur dieses eine Toiletten und Duschhäuschen auf der ganzen Wiese? Für Zick 100 Camper gäbe es dann nur wenige Waschgelegenheiten. [musik] I Okay, jetzt verstehe ich also noch mal ganz kurz zur Erklärung, ne? Dieser ganze Bereich hier, das ist die [musik] Wiese und genau für den gibt's diese kleinen zwei Toiletten. Der parzellierte Bereich, also wo jeder seinen eigenen sein eigenes Abteil hat, sozusagen. Schön eingegrenzt, ganz deutsch. Da gibt es 1 2 3 4 5 Toiletten und wiederum hier hinten. Deswegen finde ich das ganz interessant, für all die, die hier oben stehen, nur eine einzige Dusche. Gucken wir uns das mal ganz genau an, weil es ist schon was anderes, ob ich mir eine Dusche mit [musik] 400 oder 80 Mit Campernteile. 80 Stellplätze bieten Platz für 300 Personen. [musik] Dafür gibt's genau zwei Herren und zwei Damenduschen in diesem Bereich. Auch hier heißt natürlich wieder anstehen. Jetzt Geduld beweisen, auch wenn das bevorstehende Duscherlebnis keines [musik] ist, auf das sich zu warten lohnt. Man duscht gerne in einer ordentlichen, hygienisch sauberen Umgebung und die macht sich nun mal leider nicht nur fest an der Größe der Duschwannen, [musik] sondern auch an der Anzahl der Keime und Bakterien. die sich da drin finden, weil die können die Gesundheit, wie wir wissen, fährden. Und genau hier hinter mir in diesem Blog haben meine Kollegen die Hygiene ganz genau gemessen. Und ganz wissenschaftlich noch dazu, meine Kollegen haben insgesamt fünf Proben auf diesem Platz genommen, vier in den Duschen und in den Toiletten. Zur Auswertung gingen die an ein deutsches Labor. Der Test beweist, zwei Proben waren auffällig und zwei sogar deutlich. Jetzt werden sie wieder sagen, wenn sie hier oft Camping machen, z.B. was machen sie uns dem Platz jetzt mad? Wir sind nur objektiv. Wir halten uns an Fakten, die wir selbst herausgefunden haben. Das hier sind die Duschen, wo meine Kollegin vor zwei Wochen die Probe genommen hat und die ist aus dem Labor zurückgekommen. 10 hoch 6, also eine Million Kolonien Eekolibakien wurden hier drin gemessen, beide Stichprobe und sogar 100 Fekalkeimkolonien. Das kann gesundheitsgefährlich sein. Wo wir schon mal dabei sind, paar Meter weiter ist das, halten Sie sich bitte fest, Restaurant. In Europa will ich mir keine Sorgen machen müssen über das Essen. Besonders die kroatische Küche ist einmalig. Nicht aber, wenn der Ort, an dem das Essen serviert wird, krank machen kann. 10.000 Eekolibakterien hat meine [musik] Kollegin auf dem Tisch gefunden, an dem die drei hier gerade sitzen. Das ist nicht nur eklig, sondern auch hier. wird sogar im Restaurant, also wo ich mit Speisen und Getränken umgehe, meine Gesundheit gefährdet. Ebenso wurden hier hinter mir an dem Tisch 1000 Fekalkeimkolonien gefunden. Es ist eigentlich wie ein Klo und nicht wie ein Restaurantisch. Zeit mit dem Manager über die Missstände zu sprechen, aber wir stehen vor verschlossenen [musik] Türen. Telefonisch haben wir mehrmals angefragt. Keiner will was sagen. Wir haben es mehrfach versucht. Ja, wir haben natürlich aus Deutschland und hier vor Ort versucht das Management, die Direktion des Campingplatzes anzusprechen. Kein Interesse am Gespräch, macht nichts. Dann geht's nur in eine Richtung. Wir lassen gerne unsere wissenschaftlichen Ergebnisse hier und dann sollen die sich schriftlich äußern. Immerhin kann ich einem gesprächsbereiten Mitarbeiter unsere Ergebnisse präsentieren. Er nimmt sich sogar die Zeit und wirft einen Blick darauf. Das sind die Ergebnisse, die ihr Chef kennen muss und da sollte er einfach ein bisschen besser putzen lassen, glauben wir. Okay, leiten Sie es ihm weiter. Sie haben die Kopie. Ja, mache ich. Schreiben Sie noch eine Mail. Wir werden noch eine Mail schreiben. Danke. Tschüss. Auf die schriftliche Äußerung warten wir noch bis heute. Wir kommen ja immer im Guten. Ob sich dann was tut, das steht auf dem anderen Blatt. Aber wir können davon ausgehen, dass die Direktion dieses Campingplatzes die Ergebnisse hier ernst nimmt, weil eine Millionen Eekolibakterien in einer Dusche, das darf nicht sein und das muss ich hier ändern. Hoffentlich ist es auch der Fall. Wir helfen ja gerne. Weiter [musik] zum nächsten Platz auf meinem Roadtrip durch Südeuropa. Ein paar Kilometer die [musik] Küste entlang finde ich am typisch kroatischen Kieselstrand diesen Platz. Hier zahlt die Camperfamilie bestehend aus zwei Eltern und zwei Kindern unter 12 Jahren 56,1. Habe ich. Glaubt man den Bewertungen [musik] in Internetforum, dann sollte ich hier eigentlich lieber gleich vorbeifahren. Im Gepäck habe ich natürlich [musik] auch die erschreckenden Ergebnisse unseres großen Hygienetests. Also, wenn Sie Sorgen haben, dass sie sich einsam fühlen im Campingurlaub, hier werden sie ihn genommen. Mal schauen möchte, wie dieser Platz hier aussieht, wie die Sardinen. Und das bei ganz ordentlichen Preisen, ne? Also, man zahlt hier für zwei liegen und ein Sonnenschirm pro Tag auch 12 €. Wie auf fünf Sterne Plätzen fast. Von Privatsphäre am Strand keine Spur. Das ist nicht [musik] nach jeder Manns Geschmack. Also Camping hat immer was mit Individualität zu tun. Meinen eigenen kleinen Freiraum, den ich habe, der ist zumindest hier am Strand nicht gewährleistet. muss jeder für sich selbst entscheiden, ob das der Platz seiner Wahl ist. Meiner wäre es nicht. Aber der Grund, aus dem wir hier sind, ist ein anderer, denn wir haben schon im Vorfeld viel Schlechtes über die angeblichen Zustände im Sanitär und Trinkwasserbereich gehört. Das wollen wir genauer wissen und haben selber Messungen angestellt. Schon beim Vorbeigehen aber sehen wir, hier wird nicht richtig geputzt. Die Einrichtung ist alt, marode und dreckig. Unsere Testergebnisse hier sind niederschmetternd. Wir haben sie uns von unserem deutschen Labor zuschicken lassen. Wir glauben es selbst gar nicht und wir müssen unsere Ergebnisse hier noch mal wirklich doppelt und dreifach rüberprüfen. Meine Kollegin war hier und hat Proben entnommen, die sie dann ans Labor geschickt hat. Abklatschtest und Wasserproben offenbaren echte Hygienemängel. Dort, wo man sie am allerwenigsten braucht. Hendusche, HerrnWC, da drüben die Damen. Da filmen wir natürlich jetzt nicht. Auch dort in der Damendusche 100.000 Kolonien, Eekolibakterien, Fekalkeime in der Damendusche, Fekalkeime auf dem Restaurantisch, Fekalkeime in der Herrndusche. Aber auch das Trinkwasser ist belastet. Arglos verwenden es die Camper hier täglich. Ich will ja keine Panik verbreiten, aber die anderen Gäste sollten gewarnt werden. Neben dem permanenten Entsorgen von Müll aus dem Wohnwagen oder Karawan geht es beim Kämpfen vor allem darum, sich ständig zu versorgen, weil so viel passt nicht in ein Wohnmobil rein. Also dazu gehören z.B. für die Einkäufe, die täglichen und aber auch ganz wichtig das Trinkwasser. Wasser zum Duschen, für den Abwasch, damit die Teller wieder sauber sind und Wasser, was man nicht zuletzt auch trinkt. Wie gesagt, bei unserer Wasserentnahme haben wir stark erhöhte Werte gemessen. Genau hier hat meine Kollegin gemessen und zwar eine Wasserprobe, dieselbe Wasserleitung, mit der die Dame gerade ihr Geschirr sauber macht. Und hier haben sich gefunden zehn Kolonien von Ekol Bakterien. Wir haben im Laufe unseres Films schon von Millionen 100tausenden gehört, die es irgendwo gab an dreckigen Orten. Aber hier hört der Spaß nun wirklich auf, weil es gibt ganz klare Grenzwerte für Trinkwasser und die liegen in der EU bei 0,0. Haben Sie das gerade gewaschen? Ich hab sie gewaschen. Ich würde es nicht essen. Wir haben einen Test durchgeführt. Genau an diesem Becken hier. Ja. Genau hier mit diesem Wasser. Ja. Möchten Sie die Ergebnisse sehen? Oh ja, hier sind Ekod Bakakterien drin. Ja. Ja. Ich weiß also nicht, ob Sie diese Trauben essen sollten. Nein, nein, ich habe Wasser in der Flasche. Na, gehen Sie es am besten waschen. Okay. Okay, vielen Dank. Die Frau ist geschockt. Nur um das noch mal zu sagen, hier geht's nicht um die Oberflächen, hier geht's nicht um die Spülen, hier geht's nicht um die ganzen Armaturen und andere Sachen, die es geht. Das kommt aus der Leitung. Wo wollen Sie denn mit der Flasche? Wasser nachfüllen. Ja, dann machen Sie mal. Wie oft füllt man so Wasser auf dem Campingplatz auf in so eine Flasche? Mehrmals. [musik] Mehrmals? Ja, mehrmals am Tag auch. Vertrauen Sie dem Wasser, was hier drin ist? Nicht so ganz, nicht so ganz, wenn man schon vieles gehört, das nicht so zu so Sie haben vieles gehört. Darf ich Ihnen was zeigen bei der Gelegenheit? Wir haben das Wasser hier nämlich mal getestet vor zwei Wochen. Kennen Sie Eekolibakterien schon mal gehört? Das sind im Prinzip sowas wie Darmbakterien. Eigentlich sind die gar nichts Schlimmes, denn jeder von uns hat Eekodi Bakterien. Sie [musik] helfen uns bei der Verdauung. Außerhalb des Körpers können Sie aber als Krankheitserreger auftreten. Gelangen sie von dort wieder in den Körper, drohen Krankheiten. Die österreichische Urlauberin ist gewarnt und verzichtet auf die Trinkflasche. Das ist schon nicht schön, oder? Ja, ne? Weil viele nehmen ja für die Kinder auch. Für die Kinder auch. Babys, Babynahrung, die würde ich hier so wie auf allen anderen Campingplätzen immer abkochen. Kroatien war bei unseren Testergebnissen nicht unauffällig. 42 Proben haben wir getestet. Verunreinigt waren davon fünf im Restaurantbereich, acht in den Duschen, fünf bei den WCs und dem Poolwasser und eine Trinkwasserprobe. Und diese Trinkwasserprobe stammt genau von diesem Platz. Deshalb will ich jetzt auch hier mit dem Management reden. Vielen Dank, dass Sie hier sind. Das ist Christoph und mein Kameramann Robin. Nein, nein, ich habe nur eine kleine Frage. Ja, lassen Sie uns reingehen, aber bitte, ich möchte keine Reportage. Verständlich. Im Büro präsentiere ich ihr dann die schockierenden Ergebnisse und sie verspricht uns zu helfen. Ich sage meinem Manager bescheid. Ja, sagen Sie bescheid. Das muss wirklich geändert werden. Das Trinkwasser, das darf nicht kontaminiert sein. Nirgendwo in Europa, auch nicht in Kroatien. Trinkwasser ist für die Leute einfach zu wichtig. Gucken Sie, was sie machen können. Wir erwarten eine Antwort. Okay. Ja. Danke, dass Sie sich Zeit genommen haben. Ob unsere weitergeleitet werden, weiß ich nicht. Aber immerhin eine professionelle und nette Reaktion der Dame, die hier auch nur Interimsmanagerin und nicht die Managerin ganz oben ist, denn die ist natürlich nicht da oder möchte nicht mit uns sprechen oder hat was Besseres zu tun. feststeht vor diesem Platz ist zu warnen. Wenn sich hier die hygienischen Verhältnisse nicht deutlich ändern, muss man den auf eine schwarze Liste setzen. Aber leider können wir das nicht entscheiden und erst recht nicht verfügen. Ich muss ganz ehrlich sagen, in Kroatien gab es ganz schön gruselige Ergebnisse unseres Hygienetests. Vielleicht sieht's ja im nächsten Land auf unserer Reise besser aus. Es geht an die Kutasür. Ein bisschen Lebensqualität. Auf nach Frankreich. Gegendarstellung: Sie haben am 22.08.2017 um 20:15 Uhr die Sendung Achtung Abzocke Folge 6 Staffel 3 auf dem Sender Kabel 1 ausgestrahlt und zugleich auf der Seite www.kabel1.de veröffentlicht. Erstens, im Bezug auf die Trinkwasserqualität, die auf dem Campingplatz zur Verfügung gestellt wird, äußern Sie: Abklatschtest und Wassertest offenbaren echte Hygienemänge. Hierzu stellen wir fest, dass auf dem Campingplatz Maslin keine Hygienemängel vorliegen. Es werden regelmäßig die behördlich vorgeschriebenen Überprüfungen durchgeführt, die nie zu Auffälligkeiten führen. Zweitens, im Bezug auf die Damendusche äußern Sie Damendusche Doppelpunkt 100.000 Kolonien Eekolibakterien, Fekalkeime in der Damendusche. Hierzu stellen wir fest, dass in den Duschräumen des Campingplatzes keine Eekolibakterien und keine Fäkalkeime nachgewiesen werden können. Laut einem Testergebnis vom 24.08.2017 sind keine erhöhten Werte feststellbar. Drittens, in Bezug auf die Trinkwasserqualität äußern sie aber auch das Trinkwasser ist belastet. Hierzu stellen wir fest, dass das Trinkwasser aus den Wasserleitungen am Campingplatz, das aus der öffentlichen Wasserversorgung stammt, die ausweichlich dem Wasserzertifikat der kroatischen Behörden den gesetzlichen Anforderungen an das Trinkwasser genügt, nicht belastet ist. Weiter äußern sie im Bezug auf das Trinkwasser. Bei unserer Wasserentnahme haben wir stark erhöhte Werte gemessen. Hierzu stellen wir fest, dass das Wasser keiner erhöhten Werte aufweist. Rabatsch 6.09.2017. Anmerkung der Redaktion. Wir sind gesetzlich zur Verlesung dieser Gegendarstellung ohne Rücksicht auf Ihren Wahrheitsgehalt verpflichtet. [musik] Knapp 900 km geht es für mich und mein Team in den Westen an die Kotasöur. Wer hier ankommt, weiß, [musik] was gemeint ist mit dem Spruch Leben wie Gott in Frankreich. Hier fühlen sich nicht nur Urlauber, sondern anscheinend sogar Keime, Pudel wohl, denn unser großer Hygienetest lief stichprobenartig [musik] auch in Frankreich. Zehn Plätze haben wir hier besucht und dort insgesamt 43 Proben gesammelt. [musik] Bakterie und Keimen wollen wir so wissenschaftlich nachweisen in Toiletten, Duschen und Restaurants. Und das ist uns besonders in Frankreich viel zu oft gelungen. Hier das überraschende Ergebnis. [musik] Vier Auffälligkeiten bei Besteck und Geschirr, zehn in Duschen, fünf in Toiletten, vier beim Poolwasser und drei beim Trinkwasser. [musik] Das toppt alles, was wir bisher hatten. Ja, als Frankreich Urlauber muss man einiges bedenken. Jetzt in der Hochsaison, wir befinden uns im August, ist hier alles pickepacke voll. Deswegen ist es relativ schwierig, hier ein Platz zu kriegen, wenn man nicht reserviert hat als Camper und Wohnmobilbesitzer. Zum Glück haben wir noch einen gefunden und der stellt sich im Netz wie folgt da. Viele Blumen, viel Grün, genau so ein Platz für kleines Geld wollen wir jetzt. Der erste Platz liegt vor den Toren NZ. Die durchschnittliche Camperfamilie zahlt hier in [musik] der Hochsaison 4680. Wir rechnen allerdings mit vier Erwachsenen, denn Kinder über 5 Jahren sind Vollzahler. Auf der Webseite sieht das alles ganz hübsch und ansprechend aus. Aber klar, Keime lassen sich schlecht fotografieren, aber die sind da. Eins steht fest, das Ausmaß der Verschmutzung offenbart sich erst vor Ort. Also, ich will nicht rumnörgeln, aber könnt ihr die Blumen entdecken, die überall auf den Fotos drauf sind? Ich irgendwie nicht online Hui, Realität Pfui. Also bitte nicht immer von den Fotos beeindrucken lassen. Sei es drum. Weniger Verständnis habe ich beim Anblick solche Sanitäranlagen. Nun erschließen sich mir die katastrophalen Ergebnisse des Hygienelabors. Kein Camper will sich sowas antun. Gott. Die Kolleginnen und Kollegen haben genau auf diesem Platz gemessen. Unsere Ergebnisse sind eindeutig. Das [musik] sind Zustände, wie man sie nicht akzeptieren sollte. Der Befund ist eindeutig. Hier sind fast alle Proben auffällig. Toilettendeckel und besonders die Duschen sind von Fäkalbakterien befallen. Krankheitserreger haben es leicht, denn hier nutzen alle Besucher dieselben Duschen. Unsere Ergebnisse zeigen, sie sind nicht sauber, nicht hygienisch. Bin ich zu kritisch? Wie sehen es die anderen Camper hier? Wie ist der? Ist der okay hier? Ja, zum Vergleich zu allen anderen, die wir gesehen haben. Unterdurchschnitt. Ja, aber im Internet haben sie auch so wie ich gesehen, ne? Waren so schöne Blumen. [musik] Die Toiletten haben auch ihn als Familienvater nicht zugesagt, ne? Sicher das ist nee, also das ist so eine Schüssel immer ganz gut und eine Brille wäre auch toll und noch Boden, das ist so das kenne ich, das kenne ich, als ich mit meinen Eltern auf Campingreise in Frankreich war, da war das State of the Art. Das war okay. Und ihn zu nah zu treten, das war von mir als 30 Jahren. Das war vor ziemlich genau 38 Jahren. [gelächter] Und Verhältnisse wie vor 40 Jahren möchte keiner, auch nicht in Südfrankreich, ne? Auch das angepriesene Sportangebot fällt deutlich schmaler aus als auf der Webseite. Zumindest entdecke ich endlich die Blumen. Ich zeig Ihnen mal, wie so ein Katalog oder Internetfoto entsteht. Du nimmst so eine Blume, stellst dich hier in die sogenannte Flucht, hältst die so ein bisschen davor und schon ist das ganze ein ansehnlicher Campingplatz. Ist da in Wirklichkeit aber nicht. Hier ist die Schere zwischen Internetbild und Realität ganz ganz ganz groß. Zum Glück bin ich auf der Durchreise und darf weiterfahren. Gleich noch mehr Dreck und Keime in Frankreich. Ein Platz schlägt in Sachen Hygienemangel fast den Boden aus. Wir fahren jetzt gerade zu dem schmutzigsten Platz, den wir in ganz Europa gefunden haben. Auf den Restaurantischen haben wir Fäkalbakterien entdeckt. Wo gegessen wird, da darf keine Belastung. Weder mit Eekolibakterien [musik] noch mit Fäkalkeimen. Natürlich vorkommt. Das muss der Manager wissen. Gleich weiter geht es jetzt für uns an der Kotasüre entlang. westlich [musik] in Richtung kann. Auch hier steuern wir einen Platz an, an dem nicht alles Gold ist, was glänzt. Immer noch unterwegs sind auf der Suche nach einem Campingplatz, von dem es also nicht so weit ist in die Stadt. Den haben wir gefunden. [musik] Auf diesem Platz bezahlen Eltern mit zwei Kids inklusive Kurtaxe 39,90 € pro Tag. Kinder ab 8 Jahren gelten hier allerdings [musik] schon als Erwachsene. Der Internetauftritt [musik] des Platzes verspricht unter anderem einen Pool. Für viele Familien ein Grund zu buchen. Mein erster Eindruck enttäuscht mich eigentlich nicht. Doch nach wenigen Schritten ist sie verflogen. Die heile Urlaubsatmosphäre. Der Platz scheint stillgelegt. Weite Teile sind für Gäste überhaupt nicht nutzbar. Also aus Sicherheitsgründen ist der die Hälfte dieses Platzes gesperrt, [musik] wie man hier lesen kann. War auch nicht schön für Camper zu wissen. Gesperrt, aber nicht abgeriegelt. Auch Kinder haben hier ungehindert Zutritt. Doch verloren haben sie hier nichts. Verletzungsgefahr an allen Ecken. Hier haben früher mal Menschen sich gewaschen und da baden heute noch Menschen drin. Das Schwimmbad liegt ganz am Ende des Platzes. Hier zu baden ist laut unserem Hygienetest gesundheitsgefährdend. Lieber nicht mit dem Wasser in Berührung kommen. Die Gäste hier ahnen natürlich nicht, welcher Gefahr sie sich [musik] hier aussetzen. Nur zwei Wochen ist es her, dass unsere Mitarbeiter hier für einen wissenschaftlichen [musik] Hygienetest Proben entnommen haben. Das Laborergebnis beweist, das Wasser ist voll mit Fäkalbakterien. Das Problem genau hier auf diesem Platz, wo wir gerade versteckt drehen, sind Keime gefunden worden und zwar hinter mir in diesem Schwimmbecken und das kann natürlich bedeuten, dass man beim Baden krank wird. Ganz einfach. Und deswegen ein Grund, warum wir mit der Chefin vorne sprechen müssen. Zum Glück ist sie des Deutschen mächtig. Immerhin urlauben hier in der Saison bis zu 300 Camper. Deshalb bin ich gespannt, wie die Chefin auf die Informationen über die gesundheitsgefährdenden Zustände reagiert. Es gibt ein Problem, das würde ich Ihnen gerne zeigen. Dieser Pool ist sehr schön, aber wir haben in dem Pool Keime gefunden. Ja, eine aber ich habe alle Papier von den Laboratoire, wie sagt man das Labor? Also sie messen hier regelmäßig jede 15. Die Ergebnisse unseres Hygienetests will sie da behalten und sich mit ihrem französischen Labor in Verbindung setzen. Sie hat erkannt, wie wichtig sauberes Poolwasser ist. Aber was hat es hier mit dem brachliegenden Platz auf sich? Hälfte ist gesperrt, ne? Es war ein Katastrophe in Oktober 2015. Das war wie ein Tsunami. Ein Schicksalsschlag für die ganze Region. Am 3. Oktober 2015 traf ein Unwetter auf Südfrankreich und [musik] kostete 21 Menschen das Leben. Ein paar Plätze in der Nähe total geschlossen und unsere Plätzen 90% geschlossen. Oh mein Gott. Ja, das das tut mir leid. K wir können nie mehr mit die ganze Platz arbeiten. Nie mehr. Nie wieder. Sicherlich keine einfache Situation. Umso glücklicher bin ich, dass sie meinen Hinweis auf den verdreckten Pool ernst nimmt. Das tut bisschen leid. Desol noch mal Chance. Und da tut es mir ein bisschen leid. Hier haben wir einen Platz erwischt, den Bitter erwischt hat. Trotzdem selbst wenn man in so einer Situation ist, müssen die Sachen sauber gehalten werden. Das gilt auch für den Pool selbst in der Verzweiflung. Meine Campingreise quer durch Südeuropa geht weiter. Im Dienste der Hygiene auf Campingplätzen sind [musik] wir unterwegs und ein Ergebnis steht noch aus. Nur noch ein paar Kilometer die Küste entlang und schon bin ich auf dem letzten Campingplatz angekommen. Es soll ein denkwürdiger Besuch werden und genau denken, es kann nicht schlimmer kommen, kommt es schlimmer. Traurig aber war, wir fahren jetzt gerade zu dem schmutzigsten Platz, den wir in ganz Europa gefunden haben. Und dabei handelt es sich um einen Sterneplatz, der ist z. bei einem Überfluss auch noch ausgebucht. Richtig groß, richtig voll, angeblich richtig gut und wie wir wissen, zumindest als unseren Stichproben richtig schmutzig. Wir haben bereits angefragt nach einem Interview. Unser letzter Campingplatz [musik] ist für zwei Erwachsene mit zwei Kindern einer der teuersten Plätze. 70,22 [musik] € pro Nacht. Als Kind gilt, wer 3 bis 7 Jahre alt ist. [musik] Schon ein erster Blick ins Internet zeigt viele unzufriedene Camper jede Menge Beschwerden. Hier ist gerade jemand, der putzt. Film noch mal rein. Da komme ich gerade richtig. Es wird groß reine gemacht an der Tür der Toilettenkabine. Ich hoffe, sie hat die Schüssel, den Spülkopf und die Türklinke nicht vergessen. [musik] Oberflächlich scheint alles sauber, aber auch hier gilt, die Bakterien offenbaren sich erst unter dem Mikroskop und hier hat unser Labor eindeutige Ergebnisse hervorgebracht. In diesem kleinen Pool, durch den man ja eigentlich zu Reinigungszwecken durchgeht, davon rate ich ab. Hier sind Fäkalkeime, die bereits überwachsen sind gefunden worden. Ach du liebe Zeit. Das heißt, Fäkalkeime, die sich bereits entwickelt haben und hier drin gewachsen sind. Nur mit einem kühnen Sprung hier drüber bleibt man sauber. Wer hier durchwartet, der hat mit großer Sicherheit Bieb am Fuß. Weiter zum Restaurant. Leider auch hier besser nichts anfassen, denn auch hier hat unser großer Hygienetest deutliche [musik] Menge offenbart. Auch hier wurden 100.000 Eekolibakterien auf der Tischplatte gefunden. Die fasse ich jetzt so nicht an. Und da hört der Spaß dann auf. Wo gegessen wird, wo Nahrung zu sich genommen wird, da darf keine Belastung. Weder mit Eekolibakterien noch mit Fekalkimen. Natürlich vorkommt. Warum? Klar, mit einem Lappen verteilt der Kellner die Keime von Tisch zu Tisch. Ich treffe den Manager und spreche die Missstände unumwunden an. Ein ehrliches [musik] Interview. Das sind die Resultate unseres Labor Laborator ist wie überall, wo viele Menschen auf einem Haufen sind. Gehen Sie doch mal an den Strand und messen da. Ich bin sicher, da finden Sie auch was. Das hier ist das Ergebnis zum Wasser des Hygienebeckens am Poleingang und der beweist, hier sind fünf verschiedene Bakterienstämme. Wenn da Bakterien drin sind im Wasser, ist es nicht unser Problem. Es ist als Zulieferer. Ich verstehe das nicht. Wir machen das Wasser ja nicht selbst. Es kommt von der Stadt. Ist das Wasser generell gut hier in der Gegend? Wir können im System nur vertrauen, da haben wir keinen Einfluss und es ist auch nichts Neues. Sie zahlen ja auch dafür mal so wenig. Vielen Dank. Bemerkenswert auf die Idee sind noch nicht mal wir gekommen. Während unser Tests nicht und auch nicht danach. Vielleicht liegt's ja gar nicht an den Campingplätzen selber oder den Reinigungskräften, sondern wirklich an dem Wasser, was die angeliefert bekommen. Das würde die vielen schlechten Ergebnisse hier in Südfrankreich erklären. [musik] Bei Redaktionsschluss zu unserer Sendung lag uns noch keine Stellungnahme der örtlichen französischen Behörden vor. Ich bleibe da natürlich dran. Hygienemängel konnten wir bisher in jedem Land nachweisen. Mal schlimmer, mal hinnehmbar. [musik] Ich treffe den Hygieneexperten Horst Fight. Wo er auftaucht, hat Schmutz keine Chance. Zu viele Eekolibakterien auf dem Campingplatz sind für ihn kein Kavaliersdelikt. Also, mir geht's noch gut. Ich bin gesund, keine Durchfallerkrankungen. Wir sind auch schon fast zwei Wochen und Tour. Ist das die Ausnahme? Wie hoch ist denn die Gefahr, dass man sich was fängt? Ich würde sagen, Glück gehabt, weil der Befall von Bakterien und die Problematik der Hygiene ist doch überall gegeben und die Leute vernachlässigen das. Ehrlich gesagt, ich achte nicht jede Minute auf meine Hygiene auf dem Campingplatz, genauso wie ich es zu Hause tue. Ich würde gerne mal wissen, wie das andere Touristen hier auf dem Platz machen. Gleich nebenan haben wir Niklas und Stefan kennengelernt. Zwei Deutsche, denen die teilschlechten Zustände in [musik] Frankreich auch schon aufgefallen sind. Sind Hunger. Seid ihr alle noch gesund? Ja. Ja. Ja oder nehmt ihr was mit nach Hause als Souvenir? Fußpilz behältst du ein Jahr lang. Nagelpilz behältst du Ewigkeit. So schlimm wollen wir gar nicht kommen. Ich zeig euch mal ein kleines Beispiel. Das ist nicht gewaschen. Ich wasche es niemals unter dem fließenden Wasser. Meinen wegen hier in der Dusche. Ja, es fließt, aber es können Bakterien drin sein und wir haben doch sogar im Leitungswasser KBterien gefunden. Ja, das stimmt leider. Nach unseren Messungen sogar mit stark erhöhten Werten. Deshalb die Empfehlung: waschen Sie Ihr Obst vorsichtshalber [musik] mit Mineralwasser. Eine ganz wichtige Sache noch. Wir würden euch einmal gerne mitnehmen, Entschuldigung, in die Duschen. Und die Frage klären, wenn ich mich dusche, wäre ich dann auch sauber? Ist ja gar nicht so unbedingt, ne? Wir gehen gemeinsam in den Sanitärbereich des Campingplatzes. Ganz viele Leute duschen natürlich mit ihren Flipflops. Und was sagt man denn dazu? Ja, ich nehme den Schmutz von der Straße, wo meinetwegen Kotrank ist, mit rein in die Dusche. Total irrsinnig. [musik] Deshalb die klare Empfehlung vom Hygieneexperten, die Dinger draußen lassen. Und ganz wichtig, wenn man in die Dusche reinkommt, Leute, lasst etwas länger das Wasser laufen. Das hat sich unter Umständen in der Nacht zurückgestaut. Es könen können Legionellen drin sein oder Bakterien. potentielle Ekelort für jeden Camper die Toiletten. Das ist ja [gelächter] ja, jetzt wollen wir mal ganz ehrlich sein. Vom hygienischen Standpunkt aus sind die Dinger in Ordnung. Hier setze ich mich nicht. Ja, ich habe keine Berührung und wir können es akzeptieren, weil es ist hygienischer als unsere Sitztoilette. Echt jetzt? Ja. Und z.B. Wir gehen im Restaurant, im Hotel auf eine Toilette. Da waren 100 andere vorhergesessen. Allein schon der Gedanke treibt mir den Schweiß auf die Stirne. Hätte ich jetzt so nicht gedacht. Wir fassen mal zusammen. So eine Toilette auf den ersten Blick ungewohnt, aber im Zweifelsf hygienischer. Absolut. Und Horst Fight zeigt uns, wie sich der Camper wirksam schützen kann. Im Handel gibt es zahlreiche Produkte, [musik] die zu fast 100% desinfizieren sollen. 30 Sekunden einwirken lassen. Nur kann es da schon funktionieren nach 30 Sekunden? Selbverständlich, das funktioniert und es ist, ich habe saubere Hände zu 99,9%. So wie beim Arzt. Hände waschen und mit Profi Flüssigkeit nacharbeiten. Das ist der einzige Weg. Mit einem Aufwand wie nie zuvor testete unser geschultes Team 30 Plätze an den beliebtesten Mittelmeerreisezielen der deutschen Camper [musik] in allen Sternekategorien ausgewählt nach verschiedenen Internetbewertungen. 137 Stichproben nahmen meine Kollegen [musik] auf Plätzen in Italien, Südfrankreich und im kroatischen Istrien. getestet wurde auf Eekolibakterienkolonien und Fäkalkeime und noch wichtiger auf Verunreinigungen [musik] im Trinkwasser. In den 137 Proben wurden insgesamt 65 Auffälligkeiten festgestellt. Immerhin bei knapp der Hälfte. Sogar das lebenswichtige [musik] Trinkwasser war auf vier Plätzen in vier Fällen belastet. Was zeigt unser Test? Kommt aufs Land an. Die wenigsten Auffälligkeiten und damit Platz 1 in Sachen Sauberkeit. macht Italien. Dort waren sogar drei Campingplätze komplett [musik] mengelfrei und nur 14 Proben verunreinigt. Auf Platz 2 landen die getesteten Plätze in Kroatien mit 24 Auffälligkeiten [musik] bei insgesamt 45 Proben. Schlusslicht in Sachen Hygiene bei unserem ausführlichen Stichprobentest ist Frankreich. Hier fanden unsere Tester bei 43 entnommenen Proben 27 Belastete, weit mehr als die Hälfte. Urlaub im Camper oder Wohnmobil bleibt die beliebteste Reiseart für Individualisten. Vor bösen Überraschungen im Bereich Ausstattung und Preis haben wir sie mit der Sendung hoffentlich bewahren können. Da hilft es eigentlich nur vorher sich explizit zu informieren und einfach mal anzurufen. Für den Bereich Sauberkeit und Hygiene wird man im Vorfeld von den Plätzen natürlich nur sehr wenig Auskunft bekommen. Da hilft es nur ganz spießig die Hygieneregeln zu beachten. Nur so endet der Campingurlaub nicht im Krankenhaus. Ich muss nicht sagen, habe daran großen gefallen gefunden und kann so einen Urlaub auf Rädern auch ihnen persönlich nur empfehlen. M.

New York City, die Stadt, die niemals schläft und New Orleans, die Metropole am Mississippi. Mein Name ist [musik] Peter Giesel und ich bin Urlaubsbetrüger auf der Spur. Ich bin ein Tourist, der von ihrer Organisation abgezockt wurde. In New York kaufe ich Tickets für einen Ausflug zur Freiheitsstatue. Wir holen sofort die Polizei. Verarsch mich nicht, glaubst du euch Scherze. Ricks [musik] Fahrer scheren sich nicht um die Gesetze. Sie müssen doch das Gesetz kennen. Man muss das lesen können. Hier auf dem Times Square werde ich von Nachwuchsrappern bedrängt. Sie alle wollen mein Geld. Ich hab dir Zeh gegeben. Ich gebe dir Zeh zurück und du gibst mir 50. New Yorker Warsager haben nur eine Vision und zwar die von meinen Urlaubsdollars. Für meine Arbeit verlange ich 4500. Ich will mein Geld zurück. Das ist Müll. In New Orleans nutzen Spendensammler den Glauben und notleidende Kinder [musik] als Einnahmequelle. Da draußen gibt es Leute, die unsere Kinder bestellen. Was zu weit geht, geht zu weit. Meine Spende, die ist geflossen. Kinder sehe ich hier nicht. Bedürftiger auch nicht und deswegen fühle ich mich echt abgezockt. Also, Achtung, abzocke. Ich bin [musik] den Urlaubsbetrügern auf der Spur, damit ihr nächster Urlaub kein Reinfall wird. New York City, wahrscheinlich der Inbegriff von Megastadt und Sehnsuchtsort von Touristen. 12 Millionen reisen jährlich nach New York, genauso wie ich heute. Big bigger big apple. New York City ist nicht nur das Hauptreiseziel von uns Deutschen hier in den USA, sondern auch meine ganz persönliche Lieblingscity. Und nirgendwo ist der amerikanische Traum so zu spüren wie hier drüben in Manhattan. Schon im 19. Jahrhundert kamen Millionen von Immigranten hierher aus Asien und auch natürlich aus Europa. Und an dem Ort, wo sozusagen der amerikanische Traum zum ersten Mal sichtbar wurde, der Traum von Freiheit. Da geht unsere erste Abzocke los. Bei Lady Liberty, der Freiheitsstatue. Kaum zu glauben, bei ihrer Einweihung 1886 war sie in New York das höchste Bauwerk mit 93 m. Mein Team und ich machen sich bereit, denn bei den Vorbereitungen zu unserem [musik] Drehen New York ist uns eine Masche aufgefallen, in die jeder Tourist ganz leicht reinstolpern kann. Die Stadt warnt auf der offiziellen Internetseite. Sobald Touristen die U-Bahn nahe der Fairstation Battery Park verlassen, werden sie von Ticketverkäufern bedrängt. [musik] Wer kauft, erhält ein dubioses Ticket. Eine Warnung, der wir gerne nachgehen. Mit der U-Bahn fahren wir also an die Südspitze Manhattans zum Fairanleger, denn es gibt nur einen Weg zur Freiheitsstatue. Per Schiff von der Südspitze Manhattens über den East und Hudson River zur kleinen Insel Liberty Island. [musik] An der South Ferry Station nahe des Battery Parks herrscht an diesem Vormittag noch moderater Betrieb, aber es dauert oben [musik] keine 2 Minuten da. Zur Freiheitsstatue. Wollen Sie zur Freiheitsstatue? Haben Sie schon Fahrkarten? Gehört ihr zusammen? Ja. Ja, ein Ticket haben wir nicht. Hey Leute, habt ihr schon Tickets? Zur Freiheitsstatue. Wollt ihr zur Freiheitsstatue? Ich weiß noch nicht. Zur Freiheitsstatue. Habt ihr Tickets? Wollt ihr die Statue sehen? 1 Z 3 4 Hänge. Hey, wo wollt ihr hin? Die Warnung der Stadt ist berechtigt. Es scheinen Horden zu sein, die uns hier bedrängen. Ich muss jetzt hier erstmal echt ein Stück weggehen. Was ist denn hier los? Ich komme da aus der U-Bahn raus und sofort stürzen sich, na ja, also ich würde sagen an die 20, 25 verschiedene Firmen und Verkäufer auf uns und versuchen uns dieses Ticket zur Statue of Liberty zu verkaufen. Hubschrauber Rundflug. No thank you. Doch was beinhaltet denn nun dieses Ticket, das hier jeder anpreist und das die Stadt als duos bezeichnet? [musik] Es kostet $ pro Karte. Dafür kommt ihr 10 Minuten nach Liberty Island. Ihr bekommt alle Informationen und werdet herumgeführt. Gefühlt 100 Verkäufer bieten genau dieses Tour an. Dann will ich sie mir mal genauer ansehen. Gibt es hier die 35$ Tour? Ja, genau. Wir sind vier. Ich gebe euch noch ein paar Infos, zeig euch die Karte. Kommt hier entlang. Wo geht er hin? Er führt uns weg vom Eingang des Fair Terminals [musik] an die nächste Straßenkreuzung. Also, wie oft kommt das Boot? Ich beantworte alle Ihre Fragen. Also, als erstes, das Boot fährt alle 30 Minuten. Es ist eine einstündige Tour. Also, wenn das Boot fährt, ist es nach einer Stunde wieder zurück. Sie können an der Insel nicht aussteigen. Das Boot hält davor. ungefähr 6 m davor. Wenn Sie auf die Insel möchten, dauert das 4 Stunden für 25. Wenn Sie um die Insel rumfahren wollen, dauert das eine Stunde und macht 35. 30 + Steuern 35. Aber so bekommen Sie das bessere Foto, denn wenn Sie auf der Insel sind, ist das Foto so. Bei der einständigen Tour fahren Sie unter der Brooklyn Bridge durch und machen einen U-Turn. Dann Governess Island. Das Boot fährt zur Statue. Stopp. 15 Minuten vor der Insel 6 m davor. Sie können nicht aussteigen. Dann fahrt ihr zurück vorbei Alice Island und 91. Also jetzt noch mal langsam vom Fair Terminal im Süden soll das Boot also starten und zwar den East River hoch bis zur Brooklyn Bridge, dann zum Governors Island. 15 Minuten Fotostop sind direkt vor der Freiheitsstatue geplant und auf [musik] dem Rückweg zum World Trade Center geht's noch vorbei an Alice Island. Umgerechnet 28 € kostet. Wir kaufen für vier Personen. Das macht dann 140. 140. Okay, ich bezahle natürlich Power, bekomme dafür vier Tickets. Leute, wenn ihr wiederkommt, wir haben einen sehr großen Bus, der euch zum Boot bringt. Die Bootstour dauert eine Stunde. Wenn die Tourbei ist, bringt euch der Bus wieder direkt hierher. Können wir dahinlaufen? Ihr könnt laufen. Dafür braucht ihr ungefähr 40 Minuten. 40 Minuten Fußmarsch. Deshalb bieten wir den Bus an. Der bringt euch in 7 Minuten hin und wieder zurück. Der Bus kostet $. Für vier Leute kostet das 8$ extra, um euch gemütlich hin und her zu fahren. Da geht's schon los. Fast 150$. Na ja, um die Freiheitsstatue zu sehen, das scheint mir extrem viel zu sein. Und auch bis zur Bushaltestelle sind es noch ein paar Blocks. Normalerweise geht eine Tour ja da los, wo sie losgeht. Also da, wo das Ticket verkauft wird, normalerweise hier nicht. Die Organisatoren haben eine ganz normale Straßenkreuzung kurzerhand zur Haltestelle umfunktioniert. Und nun ist ja kein Bus hier. Stehen Sie hier auch für den Bus an? Ja. Anstehen. Alle halbe Stunde fährt die Fähre. Sagen die 10 Uhr, 11 Uhr, 12:30 Uhr, 14 Uhr und 15:30 Uhr. Also nach meiner Rechnung ist das nicht jede halbe Stunde, sondern alle 90 Minuten. Zum Glück taucht gerade ein Bus auf. So, das ist eher ein Büsschen als ein Bus, was da vorne steht. Da kommen wir nicht mehr rein. Es sind bestimmt hier an die 80 Leute, die anstehen, aber nur ein Bus für zehn Leute. Und die nächste Fähre, die wir noch erreichen müssen mit dem Bus, die geht ausweichlich dieses Tickets, fährt die auch gleich ab, ne? Ich ahne, warum die Stadt ihre Besucher vor dieser Tour ausdrücklich warnt. Ist mit Ihnen? Was haben wir Ihnen gesagt? Ja, wir wurden auch wir sind vorgelaufen, wir haben gedacht voll am Steg können wir einsteigen. Hab Tickets bezahlt unterwegs kon hier warten und nun ja wie fühlt man sich da verschaukelt. Ja, verschaukelt ist schön gesagt. Weitere [musik] 20 Minuten später ist das Büsschen zurück. Diesmal haben wir Glück und kommen mit. Aber ob wir das Schiff noch pünktlich erreichen? Ich habe meine Zweifel, denn der Bus fährt und fährt und fährt und zwar immer weiter weg von Lady Liberty. Vor einer Stunde und 15 Minuten haben wir unser Ticket gekauft und jetzt sind wir am Boden. Und auch hier heißt es noch mal anstehen und warten. Erst nach einer halben Stunde Wartezeit legt das Brot ab. Auf dem Wasser geht's dann ganz gemächlich den Weg zurück. Wir sind jetzt genau zweieinhalb Stunden später an dem Punkt, wo wir die Tickets gekauft haben, also von der Wasserseite ausgesehen und wo wir eigentlich dachten, dass die Tour losgeht, nämlich da drüben. Aber da hinten ist Lady Liberty, nicht mehr so weit weg. Mal schauen, wie nah wir da jetzt rankommen. Erst jetzt legen wir die Strecke zurück, die wirklich nötig wäre, um zur Statue zu kommen. Und das ist toll. Also, die Maschinen des Bootes sind jetzt aus. Und jetzt ist Zeit zu fotografieren. Schau mal, wenn du vielleicht mal von mir eins machst. Hing, komm noch mal her. So, hier nicht. Wir stehen hier. So, und jetzt machen wir unser Ja, ich meine das halt halt auch mal an mit dem Boot. Es kriege ja kein Foto. Aber wir haben ja auch noch etwas Zeit, denn wir erinnern uns, ihr bleibt 15 Minuten vor der Statue stehen, kommt aber nicht vom Boot runter. Schnell hoch aufs Oberdeck. Da bekomme ich sicher ein besseres Bild. Doch auf einmal startet der Motor. Das war's. Kann nicht sein Ernst sein jetzt oder? Keiner erwartet, dass wir hier irgendwie eine individuelle Reise machen, wo einer bremst auf Befehl und sagt stopp und vor uns zurück. Aber wir sollten 20 Minuten hiervor stehen, um einfach schöne Fotos zu machen. Aber wir haben die Zeit gar nicht. Wir waren 4 Minuten 30 oder 4 Minuten 50 da. Wir sind schon wieder tschüss. Wer die Freiheitsstatue so zum ersten Mal erlebt, darf zurecht sauer sein. Eigentlich sollten wir jetzt hier ist die Südspitze von Manhattan. Nur mal zur Erklärung, kennt ja jeder, ne? East River ist da, Hudzen River ist dort, wo das gelbe Boot fährt. Und der Mann hat uns vorhin ganz klar versprochen, dass wir den Hatzen River noch mal entlang fahren. Dann fahrt ihr zurück vorbei Alice Island und 91 hätte ich gerne gesehen vom Wasser aus, ist aber nicht. Und wir fahren gar nicht auf den Harzen, sondern direkt zurück zum Anleger. Ein echter Reinfall. Diese Tour ist das viele Geld nicht wert. Normalerweise sieht man ja nach so einer Fahrt lauter gut gelaunte Menschen rauskommen aus so einem Boot, aber die sind alle genervt ganz genauso wie ich. Das war auch nichts. Das muss doch aber auch noch anders gehen. Im Battery Park hinter der South Ferry Station legen die staatlichen Boote nach Liberty Island ab. Ich treffe Rafaela Br, Marketingleiter von Statue Cruises. Wir sind der einzige Betreiber, der wirklich an der Insel anlegen darf bei der Freiheitsstatue und Alice Island. Und sie werden immer die einzigen sein, richtig? Denn es gibt dafür keine privaten Anbieter. Es wird immer nur einen Betreiber geben, der zur Freiheitsstatue und Alice Island fahren darf. Die Sehenswürdigkeiten liegen in einem Nationalpark. Wir haben einen Vertrag mit dem National Park Service, um den Service zu gewährleisten. Da drüben direkt am Terminal und gar nicht so weit weg von hier. Wie kann es sein, dass die Polizei oder niemand anders diese Leute von der Straße holt? Weil es so unglaublich viele sind. Täglich können sich 50 bis 60 dieser illegalen Verkäufer auf dem Gelände rumtreiben und die verteilen sich dann vom Pier bis zur Staten Island Färe. Es geht auch um die Anzahl der Polizisten, die man bräuchte, um deren Geschäft endgültig einzudämmen. Was kann ich als Tourist tun, um mich davor zu schützen, von diesen Leuten abgezockt zu werden? Die einfachste Möglichkeit, sich zu schützen, ist es, wenn Sie die Tickets auf statruises.com buchen oder sie kommen direkt zu uns. Aber der Trick ist es, die illegalen Verkäufer zu meiden und in den Battery Park zu kommen. Und wie viel besser ist diese offizielle Tour? Ich spendiere meinem Team noch einen Ausflug. [musik] 1 2 3 vi Erwachsene bitte 18,50 kostet ein Ticket bei vier Personen umgerechnet 60 €. Toll ist die Hälfte von dem, was die andere Tour gekostet hat und die war wirklich schrecklich. Wer die Stoßzeiten meidet, muss auch gar nicht lange anstehen und kann binnen einer Viertelstunde übersetzen. Ein erhabenes Gefühl und der einzige Weg Lady Liberty wirklich nahe zu kommen, denn nur diese staatlichen Boote bringen die Touristen auch wirklich auf die Insel. Das kriegen wir sogar eine Audiotour. Da zahlt man ja woanders doch ein bisschen mehr für. Selbst wer zum ersten Mal hierher kommt, kennt die Freiheitsstatue. Ganz ohne Zeitdruck kann man hier Lady Liberty auf ihrer eigenen Insel genießen. Als Geschenk der Franzosen an [musik] die Amerikaner steht sie hier übrigens seit 132 Jahren. So, ich kann hier halt so lange bleiben, wie ich möchte. Das ist schön. Im Gegensatz zu dem vierminütigen Fotostop da draußen auf dem Wasser, wir bekommen haben vorhin. Und in Glücklich Gegensatz zu dem, was die uns erzählen wollten, kommt man hier auch jederzeit wieder runter von Liberty Island, weil da unten sieht man die Fähre, die schon wartet und die muss ich auch erwischen, denn es wird Zeit, [musik] ein ernstes Wort mit den Straßenverkäufern zu wechseln. Noch immer stehen sie am Fair Terminal, wollen uns schon wieder ein Ticket andrehen. Leute, wo wollt ihr hin? Ihr habt schon Tickets? Das Ticket ist zerrissen. Das ist ungültig. Ja, weil Sie es mir verkauft haben. Wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen. Deutsches Fernsehen? Ja. Und recherchieren über guten und schlechten Tourismus. Wir haben mit den Behörden gesprochen und wir denken, dass das, was Sie hier tun, eine Riesentouristenabzocke ist. Abzocke? Ja, Sir. Sir, dann lassen Sie es mich erklären. Lassen Sie mich erklären, warum. Womit sind Sie unzufrieden? Ich bin unzufrieden mit all den Menschen hier, die die Touristen abzocken. Alle Preise sind aufgelistet. Sie haben das bekommen, wofür sie bezahlt haben. Ich frag mich trotzdem. Das ist Amerika. Das ist Amerika. Land der Freien, Heimat der Tapferen. Sie gehen mir langsam echt auf die Nerven. Ich habe langsam keine Geduld mehr. Ich war freundlich. Ich war professionell. Wir auch. Ich war die ganze Zeit professionell. Ich wünsche euch das Beste und ich entschuldige mich noch einmal, wenn ihr nicht glücklich seid mit dem, was ihr von der Freiheitsstatue gesehen habt, denn ihr habt sie gesehen mit diesen Tickets. Schönen Tag. So geht es in Amerika. Selbst die Abzocker haben eine gute Art und Weise uns zu erklären, wir haben ihn noch den Service gegeben. Ich habe sie doch aufgeklärt. Tatsache ist aber auch, dass da vorne die Schilder stehen. Ich gehe noch mal hin. Also gerade mal 4 m entfernt von ihm. Ja. Ja. Be aware of other ticket agents. Tickets may only be purchased at Castle Clinton. Und 3 m daneben stehen die Jungs und verkaufen die Karten. Und dabei wirken diese Verkäufer so offiziell. Auf der Weste steht übersetzt autorisierter Fahrkartenverkäufer. [musik] Da stimmt irgendwas nicht im System. Auch wenn ich ihn eigentlich ganz nett finde, würde ich jetzt gerne mal mit seinem Boss sprechen. Der ist ja hier auch irgendwo, das Geld einsammelt, oder? Ich mache mich noch mal auf den Weg [musik] zu der Straßenkreuzung, an der auch wir unsere Tour bezahlt haben. Rund 130 €. Sind Sie der Boss hier? Ja, wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen. Okay. Ja, ich würde gerne mit Ihnen darüber sprechen, auf welche Weise Sie hier die Touren verkaufen. Ich denke, es ist Lassen Sie mich zuerst sehen, wer ihnen geholfen hat. Na ja, die machen ja alle den gleichen Job, oder? Ja, aber hier gibt es drei verschiedene Betreiber. Ja, aber die schauen ja nicht cool. Nehmen Sie die Kamera weg. Warum denn? Möchte mit Ihnen sprechen. Sie müssen mich erst nach meiner Erlaubnis fragen. Deshalb frage ich. Ja. Können Sie mit mir darüber sprechen? Nicht vor laufender Kamera. Warum denn nicht? Weil sie mich zuerst nach meiner Erlaubnis fragen müssen. Ich habe ihn gesagt, wir sind von Fertig. Sie haben mich nicht gefragt, ob sie mich aufnehmen dürfen. Ich möchte einfach wissen. Sie haben nichts, worüber Sie mit mir reden müssen. Sie haben das Ticket nicht von mir gekauft. Okay. Sie sind derjenige, der für die anderen verantwortlich ist. Jetzt können Sie Ich bin verantwortlich für mich selbst und für meine Kinder. Dafür bin ich verantwortlich. Und nicht für die Kollegen hier. Ich Das bin ich. Sie sind doch der Boss, oder? Ja, das bin ich. Also geben Sie mir eine Antwort. Ich gebe Ihnen überhaupt keine Information, denn Sie stellen mir nicht die richtigen Fragen auf die richtige Art und Weise. Da sehen Sie die Kamera. Ich mach mir keine Sorgen wegen der Kamera. Haben Sie einen schönen Tag? Ich möchte mit ihm darüber sprechen. Unsere Fragen stören die dubiosen Geschäfte so sehr, dass einer der Verkäufer gleich ein Beweisvide streamt. Diese Leute erzählen uns, dass das, was wir machen, illegal ist. Sie erzählen unseren Kunden, dass wir hier abzocken. Genau, das ist der Punkt. Aber das will der Verkäufer nicht wahr haben. Die Lage eskaliert. Sie sagen, das ist Abzocke. Dabei ist hier alles zulässig. Das ist alles andere als doch ist es. Das ist zulässig. Wir können gleich zum Wassertaxi laufen und nachschauen. Ich habe mich doch informiert. Sie gefährten meinen Job. Das ist keine Abzocke. Es ist Abzocke. Absolut. Das ist keine Abzocke. Und dann höre ich [musik] mir noch ein paar internationale Nettigkeiten an und bin ihn hoffentlich endgültig los. Das haben mir schon viele gesagt, dass ich so einer bin. Es bleibt dabei. Wenn sie was zu sagen hätten und ehrlich werden, dann würden s uns es ja auch erklären. Tun sie aber nicht, sondern sie rennen weg, weil sie zumindest natürlich auch bisschen Angst haben davor, dass die Polizei da vorne irgendwann mal Stress macht mit uns. Der Hitzkopf scheint über alle Berge zu sein. Also noch mal mein Tipp, wenn Sie Lady Liberty sehen wollen, ob alleine oder mit der Familie, bitte kaufen Sie nur offizielle Tickets. Für 18,50 € kommt man ganz toll drauf auf die Insel, kann alle Fotos machen und das ganze Erlebnis genießen. Was man nicht tun sollte ist, hey, wenn ihr mir noch mal Kundschaft verjagt, dann zerstöre ich eure Kamera. Sie das ich zerstöre den Scheiß. Ihr kostet mich Kundschaft und jetzt habt ihr richtigen Ärger, Mann. Und wir rufen sofort die Verar mich nicht. Glaubst du, Scherze? Verarsch mich nicht. Mach das noch mal und ich ma alles kaputt. Okay, wir holen die Polizei. Ich habe viel Geld verloren. Das ist alles legal. Ist eine legale Firma. Glaube ich nicht. Lass uns zur Polizei gehen. Sofort. Ein blutiger Finger [musik] beim Kameramann. Bei so viel Emotionen können wir über diesen Ausgang fast froh sein. Da wird's aber jetzt gerade bist. Geht's dir gut? Ist alles okay bei dir? Ja. Ja. Bisschen Verletzung gibt schon. Ich sehe Blut. Jemand der sich nichts vorzuwerfen hat und ein gutes Gewissen hat, der muss auch meinen Kameramann nicht schlagen. Deswegen müssen wir jetzt ein YPD rufen. Die kommen da gerade, die Polizisten. Und die kennen ihre [musik] Pappenheimer hier schon. Offiziell dürfen Sie mit uns vor der Kamera nicht sprechen, sichten aber hochteressiert [musik] unser Material und nehmen die Anzeige auf. Und eine weitere Anzeige in unserer kleinen Sammlung von Achtung Abzocke. Mal wieder musste die Polizei eingreifen. In diesem Fall äh wegen Belästigung. Harassment ist das, was hier drauf steht und dafür wird der Herr, der uns gerade in die Kamera gegriffen hat, Ärger bekommen. Belästigung ist das richtige Stichwort. Lästig sind die alle, die hier versuchen Tickets zu verkaufen. Deswegen noch mal meine klare Bitte an alle. Wenn Sie also Lady Liberty sehen wollen, dann bitte mit Scheuklappen hier durch vom U-Bahnstation direkt rüber gehen zur offiziellen Ticket Vorverkaufstelle. Dort kosten die Karten. Für die Fahrt zu Liberty Island 18,50. Unehrliche Rickscha Fahrer ziehen mir am Times Square das Geld aus der Tasche. Das Gesetz sagt, man muss es lesen können. Später mehr dazu. [musik] [musik] Ab geht es ins Herz von Manhattan. Wir befinden uns auf dem Times Square. Genau wie die Freiheitsstatue. Ein zentraler Anlaufpunkt für jeden New York Touristen. Mitten in der Nacht ist es hier immer Tell. Hier geht's um wie man sieht, viel Entertainment. Der Broadway ist gleich da drüben. Ja, und das Entertainment läuft ja auch auf der Straße rum in so zottligen Kostümen. Und da geht's gleich an unser Geld. Egal, ob Action oder Comicfigur, alle Filmhelden Hollywoods [musik] laufen hier in mehr oder weniger originellen Kostümen auf der Straße herum. Immer bereit für einen Schnappschuss mit Touristen. Ich will ein Foto mit Batman. Batman. Mal kurz frei maen Batman. Okay, super. Aber ich wollte doch nur Batman. Auf einmal sind Minnie Maus, Spider-Man und Iron Man auch auf dem Bild. Einen Fünfer für Batman muss ich schon mal locker machen. Vielen Dank. Gib mir bitte auch was. Wie bitte? Gib mir auch $. Du willst auch was? Wir waren auch im Bild. Ja, ihr seid jetzt auch im Bild. Ich bin auch drauf. Du auch [gelächter] noch. Wer bist du denn? Ich bin Iron Man. Iron Man? Iron. Iron Man. Okay. Und du? Hey, Mini, du bist einfach ins Bild gehopst. Ja. [gelächter] Gott beschütze dich. Yes, yes, yes. Thank you. Ja, ja. Ich bin jetzt pleite. Sorry, tut mir leid. Ein Urlaubsfoto auf dem Times Square mit meinem Filmhelden Batman kostet mich so fast 18 €. Ich bin jetzt gerade 20$ innerhalb von, ich glaube, 30 Sekunden losgeworden, aber ich wollte doch nur mein Foto mit Batman. So, das ging jetzt so schnell. Ich habe zum Glück noch ein bisschen Geld. Lass uns mal ein paar Meter weiter weg das ganze beobachten. Ich glaube, das hat System hier am Times Square. Und tatsächlich, die Figuren bewegen sich immer in Grüppchen. Sobald eine Figur [musik] einen Touristen am Haken hat, stellen sich die anderen einfach mit ins Bild. Drei bis vier Characters sind somit immer auf einem Schnappschoss. Und natürlich will jeder extra bezahlt werden. Das hat der Vorsatz. Ja, also die wissen, dass eigentlich nur ein Foto mit einer Figur maximal zwei gemacht werden soll und am Ende gibt's immer denselben Streit, weil nämlich sich vier, fünf Figuren reingestellt haben und damit sozusagen der Preis von ja 2 3$ vielleicht auf 10 20 30 40 steigt und da wird's dann auch hibbelig und aggressiv, dann kommen sie zusammen in der Gruppe und verdecken alles und dann wird gedealt und gehandelt und dann müssen die Touristen die Scheine rausziehen. Warte mal kurz. Kann ich ein Foto mit dir machen? Mein man. Du bist mein Minion. Die Kollegen kleben an seinem Rockzipfel. Unmöglich ein Foto mit nur einer Figur zu bekommen. So was bekommst du von mir? Sind fünf Okay. Ja. Kaum hat er sein Geld bekommen, strecken mir vier weitere kostümte ihre Hände entgegen. Die nächsten wären fällig. Und wer war mit dir drauf? Sei ehrlich. Wer war im Bild alles? Du, du und du. Das Beweisfoto haben wir ja. Ich verliere jetzt so viel Geld, weil ihr euch dazu gestellt habt. Macht ihr das immer so? Es hilft nichts. Ich muss blechen. Ja, Leute, pass mal auf. Bin schon wieder 20$ los gewesen. Ja, und die umkreiseniche ist der nächste schon. Zack, zack, zack, der Junge, bang, bang. Alle springen rein. Schau mal, alle 1 2 3 4. Und es zeigt, was hier für ein Geschäft abgeht. Also in der Frequenz von ja 2 Minuten bestimmt passiert das hier 2 Minuten. Wir rechnen mal durch 5, also so auf 100$ die Stunde kommt da an guten Abenden fast jede Figur, ne? Wenn die das so durchziehen. Genügend Touristen kommen ja schließlich vorbei. Die Masche funktioniert nur, weil kein Besucher mitten auf der Straße einen Streit vom Zaun brechen will. Okay ist das aber nicht. Ich suche den Minion und will ihn zur Rede stellen und selbst da bleiben wir nicht lange alleine. Was ist los? Schauen Sie mal. Die Sache ist die, wenn ich hier als Tourist vorbeikomme, habe ich einen Character, den ich toll finde, z.B. den Schlumpf oder Spider-Man. Wie kommt's denn, dass ihr euch immer alle ins Foto stellt und die Leute immer mehr bezahlen müssen? Du kannst geben, was du willst. Was bitte? Wir wollen nicht alle was. Das kann jeder selbst entscheiden, wen er bezahlt. Bleibt jedem selbst überlassen. Okay. Und wie bekomme ich dann ein Foto mit nur einem von euch? Schau, es ist, wie ich es gesagt habe. Jeder kann selbst entscheiden, mit wem er ein Foto macht, wen er bezahlt und wie viel er bezahlt. Okay, aber ich habe das heute zweimal anders erlebt. Ja, Mann, ich weiß, so läuft das, aber du kannst selbst entscheiden. Und auch hier stören wir mal wieder die Geschäfte. Der lachende Abzockcowboy Woody macht Stress. Also ich finde, das ist eine Touristenabzocke, was ihr hier macht. Ich bin gern bereit mehr zu zahlen, aber ich bin nicht bereit für euch alle zu zahlen. Doch ganz einfach oder? Ich verstehe es. Danke, Mann. Danke. Gute Nacht. Natürlich up to you, sagen sie. Also, es ist ihnen überlassen, ob sie was zahlen wollen oder nicht. Aber so sieht's in der Realität ja nicht aus. Wenn mein Kind da am Spider-Man Rockzipfel hängt und plötzlich kommen Mickey Mause und der Papa Schlumpf an, dann wollen die alle bezahlt werden. Und zumindest mir als deutscher Tourist ist es unangenehm, da irgendeinen dann, der im Bild war nicht zu bezahlen. Und genau auf diesen Effekt setzen sie mit großem Erfolg. Wie man sieht, da ist das nächste Kind schon, aber man muss auch gleich zahlen. Später kaufe ich hier noch CDs für $ das Stück. Die Beats sind geklaut und weil ich meine schlechter Hiphop ist das einer, ein Track auf der CD ist betrugt. Später dazu mehr. Ein neuer Tag in Manhattan und es gibt noch so viel zu erleben. Heute mache ich mich bei traumhaftem Sonnenschein auf eine Erkundungstour durch den Central Park. Grüne Lunge der Stadt und Kulisse für unzählige [musik] Hollywood Klassiker. Grundvoraussetzung für einen schönen Tag im Park ist, dass man gut zu Fuß ist. Toll der Centralpark. Da könnte ich mir den ganzen Tag aufhalten, wenn die Füße nicht irgendwann streiken würden, weil es ist doch alles relativ weit voneinander entfernt und das eh schon nach so vielen Urlaubstagen, in denen die Füße wund getreten sind in Manhattan. Der Park erstreckt sich auf einer Länge von 4 [musik] km und einer Breite von mehr als 860 m. 93 km Fußwege und Straßen durchziehen ihn und er ist so groß wie 278 Fußballfelder. Wer hier schnell vorankommen will, nutzt am besten eine Rickschar. Die sind zu Hunderten im Park unterwegs. Anhalten kann man sie wie in New [musik] York üblich. Direkt von der Straße. Können Sie mich zum Museum fahren? Ja. Okay, gut. Wie teuer wird es denn? Welches Museum denn? Äh zu Met. Ich rechne pro Minute ab. Das habe ich mir schon fast gedacht. Ich will testen, wie ehrlich rechnen die Fahrer ab. Ich fahre den kürzesten Weg. Okay. Hier entlang. Okay. Thank you. Wir steigen ein. Ab jetzt läuft die Uhr und der Fahrer verrechnet jede Minute. Ich glaube, das ist 4 € die Minute. Das ist ja Wahnsinn. Aber es ist auch nicht so ein langer Weg, wenn man ganz normal fährt. Mal schauen, was dabei rauskommt jetzt gleich. Eingestiegen sind wir in der Nähe des Columbus Circle. Ziel ist das Metropolitan Museum of Art kurz Mat. Durch den Park sind das gut 2 km. Die Zeit stoppe ich vorsichtshalber selbst mit. Und selbst die gemütlichen Feiertagsausfüger überholen uns hier und seine Kollegen genauso ohne zu strampeln. Da schon [musik] her so rund 10 Minuten soll die Fahrt dauern. Damit es zu Beginn nicht gleich so teuer wird, lasse ich den Fahrer nach ziemlich genau 8 Minuten anhalten. Okay, das reicht. Wir laufen von hier aus. Was bekommen Sie denn? 40 das waren 10 Minuten. Sind Sie sicher, dass es 10 Minuten waren? Nein, er zeigt mir 9 Minuten 30. [musik] 40$ für 8 Minuten in der Rickscha. Ein teurer Spaß. Ja, auch zack. Aussage gegen Aussage. Konnte ja jeder sehen, wie lange wir gebraucht haben. Kurz vor 8 Minuten haben wir ausgemacht. Bei 7 Minuten und 58 Sekunden. So viel Fahrdienstleistung haben wir in Anspruch genommen. Er hat mir gleich volle 10 abgenommen. Also 8$ extra. 32 sind eh schon fehlt zusammen jetzt 40$ für diesen Weg hier nach drüben. Ob das System hat hier System hat [musik] auf jeden Fall die Minuten genaue Abrechnung auf Schildern angebracht, mal besser [musik] mal schlechter sichtbar und die Preise variieren. Das ist echt viel und vor allem so wild völlig verschiedene Preise. Man kann sie auch nicht erkennen. Alles ein bisschen versteckt. Genau da geht Abzocke los. An den zentralen Knotenpunkten im Park warten Sie auf Ihre Fahrgäste, schaufen Sie dann so lange und so weit wie Sie möchten. Auch ich nehme mir jetzt die nächste Rickscha. Die Strecke bleibt dieselbe. Wie lange werden wir brauchen? Maximal 12. Klar, wenn er noch zwei drauf schlägt. Die Stoppuhr läuft. Doch er will uns nicht mit der [musik] Zeit über den Tisch ziehen, sondern mit der Strecke und verlässt den Park. Ja, wohin fährst du denn? Park? Nein, wir fahren außenrum. Warum nicht durch den Park? Den Park? Natürlich durch den Park. Schöner Trick. Hat er versucht uns aus dem Park rauszufahren, damit er dann im New Yorker Stadtverkehr auf bremsen müsst, eine rote Ampel nehmen muss. Aber ich bin ja schließlich hier schön landschaftlich schön durch den Park fahren. Nice try, wie man sagt. Netter Versuch. Auch diese Fahrt breche ich lieber nach 7 Minuten ab. Kosten müsste es $. 8 Minuten. Acht. Ich habe sieben gestoppt. Es waren acht. zu je 4,99 pro Minute. Er hat mich auch um eine Minute betrogen. Also, ich habe n wirklich genau in dem Moment, wo wir losgefahren sind, angeschaltet und seine Stoppuhr war schon 20 Sekunden weiter. Also auch eine Minute mehr zu zahlen für $. Für die Fahrer ist das ein gutes Geschäft. Die Touristen müssen extra bezahlen. Ja, es sind nur $, aber es kommt was zusammen. Eine Fahrt mache ich noch. Wie weit ist es bis zu den Strawberry Fields? Also, wie lange dauert's? Nicht so lange. Okay, das ist gut. Wie viel nehmen Sie pro Minute? Von hier aus sind es nur 3 Minuten. Das ist gut. Gut. Alr. Thank you. Wieder läuft die Stoppuhr. Damit die Kunden selbst mit stoppen können, hat dieser Fahrer sogar seine eigene Uhr angebunden. Dort sind die Strawberry Fels. Soll ich anhalten? Ja. Ja, hier ist gut. Eine Punktlandung. Es sind genau 3 Minuten und das ist fair. Keine Selbstverständlichkeit bei den New Yorker Ricks Fahrern. Was ist das Problem mit den Rchas hier? H, wissen Sie, wir haben einen schlechten Ruf in New York. Das kann ich mir vorstellen. Was ziehen denn diese Fahrer da ab? Warum verlangen die so viel? Viele haben zu kleine Schilder mit kleinen Zahlen. Sie wollen 7 $ pro Minute, manche sogar acht oder neun. Ausnahmsweise mal ein ehrlicher [musik] Fahrer. Gut zu wissen, dass es die hier im Central Park auch noch gibt. Schon wieder einer da, der da ohne Preisschild. Der eine für drei, der andere für sieben. Irgendwie muss es hinter diesem rasian ein System geben und so wie ich die Amerikaner kenne, herrscht da auch Ordnung und es gibt Vorschriften. Denn in den USA ist viels streng geregelt. Auch bei den Rickschars hat sich die Stadt etwas [musik] überlegt. Ich habe einen Termin im Rathaus, dort treffe ich Laurel Salas. Sie ist City Commissioner, zuständig für das Ressort, Verbraucherangelegenheiten und Tourismus. Wir von der Abteilung für Verbraucherangelegenheiten vergeben Lizenzen. Die müssen Sie bei uns beantragen, bevor Sie überhaupt arbeiten dürfen. Dann müssen Sie die Preise ausweisen. Wenn Sie als Gast also in eine Rickscher einsteigen, sind die Fahrer verpflichtet zu sagen, wie viel sie pro Minute verlangen. Und das muss sichtbar sein. Ja, man muss es sehen können. Es ist ganz wichtig, dass Touristen nach den Lizenzen fragen, denn dann haben sie im Ernstfall die Möglichkeit, sich bei uns oder der Polizei zu beschweren. Klar, wenn Sie das Land verlassen, ist es etwas schwerer, aber wir gehen jeder Beschwerde nach. Eine Lizenz habe ich heute noch nirgends gesehen und gehe zurück an den Timesquare, denn abends verdienen die Rickshafahrer hier ihr Geld. Wieder fallen mir nur die schlecht lesbaren Preisschilder auf und die verstoßen nun mal gegen geltendes Gesetz, denn Preisschilder [musik] müssen gut sichtbar sein und die Schrift mindestens 3 cm groß. Ich hole mir die nächste freie Rickschar. Bringen Sie uns zum Pennsylvania Hotel? Klar. Wie viel Minuten dauert es? Haben Sie die Adresse? Ja. Fanh Hotel. Ah, okay. Das werden 7 oder 8 Minuten. Sieben oder acht? Okay, gut. Den Preis konnte ich in der Kürze der Zeit nirgends erkennen. Genannt wurde er mir auch nicht. Und ich starte die Uhr. Vom Timesquare bis zum Hotel sind es eineinhalb Kilomet. Das sollte wirklich in 7 Minuten machbar sein, oder? Rote Ampeln sowie die hier ist natürlich ein Killer. Klar, dass wir da drauf zahlen, muss man auch bedenken. Hier in der Stadt sind der nicht im Park. Hier musste halt irgendwo ein Prallschild stehen. Und jetzt schauen wir mal genau hin. Die Anforderungen der Stadt sagen, es muss gut lesbar sein. Da ist keins zu sehen. Guck mal bei dir. Kannst du mal rumgucken? Guck mal rum. Wird man als Fahrgast hier absichtlich in die Irre geführt? Ganz klein. Ist was ganz klein Preisschild. Also habe ich meine Lesebrille dabei? Nein. Ist es zu erkennen? Nein. Ist das Abzocke? Höchstwahrscheinlich. Wir nähern uns dem Ziel. Ich bin auf den Preis gespannt, den dieser Kollege gleich aufrufen wird. Angekommen sind wir nach 5inhalb Minuten. Was kostet es? Mein Preis steht hier an der Seite. Wo steht der Preis? Lass mich mal gucken. Auf der Seite hier. Hier. Das sind $. Ja. Und das pro Minute. Na, ich weiß, dass Sie pro Minute abrechnen, aber gleich 7$. Es kann doch kein Mensch lesen. Hier haben Sie eine Lizenz. Ja. Okay, dann passen mal auf. Wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen. Machen Sie sich keine Sorgen, Sir. Nö, das mache ich nicht. Geben Sie mir einfach, was Sie möchten. Nein, Sie müssen sich keine Sorgen machen. Keine Panik. Ich frage mich nur eins, weil Sie hier so viele Abzocker unterwegs haben. Leute, die den Preis nicht richtig ausweisen. Sollte das nicht ein großes Schild sein, so dass es jeder sieht? Nein, das muss nicht sein. Doch, das ist das Gesetz. Man muss es lesen können. Genau wie diesen Preis hier unten. Das kann ich überhaupt nicht lesen. Selbst mit Brille ist es schwer. Dem Fahrer ist die Situation sichtlich unangenehm. Ist do ganz einfach, wenn Sie als Tourist in ein anderes Land kommen, dann freuen Sie sich doch auch, wenn Sie vorab wissen, was es kostet. Sie haben Ihre Arbeit getan, okay? Aber deshalb verdienen Sie auch ihr Geld. Ich weiß, dass Sie legal arbeiten, aber das hier ist gegen das Gesetz. Das müssen Sie in großen Buchstaben auf einem großen weißen Schild anbringen. Können wir uns darauf einigen? Meinwegen. Also, Vorsicht bei der Wahl der Verkehrsmittel in New York. Subway, also die U-Bahn ist das billigste Verkehrsmittel, gefolgt von dem Fahrrad, was man sich mieten kann, sowie da drüben. Danach kommt das gelbe Taxi, bisschen teurer. Dann kommt so ungefähr die Stretch Limo, die kostet halbe Stunde, vielleicht 50$ und ganz zum Schluss die teuersten, die allerteuersten, wirklich das allerteuerste Verkehrsmittel in ganz Manhattan ist mit Sicherheit die Fahrradreg. Also bitte Finger davon lassen. In Manhattan treiben Wahrsager ihr Unwesen und bitten mich richtig zur Kasse. Für meine Arbeit verlange ich 4500. Nee, ich will mein Geld zurück. Mehr dazu später. New York City ist die Stadt, die niemals schläft. Wer sich in der Region rund um den Times Square aufhält, der weiß, was gemeint ist. 24/7, also 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche, ist hier was los. Das ist ein Ort des ja puren Überflusses an Reizen, an Optik, an Lautstärke und auch an Abzocken, weil da vorne, wenn es ums Entertainment geht, gibt's ganz spezielle Vertreter dieses Faches. Also echt der Entertainer, glaubt man. Dem ersten Kandidaten laufe ich direkt in die Arme. Ich mag deinen Bad. Woher kommst du? Aus Deutschland. Nimm eine mit, Mann. Das ist meine Musik. Wie heißt du, großer Mann? Peter. Ich werde dich Big Peter nennen, weil du groß bist wie ein Bär. Ich bin Whis und ich bin ein Künstler aus der Bronx. Das ist meine Musik, Peter, du bist Künstler? Ja, das ist meine Musik. Ich bitte dich um eine kleine Spende, Peter. Ich versuche von selbst groß rauszukommen. Gib mir, was du dir leisten kannst. Die meisten geben mir 20, aber du kannst mir geben, was du willst. Ein netter Karl, er soll seinen 20er haben. Ist ja seine Musik. Hey, wie viele Producer sind denn hier unterwegs? Wie geht es Ihnen? Kommen da noch mehr? Hast du die Musik gemacht? Ja, das bin ich. Aber du machst nicht die Ry? Nein, das mache ich nicht. Hey Bruder, hör zu. Seid ihr beide Produzenten oder Rapper? Ich bin ein Rapper. Danke Kumpel. Hey, tu mir auch was Gutes. Zwei CD Verkäufern, Entschuldigung, Musikern [musik] habe ich schon eine CD abgekauft. Die Jungs machen gar kein schlechtes Geschäft mitten auf dem Times Square. Aber was habe ich da eigentlich gekauft? Hab jetzt keinen CD-Pler dabei, aber ein paar Kameras. Deswegen können wir ein bisschen zuschauen, wie diese Hiphopkünstler, Producer hier ihrer Arbeit nachgehen. Die stehen alle hinter mir in der abgegrenzten Zone, farblich ganz genau markiert. Deswegen können die hier auch nicht einfach rumlaufen und jeden ansprechen, den sie wollen. Sie müssen warten, bis man in ihnen vorbeikommt. Und ist eigentlich überall dasselbe, ne? Hey, ich bin Produzent. Hey, kennst du meine Musik? Vorspielen können sie es ja nicht. Ständchen geben auch nicht so richtig. Aber die haben eine gute Frequenz. Also, ich sag mal so, die sprechen pro Minute ein, zwei Touristen an. Jeder pro Stunde. Ja, potenzielle bis zu 100 Kundenkontakte vielleicht und da fällt schon was ab am Ende. Hey, du cooler weißer Typ, ich mag dein Hemd. Woher kommst du? Deutschland. Hey, was geht? Das ist für dich Bruder. Du bist DJ SCE? Ja, Mann. Ich bin ein DJ. Ein echter DJ. Ich will Musik von dem echten Künstler. Das bin ich. Du legst nicht nur fremde Beats auf. Nein, ich produziere das ganze Zeug. Alles selbst. Ja, ich produziere das für alle hier. Das versuche ich dir doch zu verklickern. Ich bin DJ Sce. Weißt du was ich meine? DJ S werde ich nicht mehr los, [musik] bevor ich ihm nicht 10$ zustecke. Die herzliche Umarmung inklusive. Ich habe auch mal in der Band gespielt. Ich weiß wie das ist. schwer heutzutage mit Musikgeld zu verdienen, aber den großen Durchbruch ausgerechnet am Timesquare zu erwarten, ich weiß nicht, als Tourist kann man sich vor Künstlern hier kaum retten. Hey Mann, das ist meine Musik. Ich gehe auf die Uni für Musik und Mode. Da drauf sind 32 Songs, Hiphop und DSP. Deine zensierte Musik und niemand stirbt auf meinem Album. Wie heißt du, cooler Typ? Peter, ich nenne dich Pete Boogie Peter, weil du wie ein Boogie Kerl aussiehst. Ich mag deinen Stil Peter. Hier ist noch meine E-Mail. Hey, zeig mir, dass du Hiphop liebst. Das sind meine letzten 10$. Ja, der ist für ihn. Gib mir auch was. Einen Fünfer. Ihr könnt doch teilen. Nein, wir arbeiten nicht zusammen. Ja, Mann, wir gehören nicht zusammen. Das ist mein letzter Dollar. Du hast da noch 20. Ich gebe dir Wechselgeld. Er gibt es dir aus. Ich habe keine 20. Du hast da doch 50. Das ist deutsches Geld. Ja, das nehmen wir auch. Ich habe dir gegeben. Ja, den gebe ich dir zurück, wenn du mir 50 gibst. 50 € sind fast 60. Es sind 37 Songs, das musst du verstehen. Gib mir 20. 10 reichen. Gib mir 20. Die CD kostet 20. 20? Ja. 20. Na dann. Hier ist mein letzter Zehner. Nimm ihn oder lass es bleiben. Danke, Mann. Kein Problem. Hey, fünf für mich oder 5 Cent. Die CD Verkäufer sind [musik] wirklich hart im Verhandeln. Fünf CDs habe ich gekauft und die gebe ich nun an meinen Freund und Kollegen Jannik Rubesch weiter. Er ist in New York so gut wie zu Hause. Jann Rubersch ist wieder bei uns. Den kennen wir schon vom Oktoberfest in München. Da haben wir zusammengearbeitet in Mexiko, in Prag. Er macht genau dasselbe wie ich und kommt ursprünglich ein Teil seiner Familie aus New York. Teil deiner Familie kommt aus New York. Ja, das stimmt. Kennst du dich mit Hiphop aus? Nicht wirklich. Ich mich auch nicht. Aber ich habe hier ein paar CDs. Das sehe ich. Kannst du einen professionellen Produzenten das mal zeigen und checken, was drauf ist? Ich glaube, ich kenne da wen. Was hast du bezahlt? Zwischen 10 und 20$. Für alle? Für jede? Ja, pro CD. Dann hoffe ich, dass es gute Musik ist. Meld dich bei mir, wenn du Ergebnisse hast. Das mache ich. Ciao. [musik] Jannik hat einen Termin in Long Island City in einem professionellen Tonstudio mit Victor Padea, einem Gründungsmitglied der [musik] legendären Beatnuts, einer Hiphop Band der ersten Stunde. Auf der hier ist nur ein Titel und der hat 10$ gekostet. Nur ein Song. Hört i euch mal an und sagt mir, was ihr meint. haben wir unser Geld verschwendet. Absolut. Und er hat dir gesagt, das ist ein ganzes Album. Genau das hat er. E Mann, das ist meine Musik. 32 Titel Hiphop und das ist es nie im Leben wert. Hast du noch eine? Klar habe ich. [musik] Ja, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Die mögen die Musik nicht. Die meisten von denen laden sich irgendwelche Tracks runter von YouTube. Aber ist das legal, wenn man fremde Kunst runterlädt und dann verkauft und das ohne Erlaubnis? Ja, klar. Was Sie machen ist illegal. Aber die veröffentlichen so gesehen ja nichts. Es wird auf der Straße verkauft. Dafür [gelächter] gibt es keinen Papierkram. [musik] Echte Profiproduzenten halten die Musik für zu teuer und gestohlen. Einmal mehr muss ich zurück zum Times Square. Dort treffe ich mich mit Jannik und hole die CDs wieder ab. Die Jungs waren geschockt, sie konnten es nicht glauben. Das war dieser Typ hier, ne? Der hier hat mir diese CD verkauft. Also ein Track ist hier nur drauf. Hier sind lauter geklaute Versionen drauf. Insgesamt habe richtig viel Geld dafür gelassen und deswegen reden wir jetzt mit den Jungs. Danke für deinen Einsatz. Kein Problem. jederzeit gerne. Lass uns versuchen. Such diesen Typen, diesen einen. Leichter gesagt als getan in dem ganzen Getümmel und mit den vielen Verkäufern und das ein paar Tage nach unserem Einkauf bei ihm. Also, ich sehe sie von hier stehen. Ja, das sind nur ein paar Meter, aber genau der mit dem einen Track auf der CD, der ist nicht dabei. Werde ich ihn trotzdem noch finden? Ach so. Weil ich meine schlechter Hiphop ist das eine. Ein Track auf der CD ist betrug vielleicht in Nebenstraße. Meine Kollegen sind vorher ausgeschwärmt und haben den Mann überall gesucht. In einer Seitenstraße des Timesquare haben wir Glück und finden ihn. 32 Songs hatte er mir versprochen. Einziger war auf der CD. Wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen und recherchieren in Sachen Touristenfallen. Also, ich habe ja einige CDs da drüben bei euch gekauft, aber diese hier ist von dir. Mein Problem ist, da ist nur ein Titel drauf. Das ist nicht möglich. Doch, das ist so. Wir haben es überprüft. Ich schwöre, da ist nur ein Titel drauf. Kein einziger mehr. Wir drehen mit offener Kamera. Das passt den Mann überhaupt nicht. Warum filmst du mich, Mann? Ihr müsst mich um Erlaubnis fragen. Wir werden dein Gesicht nirgendwo zeigen. Da kannst du mir vertrauen. Dass aus einer teuren CD nur ein Song ist, interessiert ihn schon gar nicht mehr. Er will die Polizei rufen, überlegt sich es dann aber doch anders. Ich habe da keinen Bock drauf. Sie verhalten sich wie ein Arsch. Sie sagen mir, ich betrüge. Okay, dann bin ich eben ein Betrüger. Nennen Sie mich so. Gehen Sie zurück in ihr Land. Schönen Tag noch. Nee, wohin läuft denn jetzt? Was ist mit der Polizei? Ich will nicht, dass ihr euch aus unserem Land rauswerfen. Geht nach Hause in euer Land. Wir würden uns ja gerne rechtfertigen vor der NYPD für das, was wir hier tun. Ich glaub, der hat die gar nicht gerufen. Der wollte einfach nur entspinden und schnell noch die Rassistenkarte zuspielen. Ja, weil ihr weiße seid und ich schwarze, nehmt ihr mich jetzt dran. Dem ist nicht so. Ganz im Gegenteil. Ich bin mit schwarzer Musik aufgewachsen und mag sie sehr, sofern sie hand gemacht und ehrlich ist. Keine geklauten Beast, keine falschen Künstler, kein ein Song auf einer CD. Das hier ist Schrott, der viel zu teuer verkauft wird. Dabei gibt's hier in Manhattan so tolle Musikläden, wo man sogar noch Vinyl bekommt, CDs. All das kann man hier ganz wunderbar erwerben, aber bitte nur nicht vorne auf dem Times Square. Da sitzen die Betrüger. In New Orleans locken mich die Wirte mit falschen Versprechungen in die Bas. Bier für 20$, das sind 18 €. Moment einmal. Später [musik] dazu mehr. New York City. Mehr als 12 Millionen Touristen reisen jedes Jahr in die Metropole. Früher oder später kommen sie hier am Times Square vorbei und haben Chancen, diesen Mann in die Arme zu laufen. Bist du offen für übersinnliches? Willst du heute zum Wahrsager? Finde heute heraus, was morgen passiert. Sie wird dir alles über dein Leben sagen. Eine tolle Frau mit ihren fünf wunderschönen Töchtern. Es kostet nur $. Es macht Spaß und ist spannend. Das klingt wie so Sie sitzt da und erzählt dir alles sofort. Du kannst jetzt hin. Da neben dem gelben Schild. Sie hat 24 Stunden geöffnet direkt neben der Bierwerbung. Verstanden. Sag Leinel hat dich geschickt. Linel. Danke, Mann. [musik] W eigentlich nicht meine Art jetzt ja zum Wahrsager zu gehen, zum Hellseher. Aber ich meine, kostet ja nichts. 10 € ist den Spaß vielleicht sogar wert. Und wirklich direkt auf dem Gehweg [musik] warten die bezaubernden Wahrsager Töchter auf Kundschaft. Hallo, wollen Sie eine Sitzung? Ja. Ja, die für 10$. Ja, sie beide oder nur sie mich. Okay, warten Sie, ich bin gleich zurück. Schon Skoril. Die Wahrsagerin macht scheinbar gerade Pause im Miniupermarkt. Hallo, ich habe diese Karte hier. Ja, kommen Sie mit hoch nach oben. In was bin ich da reingeraten? Ich klettere eine enge, steile Stiege hoch und lande in einem New Yorker Hinterzimmer. $ soll die Sitzung kosten. Ich fürchte, dabei wird es nicht bleiben. In dieser Sitzung erzähle ich Ihnen alles. Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft. Oh, okay. Okay. Ich nehme die Basisvariante, nur eine Handfläche. Okay. Für die Basisvariante empfehle ich ein halbes Kartendeck. Laut Preistafel [musik] kostet das 60$. Was soll's? Mischen Sie zweimal. zweimal. Okay, dann zwei Wünsche und konzentriere. Na gut, endet das im völligen Humbug oder einer echten Erkenntnis? Lassen Sie mich in die Karten schauen, dann sage ich Ihnen, ob Sie das gut oder schlecht gemacht haben. Okay, sie werden sehr lange leben. Das ist schön für mich. Geben Sie mir rein. Sie werden 89 oder 90. Sie haben früh für sich selbst Verantwortung übernommen. Sie mögen es nicht, wenn ihnen jemand Vorschriften macht oder ihnen sagt, was sie tun sollen. Richtig. Seit Sie ein Teenager sind, übernehmen Sie Verantwortung für sich selbst. Wenn Sie Fragen haben, dann stellen Sie die Bitte. Wie steht's denn mit meinen Kindern? Ihre Kinder? Sie haben drei? Ja, sie mögen Kinder. Sie kümmern sich gerne. Ja, natürlich. Sie sind ein guter Vater. Das hoffe ich. Sie lieben ihre Frau sehr. Sie haben viel durchgemacht. Ja. Sie sind dafür gemacht, Geld zu investieren, Geld zu haben und Geld zu verdienen. Investieren, sagen Sie. Äh, sollte ich noch was investieren? Ja, machen Sie das. Das ist gut für Sie. Wirklich? Dann brauche ich noch ein bisschen mehr Geld. Das verdienen Sie schon. Das kann ich sehen. Echt? Ja, Gott beschütze sie. Ja, vielen Dank. Was schuldig Ihnen? 60 warten Sie. Eine denkwürdige Erfahrung besonders für [musik] mein Geldbeutel, denn statt der 10 $, die den Mann auf der Straße angekündigt hat, habe ich 60 bezahlt. Ja, sieht man mir das jetzt an, dass ich drei Kinder habe? Wohl kaum, oder? Klar, dass ich verheiratet bin, schon, aber der Rest war ja eher ein Zufallstreffer gerade eben. Die Frau weiß nichts über mich. Kurz um sie hat mich über den Tisch gezogen. Nicht die 10$ sondern 60$, also über 50 € musste ich gerade hinlegen. Ja, das ist eine ordentliche Wahrsagerabzocke und die hat hier in New York durchaus System, weil der Mann, der mich da vorhin am Timesquare abgegriffen hat, ist nicht der einzige, der hier lockt. In ganz Manhattan sieht man die Werbeschilder der Barsager. Statistisch gesehen findet man hier alle drei Blocks einenladen. Ich mache einen Test. Da ich selbst nicht ins Beuteschema passe, schicke ich zwei Kolleginnen mit versteckten Kameras in die Wahrsager Sprechstunden. Ihn passiert genau das, was jeder Touristin auch passieren kann, wenn sie spontan zum Hellseher geht. Guten Abend. Was kann ich für euch tun? Dort stehen meine Preise. Die Kolleginnen entscheiden sich für einen Deck Tarotkarten. Preis 36 €. Was folgt? Kommt mir irgendwie bekannt vor. Du wirst lange leben. Aha. Gute Gesundheit. Klar, erstmal was Positives, das schafft Vertrauen. Doch dann kommt der Hammer. Da ist eine sehr negative Energie, die an dir klebt. Du fühlst dich ein bisschen niedergeschlagen. Ja. Ja. Warst du beim Arzt? Da musst du aber auch gar nicht hin. Du brauchst seelische Heilung. Ich kann dir bestätigen, du bist mit deinem Seelenverwandten zusammen. Ihr gehört zusammen. Aber dieser böse Geist behindert dich, verstehst du? Ja. Für meine Arbeit verlange ich 400. Das steht auch so auf meiner Preisliste. Ich brauche nur einen Abend, um zu meditieren. Da schaue ich in die Vergangenheit, die Gegenwart, die Zukunft. Dann sehe ich, was los ist. Ich kann dir ein Chakraöl geben, etwas Salz und zwei Kristalle. Aus einer 40$ Sitzung wird so im Handumdrehen ein 400$ Geschäft. Das ist eine Investition in deine Zukunft. Damit kannst du alles loswerden, was dich blockiert. Wenn du morgen oder übermorgen zurückkommen kannst, ist es besser als wenn wir nur telefonieren. Das ist aber auch kein Problem. Okay, gut. Jetzt wird erstmal bezahlt. Umgerechnet 360 €. Nur ein Beispiel, wie dreist die Wahrsager in New York City vorgehen. Wir recherchieren und merken schnell, da sind wir an etwas Großem dran. [musik] Wir stoßen auf Bob Neigard, einen ehemaligen Polizisten. [räuspern] Also, das ist wirklich ein Treffer, man hätte es nicht glauben wollen, aber es gibt in New York City Privatdetektive, die die Interessen von Opfern vertreten, die ihr geldlos geworden sind bei Hellsehern und Fahrsagern. Und das hier ist einer von ihnen mit seinem Statsen Hut. sieht man hier auf Aufnahmen. Bob Neigert heißt der Privatdetektiv und den müssen wir treffen, um herauszufinden, wer uns da als Touristen über den Tisch zieht. Wir fahren [musik] in den Financial District in den Süden von Manhattan. Nach dem Ende seiner Dienstzeit als Polizist beim New York Police Department hat sich Bob Neigard auf die Jagd nach Wahrsagern spezialisiert. Auf dem Papier ist Wahrsagerei in New York City ein Verbrechen. Wenn du gegen eine Gebührwahrsagerei betreibst, z. sagst, dass du von bösen Geistern beeinflusst wirst oder einen Fluch austreibst, ist das ein Verbrechen. In New York ist es eine Ordnungswiderigkeit der Klasse A. Was ich aber wirklich verfolge, ist schwerer Diebstahl, der sich gegen das Vermögen richtet. Und das geht los, wenn sie dich mit einem$ Angebot in eine Sitzung locken. Sie wollen, dass du Kristalle kaufst, zurückkommst, sie machen Meditation, um an die Wurzel deines Problems zu gelangen. Und dann sagen sie dir, dass du verflucht bist. Dann wollen sie für jedes deiner Lebensjahre. Aktuell habe ich drei Fälle, bei denen es um mehr als 2 Millionen Dollar geht. In einem ging es sogar um 17 Millionen. Bezahlt, bezahlt an die Wahrsage in Bar. In Bar. Oft ist das Bargeld, Geschenkgutscheine oder Schmuck. Sie lassen sich Rolexuhren kaufen, damit sie die Zeit zurückdrehen können, um an den Punkt zu gelangen, bevor der Fluch existierte. Sie sagen, dass sie am Altar beten müssen. Sie verwenden sehr viel religiöse Terminologie. Sie zocken die Leute ab, indem sie Angst sehen. Sie pflanzen ihre Gedanken ein. Meistens haben die Opfer eines von drei Problemen. Liebe, Geld oder Gesundheit. Den Köder hat die Wahrsagerin bei meinen Kolleginnen also schon ausgeworfen. Sie sind seit mehreren Jahren im Geschäft. Lassen Sie mich ihnen was zeigen. Ich bin ja kein Detektiv. Das ist uns hier vor ein paar Tagen passiert. Ich zeige ihm unser gedrehtes Material und werde überrascht. Ich kenne diese Frau. Ich habe sie über Jahre verfolgt. Ich [räuspern] habe dafür gesorgt, dass sie verhaftet wird. Wirklich? Doch. Und zwar an derselben Stelle, wo sie auch waren. Sie hat einen meiner verdeckten Ermittler betrogen, die genau wie sie in ihre Wohnung gegangen sind. Sie arbeitet noch jeden Tag. Ja, das macht sie. Das ist erschreckend. Rob Neiger zeigt mir das Gesetz und darin steht ganz klar: Hellseäherei steht in New York City unter Strafe. Verdächtige, die gegen dieses Gesetz verstoßen, gibt es in Manhattan genug. Hatter Tobak, so wie er das erzählt als PI, als Privatdetektiv, aber wie man hier sieht, es gab schon krasse Fälle. All diese Herrschaften hier sind auf die eine oder andere Art und Weise in diesem Straftaten verwickelt gewesen. Aber wie kann es sein, dass Wahrsagerei in New York City an jeder Ecke angeboten wird, wenn sie denn verboten ist? Die Frau, bei der ich eine Sitzung hatte, durfte eigentlich ihre Dienste gar nicht mehr anbieten. Ich wende mich an die Staatsanwaltschaft von New York City und stelle diese Fragen. Die Antwort ist kurz. Die Verdächtige bekannte sich des schweren Diebstahls und der Wahrsagerei für schuldig. und wurde zu einem bis dre Jahren Haft und der vollen Erstattung verurteilt. Weitere Stellungnahmen werden abgelehnt. Übrigens, keines der Geschäfte wirbt mit Hellseerei, viel mehr mit spiritueller Beratung. Ein Kniff, denn die verbietet das Gesetz nicht. Pagraph 165.35 35 im Gesetz des Staates New York besagt, dass Fortune Telling, also Wahrsagerei verboten ist. Es ist illegal und ein Vergehen hier im Stade. Trotzdem passiert es da vorne jeden Tag. können auch jedem Touristen passieren. Darüber wollen wir mit denen mal reden. Im Laden am Rande des Times Squares ist gerade eine Sitzung zu Ende gegangen. Im Supermarkt nebenanzieht die Kundin gerade noch das Geld, um die Hellseherin zu bezahlen. Offenbar hat die sich auch äh reinquatschen lassen in einen deutlich teurere Dienstleistung als eben dieses$ Special, was es da vorne gibt. Muss jetzt bluten. Wie viel sie für die Wahrsagerei bezahlt, kann ich nicht sehen, aber es ist ein gutes Bündel Geldscheine. Entschuldigen Sie, kann ich Sie kurz unterbrechen? Haben Sie gerade für Wahrsagerei bezahlt? Ja, wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen und haben viel herausgefunden über dieses Geschäft hier oben. Sind Sie sich bewusst, dass Wahrsagerei hier im Staat illegal ist? Assistance? Ja, wirklich. Und Sie begehen hier gerade eine Straftat und das wissen Sie? Nein. Doch, das tun sie. Sehen Sie sich das hier an. Es gibt doch so viele von uns in der Stadt. Ich weiß, aber sie sind alle illegal. Kommen Sie aus New York? New Jersey. Na New Jersey. Wie viel haben Sie denn bezahlt, wenn ich fragen darf? 100. 100 Und Sie sind wegen des $ gekommen? Ja, genau. Also haben die ihnen an Stelle von 100 abgeknöpft. Richtig. Das ist ein Vergehen, gemäß der hier im Staat von New York City geltenden Gesetze. Und das wissen Sie? Ich wusste es nicht. Ich schwöre. Natürlich Fusen. Dann geben Sie doch das Geld einfach zurück und alles ist gut. Sonst müssen wir zur Polizei gehen. Das können wir machen, dann ist alles gut. Und ist ihre Mutter zu Hause? Nein, sie ist nicht hier. Wissen Sie, wann sie zurückkommt morgen? Ja, vielleicht, denn ich war bei ihr und sie hat mich abgezockt vor ein paar Tagen. Erst jetzt fällt der Wahrsagerin auf, dass wir sie filmen. Während ich mit der Kunden spreche, nutzt sie die Gelegenheit und sucht das weiter. Auf frischer Tater tappt. Also die Frau, die gerade am Bankautomaten war und diese 100 $ gezogen hat, die haben wir zumindest vor dieser Ausgabe bewahren können. Wer weiß, vielleicht wä ich auch noch mal wiedergekommen. In dem Fall geht die Geschichte gut für das Opfer aus. In unserem Fall war das anders. Unsere Kolleginnen haben nämlich richtig bluten müssen bei der anderen Wahrsagerin für eine kurze Beratung und zwei wertlose Steine und darüber werden wir mit denen morgen sprechen. Doch bevor wir sie konfrontieren, möchte ich noch ein paar Argumente sammeln. Dazu begebe ich mich in das Schmuckviertel der Stadt. Hier gibt es besonders viele Experten und Profis, [musik] die sich mit Edelsteinen auskennen, auch denen von angeblichen Wahrsagern. Also für das Beurteilen von Edelsteinen Ernst braucht entweder das bloße Auge oder amateurhaften Sachverstand oder ein wirklichen Profi, der uns jetzt gleich sagen wird, was diese beiden magischen Steine wirklich wert sind. Ich habe einen Termin bei der G, einem staatlich anerkannten [musik] Institut. Travis Leimon wird die Steine untersuchen, die meine Kollegin für 400$ gekauft hat. Vom ersten Blick her glaube ich, dass es Quarz ist. Eine Seite ist abgeschlossen. Es hat einen leicht roséefarbenen Stich. Es wurde also irgendwo rausgebrochen. Ja, der wurde aus einem Rolling rausgehauen und normalerweise ist das nicht so viel wert. Trotzdem [musik] geht Travis für uns auf Nummer sicher, untersucht den Stein nach den festgelegten Vorgaben. Eine Laseranalyse soll Aufschluss darüber geben, aus welchem Material er wirklich ist. Jeder Stein hat eine andere Struktur. Das wird mir ermöglichen zu sagen, was es ist und was sie gekauft haben. Und der Computer sagt auch, dass es Quarz ist. Aber was sind diese Steine denn wirklich wert? Ich will mal Zahlen hören. Diese Stücke hier sind maximal pro Stein zwischen 5 und 20$ wert. Das bekommt man also überall günstig auf der Straße. Ja, also nichts, was ein Gemiologe als besonders wertvoll einschätzen würde. Es ist kein Jackpot. Nein, hier sind ihre Steine. Ich glaube, ich muss mit jemandem reden. Klar, auch eine Wahrsagerin möchte für ihre Leistung bezahlt werden, aber diese ist hier im Start nun mal verbotten und die Steine sind fast wertlos. Noch einmal schicke ich meine Kollegin zu der Frau, die ihr diesen Stein verkauft hat. Hellsäerei und Wahrsagerei wird zum richtig großen Geschäft erst, wenn eine Person angebissen hat. Wir haben es ja schon mal so ein bisschen halb getan, deswegen gehst du mit den beiden Steinen bitte wieder zu der Dame und sagst, was haben Sie denn noch so zu bieten? Mal schauen, wie weit sie dann geht, weil dadurch wird das ganze Ausmaß dieser Masche erst klar und auch die Frage beantwortet, warum Leute bis zu 100tausenden von Dollar hier ausgeben bei denen. Also, wir greifen ein. wenn sie wieder Geld sehen will. Danke dafür. Super. Die Wahrsagerin könnte meiner Kollegin gleich eine noch teurere Behandlung anbieten. Die Preise dafür gehen dann in die tausende. Hallo, wie geht es Ihnen? Sicherlich gut, denn sie wittert das große Geschäft. Hast du dich besser gefühlt, nachdem ich meditiert habe? Ja, absolut. Das ist schön. Ich habe deine Aura gereinigt. Jetzt fühlst du dich erleichtert. Das ist gut. Aber meine Liebe, ich bin da auf etwas gestoßen. Auf was? Das ist ein kleines Problem. Die Frau bietet meiner Kollegin ein ganzes Servicepaket Samtkerzen und Telefonberatung an. Für meine Arbeit verlange ich 4500. 4500? Ja. Okay. Okay. Komm. Ich habe genug gehört und greife ein. Entschuldigen Sie, kann ich kurz mit Ihnen sprechen? Nein, würde ich aber gerne, denn wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen und sie haben meinen Kolleginnen Geld abgenommen für Steine. Das sind Kristalle. 200$. Ja, für zwei Steine. Ja, zwei Steine. Ich weiß. Also, wissen Sie was es wirklich ist? Das ist ein Dollar Stein. Es sind nicht $. Doch, wir haben es testen lassen. Es sind 200. Okay. Ja, es sind Kristalle. Können Sie bitte gehen? Meine Kollegin fliegt raus und ich höre Ausreden. Gehen Sie doch zu anderen Geschäften. Die machen das genauso. Bitte gehen Sie. Nein, ich will mein Geld zurück, denn das hier ist Müll. Nein, absolut. Nein. Bitte. Nein. Geben Sie mir das Geld zurück. Sie müssen jetzt gehen, weil Sie mich filmen. Wenn Sie das senden, sehen Sie kein Geld von mir. Das sind meine Preise. Die habe ich. Preise? Wofür denn? Sie müssen gehen. Diese Steine hier kosten keine 5$. Das ist mir egal. Das sind sie nicht. Mit ihnen arbeite ich nicht. Das ist Quarz. Also für uns funktionieren sie nicht. Bitte geben Sie mir das Geld zurück, dann bin ich sofort weg. Das verspreche ich. Ich bin fertig mit ih müssen wir eben auch gehen. Was da drin passiert ist nach New Yorker Gesetz verboten. Diese beiden Steine hier für $ bleiben ein Betrug und leider wird sie hier auch weitermachen können. Bei ihr kommen wir jetzt nicht weiter und das Geld will sie uns auch nicht zurückgeben. Natürlich hat die Frau Kind und Familie zu bezahlen, aber doch viel lieber mit einem ordentlichen Job, der auch legal ist. Ausgesprochen ärgerlich, dass ausländische Kamerateams kommen müssen, um diese Täter hier auf frischer Tag zu ertappen. 4 500$ für 40 Kerzen und eine Behandlung per Telefon. Das war das Angebot gerade eben. Ein klarer Fall von angehendem Betrug. Mein ganz klarer Rat an alle: "Lassen Sie die Finger von den Buden hier in Manhattan und in New York. Denn bei den 10 $, die man hier als Schnupperangebot auf der Straße so angeboten bekommt, bleibt es eigentlich fast nie. Das wird im schlimmsten Fall ein Vermögen kosten können. Also bitte keine Her, auch nicht in Manhattan. Ich verlasse New York City und reise weiter [musik] nach New Orleans, der Heimatstadt des Jazz und Südstaten Metropole, bekannt für seinen Karneval Mardigra. [musik] Über mehrere Wochen ist die Stadt im Februar Anlaufpunkt für Feierwütige und das ruft natürlich auch Abzocker auf den Plan und den bin ich heute auf der Spur. Welcome to New Orleans. Hier war ich noch nie, ganz tief in den Südstäen in Louisiana. Eine wunderschöne Stadt mit langer Geschichte. Französische Siedler waren hier Spanier. Das sieht ein bisschen europäisch aus. Ich sag nur so ein paar Stichworte. Bam Street, Jazz, Louis Armstrong und natürlich nicht zu übersehen, überall hier, Voodo. Vodo ist genau genommen [musik] eine Religion, die ihren Ursprung in Afrika hat. Durch die Sklaverei hat sie sich in den amerikanischen Südstaaten schnell verbreitet. Weltweit gibt es schätzungsweise rund 60 Millionen Anhänger. Ich besuche einen der zahlreichen Shops. Wie funktioniert denn das jetzt? Da drüben sind die Puppen Rohinge. Sie können sich gerne eine nehmen. Sie können sie dekorieren, dann werden wir sie am Altar segnen. Es ist für Liebe, für Geld, für Heilung, Glück, Reisen. Okay, also kann ich mir eins aussuchen? Das ist hier meine Puppe. Jetzt nennen wir sie mal Reiner. [räuspern] Meinem näheren Umfeld gibt's ein Reiner. Papa. Warum nicht? Wenn es was Gutes ist. Gesundheit wünsche ich dir alle mal. Also komm. [musik] Mein Vater hat zwar eine Glatze, das kann ich jetzt hier nicht mehr machen, aber kleinen Bauch hat er auch. So, jetzt folgt die Vodu Segnung. Flüstern sie in sein Ohr. Du bist Du bist Reiner. Ganz ganz vorsichtig. Nur kurz am Feuer aufwärmen. Dann ein Klaps wie bei einem Kind. Komischerweise weiß ich, dass ich das nicht wegwerfen werde. Das da würde ich mich nicht trauen, das wegzuwerfen. Aber so ganz glauben tue ich es natürlich nicht. Kaufen tue ich es denn noch. Lustig. Eine Abzocke kann ich hier zum Glück nicht erkennen. Ja, also lustig ist es halt, ne? Lustig ist irgendwie ein Scherzartikelladen. Ganz ehrlich, man muss schon tief drin stecken und ja, ein Woodo Fan sein, um hier mit ernsten Absichten reinzugehen. Mein Papa, der kommt jetzt mit im Koffer und ich habe da drüben in der Innenstadt an einem ganz besonderen Platz noch mehr solcher Leute gesehen. Pass mal auf. Wir gehen in das Zentrum von New Orleans auf den Jackson Square. Auf dem Platz geht es zu wie auf einer Wahrsager Convention. Übersinnlich oder unsinnig. Werden sich meine dramatischen Erfahrungen aus New York hier wiederholen? Ich will es ausprobieren. Schau mal, die ganzen Handleser warten auf die Touristen zum Mary Grab. Schau mal hier. [gelächter] 1 2 3 4 5 da hinten sechs über allahsager und Handleser. Ein freier Platz bei ihr ist schnell gefunden. Über den Preis macht sie vorher keine Angabe. Werde ich gleich am Tisch verschaukelt und noch dazu überselbigen gezogen? Es sieht so aus, als wäre es ihnen nicht möglich gewesen, viel zu reisen oder irgendwo hinzugehen. Ja, das mit dem Reisen gefällt mir. Ich kann mich eigentlich nicht darüber beklagen, dass ich wenig reise, also nur so viel dazu. Aber ist süß, was sie macht irgendwie. Wie in New York werde ich gebeten, ein Deck Karten zu mischen. Das treibt den Preis. Sie warten noch auf die richtige Frau. Ich warte auf die richtige. Hat die mein Hering nicht gesehen? Also, sie sagen, ich warte immer noch auf meine große Liebe. Ja, aber sie wird bald auftauchen, dann wenn sie sie brauchen. Oh mein Gott, bitte lass es nicht meine Frau sehen, was die mir hier gerade erzählt. Vielen Dank. Was bekommen Sie denn? Normalerweise bekomme ich 20 und mehr. Sie entscheiden. Also, wir dürfen entscheiden. Das ist ja ein faer dir. Also doch keine Abzocke bei den Wahrsagern in New Orleans. Mir lag komplett falsch, dass ich reise viel. Ja, meine Ehe ist glücklich. Ich warte auch auf keine neue Frau oder eine Erleuchtung in Sachen Liebe, aber fair war der Preis trotzdem. Wer auf sowas steht, der macht jetzt hier nichts falsch. Zumindest an diesem Tisch nicht. Aber sind alle Wahrsager auf dem Jackson Square so ehrlich? Noch einmal nehme ich Platz. Waren Sie schon mal beim Wahrsager? Sie haben ein gutes Herz, eine fröhliche Natur, aber sie sind stur. Tut mir leid. Sie sind ein Nörgler. Sie meckern über kleine Sachen, aber das ist nicht schlimm. Aber ja, ich bin so so manchmal moser ich auch mal über Sachen über Kleinigkeiten. Das stimmt. Ein Zufallstreffer. Ihr Sexualleben liegt brach. Ja, das finde ich großartig. Vielen Dank. Gerne. [gelächter] Wie viel bekommen Sie denn? Das dürfen Sie entscheiden. 25 35. Okay, auch hier darf [musik] ich wieder selber entscheiden, wie viel ich der Wahrsagerin gebe. Aber genau wie in New York ist Hellseerei auch in New Orleans illegal. [musik] Rechtliche Folgen für die Kunden hat das hier aber nicht. Wer sowas mag, bitte, der kann sich hier hinsetzen. Das Schöne ist, hier passiert es nicht im Hinterzimmer, sondern sozusagen ganz offiziell direkt vor der Kathedrale. Keine Garantie dafür, dass das, was einem da erzählt wird irgendwie stimmt, hinhaut sich so bewahrheitet. Es ist ein Entertainment, wie so vieles hier in Amerika mehr, aber bitteschön eben auch nicht. Vorteil hier in New Orleans, man kann Preis verhandeln auf der Straße. Ich würde es Ihnen nicht empfehlen, aber nun auch nicht unbedingt davon abraten. Während des Smardy GR Karneval kommen wir einer unehrlichen Spendenorganisation auf die Schliche. Ich bin ein Tourist, der von ihrer Organisation abgezockt wurde. Kapieren Sie das nicht? Später mehr. Mardy Gra in New Orleans ist in den USA das, was für uns Deutsche der Kölner Karneval ist. Verkleidungen, Musik und viel Alkohol. Die Feierlichkeiten ziehen sich über zwei Wochen hin. Also, es ist jetzt : Uhr und ja, es fühlt sich an wie eine Party auf der Straße bei uns in Europa weit nach Mitternacht, weil der Alkohol fließt hier in, wie man sieht großen Portionen und nur in Raum Mengen und vor allem aber auch zu teilweise ganz sonderbaren Konditionen. Durst, ich schon. Anders als sonst ist Trinken in der Öffentlichkeit hier, während Mardi Gra geduldet. Alle Bars locken Kundschaft mit lukrativen Angeboten. Drei Bier bekommen, nur eins zahlen. 1 2 3. Drei Bier. Einmal zahlen. Super amerikanisch. So mag ich das. Ich hätte gerne drei Budris. Drei für ein oder? Das sollte jetzt genau 6$ kosten. 50 habe ich ihr gegeben. 44 muss ich zurückbekommen und zähle das Wechselgeld. Ich habe ja 31$ in der Hand, da würde es ja 19$ kosten. Was? Drei für eins. Da trage ich ein Bier und bekomme drei. Nochmal ein Bier für $, das sind 18 €. Moment einmal. Entschuldigung. Was kostet es? 1825 6$ und 8 Cent pro Bier. Ja, da steht doch drei für ein oder? Stimmt nicht. Du musst jedes Bier einzeln zahlen. Es ist nicht drei für eins. Eins für eins. Ja, jedes einzeln. Alles klar. Was? Jetzt gibt's kein drei für eins mehr, sagt sie. Das war nur ein Lockangebot, oder? Oh, nimmt er sie ab. Aber genau wegen dieses Angebot sind wir hier in die Bar gekommen. Das Schild hat seinen Zweck erfüllt. Doch verkauft wird jedes Bier einzeln. Da geht die Happy Hour dahin, meine Lieben. Das ist ja mal ein Trick. Darauf zum Wohl. Schön amerikanisch. So richtig schmecken will es mir bei so gesalzenen Preisen nicht. Ich schaue draußen nach. Hängt dort noch das Schild, mit dem die Bar immer Touristen anlogt? Ja, ich habe gerade jedes Bier einzeln gezahlt, aber hier draußen steht drei für eins. 9 Uhr ist vorbei. Ich muss das Schild runternehmen. Ja, weil wir sind vor ein paar Minuten hier reingegangen und die haben uns das Dreifache verlangt. Jetzt können Sie das glauben hier, wir haben das vor 10 Minuten gekauft. Ja, aber es ist jetzt neun. Die lassen das Schild einfach mal dran, solange es hält. Alle Leute sind so blöd hier reinzukommen, so wie die da. Und dann passiert doch noch. Die Türsteher entfernen das Schild. Ich hacke nach. Hier kommt es drauf an, wie viel Geld sie machen. Also um 9 Uhr hört die Happy Huer auf. Na, ganz so happy bin ich als Gast hier nicht. Falsches Versprechen. Currifalle. So geht halt Marketing in Vereidigten Staaten von Amerika. Schön für blöde, ne? Schild 3 für ein erstmal rinn rinn rin. Die ganze Hammel her. Wenn du dann drin stehst, merkst du, wie viel du wirklich dafür bezahlen musst. Hey, wer vorne drei vor ein dran stehen hat, der muss mir auch drei für eins verkaufen. Also bitte immer fragen, ob die Werbeaktion noch gilt, denn dann kann man auch in der Happy Hour günstig Bier genießen. New Orleans. 2005 wurde die Stadt schwer verwüstet. Seit Hurricane Katrina gehören Armut, Arbeits und Obdachlosigkeit genauso zum Stadtbild wie das jährliche Karnevalspektakel. Und die Armut machen sich während [musik] des Migr Spendensammler zu nutzen. Auch ich werde mitten in der Masse angesprochen. Los geht die Nummer mit einer Wollmütze. Sind die für den Winter? Halten die warm. Deutschland. Ich bitte Sie um 15 oder 20$ für die Hungernden. Ein Wohltätigkeitsprojekt. Eine christliche Organisation. Wir verteilen Essen auf Rädern. Ah, Essen zu Menschen auf der Straße? Nein, wir haben ein Center auf der Planade. Schön. Und die Leute bekommen dann die bekommen Essen. Na, ich wünsche Ihnen das Beste mit diesem Projekt. Danke. Aber passen Sie auf. Unsere Spendensammler sind überall. Und wie viel seid ihr denn in dieser Region? Sind wir vier oder fünf. Wir haben eine ganze Mannschaft hier draußen. Wow, das ist gut. Sie müssen ja Geld sammeln für diese Menschen. Wenn die sehen, dass sie diese Mütze tragen, bleiben die weg von ihnen. Okay, nett. Vielen Dank. Danke. 20$ ist mir diese wohltätige Spende wert gewesen. Klang doch alles ganz plausibel. Also, man [musik] hat nicht das Gefühl, dass es irgendwas komisches sein kann, was ich da gerade gemacht habe. Es ist ganz klar, dass New Orleans eine arme Stadt ist. Gerade nach Hurricane Katrina hat sich die Zahl der Obdachlosen hier vervielfacht. Also da fällt der Griff in die Brieftasche mir eigentlich relativ leicht, muss ich ehrlich sagen. Die Frage ist nur, normalerweise bekommt man ja auch Bilder zu sehen. Ja, der hat mir nur so ein Badch gezeigt, so eine ja, so eine Maroke, da war sein Name drauf. Konn nicht so ganz lesen, was da drauf steht. Vielleicht sollten wir uns die noch mal ansehen, weil wir haben ja die versteckte Kamera, die das aufgenommen hat. Vielleicht finden wir dann raus, für wen der arbeitet. Eines steht fest, er ist äußerst fleißig. Von einem Balkon aus beobachten wir die Spendensammler. Unaufführlich sprechen sie Gäste und Touristen an, nutzen den Trubel im Karneval, um richtig Kasse zu machen. Das ist ein perfekter Standort zum Spendensammeln. Alle sind, na ja, ich sag mal mindestens angeheit und laufen denen direkt in die Arme. Und wir steht jetzt hier vielleicht 2 Minuten, da hat er schon dreimal Geldscheine in der Hand gehabt. Es dauert eine Minute, der Talk und dann geht's gleich ans Geld. Das sind insgesamt vier, die hier operieren an dieser Kreuzung. Wenn man das mal hochrechnet, dann kommst du auch bis zu 500 € die Stunde, die die einnehmen hier an dieser Kreuzung auf 10 Stunden hochgerechnet sind das 5000 € um die 6000$. pro Tag. Der Madig dauert zwei Wochen. Da kann man sehr viel Wohltätiges mitmachen mit so viel Geld. Und der bunte Karneval lockt natürlich Touristen an. Auf deren Geld haben es die Spendensammler besonders abgesehen. Am Abend schaue ich mir in unserer Unterkunft das Videomaterial an. Ich möchte herausfinden, mit welcher Organisation [musik] wir es hier zu tun haben. Also, ich spreche und höre und verstehe fließend Englisch, aber was er mir davor gebrummelt hat, nicht so ganz. Christian Christian, also christlich, eine christliche Organisation. Wir verteilen Essen auf Rädern und wenn die was machen, ist es ja eigentlich immer okay. Kirchen gibt es in den USA viele verschiedene, aber um welche handelt es sich hier genau? Aber ich kann nichts erkennen. Er spricht hier von einem Center, was sie haben. Ja, also so eine Zentrale wahrscheinlich da, wo das Essen gesammelt wird und von dort aus dann an einzelne kleinere Organisationen verteilt wird. So hat er es mir zumindest erklärt. Sehr viel mehr gibt's hier nicht zu sehen, leider. kann seinen Namen erahnen. Die Organisation hier oben. Über den Straßennamen, den er uns genannt hat und das Logo auf seiner Jacke und Mütze, kommen wir der [musik] Organisation ein Stück näher. Es handelt sich um ein Projekt namens Food for Life. Die Webseite schmückt sich mit religiösen Symbolen. Doch haben wir es hier wirklich mit Christen zu tun? scheint was christliches zu sein. Ich würde es mir gerne angucken. Also machen wir uns dann doch einfach morgen früh mal auf den Weg, um dieses Center zu finden, um zu wissen, wo unser Spendengeld ankommt. Während des gut besuchten Karnevals machen die vermeintlich christlichen [musik] Spendensammler richtig Kasse, denn binnen kurzer Zeit ist es ihnen am Rand der Umzuge [musik] möglich, besonders viele Passanten anzusprechen. Bevor ich mir die Organisation, die da sammelt, genauer ansehe, mache ich mich mit meinem Team auf den Weg zu einem der Projekte, die sie mit dem Geld angeblich unterstützt. Ausweislich der Food for Life Webseite kommen die Spenden [musik] hier an. In Gegenden, wo sich selten Touristen hin verirren, erreiche ich das Covenant Haus, ein Krisenzentrum für hungrige und obdachlose Kinder und Jugendliche. Dort treffe ich James Kelly, den Leiter der Einrichtung. Food for Life. Da haben wir gespendet und auf deren Webseite finden wir ihre Organisation. Also wollten wir uns informieren, ob die Lieferungen auch bei Ihnen ankommt. Also, ich habe noch nie von denen gehört. Ich habe auch noch nie von jemandem gehört, der im Namen dieser Organisation Essen geliefert hat. Bekommen Sie denn generell manchmal Essen von Organisation? Manchmal schon. Manche haben Events und am Ende bleibt Essen übrig, dann bringen die das vorbei. Aber meistens bezahlen wir selber für unsere Einkäufe, wie jeder andere auch. Ich habe die noch nie hier durch die Tür kommen sehen. Also, sie haben noch nicht mal einen Obstkopf von denen bekommen, oder? Nein, eigentlich sollte ich sauer sein und ich bin sauer. Es ist einfach eine traurige Welt, in der wir leben. Im Wesentlichen gibt's da Leute, die unsere Kinder bestehlen. So sollte man es ja betrachten. Wir nehmen das Essen. Also nicht von uns Touristen, aber es kommt ja auch nicht bei ihnen an. Kelly will den Eintrag seines Hilfswerks bei der dubiosen Spendenorganisation löschen lassen. Angewiesen auf Spenden ist er trotzdem. Wenn ich ein paar Dollar übrig habe, lohnt sich gar nicht das umzutauschen. Da bringe ich sie am Ende meines Urlaubs hierhin und habe wirklich das Gefühl, dass es da ankommt, wo es am nötigsten gebraucht wird. Z.B. hier im Covenant House in New Orleans. Also die Urlaubsdollar bitte nicht abziehen lassen auf der Straße, sondern direkt hier. Aber die Männer, die äh so tun, als wenn sie hier was wohltätiges leisten, die werde ich mir jetzt vorknüpfen, weil da kriege ich so ein Hals. Das Zentrum, der Spendensammler von Food for Life [musik] ist nicht weit entfernt. Auf deren Webseite haben wir die Adresse gefunden. Wir erreichen den Häusern nachzuurteilen in eine bessere Gegend, [musik] aber eine Kirche finden wir nicht. Wir mal anders vorgestellt irgendwie. Also ein Gemeindezentrum mit Essensausgabe suche ich auch vergeblich und frage mich durch. Kennen Sie den Ort hier? Gibt's hier eine Essensausgabe? Nein. Kennen Sie das Haus hier? Das ist eigentlich ein Obdachlosenheim. Obdachlosenheim? Dieses hier wirklich? Nein, das wusste ich nicht. Nein, also wir hatten hier gespendet und uns gefragt, wie das hier aussieht. Da bin ich mir nicht sicher. Unsere Spendenbereitschaft lässt den jungen Mann aufchen. Er bittet mich um ein paar Dollar. Ja, sie sind obdachlos. Ja. Kennen Sie ein Projekt? Entschuldigung, das heißt Food for Life. Ich habe davon gehört. Hab davon gehört. Waren Sie schon mal an Orten, wo diese Leute Essen ausgeben? Ja, natürlich. Waren Sie schon mal hier? War ich noch nicht. Nein. Im Garten des Hauses taucht ein Mann auf. Vielleicht kann er mir helfen. Ist das das christliche Food for Life? Life? Ja, genau hier. Ist eine Kirche. Eine Kirche? Das wusste ich nicht. Haben Sie geöffnet heute? Nein, am Sonntag kommen Obdachlose. Jeder kann kommen. Okay, dann gibt es Essen für alle. Aber das ist nur sonntags. Nur sonntags. Mich regelmäßig. Das ist der Tempel. Tempel. Ja. Ja. Tempel. Das ist ein Tempel. Ja. Christer Tempel. Krishna Tempel. Wie bitte? Krisna Tempel. Ja, da ist ein Schild. Okay, okay, danke. Mit dem Christentum hat die Spendensammelei dieser Organisation nicht viel zu tun. Und hier kommt die eigentliche Wahrheit. Das ist kein Christian Tempel, das ist ein Hare Krishna Tempel. Wir haben nicht gespendet für ein christliches Projekt, sondern für das Projekt einer Sekte. Irreführend und dreist ist diese Masche, denn wohin diese Gelder gehen, weiß kein Mensch. So kennt man Hari Krisner Jünger eigentlich. Glatt rasiert mit so ja orangefarbenen weißen langen Gewändern schon mal in der Fußgängerzone gesehen. Vielleicht den würde ich nicht so ohne weiteres spenden, weil ich kenne das nicht. Wir erinnern uns. Don't be an offender. Give me the spender für die Kinder. Meine Spende, die ist geflossen. Kinder sehe ich hier nicht. Bedürftiger auch nicht und deswegen fühle ich mich echt abgezockt. Und gehe zurück auf die Burbon Street. Hier sammeln die Krisna Mitglieder noch immer fleißig Spendengelder ein. Ich platze mitten rein in ein Gespräch mit zwei Touristen. Sollten das nicht tun? Für welche Organisation arbeiten Sie denn hier? Und das habe ich verstanden. Haben Sie verstanden, dass es Harry Krisna ist? Nein. Das haben Sie nicht verstanden. Haben Sie es denn gesagt? Ich wollte es Ihnen gerade sagen, aber dann sind Sie gekommen. Das mache ich immer. Das machen sie eben nie. Wir haben uns das angeguckt. Wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen und wir haben ihn zugesehen. Ja, ich gebe Bücher aus. Das tun sie eben nicht. Danke. Auf ihrer Webseite listen Sie Projekte aus der ganzen Stadt auf, die angeblich Essen erhalten von Ihen. Ja, wir sind zu einer der Organisationen gegangen und haben gefragt. Niemand hat was von Food for Life dort bekommen. Wo waren sie? Es war das Covenant Haus. Denen haben wir was gegeben. Er sagt: "Nein, das Problem ist, dass sie den Leuten nicht die wahre Identitätin eure Organisation Preis gibt. Er zeigt mir einen Brief, der angeblich den Eingang einer Essensspende bestätigt. Wo ist das? Nein, das ist okay. Aber da gibt's das Problem nicht. Verstehen Sie nicht? Wir waren bei einer Organisation und die haben nie von Ihnen gehört. Um dir geht's doch gar nicht. Sie lügen auf ihrer Webseite. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Ich glaube, sie sollten ehrlicher sein und den Menschen sagen, für wen sie arbeiten. Nein, nein, nein, nein, nein. Lassen mich das zu Ende bringen. Sie sind nicht mein Anwalt. Sie seh Aber ich bin ein Tourist, der von Ihrer Organisation abgezockt wurde. Verstehen Sie es denn nicht? Sie zocken die Menschen hier ab. Sie sind verkleidete Harry Krishna. Harry Krishna. Ich bin ein stolzer Harry Krishna. Ich verurteile nicht ihre Religion, aber die Art und Weise, wie Sie hier auf der Straße Geld machen. Niemand hat uns erzählt, dass das Hare Krishna Jünger sind. Keiner, der hier in dieser Stadt wirklich Essen braucht, bekommt von denen Spenden. Zumindest haben wir keinen gefunden. Auf der Webseite wird gelogen und hier auf der Straße geht es weiter. Bitte, Mann, wir haben es ja eben schon gesehen. Wenn Sie spenden wollen, machen Sie es direkt an die Organisation. Und genau das habe ich jetzt auch vor. Meine letzten Urlaubsdollar kommen da jetzt rein. Traditionell geht der Karneval in New Orleans übrigens mit dem Ke aus der Polizei zu Ende. Wer nach dieser blauinkenden Parade noch feiert, bekommt Ärger mit dem Gesetz. Wenn man das Land also ganz bodenständig nimmt und die USA und Orte wie New York und New Orleans bereist mit einer Offenheit für die schöne Kultur und mit ja Scheuklappen vor all dieser ganzen Übersinnlichkeit ist die USA und sind besonders diese beiden Orte zwei der schönsten, die Amerika zu bieten hat. Ganz in diesem Sinne Ihnen hier vielleicht mal den schönsten nächsten Urlaub.

Lissabon, die Hauptstadt Portugals, Kultur samt Sonnengarantie und die Kanarischen Inseln, eins unserer Lieblingsziele. Mein Name ist Peter Giesel und ich bin Urlaubsbetrüger auf der Spur. Die Männer haben versucht uns anzugreifen. In Lissabon bekomme ich es mit vermeintlichen Drogendeelern zu tun. Auf Tenerifa zahle ich Wucherpreise für alte Technik. Sie zocken hier die Touristen ab. Tuckt Fahrer in Lissabon. meinen es nicht ehrlich mit ihrer Kundschaft. Sie ziehen die Leute hier ab. Ein normaler Preis sind in 60 oder 50. Das ist keine Absocke. Traditionelle Fado Musik treibt mir nicht nur die Schamesröte ins Gesicht. Sowas habe ich zum letzten Mal gemacht vor vielen Jahren mal auf dem Oktoberfeld. In der Straßenbahn von Lissabon treiben Taschendiebe [musik] ihr Unwesen. Geöffnet. Ach so Taschendieb. Ja, und auf Gran Canaria floriert das Geschäft mit Urlaubsgutscheinen. Drei Gutscheine kosten 2950 €. Also, Achtung, abzocke. Ich bin den Urlaubsbetrügern [musik] auf der Spur, damit ihr nächster Urlaub kein Reinfall wird. Ich beginne meine Reise in Lissabon, der weißen Perle, am Theofluss. Vor 2000 Jahren ließen sich hier Menschen nieder und legten die Grundlage für eine atemberaubende Metropole. Die Lage am Meer macht die Stadt zu einer blühenden Handelsmetropole, die heutzutage jährlich rund 10 Millionen Touristen anzieht. [musik] Einer davon bin heute ich. Die stolze portugiesische Seefahrernation und ihre Hauptstadt Lissabon. Natürlich die westlichste Großstadt in Europa. Schön für uns Touristen ist, dass das Preisniveau hier in Portugal besonders in der Hauptstadt Lissabon relativ niedrig ist. Warum schaue ich dann Achtung Abzocke? Natürlich, weil es davon erschreckende Ausnahmen gibt. Lissabon ist die größte Stadt Portugals. Bei uns Deutschen wird das Land immer beliebter. 2017 machten hier 1,4 Millionen Bundesbürgerlaub und wo viele Touristen sind, sind auch Langfinger nicht weit. Während unserer ersten Mittagspause spricht mich eine deutsche Touristin an. Ihr Urlaubstag ist verdorben. Schuld sind Taschendiebe, weil ich war dermaßen schockiert, ich wusste überhaupt nicht, wie ich reagieren soll. Ja, ja, ja, ja, ja. Laut Hilfe Polizeisch stre gemacht. Ich habe den nur festgehalten, hab den die Hände umgedreht, die war natürlich leer, ne? Und nachher habe ich festgestellt, dass eine teure Brille von mir fehlt. Haben Ersatzbrille auf oder so zu Ich hab Gott sei Dank nicht, also meine normale, ich habe noch eine Sonnenbrille mit geschliffenen Gläsern. Oh, teuer tut weh trotzdem guten schönen Urlaub trotzdem tut weh wie jetzt hier Taschendiebstahl interessant, wenn uns Leute ansprechen während der Dreharbeiten, aber damit haben wir jetzt nicht gerechnet. Ich dachte, das wäre was für Barcelona, ne? Palermo oder sowas. Aber in Lissabon Taschendiebstahl. Tatsächlich finde ich im Internet Erfahrungsberichte. Besonders in den Straßenbahnen sind Touristen immer wieder leichte Opfer. Die Bahnen sind alt und eng. Eine nahezu perfekte Umgebung für Langfinger. Wir fahren ein paar Stationen und bekommen zufällig mit, wie die portugiesische Polizei zwei mutmaßliche Taschendiebenen stellt. Ist die Situation in Lissabon wirklich so schlimm? Ich fahre selbst ein paar Stationen in der berühmten Linie 28. Also, ich habe jetzt gerade schon ganz genau zugeguckt. Ja, der Herr, der hier hinter mir steht vorne beim Fahrrad, der hat jedem einzelnen, der hier reingestiegen ist, in diese historische Straßenbahn an die Tasche geguckt. Hat auch so eine verspiegelte Sonnenbrille, dass es keiner sieht, wo er hinguckt. Ist nur so eine Ahnung, mehr nicht. Und ich stehe jetzt hier wie jeder andere deutsche Tourist auch im Stehen. Gucke hier raus. Und hier unten sehen Sie schon meine Tasche. Dummerweise nicht ganz zugemacht. Und wirklich kaum ist die Bahn losgefahren, spät der mutmaßliche Taschendieb sein nächstes Opfer aus. Als erstes probiert er es bei meinem Kameramann. Als er die Fotokamera entdeckt, lässt er von ihm ab. Auch einem anderen Urlauber kommt die Hand unter der Jacke viel zu nah. Sein nächstes Opfer ist [musik] ein älterer Herr, in dessen Jackette er wahrscheinlich Wertsachen vermutet. Aber der Tourist riecht den Braten. Tür öffnen. Der Langfinger will aussteigen. Ohne Beute verlässt er die Bahn. Sicherheitshalber fragen wir nach bei dem britischen Lissabon Urlauber. Vermissen Sie irgendwas? Er hat sein Hunter reingesteckt. Fehlt Ihnen irgendetwas? Nein. Was hat er getan? Er hat versucht seine Hand in meine Tasche zu stecken. Genau, das hat er getan. Das haben wir gesehen. Selbe bei Ihnen. Fehlt Ihnen was? Nein, nein, nein, nein. Okay. So, das ging jetzt mal ganz schnell, dieser Versuch. Ich weiß doch, dass meine Augen mich nicht täuschen. Der Tat betrunken. Hast du eine Fahne gerochen? Ich nicht. Ja, wirklich? Volles Programm. Okay, der war gierig. Der war gierig. der wollte jetzt auch alleine ohne äh äh sozusagen Backup, ohne Sicherheit, ohne andere einfach zuschlagen. Er hat dir da vorne reingefasst, die Jacke so drüber gelegt, um äh zu tarnen. Das kennen wir schon aus anderen europäischen Großstädten, aber hier diese wirklich historischen Straßenbahnlinien sind ein perfekter Ort für diese Taschendiebstahlbahnen. Wir machen einen weiteren Versuch, fahren wieder mit der Linie 28. Es ist eng und voll und wir entdecken wieder verdächtige Personen. Diesmal sind es zwei Frauen. Eine bemerkt unsere Interesse und macht ein Selfie mit meinem Kameramann im Hintergrund. [musik] Macht dieses Foto bei ihren Komplizen jetzt die Runde. Vor unseren Augen werden die beiden Frauen heute wahrscheinlich nicht mehr aktiv [musik] und steigen aus. Wir sind fürs Erste aufgeflogen. Trotzdem fahren wir weiter in einer anderen Linie, die ebenfalls von vielen Touristen genutzt wird. Und auch hier haben wir eine Vermutung. Entdecken eine Frau. Sie trägt eine verspiegelte Sonnenbrille und eine Jacke über dem Arm. Ein erster Hinweis darauf, dass sie bereit ist jederzeit die Finger in andere Leute Taschen zu stecken. Doch dazu kommt sie nicht, denn die Endstation naht. Die Frauen aber bleiben noch ein paar Sekunden im Wagen. Darf ich Sie fragen, was passiert ist? Die beiden Frauen haben es bei den letzten verbleibenden Fahrgästen im Wagon versucht und steigen jetzt ohne Beute aus. Die beiden Schweizer Touristinnen kommen mit dem Schrck davon. Was ist den passiert? Er hat geöffnet hier. Ach so, Taschendeb. Ja, das waren wie wie viel waren das jetzt? Ja, drei. Drei. 1 Z D. Ich hab sogar vier gezählt, die um sie rumstanden zum Schluss noch, die ein bisschen ähnlicher Beruhigen sich erstmal. Wo kommen Sie her? Aus der Schweiz. Hallo, willkommen aus Deutschland. Ich habe einfach gedacht, der ist so nah bei meiner Mutter. Das ist irgendetwas komisch. Ja, ich habe es zufällig mitbekommen. Hab da noch, aber ich habe das Ja, ich weiß. Also, die die Bürgerinnen und Bürger von Nissabon, den ist es durchaus bewusst, dass das hier ein riesen Problem ist. Können Sie mir verraten, ob Sie die vorher schon gesehen haben? Ich habe nur Nee, ich habe die nur einsteigen gesehen. Einsteigen. Und dann haben sie schon was gedacht? Nein, nein, gar nichts. Wie sind die ih näher gekommen? Darf ich das kurz fragen? Ja, also wir sind ausgestiegen, dann habe ich einfach gemerkt, der ging vor meine Mutter hin und der hat sie so abgedrängt. Genau in der Sekunde, ne? Und dann hat er die Jacke hat er dann über meine danach muss man gucken, die Jacke, die drüber geht. Ja. Ja, die Jacke, die drüber geht, ist alles noch da. Das ist alles ist alles noch da. Oh, da wäre aber einiges da wäre aber einiges drin gewesen, nicht? Also alles da haben Sie Glück. Ich wünsche ihn noch einen ruhigen und angenehmen Abend. Ja, aber vielen Dank, dass ihr uns das kurz erzählt haben. Danke. Ich habe die vier auf dem Schirm. Du auch, ne? Du hast die auf der Kamera. Taschen immer gut festhalten. Das sollte man beherzigen, wenn man mit der nostalgischen Bahn durch Lissabon fährt. Schön sind sie ja schon, diese historischen Trambahnen hier in Lissabon, aber eben auch ein gefährlicher Ort. Ich kann Ihnen nur raten, wenn Sie diese Erfahrung machen wollen, bitte gerne, aber ohne große Taschen und es ist recht keine Wertsachen am Körper, dann ist es auch eine schöne und authentische Geschichte. Ich bekomme [musik] es mit vermeintlichen Drogendealern zu tun. Aggressiv attackieren sie uns mitten im Touristenzentrum. Die Männer haben versucht uns anzugreifen. Später wird es brenzlich. Lissabon lockt mit unzähligen Sehenswürdigkeiten ein Stadtbommel. Muss trotz der hügligen Lage zum Glück nicht anstrengend sein, sondern eher schön nostalgisch. Wir wissen ja schon, die Straßenbahn ist ein ganz besonderes Highlight hier. Romantik auf Schienen sozusagen. Nur ein Geheimtipp ist das Ganze schon lange nicht mehr. Hier geht das Zeitsiegen Erlebnis in Nissabon los. Hier ist die Starthaltestelle der Linie 28, die zentrale Tramlinie, mit der man sozusagen im öffentlichen Nahverkehr Best of Lissabon sehen kann. Bei diesem Andrang droht die lange Warteschlange jedoch, die wertvolle Urlaubszeit zu verschlingen. Diese Schlange ist nicht nur gefühlt, sondern wirklich 150 m lang. Diese Züge aber relativ klein vom Platzangebot. Da passt nicht die ganze Schlange rein, sondern ich würde sagen, fünf, sechs von denen musst du schon abwarten, um Platz zu erwischen. Die Bahnen fahren alle 10 Minuten. 2 Stunden sind schnell futsch. Nur der günstige Preis von 6 € für ein 24 Stunden Ticket scheint der Grund zu sein, warum sich das Warten so viele Touristen antun. Am Schluss der Schlange steht bequemerweise aber auch er hier. Hör mal zu. Tour one hour. Ah, sind die Deutsch? Ja. Ach, toll. Lustig. Wo fahren Sie hin? Wir fahren jetzt mit dem Tuck Tuck. Es ist dieselbe Strecke jetzt sozusagen. Die gleiche Strecke. Ja. Und er hält auch mal an, hat er gemeint. Also so eine Bahn hält ja auch an. Ja, na ja, die hält an, aber ich das ist halt total. Schauen Sie mal, das ist halt total habe ich ja keine keine Chance. Die Tucktuckfahrer haben die Not der Urlauber erkannt. Am Ende der Schlange sprechen sie unentwegt Touristen an, versprechen ohne Wartezeit, dieselbe Strecke zu fahren wie die Bahn. Möchten Sie ein Tucktuck nehmen? Es geht mitten durch die Stadt. Wir halten an vielen Orten. Ich bring sie zum Aussichtspunkt und zum Markt. Kostet das auch 70? Das ist dieselbe Tour. Ja, 70 oder? Das ist der Standardpreis. Ja, da hinten steht mein Tuck. [musik] Wir einigen uns auf 65 €. Ohne Wartezeit geht es sofort los. Der erste Stop ist schnell erreicht und der nette Fahrer versucht sich als Fremdenführer. Schön vor, was hier vor mir auf diesem Übersichtstabfel steht. Das [musik] ist super. Ansonsten gibt's nicht mehr viel zu erzählen. Ich will nicht mehr für aber wunderschön. wird halt gern mehr erfahren. 65 € statt 6 € in der Tram habe ich gezahlt. Dafür brettern wir recht zügig durch Lissabon. Der nächste Stop muss wegen Überfüllung ausfallen. Man hat auch gar keine Chance jetzt hier auszusteigen, weil es ist so voll mit Tuckt und deren Insassen, dass wir uns das hier sparen. Ich weiß das meinem kleinen Reiseführer in der App und der ist so wirklich umsonst äh mehr über diese Kirche als was er mir gerade erzählt hat. Es ist halt eine Kirche. Danke für diese Info. Viel mehr will ich von dieser Fahrt gar nicht mehr erwarten. Auch beim nächsten Halb bekomme ich [musik] ein paar spärliche Infos, die ich schnell wieder vergessen habe. Eine Stunde mittelprächtige Stadtführung. Yeah, thank you very much. Thank you very much. Also 65, fast 70 €. habe ihm jetzt 5 € Trinkgeld gegeben, weil es irgendwie netter war, aber natürlich genauso viel über diese Stadt hier weiß wie mein Reiseführer. Informativ war das nicht nur teuer, die steht immer noch da, die Schlange. Und am Ende der Schlange sind die Jungs immer noch unterwegs und fischen sich Touristen, die sie dann für den Preis hier durch die Stadt fahren. Hm, das muss es doch noch irgendwie anders geben. Und vor allem etwas preisgünstiger. Ich versuche einen Tucktuck zu finden, das nicht die Urlaubskasse sprengt. Vielleicht eine Stunde für 40. Wäre das gut für Sie? Wir hätten gerne einen guten Preis für eine Stunde. Einen guten Preis für eine Stunde? 30 ist der Preis. Wir hatten gerade eine. Das war zu teuer. 70 für Sie haben beide 70 bezahlt? Ja, manche machen das und die Touristen fallen darauf rein. Die nehmen jedem 70 ab. Ist doch schon ganz schön dreist, oder? Nein, das ist nicht verrückt. Die bieten ihnen genug, um Ihnen 70 € zu berechnen. Am Ende macht der Typ hier vielleicht einen besseren Job. Ich glaube, die geben den Preis aufgrund der langen Schlange an. Die lange Schlange, das ist die lange Schlange bei der Linie 28. Ja, genau. Jetzt kriegen wir das gleiche für 30 €. Super hier der Mann. Ich bin mir sicher, dass er all das, was Lissabon zu bieten hat, uns eben auch für diese 30 € jetzt zeigen auch hier bekommen wir mehr oder weniger die gleiche Tour, aber dieser Fahrer zeigt uns stolz seine Heimatstadt. Hier ist die Kathedrale der Stadt. Das ist die allererste Kirche, die in Lissabon gebaut wurde. Das hat halt auch diesen Mehrwert, ne? Der erzählt einem Geschichten. Das ist eine Stadtrundfahrt, ist nicht nur so ein Fortbewegungsmittel. Begeisternde Stadtgeschichte gepart mit Stadtrundfahrt. So hatten wir uns das Tuck vorgestellt und nur so ist es auch eine echte Alternative zur nostalgischen Straßenbahn. Natürlich toll, wenn er uns hier hinfährt. Ja, ich will nicht gnauserig sein, aber ich habe schon gern am Ende des Tages, dass mir 30, 40 € mehr in der Kasse sind. Wenn es denn dabei bleibt, Fahrer, die einen Preis ansagen und ihn am Ende verdoppeln, habe ich schon zu genüge erlebt. Droht mir hier ein ähnliches Schicksal. Okay, guys. Okay, Leute, viel Spaß. Danke, vielen Dank. Es geht doch. Keine 70 € 60 50 30 € haben wir bezahlt. Haben eine tolle, kleine, aber sehr informative Stadtrundfahrt bekommen. Zwei TKTKfahrten habe ich gemacht, eine für 30 und eine für 65 €. Teurer war die eine nur, weil sie an der überfüllten Tramhaltestelle losging. Eine Frage, wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen. Okay, wir haben was bemerkt hier. Würde gerne mit Ihnen darüber sprechen. Sehen Sie die Schlange da drüben bei der 28? Ja, also die Preise sind besonders hoch, wenn die Warteschlänge richtig lang sind und dann kommt ihr rüber und stellt euch ans Ende und geht auf die Leute zu und die Leute wissen das gehen mit und zahlen richtig hohe Preise fürs Doktor. Nur wenn die Schlange wirklich lang ist, sind die Preise richtig hoch. Weißt was ich meine? Ja. Ja. Und wissen Sie was? Ich glaube was das ist? Das ist eine Touristenabsocke. Sie nehmen die Leute aus, das kostet normalerweise unter 60, vielleicht 40, 45 sowas für eine Stunde. Das ist keine Abzocke. Wenn es eine Abzocke wäre, würde uns die Polizei ins Gefängnis stecken. Ja, stimmt schon, aber ich denke, es ist einfach überteuert. Viele der TKTs gehören einer Firma. Ein Mann besitzt 20 TTUs und der ist dann teurer als andere. Er kann den Preis verlangen, den er will, weil er der Chef ist. Aber manche sind verhandelbar, oder? Und wenn ich ein Tuck anbiete, kann ich es auch kostenlos machen, verstehen Sie? Also manche Leute können verhandeln und andere nicht. Ja, so. Okay. Ein zweiter erzählt mir, dass sein Paarfahrer illegal unterwegs sein und so [musik] die Preise kaputt machen. Wenn ich behaupte, dass hier mit den Tikts abgezockt wird, würden Sie mir zustimmen? Ja. Sie zeigen mir ihre Lizenzen. Die muss jeder Fahrer beantragen und mit sich [musik] führen. Wer sie nicht hat, fährt illegal und führt häufig eine Abzocke im Schilde. Vielen Dank. G, ich werde meine Zuschauer das wissen lassen. So und ich will es jetzt noch mal zeigen. Also natürlich geben die Jungs auch zu, hier gibt es immer wieder Fahrer, die hauen nicht übers Uhr gerade am Ende der Schlange. Wenn Sie eine solche Absocke für sich selbst verhindern wollen, dann achten Sie mal mei auf dieses Zeichen. RN A T. Das ist die Lizenz. Und wer die nicht entweder um den Halshängen hat oder auf dem Tuck, der darf hier auch gar nicht fahren in Lissabon. Traditionelle Fado Musik, ein Grund für die Wirte in Lissabon teure Preise zu verlangen. Zahlen für diese drei Lieder 40 €. Später. Lissabon lockt Touristen mit konstant warmen Temperaturen. Die Urlaubsgäste genießen die Sonne gerne in der Innenstadt auf der Flanermeile Rua Augusta. Hier allerdings fällt mir ein Phänomen [musik] auf, dass ich von anderen Prachtboulevards in Europa nicht kenne. Offene Drogengeschäfte am helligsten Tage. Mariana zwischen den spazierenden Touristen. Nicht nur einmal alle 50 m streckt mir jemand Drogen entgegen. Warum zeigen sie hier auf offener Straße? Das ist normal. 12 g sind legal für den Eigeben normal. Also für mich ist das nicht normal. Ja, das macht dir jeder. Oh, da ist der nächste. Bin gerade bei ihm weg. Ist der nächste. Hasch hasch guck wie das ist normal. Also w schon mal darauf hinweisen. So ist das hier Rauschgifthandel mitten auf dem soll ich sagen Prachtboulevard. Das ist die BR. Äh hier sind eigentlich nur Urlauber, Touristen, Kinder, Familien und Rauschgiftdelde und das ist normal, sagt er. Haschisch wird normalerweise geraucht und fällt bei uns in Deutschland unter das Betäubungsmittelgesetz. Die portugiesische Justiz hat 2013 die Strafen auf den Besitz kleinerer Mengen gestrichen und sich damit ein Problem geschaffen. Drogenverkäufe auf offener Straße mitten unter den Touristen. Was ist das? Das ist Hasch. Das halten sie hier in aller Öffentlichkeit in die Luft. Das ist nicht ihr Problem. Das ist legal. Legal sagen sie. Es ist legal in Portugal. Und warum kann ich da nicht im Laden kaufen? Nein, in Portugal gibt es dafür keine Läden. Es ist legal für dich und für die Polizei. Sie dürfen das konsumieren. Also, ich mache das nicht, aber warum verkaufen Sie das hier mitten am Tag? Es ist doch kein Problem, Mann. Kein Problem. Nein, also ich kenne schon einige, für die das ein Problem ist. Das ist wirklich kein Problem, Mann. Und auch nicht für die Polizei. Kann ich was fragen? Die verkaufen hier Drogen. Nein, also er hat mir gerade Nein, das sind keine Drogen. Das ist eine Fälschung. Ah, eine Fälschung. Und die gehören zusammen. Ja, das machen die alle hier. Das ist kein Problem. Wie meinen Sie kein Problem? Sie waren 2 m von mir entfernt und die halten mir Drogen unter die Nase. Ich verstehe sie. Ich verstehe sie. Aber ihm sind die Hände gebunden und er muss zusehen, wie die Dealer einen Passanten nach dem anderen belästigen. Dass wir der Sache nachgehen, ruft ein paar weitere auf den Plan. Sie wollen ihre Geschäfte jetzt klein reden. [musik] Vergessen Sie es doch einfach. Na ja, also vergessen ist schwer. Warum? Warum? Das kann ich Ihnen sagen. Warum? Es passiert mir hier alle 5 m und der Typ macht der hier, der hier. Jeder macht es. Okay, aber das ist halt so. Das gefällt mir aber nicht als Tourist. Das ist doch in allen Ländern so. Nein, überhaupt nicht. Nein, nein, nein. Warum? Aber das ist doch nicht echt. Das ist scheiß. Die Leute versuchen mir Drogen zu verkaufen und die Polizei schaut zu. Aber es ist doch nur scheiß. Es ist mir egal, ob es echt oder nicht ist. Die Polizei tut nichts dagegen. Ist doch egal. Ist doch egal. Also bitte, um es klar zu sagen, mich stört nicht, dass diese Drogen falsch sind, sondern die Tatsache, dass am hellichten Tage Abzocker jeder Mann vermeintliche Drogen anbieten. Auch wenn diese nicht echt sind, ist das nicht hinnehmbar. Die Polizei schnappt sich die Leute, nimmt sie mit zum Revier und analysiert das Zeug. Was ist da drin? Na ja. Und es sind Lorbeeren. Lorbären. Lorbeeren. Lorbären. Das ist natürlich schlecht für die Touristen. Das ist halt so. Ja, aber so ist die Gesellschaft. Ach so, die Gesellschaft. Alles klar. Vielen Dank. Diese Ausreden kann ich nicht verstehen, denn [musik] das Image der Stadt leidet. Auch gesundheitliche Auswirkungen möchte ich nicht ausschließen. So, wenn mir jetzt die Polizei schon sagt, dass das, was hier auf der Straße da an diesen schwarze Klumpen verkauft wird, keine Drogen sind, dann würde ich gern wissen, was das ist. Und jetzt tue ich etwas. Ja, ich werde jetzt Rauschgift kaufen. Komma, das keines ist, sagt die Lissabonner Polizei. Und deswegen fühle ich mich da jetzt auch nicht so, als wenn ich etwas illegales tun würde. Ich tue das ganz bewusst, weil wir wissen möchten, womit hier auf der Straße gedealt wird. Wirklich lange suchen muss ich nicht, bis ich einen der Fake Dealer finde. Von der Nachahmung möchte ich an dieser Stelle dringend abraten. Egal, ob echt oder falsch. Drogen kaufen sollte man natürlich nie. Wie viel? Was kostet das? Das 100. Ne, ne, ne. Also, das ich habe bl das hier. Das ist alles. Ich kann dir 60 geben. Das ist alles, was ich habe. Hast 80? Ich habe nur 60. Das ist alles, was ich habe. Passt das? Das kann ich dir geben, bitte hier. Ja, okay. Was ist das? Pollen aus Marokko. Wie auch immer, statt 100 gebe ich ihm jetzt 60 €. Um das noch mal zu sagen, hier sind Babys, Familien, Touristen wie du und ich. Ja, eine Umgebung hier auf der Prachtstraße, wo man eigentlich an nichts Böses denkt. Und ich habe das jetzt zum ersten Mal in meinem Leben wirklich gemacht. Ja, das was ich hier habe, ist zum Glück kein Rauschgift, sagt die Polizei. Wollen wir aber als Journalisten überprüfen und schicken das jetzt hier in einer kleinen Probe nach Deutschland, um rauszufinden, was hier auf der Straße verkauft wird. Was ist das, was uns hier verkauft wurde? Die Analyse in einem unabhängigen Labor in Deutschland wird später ergeben, dass der Hauptbestandteil Kolophonium ist. Ein Harz, das z.B. an Lötstellen in der Elektrotechnik verwendet wird. An der Ludwig Maximilian Universität in München fragen wir bei Professor Dr. Dennis Novak nach. Ein anerkannter Experte für Lungenheilkunde. Was sagte er zu der Analyse der falschen Drogen aus Lissabon? Es ist extrem gefährlich. Es ist giftig für die Lunge. Es macht schlimme Asthmaanfälle. Es löst Allergien aus und die Verbrennungsprodukte enthalten krebserzeugende Stoffe. Ist ganz sicher keine gute Idee, das zu rauchen. In Lissabon entdecke ich zwei Männer, die offenbar den Nachschub organisieren. Als wir die Kamera auspacken, stecken sie schnell eine große grüne Tüte weg. Warum findt ihr das alles? Was ist euer Problem? Wenn sie kein Problem haben, haben wir auch keins. Ach, hau ab. Was? Sollen wir die Polizei holen? Wir haben sie ertappt. Unsere Aufklärungsarbeit schmeckt Ihnen gar nicht. Plötzlich graben sie Pflastersteine aus und drohen damit nach uns zu werfen. Also, wir haben es jetzt gerade gesehen. Da war gefühlt ein halbes Kilo Drogen auf offener Straße hier unterwegs, tauschte den Besitzer und die Herren, die wurden schon sehr aggressiv gerade eben. Die scheinen dafür verantwortlich zu sein. Da bleiben wir jetzt mal dran und schauen wir mal, was die Polizei in Lissabon da so gegen tut. Schnell ist ein Streifenwagen vor Ort und kann die verdächtigen Fake Drogendealer sogar noch stellen. Können Sie die Männer verhaften? Er hat uns angegriffen. Warum filmt ihr? Warum filmt ihr die Scheiße? Entschuldigung, Entschuldigung. Sie wollten uns Stein an den Kopf werfen. Droger er hatte Drogen auf der offenen Straße. Er Sie haben Steinen nach uns geworfen und er hat uns Marijanne angeboten, ganz am Anfang in einer Öffentlichkeit. Der hat uns seine große Tüte gezeigt, die war ungefähr so groß. Und dann dieser andere Herr hier hat einen Stein genommen und wollte ihn nach uns werfen. Wir haben es auf der Kamera. Er hat versucht, den Stein nach uns zu werfen. Die Polizistin hat die Tüte mit den grünen falschen Drogen mittlerweile sichergestellt und zeigt sie mir bereitwillig. Das ist Tee. Sie können daran riechen. Denken Sie, sowas ist gut fürs Image ihrer Stadt? Nein, wir wissen das. Wir unternehmen viel gegen diese Leute. Okay. Okay. Aber warum holen sie nicht einfach von der Straße? Der Polizist will, dass wir jetzt nicht mehr weiterdrehen. Meine Fragen wollen und können diese Polizisten auch nicht beantworten. Ich fürchte, so schnell wird sich hier erstmal nichts ändern. Geil, dass das jetzt keine Drogendealer sind, das haben wir ja nun schon gewusst, dass das ja Fake Drogen sind. Aber die Hilflosigkeit mit der die Polizei hier in Portugal damit umgeht in Lissabon, die finde ich schon erschütternd. Muss doch jedem klar sein, dass wenn hier Familien und Touristen und Kinder langgehen am helligsten Tage unter Drogen, auch wenn es falsche sind, offeriert werden, dass da über kurz oder lang einfach kein Tourist mehr hin will. Auf Tenerifa schlagern mir die Ohren bei Wucherpreisen für Fotokameras. Sie ziehen Touristen ab. Halten Sie ihren Mund, ich rede nicht mit ihnen. Hör auf damit. Später. Wenn es Nacht wird in Lissabon, lockt die Stadt mit einer urtypisch portugiesischen Tradition, dem Fado, einer meistelancholischen Musik, die von Sehnsüchten und [musik] unerfüllter Liebe erzählt. Doch so viel Sehnsucht kann auch richtig teuer werden, haben wir gehört. Ich wage mich ins Nachtleben von Lissabon. Guten Abend. Gönlich. Darf ich Sie was fragen? Ja. Möchten Sie heute Abend etwas essen trinken und Fado Musik hören? Fado Music? Ja. Typische Fado Musik. Hier beim Fado Museo. Drinen gibt es auch Bilder von berühmten Künstlern. Die Show ist eine der besten in der Stadt. Wir haben jede Nacht Fad Musik im Restaurant. Dort können sie etwas essen, trinken und Padommusik hören. In diesem Restaurant gibt es die beste PO Musik. Das ist der beste Ort. Bis hat's geöffnet. Das geht jede Nacht bis 1 Uhr. Da haben wir ja genug Zeit. Kommen Sie nicht zu spät. Dann kommen wir noch mal in halben Stunde wieder. So und wenn Sachen auf der Straße angeboten werden, so mit so einem Druck, what? Sie wissen wo? Yes. Hier. Ja. Sehen Sie die kleinen weißen Lichter auf der linken Seite? Super. Leute mir sowas versuchen zu verkaufen, d bin ich immer ein bisschen skeptisch. Auf der Straße einfach so beim Aussteigen aus dem Taxi ist mir zu schnell. Dann warten wir erstmal. [musik] Schon ein paar Minuten später hänge ich im Schlepptau des nächsten Portugiesen. Ein netter Kerl, der auf Kommissionsbasis Gäste in die Fado Restaurants lutzt. Ich hätte gerne den Bakalaofisch. Eine gute Wahl. Wir halten uns jetzt mal zurück hier in dem Laden. Der sieht schon ein bisschen ist nicht so billig aus. Also ein eine Suppe für dich, ein Omelette und für mich so ein Stockfisch, was hier normalerweise 12 € maximal kostet in der Stadt. Hier für 1750. Und dann ertönen die zarten Stimmen der beiden Fadusängerinnen. Das Essen hätte ich mir bei den Preisen etwas üppiger gewünscht. [musik] Das ist ein überschaubares Mal, aber es gibt Musik. Und die muss man während eines Urlaubs in Lissabon gehört haben. Die Frage ist nur, zu welchem Preis? Ich bin auf die Rechnung gespannt. Dürfte ich die Rechnung haben bitte? Der Gitarrist betrauert eine unerfüllte Liebe und ich wahrscheinlich gleich eine enorm hohe Rechnung. [musik][singen] So, jetzt geht schon wieder los. Eine Suppe, ein Omelette, Fisch mit Kartoffeln, zwei Gläserwein und Wasser und wir zahlen 86 €. Das hier ist wahnsinnig teuer. Ich hätte dem gerne jetzt ein Trinkgeld gegeben, also der Musikerin und dem Gitarristen. Ich würde den gerne ein Trinkgeld geben, aber in diesem Laden stellen sie diese musikalische Leistung mit auf die Rechnung. Das heißt, ich zahle hier 15 € für die Musik. Die war schön, aber die Rechnung wird teuer, denn die letzte Position auf der Rechnung ist weder eine Speise noch ein Getränk, sondern eine extra Umlage für die traditionelle Fado Musik. Hat das hier System in Lissabon? Wir ziehen noch mal weiter. Fado, wir haben auch Essen. Na gut, also Essen will nicht mehr, aber Fado ist gut. Ja. Ja, okay. Wir nehmen Platz in einer mit Touristen gut gefüllten Kneipe. Das Instrument ist schon mal gestimmt worden. Das stimmt mich ja hoffnungsvoll. Noch lässt die Musik auf sich warten. Halbe Stunde ist um. Der Wein ist fast alle, aber es geht los. [singen] [applaus] Sowas habe ich zum letzten Mal gemacht vor vielen Jahren mal auf dem Oktoberfest, aber nach einer Mass Bier und mit Lederhosen an das hat mir jetzt anders vorgestellt, den Fado irgendwie als nur schlechten Wein und die beiden Rentner die Gitarre spielen. [singen] Vielleicht ist das ja das Original. Zumindest meine beiden Kameraleute haben Spaß. Doch lange wird die Freude über die kontaktfreudige Sängerin nicht. Es ist auch schon wieder Feierabend. Das fahren jetzt drei Lieder. Also ich hätte fast angefangen zu schunkeln jetzt hier. Dabei soll doch fahende Musik sein, die die Traurigkeit der Frauen der Seefahrer ausdrückt. Also Moll und Melancholie. Melancholisch werde ich wahrscheinlich wieder nur bei der Rechnung 4 x 10 € steht nicht sein und das für vier Gläser Wein. So, Moment jetzt mal hier. Die Frau hat mich hier vor einer halben Stunde reingeloggt hier fado Musik. Wir haben Wein im Gegenwert von noch nicht mal 5 € getrunken und mussten zahlen für diese drei Lieder 40 €. Ja, was zahlt man denn jetzt hier n? Also die Kunst, die Künstler, den schlechten Wein, aber 40 Tacken dafür, dass da ich schon böse in der Touristenfallerei. Doch sind alle Fado Restaurants in Lissabon derartig dreist und lassen die Musik über teure Aufschläge bei Speis und Trank bezahlen. Was hat es mit Fado in Lissabon wirklich auf sich? Das frage ich nun einen professionellen Sänger. Elder Moutinho kennt die Tricks der Tourischuppen. Ich sehe ein paar Touristen hier, aber ist es ein Ort für Touristen wirklich oder Einheimischer? Das ist ein Ort für jeden. Es ist ein portugiesischer Ort, wo alle Touristen willkommen sind. Nun meine bisherigen Fado Erlebnisse waren nicht wirklich denkwürdig. richtigen und ehrlichen Fado von noch ehrlicheren Wirten. Das hoffe ich hier zu genießen. Was macht diesen Fado bei Ihnen so anders? Normalerweise kommt jeder Sänger um vier oder fünf Lieder zu singen. Danach gibt es eine Pause. Nach etwa 15 Minuten Pause kommt dann der nächste Sänger. Mehrere Auftritte. Wenn Gäste während der Vorführung zu laut sind, dann bitten wir Sie auch ruhig zu sein. Wir Sänger wollen nicht gegen die Gäste anschreien müssen wie in anderen Restaurants. Das ist trotzdem ein Unterschied zu dem, was wir bisher in der Stadt gesehen haben. Da gehe ich jetzt ganz heimlich still und leise, weil wir heute Abend was vorhaben, aber das ist Fado, also hier nicht groß laut für Touristen mit Bimbam. und irgendwie Pommes und Currywurst, sondern es gibt tolles einfaches und gutes portugiesisches Essen. Kerzenschein Licht ist aus und diese Musik erklingt. Das ist was völlig anderes als das, was uns Touristen ein paar Blogs weiter so verkauft wird. Und darüber möchte ich sprechen und zwar mit den Menschen, die uns Touristen in diese Falle locken. Hey man. Hey, hallo. Erinnerst du dich noch an mich? Ja. Äh gerade beschäftigt? Nein, nein, ich kann mit Ihnen sprechen. Also, wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen. Okay. Und das ist Ihre Arbeit hier, richtig? Verdienen Sie ihr Geld damit? Ja. Ja. So verdiene ich seit etwa einem Jahr und 5 Monaten mein Geld. Okay, mal dann ganz ehrlich. Ich denke, die Touristen werden hier abgezockt. Ja, genau hier. Sie haben mir da unterschiedliche Flyer in der Hand. Darf ich mal sehen? Ja, ich habe noch mehr. Also sie arbeiten für verschiedene. Ja, ich arbeite für viele, aber ich wähle sie aus. Ich werde nicht von denen ausgesucht, sondern ich suche sie aus. Dann bringe ich Ihnen Kunden und werde dafür bezahlt. Also Provisionsbasis. Sie sollten ein bisschen ehrlicher mit den Kunden sein. Okay. Ja. Also ich kenne Leute, die sich hier abgezockt führen. Wir als deutsche Touristen, wir lieben Fado. Ich weiß, das sagen sie alle. Aber wir möchten eben das echt erleben und aber nicht über den Tisch gezogen werden. Okay, ich verspreche es. Okay, danke. Schöne Zeit noch. Danke. Und das ist mir noch immer am liebsten, w mit Leuten noch reden kann. Man sagt natürlich verdienst du damit dein Geld hier ab und zu auch mal jemanden abzuzocken, aber sei ehrlich und sag den Leuten, was sie bekommen für ihr Geld. Und das ist nicht immer viel, wie wir gemerkt haben. Was macht er nun den schönen Fado Abend aus? Das kann ich Ihnen empfehlen. Machen Sie sich vorher kundig, lesen Sie sich vorher die Bewertung vielleicht ein bisschen durch und suchen Sie etwas, wo auch viele Portugiesen gerne hingehen. Dann wird es ein unvergesslicher Abend. Statt Schnäppchenreise gibt's [musik] später auf Tenerifa eine Verkaufsparty für sündhaft teure Bettwäsche und es ist seine 348 € wert. Später. Ich reise weiter von Lissabon auf die kanarischen Inseln. Von Deutschland erreicht man die Inseln des ewigen Frühlings nach nur 4er Stunden Flug. Die Kanaren sind bei uns Deutschen ein sehr beliebtes Ziel. Auch in den Herbstmonaten sorgt das milde Klima dort für einen nicht abreißenden Touristenstrom. 16 Millionen kommen jedes Jahr. Ich lande im Süden von Tenerifa. Buenos Tenerife. Wir sind mal wieder auf den Kanarischen Inseln, diesmal auf Tenerifa. Warum kommen wir Deutschen so gerne hierher und nehmen diese vier Flugstunden doch immerhin gerne in Kauf? Weil es sich hier unglaublich günstig shoppen lässt. Der Grund ist ganz einfach. Der Mehrwertsteuersatz, der sonst in Spanien 21% beträgt, liegt hier gerade mal bei 5%. Und das schlägt sich natürlich gleich hier wieder. Aufgrund der Entfernung zum Festland hat die spanische Regierung die Kanaren zur Sonderwirtschaftszone erklärt. Sind denn deswegen hier wirklich echte Schnäppchen für Urlauber zu machen? Na ja, vor Sonderangeboten und reduzierten Preisen kann man sich hier kaum retten. Und auch der Besuch in einer Shopping Mall bringt Überraschungen. Die Preise. Denke kommt ein Haken, aber liegen so 30% unterdem. Ich weiß es, weil das ist mein Duft und der kostet immer so schrecklich viel. Deswegen benutze ich ihn sparsam in Zukunft nicht mehr. Schön, weil der hier ja 25% weniger kostet als in Deutschland. Es war ja eine ganz erfolgreiche Shoppingtour, die mir auch ein bisschen Geld gespart hat. Es kostet wirklich weniger als bei uns. Nun wären wir nicht hier, wenn wir nicht wüssten, dass es auch anders zugehen kann. gerade auf den Kanarischen Inseln und da hat ein Kollege von mir große Vorarbeit geleistet. Case von Despeck ist der Moderator von Achtung Abzocke in den Niederlanden. Im vergangenen Jahr deckte er bei Elektrogeschäften auf den Kanaren Betrug und Wuche auf. Du Idiot. Ich poste das auf YouTube. Sie haben uns bestohlen. Was ist ihr Problem? Mein Problem ist ganz schön beeindruckende Bilder, die unser Kollege da hat einfangen können. Das war erst im vergangenen Jahr, es gab Festnahmen, da ist richtig was passiert und deswegen wollte ich mich ein bisschen erkundigen, wie das damals war, als er hier gedreht hat und ich habe ihn zugeschaltet. Hallo Case. Hello. How you doing? Hallo. Hallo Peter. Es ist ein Riesen Ding. Man bezahlt Z d oder 400 € für ein Tablet, das 50 € wert ist. Und diese Betrüger sind alle im Gefängnis jetzt oder gibt's noch welche, die da Geschäfte betreiben? Nachdem unsere Sendung gelaufen ist, hat es jemand im Internet hochgeladen und die Polizei hat sich darum gekümmert. Die haben einige Jungs in Puerto Rico verhaftet, aber ich habe gehört, dass es noch viele von ihnen gibt, die ihr Geschäft weiter durchziehen. Mein Tipp an dich: stell dich dumm, lass sie auf dich zukommen und tu so, als hättest du keine Ahnung von Computern. Dann haben sie dich. Okay, ich werde versuchen, es vorzuspielen. Ich melde mich bei dir, wie es gelaufen ist. Alles klar, viel Glück. An der Promenade von Portocolon finde ich Läden, die neben Bademoden und Souvenirs auch Elektroartikel anbieten. Werde ich hier genauso abgezockt wie mein Kollege? Ich habe was. Ich habe eine Kamera. Ich zeige mich an einer Fotokamera interessiert. Der Verkäufer versichert, hier mache ich ein mega Schnäppchen. Besonders interessant natürlich, wie viel spare ich denn im Vergleich zum Preis zu Hause? Also, was ist der normale Verkaufspreis für die Kamera in Deutschland? Wissen Sie das? In Deutschland kostet die 229. Okay. 229. und hier? Hier kostet sie 189. Das sind 30 € weniger als in Deutschland. 189. Mein super Preis. Und warum ist es hier nicht so teuer? Weil es hier keine Steuern gibt. Keine Steuern. Gar keine oder nur ein bisschen? Nein, ein bisschen, aber nicht so viel. Bei uns gibt es das nicht. Zahlen Sie mit Karte? Ja, bitte. Ich schlage zu, denn statt der in Deutschland angeblich üblichen 240 € zahle ich nur 189 für diese Digicam. Okay, das ist für Sie. Vergessen Sie nicht das Aufladen. Ist dieser Dealk so gut? Das werde ich später herausfinden. Jetzt schicke ich meine Kollegin Christiane in denselben Laden. Erzählen ihr die Verkäufer auch, dass sie hier wegen der Steuerersparnisse einen super Preis bekommt, der vor allem noch unterdem in Deutschland liegt? Große Frage ist, was ich jetzt da erlebt habe, dass sozusagen immer noch da unten in diesem Einkaufszentrum mit Elektroartikeln, ja, nicht sagen betrogen, aber doch mindestens abgezockt wird. War das ein Einzelfall, was wir erlebt haben, ist es immer noch so. Deswegen machen wir einen zweiten Test drauf. Wir gucken dabei zu. Okay, bis gleich. Schönen Meine Kollegin Christiane ist ebenfalls auf der Suche nach einer Kamera. Welche Verkaufsargumente werden ihr aufgetischt? Hola. Fotokamera. Das richtige Modell aus der Vitrine ist schnell gefunden. Nur der Preis bleibt vorerst ein Geheimnis. Diese etwas Wortcart präsentiert der Verkäufer die Fotokamera. Auch hier interessiert uns, wie viel wir im Vergleich zum Preis in Deutschland sparen. Ist einfach zu bedienen. Die ist original natürlich. Die ist aber ganz schön leicht. Also, das habe ich von der Firma zugeschickt bekommen. Ich weiß auch nicht. Wenn Sie sie schwere haben wollen, tun sie doch was rein. Vielleicht Steine. Das ist eine Sony Ciz. Ciz ist japanisch. Sie kriegen alle offiziellen Garantien und sie hat ein großes Display. In Deutschland ist sie sehr teuer. Ich kann Ihnen ein Angebot machen. Eigentlich kostet diese Kamera 350 €. Mit unserem Angebot kostet sie 299. Mit allem. Das ist alles offiziell. Das ist schon günstiger, ne? In Deutschland können sie keine 20 Megapixel Kamera kaufen. Okay. Bezahlen Sie Bar oder mit Karte? Wir bezahlen Bar. Schon wieder ein Modell, das in Deutschland viel teurer wäre. 300 angeblich ein super Preis. Zurück im Hotel will ich nun die echten Preise der beiden Kameras checken. Sind diese Modelle in Deutschland wirklich so teuer? Jetzt schauen wir mal, was das Ganze gekostet hätte, wenn wir bei uns daheim in Deutschland bestellt hätten im Internet. Ich recherchiere die Preise auf großen bekannten Shoppingportalen für Elektronikprodukte. Natürlich sind alle Vergleichsartikel Neuware und keine Sonderangebote. Als allererstes muss ich natürlich sagen, man findet z.B. dieses Gerät gar nicht mehr so richtig im Internet, weil es ist relativ alt. Neueste Technik Fehlanzeige. Schlimmste ist aber der Preis daran. Im Internet bekommt man diesen Fotoapparat für 84 €. bezahlt habe ich 189. Das ist ein Plus von 125% und hat mit Preisgestaltung nichts mehr zu tun. Das ist pure Abzocke. Und dann zum Schluss noch diese Kamera im Netz für 172 € zu bekommen. Wir haben bezahlt 300 + 73%. wobei ja hier eigentlich ein Schnäppchen zu erwarten war, wie uns alle erzählt haben. Tatsache ist, wir sind bei all diesen Elektrogeräten abgezockt worden und wie ich finde bei diesen Unterschieden aufs übelste. Zum Glück bin ich noch auf der Insel und kann mein Geld vor Ort zurückverlangen, denn insgesamt habe ich für die zwei Kameras über 230 € über den Marktwert bezahlt. Hallo, wie geht's Ihnen? Erinnern Sie sich noch an mich? Super. Das haben wir bei Ihnen gekauft, richtig? Mhm. Also, es kostet in Deutschland 80 €. Sie haben es mir für 189 verkauft. Haben Sie da irgendwas zu zu sagen? Sie mal, sie ziehen hier Touristen ab und sie wissen das. Halten Sie ihren Mund, ich rede nicht mit ihnen. Das werde ich überhaupt nicht tun. Halten Sie ihren Mund und verschwinden Sie. Das haben Sie mir nicht zu sagen. Alles klar. Es gibt ein Gesetz für Rückgaberecht. Ja, sie nehmen hier Wucherpreise. Lassen Sie mich in Ruhe. Sie lügen ihre Kunden an. Nein. Warum haben sie es gekauft? Sie haben mich angelogen. Haben sie Hör auf damit. Hör auf. Okay. Hör auf. Sie stoppen hier gar nicht. Ruf die Polizei. Ruf die Polizei. Warum rufen Sie die Polizei? Wollen Sie das wirklich? Ich ruf die Polizei. Ich rufe die jetzt an. Na, sie wissen doch, dass Sie uns beim Preis belogen haben, oder? Meine Argumente will er gar nicht hören. Zum einen sind die Preise viel zu hoch, zum anderen erzählt er seinen Kunden noch, dass diese Wucherpreise auch noch ein echtes Schnäppchen wären. Ich will bloß eine Erklärung. Essen Sie die Abzocke, sie wollen ja Geld zurück oder geben Sie mir die Quittung zurück. Das ist mein Eigentum. Nein, nein, ihr Eigentum. Nehmen Sie es, gehen sie, rufen Sie die Polizei. Ich bleib hier draußen bei den anderen Touristen. Okay. So uneinsichtige Abzocke habe ich selten erlebt. Rufen wir mal wieder die Polizei, weil er mir jetzt mein Geld nicht mehr zurückgeben will und darauf darf man nicht reinfallen. Ich telefoniere selbst mit den Ordnungshütern. Sie haben jedoch keine Kapazität. wollen noch nicht einmal anrücken. Hey Boss. Hey Chefe, die Polizei will nicht kommen. Was machen wir jetzt? Sie wollen nicht kommen. Rufen Sie sie an. Warum wollen Sie nicht kommen? Was ist los? Was ist das Problem? Wenigstens sein Kollege zeigt Interesse für mein Anliegen und mein [musik] Problem mit den völlig überteuerten Preisen für zwei billig Fotokameras. Ich habe sie gefragt, was der Preis in Deutschland wäre. Sie sagten mir 250. Aber sie wissen doch genau, dass es nur 80 oder 90 sind. Das ist ein himmelweiter Unterschied. Ich stimme Ihnen zu. Sie sind doch auch ein Profi. Sie sollten einen angemessenen Preis kennen. Warum reden Sie noch mit mir? Ich gebe Ihnen doch das Geld zurück. Wenigstens ist er jetzt bereit, mir das Geld zurückzuzahlen. Insgesamt fast 500 €. Warum geben Sie mir die Schuld? Sie haben überall Internet. Sie haben überall Google. Checken Sie es doch früher und kommen nicht am nächsten Tag an und sagen, dass es eigentlich viel billiger ist. Das ist ja arrogant jetzt, was er sagt. Das war ein guter Preis für Sie. Wer sich nicht auskennt, ist selbst schuld, wenn er abgezockt wird. Geht nicht immer so gut aus. Ich kann mir vorstellen, dass sie beim einen oder anderen Touristen auch mal nicht so bereit will ich das Geld zurückgeben. Ich kann nur warnen. Warnen vor Läden, die ja neben Schmuck und Bademode, Handtüchern und Sonnenbrillen hier auf den Kanarischen Inseln so nebenbei auch noch Elektronikartikel verkauft. Die Preise, die hier aufgerufen werden für, na, ich sag mal wirklich C-Ware, wirklich nicht tolle Geräte, sind so dermaßen über dem Durchschnitt, dass sie hier drauf zahlen viel viel mehr. als man in Deutschland jemals dafür ausgeben würde. Gratis Lose auf der Strandpromenade von Gran Canaria bringen keinen Hauptgewinn, sondern teure Gutscheine. Drei Gutscheine kosten 2950 €. Später atemberaubende Landschaften bei nahezu immer sommerlichen Temperaturen. Ja, auch deswegen lieben wir deutschen Tenerifer. Angebote zu Ausflügen über die Insel finde ich an jeder Ecke. Besonders günstig aber preist dieser Flyer seine Touren an. zu finden. Überall da, wo Touristen wohnen und spazieren gehen. In kleinen Haufen, überall an der Promenade. Immer vom gleichen Veranstalter. Das will ich mir genauer ansehen. Komisch, komisch, komisch. Diese super billigen Ausflüge. Verschiedene Firmen. Manchmal wird eine genannt, manchmal Miller, manchmal Müller. So wahnsinnig billig ist es immer. Und ich ahne schon, was da dahinter steckt. Ich kann mir vorstellen, dass das hier eine ganz billige abgeschmackte Kaffeefahrt wird und kein schöner Ausflug während des Kanarenlaubs. Womit Teneriifers Vielfalt zu günstigen Preisen geworben wird, bin ich wahrscheinlich auf der Spur einer guten Story. Hallo. Ja. Hallo. Wie geht's Ihnen? Suchen Sie ein gutes Angebot? Ja, dann sind Sie hier richtig. Okay, das hier vielleicht. Alles in diesem Prospekt sind Bustouren auf der Insel. Okay. Die kosten alle 12 oder 15 €. Ja, die beinhalten alle auch ein Mittagessen. Sehr günstig. Montag fahren sie zum Tade Nationalpark. Derde mit dem Piratenschiff. Ja, sie fahren zum Tade und halten unterwegs noch an einigen Plätzen auf der Insel und fahren mit dem Piratenschiff. Das würde ich gerne machen. Ja, am Montag. Was kostet es? Für wie viele Personen? Für vier. Vier Personen. Ja. Super Preis. Toller Preis. 12 €. Unschlagbar für einen Tagesausflug mit Mittagessen. Aber wer steckt hinter einem solchen Angebot? Ich kontaktiere einen Kollegen. Joe Schacher ist Zeitungsverleger, kennt sich bestens mit allen auf der Insel verbreiteten [musik] Druckerzeugnissen aus. Kennt er den Flyer von Müllerreisen? Was wissen Sie über die? Im Grunde genommen ist das ein illegales Produkt. Hier siehst du, dass jeder Druckerzeugnis muss registriert sein. Das ist das Deposito legal. Das eigentlich auch hier, auch wenn es nur so ein Prospekt ist. Genau. Fehlt. Ich habe das auch schon durchgeblättert. Weder die Firma Müllerreisen noch die Firma Millerreisen findet man im Internet, haben wir schon gesehen. Was wissen Sie denn als Journalist, Chefredakteur und Herausgeber hier von der Insel von diesem Druckerzeugen? Wir haben schon oft darüber diskutiert, wie wir die aushebeln könnten, weil ganz einfach. Erstens die Verschmutzung, die ballern den Süden zu. ob ich jetzt in Arona, Christianos oder teil Amerikas bin. Nur wer die Flyer ganz genau durchliest, stellt fest, hier handelt es sich nicht nur um Ausflüge, [musik] sondern auch um Verkaufsveranstaltungen. Und täglich, so scheint es, werden tausende dieser Prospekte ausgelegt. Warum wird das heimlich verteilt? Ja, das ist ganz einfach, weil sie überhaupt nicht legal sind. Ich habe mit einem Reiseleiter geredet, der sagt, die haben auch keine lizenzierten Reiseleiter. Hier muss ja bloß Kaffeefahrtexperte sein. Genau. Genau. Und zwei, drei gute Sprüche. Ihr Erkenntnis nach ist das hier nicht lizensiert als Reiseunternehmen. [schnauben] Ist nicht lenziert, aber jeder Bus ist versichert vom Gesetz her. Am nächsten Tag machen wir uns bereit, eine Tour teilzunehmen. Versprochen war immerhin ein Ausflug über die Insel mit anschließender Bootstour. Ich schicke meine Kollegen Peter und Aliciia auf den Ausflug. Wir sind heute in ein bisschen veränderter Mannschaftstärke unterwegs. Wir haben Aliciia mit bei uns. Darf ich dir meine Tante vorstellen? Genau. Und Peter, weil ich habe bisschen Angst dort erkannt zu werden. Wenn da irgendwie deutsche Reiseleiter dabei sind und die kennen unsere kleine Sendung, gibt's natürlich Ärger, bevor wir ihn eigentlich haben wollen. Das ganze hat unglaubliche 12 € gekostet. Da muss irgendetwas dabei sein, wahrscheinlich eine Verkaufsveranstaltung. Wofür, das wissen wir nicht. und überprüfen, was da verkauft wird. Werden wir auch. Viel Spaß auf eurer Tour. Gleich geht's los. Wir gehen schon mal vor. Wir fahren hinterher. Ihr geht schon mal vor. Eine deutschsprachige Reiseleiterin holt meine Kollegen ab. Die große Inselrundfahrt startet. Doch statt Sehenswürdigkeiten ereilt die Kollegen die harte Wahrheit direkt nach der Abfahrt. Und wie Sie den Prospekt entnehmen können, können wir Ihnen heute den Ausflug für nur 15 € anbieten. Und der Grund dafür ist, wir haben einen Sponsor in Takoron und der wird die restlichen Kosten des Ausflugs für Sie heute übernehmen. Den entscheidenden Satz hat er mich mithören lassen. Der wurde gerade über die Lautsprecher angesagt. Es geht jetzt nicht zu einem Ausflug, sondern erstmal zu einer Produktpräsentation. Zu dieser Produktpräsentation wird auch ein Mittagessen serviert. Schön, stand ja auch so im Prospekt. Aber welches Produkt da jetzt präsentiert wird beim Mittagessen, da bin ich gespannt. Der Bus steuert in Richtung Norden der Insel. Bis meine Kollegen endlich angekommen sind, sind fast 3 Stunden vergangen und das ohne Sitzen. Dafür geht's zu einem Einkaufszentrum. Die Firma Cosmotherm scheint hier ihren Firmensitz zu haben, der Werbung nachzuurteilen, ein Reiseunternehmen. Also seit ein paar Minuten wissen die Reisenden erst, von wem sie da eigentlich rumgeschaufiert wurden, nämlich von der Firma Cosmotherm. Die sieht man hier im Eingang. und die bezeichnet sich selbst als ihr zuverlässigen Partner für Exkursionen auf den Kanaren. Wenn man diese Firma googelt, was ich jetzt gerade mal getan habe, finde ich was ganz anderes. Da werden nämlich Decken und Kissen verkauft. Da nichts weiter ist es. Und genau das wird den Touristen auch angeboten. Rückenschmerzen durch schlechten Schlaf, dem kann jeder Urlauber hier und heute ein Ende bereiten. Wir können unseren Kunden auch immer die beste Qualität, richtig die höchste Qualität garantieren, da wir die hochwertigsten und hautfreundlichsten Materialien hernehmen. Das Oberbett, ein optimaler Milbenschutz von oben. Unser Deckbett, 348 €. Eine Winterseite, wo kalte Hände sofort warm werden und eine Sommerseite, wo kalte Hände gar nicht warm werden. Und es ist seine 348 € wert und es ist mindestens so kuschelig wie eine 800 € teure Downcke. € für eine Decke. Die passenden Kissen hat der Vertreter natürlich auch im Angebot. Vielleicht haben Sie sich mal gefragt, warum auf unseren Messeplakaten überall Silber drauf steht. Weil Silber wirkt antibakteriell. Da, wo Silber ist, geht die Milbe nicht rein und wo keine Milben drinnen sind, habe ich später auch keinen Milben Code. Wenn Sie bar bezahlen können, dann machen Sie jetzt das beste Geschäft und ihr Geldbeutel freut sich auch noch. Ich vermute, hier freut sich nur der Geldbeutel der Verkäufer. [musik] Meine Kollegen lassen sich aber auf den Deal ein. Wir möchten das große Kissen, das kleine Kissen und die Decke. Können wir die gleich mitnehmen? Ja, können Sie auch. Dann sparen Sie halt auch bei der Decke viel Geld. Die Decke bekommen Sie dann für nur 198 statt für 348 €. Die Decke? Ja, das ist aber schön. Ja, weil Sie sie mitnehmen, dann brauche ich das nicht zu verschicken. Wegen der Transportkosten. Richtig. Ja. Der Vertreter macht den Vertrag fertig. Handschriftlich notiert er die Preise. Eine hübsche Summe kommt zusammen. € für alle drei komplett. Okay, wenn man das zusammenzählt. € keine Sonne, die mich ruhig schlafen lassen würde. Ob die Qualität den Preis rechtfertigt, das würde ich nun rausfinden. Lockvogel Alicia bringt mir Decke und Kissen, sodass ich sie genauer untersuchen lassen kann. Die Erlösung kommt. Hallo, war's anstrengende Stunden jetzt? Ja, ich denke war anstrengend. Ja. Ja, anstrengend, weil das ich war es war es war Zeitverschwendung. Zeitverschwendung und vor allem auch ein bisschen Geld. 270 haben sie gezahlt insgesamt. Wir lassen das jetzt mal überprüfen. Sie können sich jetzt mal entspannen. Vielen Dank für den Einsatz heute und ich bin sehr gespannt, was es hier zu kaufen gab. Danke für diese Lockvogelaktion. Super. Aliciia begibt sich nun auf die 12 € Inselrundfahrt. Ohne die 3 Stunden Verkaufsveranstaltung wäre das ja noch ganz okay gewesen. Der versprochene Essensstopp und eine Bootsfahrt retten den Tag. Ein denkwürdiger Ausflug aber sieht anders aus. Ich unterdessen [musik] habe an Land einen Termin und zwar einen im Fachhandel. In Santa Groß möchte ich herausfinden, was uns denn da für 270 € angedreht [musik] wurde. Mir ist es ja fast ein bisschen unangenehm Ihnen zu zeigen, was ich Ihnen jetzt zeigen will. Ja, dar ich mal kurz mir ein bisschen Platz machen. Wir haben gekauft und gar nicht mal bei der Konkurrenz, weil die Firma, wie wir merken, die hat gar kein Ladengeschäft. Haben Sie von dir schon mal gehört hier? Nein, noch nicht. ist man nicht bekannt. Vielleicht ja ein echter Geheimtipp auf dem Bettenmarkt. [musik] Wir nehmen uns zuerst die Kissen vor. 29 € für das Kleine, [musik] 49 für das große haben wir bezahlt. Top Qualität, Top Ausstattung, Druckentlasten, formstabil, Wohlfühleffekt. Da ist dieselbe Füllung drin. Dieselbe Füllung. Ich möchte ein vergleichbares Produkt eines anderen Herstellers sehen. Ich habe jetzt da z.B. Kisse. Ja, mit derselben Füllung. Ja, also machen wir es mal so mal so auf, wenn man hier sind. Okay. Okay. 29 € 29 €. Das Kissen auf der Tour kostete 20 € mehr. Ich ahne, bei der Bettdecke wird die Differenz noch höher sein. Das Vorführmodell für 200. Was sagen Sie denn? Ja, [schnauben] F Modell teuer. Dabei war es schon ein Vorzugspreis. Ursprünglich sollte die nämlich 348 € kosten. Ist das was da drin ist? Ist das Standard hochwertig? [musik] Nicht hochwertig. Standard. 400 € Top Qualität, Premiumware. Ja, dann diese enttäuschende Füllung und hier das vergleichbare Modell mit einer ähnlichen Füllung. Das ist die gleiche Füllung im Prinzip. Normal 400 € Listenpreis wurde uns gesagt. Spezialpreis für uns heute nur 200. Darf ich fragen, was diese Decke bei Ihnen kostet? Die kostet 495. Normale Decke, Baumwollbezug. Das einzige, was fehlt sind die Silberfäden. Okay. Ob ich da als 150 Aufschlag machen muss? Und sie kommt ja eigentlich von 400 und es war so wahnsinnig günstig, weil Sie heute bei der Produktpräsentation dabei sind. Bleiben Sie bloß noch sitzen, wir brauchen noch ein paar Urlaubseuros von ihnen. Mit günstigen Ausflugstouren werden Touristen angelockt und in langwierigen Verkaufsveranstaltungen sollen sie dann Kissen und Decken zu völlig überzogenen Preisen kaufen. Was tun, wenn man darauf hereingefallen ist? Ich treffe mich mit Rechtsanwalt Philip Bayer. Das hier ist der Vertrag. Also, der eigentliche Wert ist schon mal zu bezweifeln. Das ist überpreist. So viel wissen wir. Aber wie ist es denn verbraucherrechtlich? Mit wem habe ich hier ein Vertrag gemacht? Der Verkäufer ist hier genannt. Wir müssen uns an den wenden, der hier, sage ich mal, komplett genannt ist. Ist eine spanische Firma. Das heißt, unser Vertragspartner ist hier diese Firma. Damit auch mein Gerichtsstand. Wenn ich irgendwas auszusetzen habe, muss ich das in Spanien wahrscheinlich ausfechten, oder? Im Vergleich zu Deutschland haben Sie hier eine Möglichkeit bis 2000 € diesen Gerichtsstreit ohne Rechtsanwalt äh und das heißt relativ kostengünstig durchzuführen. Ach wirklich? Ja, ein für Urlauber, aber eher unbequemer Weg, denn kaum jemand kann und will sich über eine Distanz von fast 3000 km streiten. Steht jetzt hier, der Verkäufer erwirbt gemäß den rückseitigen Vereinbarung. Genau, gemäß den Rückseitigen Vereinbarung. Nummer gezeigt, da gibt es keine rückseitigen Vereinbarung. Gilt denn dann ein allgemeines Umtauschrecht? Ja, also ähm wir haben auch hier in Spanien äh aufgrund der europäischen Verbraucherschutz Richtlinie äh die entsprechenden Verbraucherschutzgesetze. Ja, was besagen die? Die besagen, dass man ein 14tägiges Rücktrittsrecht hat, wenn man denn auf sein Rücktrittsrecht richtig hingewiesen wurde. Also, wir sind darauf nicht hingewiesen worden, weder in Schriftform noch mündlich, weder doch. Ja, das heißt, es gelten Ausnahmevorschriften, die besagen, dass man außer diesem 14tägigen Rücktrittsrecht auch noch ein weiteres Rücktrittsrecht von einem Jahr hat. Ja, das heißt, man hat insgesamt ein Rücktrittsrecht von einem Jahr und 14 Tagen. Und von diesem Rücktrittsrecht möchte ich nun Gebrauch machen. Ich kehre zum Ort der Verkaufsveranstaltung zurück, will mit den Verantwortlichen sprechen. Ausgehend tut das Ganze, wie gesagt, von diesen Flyern, die überall auf der Straße liegen, die Exkursion, die man kauft. Am Ende muss man aber eine Verkaufsveranstaltung ertragen, auf der, na ja, ich sag mal unterdurchschnittliche Ware zu überdurchschnittlichen Preisen verkauft wird. Leider haben wir zwei von denen zu Testzwecken aufgeschnitten. Umtauschen können wir jetzt nur noch dieses 50 € Kissen. Klar, niemand wird zum Kauf gezwungen, aber nicht ohne Grund ist bei uns in Deutschland der Gesetzgeber längst aktiv geworden, um Veranstaltern von Kaffeefahrten das Geschäft zu erschweren. Hier in Spanien ist das anders. Guten Tag, Peter Giesel von Kabel 1. Grüße Sie. Bin ich bei den Verantwortlichen gerade gelandet? Ja, Sie sind hier bei beim Sekretariat gelandet. Ah, wunderbar. Können wir umtauschen? Umtaus zu teuer. Bist zu teuer für 50 € das Kissen würde ich sagen. Finden Sie nicht? Nee. Das sind die Preise, die wir vom Werk kriegen. Vom Werk kriegen. Wer ist denn überhaupt der Veranstalter? Ist der in Deutschland oder ist der hier in Spanien? Das das ist Oxipor in in Meinhausen. Das sind die Veranstalter der Reise. Ja. Nein, das sind wir hier. Sie sind Oxipur. Nein, wir sind nicht Oxipur. Ach so, wir sind Kosmother. Ach so, weil sie gerade Oxipur sagten. Ja, aber Oxipur ist die ist die Fabrik, wo das wo das herkmt. Aber gekauft habe ich von Cosmota. Ich bin nur für die für sind nur für die Ausflügel zuständig. Plötzlich wird die Schuld auf eine in Deutschland ansässige Firma geschoben, die die Kissen und Decken herstellt. Dreharbeiten sind die natürlich auch nicht erwünscht. Wir haben die Sachen dem Fachhandel gezeigt und sagen Sie, sie sind nicht der Verkäufer, sie sind nicht der Produkthersteller, aber sie wissen ja trotzdem, was hier drin verkauft wird bei Ihnen. Nee, wir sind nur Reiseveranstalter, wir sind für die Reisen. A, sie sind Kosmotherm. Wir sind Kosmot. Aber sie verkaufen doch auch. Wir verkaufen nicht. Das Kerngeschäft von Cosmotherm ist laut Webseite Betten. [musik] Aber kurz nach unseren Dreharbeiten ging die Seite in den Wartungsmodus. Wenn Sie hier so stehen mit der kompletten Firmenadresse, ja, und hier steht Kaufvertrag, dann ist es ein Vertrag zwischen der Firma Cosmodrum undur [musik] Schlafsystem von Oxipur. Und warum sollte diese GmbH jetzt mein Vertragspartner sein? Verstehen Sie mich? Ja, ganz einfach. Müssen Sie Kosmother Oxipur fragen, weil die uns diese schicken und wir das nach den ihren Recht so machen. Und genau, da bin ich in der Falle, habe ich bezahlt und kann gar nichts machen. Ach so geht schon. Danke. Danke. Was? schwierig zu verstehen. Also, ich verstehe nicht, wie die funktionieren. Wir wenden uns an die Firma Oxipur. Hier erfahren wir, dass man selbst nur an Geschäftskunden verkauft. Unser Vertragspartner sei Veranstalter Cosmotherm. Es ist abzuraten von diesen Touren im höchsten Maße, auch wenn die so günstig erscheinen. Es handelt sich nicht um eine kurze Produktpräsentation, sondern um eine aggressive Verkaufsveranstaltung von einer Firma, ja, deren Struktur total unklar bleibt. Nur mit einer Gewissheit geht man hier raus, zu viel bezahlt zu haben für diese Ware und eigentlich keine Chance mehr zu haben, das sich rechtlich irgendwo zu erstreiten. Sehr schade. Wenn Sie also neue Schlaftextilien brauchen, bitte gehen Sie in Deutschland zum Fachhandel. Der wird sie fair beraten bei ordentlichen Preisen. Wenn Sie eine schöne Exkursion über die wundervolle Insel Tenneriffer machen wollen, dann bitte nicht mit solchen Billigouren am besten ein Mietwagen nehmen. Die kosten hier nicht die Welt und auf eigene Faust ohne Ärger und Preisfallen die Insel entdecken. Mein nächster Fall bringt mich zurück zu einem altbekannten Thema. Time Sharing. Dabei erwirbt man als Kunde das zeitlich begrenzte Nutzungsrecht, z.B. an einer Ferienanlage. In der Vergangenheit waren solche Nutzungsrechte aber oft viel zu teuer. Time Sharing, ein umstrittenes Konzept. Wenn meine Kollegen, die für mich die Sendung vorbereiten in der Redaktion an Kanaren denken, dann denken sie vor allem an eine Masche, die hier verbreiteter ist als sonst wo auf der Welt. Das Stichwort ist sharing. Richtig, kennen wir schon, denn wir haben die Masche vor vier Jahren schon kennengelernt. Sie beginnt auf offener Straße mit einem netten Promoter, der lose verteilt. Als Tourist sieht man völlig überraschend den Hauptgewinn. Star Prize, was ist das? [gelächter] Was denn? Was ist den? Herzlichen Glückwunsch. Warum? Gut gemacht. Was? Warum denn? Sie kriegen einen ganz super Preis. Pass auf. Entweder ein Internettablet oder ein Uhr oder eine Woche Urlaub. Schön nach. Ja, ehrlich. Innerhalb 18 Monate. Das ganze ein Vorwand, um potenzielle Kunden in eine Verkaufsveranstaltung zu locken. Sachen heute war nicht überm in Deutschland gegetischen sag die ganz neu kann man sowieso öffentlich inspien. Na, das war über all die Jahre eine wirklich erfolgreiche Masche. Millionen Umsätze, viele tausend Opfer, Betroffene und es hat sich seit unserer letzten Sendung was getan und zwar auf europäischer Ebene. Es gibt neue Verbraucherschutzrichtlinien in Punkto Timesharing. Denn laut europäische Verbraucherschutzzentrale ist Timesharing ein Teilnutzungsvertrag mit einer Laufzeit von mehr als einem Jahr und in dieser Form nicht mehr erlaubt. Die EU-Staaten haben entsprechende Gesetze entlassen, strenge Wiederrufsrechte und ein Anzahlungsverbot sollen die Urlauber schützen. Trotzdem erreicht mich eine E-Mail von Familie von Höwen aus Norddeutschland. Sie bitten mich um Hilfe. Ich fahre nach Mollbergen, höre mir Ihre Geschichte an. Im Januar 2018 hatte das Ehepaar in Player der Linkles Urlaub gemacht und war reingefallen auf eine Masche, die ähnlich klingt wie Tim Sharing. Alles begann wie immer mit einem gratis [musik] Los. Erste Tag angekommen Richtung Strand einmal spazieren gehen und dann sind wir gleich abgefangen worden. So fängt der Urlaub gut an. Gleich mit Abgewinn. Läufst du über den Strand, da kommt einer sag ich habe hier lose. Was hat die erzählt, was de lose gewinnt? Ja, da kann man einmal so eine so eine SWATU gewinnen, dann 500 € sogar meine ich. Ja, auf alle Fälle ein T-Shirt interessant, wenn man drei Punkte hat, da waren so Punkte wie beim Rubbelos. Denkt man da? Ja. Und dann da können wir mal probieren. Wenige Stunden später sollten die von Höfens für Reisegutscheine 4000 € bezahlen. Sie leisteten eine Anzahlung von 1200. Was hat man da eigentlich mit ihnen gemacht? Die haben uns manipuliert. Ich weiß nicht wie, geh in all unser Verstandet. Ja, wie ausgesetzt. Also normal, wenn man sowas im Fernsehen sieht, dann denkt man, seid ihr bescheuert? Auf dem Rückweg, wo wir da raus waren, da waren wir aus dieser Atmosphäre raus und dann haben wir uns hingesetzt, dann habe ich die Sachen rausgeholt. Ich sagte, was haben wir da überhaupt gemacht? Auf Gran Canaria will ich mir diese Masche noch mal genauer ansehen. Reisegutscheine statt wie vorher Teilnutzung einer Anlage. Alles abgesichert durch einen wasserdichten Vertrag. Time Sharing scheint nicht zu sein. Aber was dann? Die Promoter jedenfalls stehen noch [musik] immer an den altbekannten Stellen. Ach und hier waren wir auch schon mal vor vier Jahren. Da stehen die immer noch. Ich sehe das doch von hier. Wir wollen rausfinden, wie sich diese Masche halten kann, wenn [musik] Time Sharing Angebote in der uns bekannten Form doch gar nicht mehr verkauft werden dürfen. [musik] Mit versteckten Kameras schicke ich meine Kollegen über die Strandpromenade. Ins Beuteschema passen sie schon mal über 30 und äußerlich zahlungsfähig. Schnell werden meinen Kollegen die Essenlose angeboten. Bitte. Ja. Ja. Heute Abend ist Feuerwerk älteren 30. Das ist das ist der Tagespreis. Das ist der Starpreis. Das ist ein Tablet. Das ist ein Mobphone oder Smartphone Gewohn. Hi bitte. Hallo. Hi. Oh, Deutsch. Ja, geil. Schön. Herzlichen Glückwunsch. Danke schön. Boss. Okay, super. Ja, dann brauchen wir gar nicht zu dem Bus laufen. Der Boss ist zu uns gekommen. Hat er euch das erklärt, was er gewonnen habt? Ja. Ist entweder A ist ein Fünf Sterne Urlaub ist keine Smartwatch heute. B wären wä ein Telefon, also zwar das neue Samsung oder C wäre sogar ein Apple iPad. Ja, das war's. Herzlich Glückwunsch. Endlich Deutsche. Super. Die Masche ist also immer noch dieselbe. Man verspricht uns einen wertvollen Gewinn. [musik] Den müssen wir nur abholen. So leicht beißen wir heute aber nicht an. Ich habe ein bisschen zuhören können. Wenn ich richtig verstanden habe, habt ihr gewonnen. Was muss dafür getan werden? Das habe ich nicht ganz mitbekommen. Also, es ist die gleiche Masche, wie wir es schon kennen. Sie laden dich ein. Du guckst dir das Hotel an. Was da noch für Folgekosten dabei entstehen können, davon wurde natürlich nichts gesagt. Wie lange soll es dauern, die Besichtigung? 8 Minuten hin und wir können sofort wieder weg, wenn wir nicht wollen. Ja, das Tablet gibt's trotzdem natürlich. Das hat er gesagt. Nee, hat er nicht gesagt. Genau das hat er nämlich nicht gesagt. Aha. Also einmal hin und sagen, gefällt mir nicht und zurück bitte. Mein Tablet wird wahrscheinlich nicht funktionieren. Abzocke, abzocke, abzocke und nicht nur hier vorne sind die immer noch aktiv. Ich habe da hinten auch noch welche gesehen. Darf ich euch gleich mal weiterschieben? Seht ihr den da hinten? Dann schenke ich dir das T-Shirt. Danke. Von einer Verkaufsveranstaltung hat der Loseverteiler nichts erwähnt. Mal sehen, ob der nächste etwas ehrlicher ist. Ja, aus Deutschland. Kennt ihr Bernhard Langer, den Golfspieler? Golf. Ja. Ja. Ach, der hat diesen Club oder was? Ja, wir haben George Lucas von Star Wars zu Gast, der die ganzen Filme gemacht hat. Die drehen ihr nächsten Film hier. Dieses Ticket ist ein special. Jack Nicholson, der Schauspieler. Aber die können doch jetzt nicht alle gleichzeitig hier sein, oder? Ja, das ist das ist die Insel. Ah, schön. Das ist schön. Ja, so wie das. Seid ihr bereit? Ja, auf jeden Fall. Gewonnen. Die ganz neue Smartwatch. Das ist die neue von Samsung. Die kann alles. Nein. Unglaublich. Und er hat bis jetzt noch nicht wirklich die Katze aus dem Sack gelassen. Also noch nicht erzählt, worum es eigentlich geht. nämlich eine Werbeveranstaltung 500, 800 oder 1000 €. Das ist Werbung. Das geht nur in dieser Woche. Werbung ist das in der George Lucas Woche. Sie müssen sofort dahin. Das ist nur 30 km von hier. Da ist der Chef. Also, ihr müsst da jetzt direkt hin. Direkt, ne? Ah, da kommen wir der Sache näher. Jetzt verstehe ich auch. Zuschauer, die von Höens erlebten dasselbe. Am Strand von Pling Gläs. Es war der erste Urlaubstag. als sie der freundlichen Promoterin ins Netz gingen. Sie war sehr sympathisch, ansprechend, nicht überkandel, also so wie jeder Mann. Und dann haben wir zwei Lose gekriegt. Wir entdecken dieselbe Frau, die auch den von Höfens im Januar die Lose gegeben hat. Meine Kollegen laufen ihr direkt in die Arme. Das bekannte Spiel nimmt seinen Lauf. Deutsch. Ja, ja, ja, ja. Das ist Werbung für unser Reisebüro. Okay, da kann man was gewinnen. Diese Kertchen, die kann man einfach aufmachen. Wenn hier ein Smiley ist, bekommen sie ein T-Shirt. Ja, okay. Und wenn sie zwei Smiley haben, Zigaretten und Alkohol. Bei dem einen L waren natürlich drei Smileys. Ich habe aber drei. Und dann ist die herumgesprungen und ey, sowas kommt so selten vor. Ja, da haben sie ja jetzt richtig Glück gehabt. Echt? Ja, weil normalerweise ist da immer einm we, da gibt's immer ein T-Shirt. So, wenn da das A ist, bekommen Sie das Internetablet sowie das iPad beim B die Reise eine Woche für zwei Erwachsene und wenn Sie das C haben, gibt's 500 €. Ja, also entweder in Reisegutscheinen oder die sind auch Master und EC-Karten haben s wahrscheinlich auch mit auf der Insel EC-Karte, ne? Interessanterweise gleich verbunden mit der Frage, haben Sie eine Kreditkarte dabei? [gelächter] Ist ja ein bisschen komisch, ne? mal, wo gehen die denn jetzt hin? Genau wie das Ehepaar von Höfen lassen auch wir uns auf den vermeintlichen Gewinn ein. Das Taxi steht bereit, fährt meine Kollegen wie so viele andere Touristen zuvor an einen unbekannten Ort. Ich nehme die Verfolgung auf und ahne, die beiden landen [musik] in einer Verkaufsveranstaltung. Wir sind genau 7 Minuten hinten. Wir müssen ein bisschen Gas geben, weil der Taxifahrer weiß natürlich, wo es hingeht. Der ist schnell, der kennt den Weg, weil er tut das hier täglich. Touristen dort hinschaffen. Per Handy bleibe ich mit den Kollegen in Kontakt. Das Ziel und ein paar weitere Informationen lasse ich mir so zukommen. Peter hat mir gerade aus dem Taxi ein Foto geschickt von ja dem Preis, den sie gewonnen haben. Da steht drauf, dieses Programm wurde entwickelt, um den Tourismus auf Gran Canaria zu fördern. Ja, da bin ich ja in der gegenteiliger Meinung. Die meisten Touristen fassen während dieser Taxifahrten einen Entschluss. So auch Familie von Hüfen. Das einzige, was wir gesagt haben, unterschreiben tun wir nichts und zahlen tun wir auch nichts. Weder vom Zahlen noch vom Unterschreiben war bislang die Rede. Hey, so. Hi, Peter. Hallo, freut mich. Hallo. Und tatsächlich den Gewinn gibt es erst, nachdem sich meine Kollegen eine Produktpräsentation angehört haben. [räuspern] Es sind einfach nur Fragen, Urlaubsgewohnheiten und damit wir sie mit Namen ansprechen können. Von wegen Urlaubsgewohnheiten. Hier checkt man nur unsere Liquidität. Haben Sie in diesem Urlaub eine EC oder Kreditkarte dabei? Ja. Und schon beginnt das Verkaufsgespräch. Der schönste Katalog der Welt. Weißt du warum? Weil es deiner ist. Nein. Wenn du den aufmachst, hast du nirgendwo Preise. Okay. Das ist geil. Der Verkäufer versucht, geschickt zu manipulieren. Um seine Kunden einzuwickeln, holt er sich so viele Informationen, wie er kriegen kann. Jetzt interessiert plötzlich die Urlaubsplanung der nächsten Jahre. Worauf guckt ihr beim Buchen? Wie oft macht ihr Urlaub? Habt ihr Zeit für Urlaub? Habt ihr vor in Zukunft mehr Urlaube zu machen? Worauf guckt ihr bei der Urlaubsbuchung? Das will er auch wissen, ob ihr die Kunden für uns seid oder nicht. Aber wohin? Ich komme nicht nah genug ran, um dem Gespräch zu folgen. Mein Kollege hält mich per Kurznachricht auf dem Laufenden. Wenn ich das richtig mitbekomme, ist das, was hier passiert natürlich Abzug. Ich gehe davon aus, dass die nicht ihre 500 € ähm Barauszahlung am Ende bekommen nach diesem Gespräch und äh er ist recht, kein Tablet oder dergleichen. Unermüdlich versucht der Verkäufer sein Produkt anzupreisen. Doch von Kosten war bisher gar keine Rede. Genauso wenig von dem Produkt, dass er meinen [musik] Kollegen bei Cola und Bier andrehen möchte. Der Verkäufer setzt klar auf Emotionen. Wie wäre es, wenn du den Katalog mal aufmachst? Da sind z.B. ca. 2800 Anlagen drin. Wenn du den Katalog aufmachst, ist es egal, wo du hinreisen willst. Alles kostet dasselbe. Nee, aber man muss ja auch realistisch sein. Ja, das ist ja realistisch. Wir verkaufen Gutscheine. Ein Gutschein beinhaltet eine Suite. Ah, okay. Nur ganz langsam gibt er die Informationen preis. Auch in diesem Gespräch geht's um Reisegutscheine. Jeder Gutschein gilt für eine Woche Urlaub mit maximal vier Personen. Nur Unterkunft ist bezahlt. Anreise und Verpflegung kosten extra. Aber was kostet denn ein Gutschein? Es geht nicht um einen Gutschein. Ab drei Gutscheine. Ach, ab drei? Ja. Was kosten denn drei Gutscheine? Drei Gutscheine kosten 2950 €. Ups. Das Angebot ein Gutschein für eine Woche Urlaub. Wert 1000 €. Mindestabnahme drei Gutscheine zusammen 3000. Und der [musik] Deal hat noch einen Haken. Jedes Jahr ein Gutschein einlösen ist auch okay. Ja, aber das wollte ich sagen. Der Vertrag ist ein normaler Reisevertrag. Der läuft nach 11 Monaten aus laut EU-Gesetz. Dieses verbietet nämlich langfristige Timesharing Angebote und deshalb läuft der Vertrag nach 11 Monaten aus. Gegen eine Gebühr kann er verlängert werden. Dazu das kundenfreundliche Onlineportal über das gebucht werden muss. Die Wertigkeit an unserem Produkt liegt aber im Onlineportal, nicht in diesen drei Wochen, die du kaufst. Weil wenn du dann in Zukunft dein ganzes Leben beim Großhandel buchen kannst mit einer Grundgebühr von 19 € im Jahr. Aha. Und das ist da sparst du dir dann einen Haufen Geld. 3000 € für Gutscheine, die wir nur im Onlineportal eine Art Datenbank einlösen können, klingt nach der Katze im Sack und nicht nach einem super Spardal. Damit wir doch noch zuschlagen, gewährt uns der Verkäufer ein Blick in das Portal. Das ist der Katalog mit ca. 2800 Anlagen auf der ganzen Welt, die du buchen kannst. Der zeigt mir täglich, was noch buchbar ist. Noch immer haben meine Kollegen weder ein verfügbares Hotel noch einen konkreten Preis gesehen. Jetzt habe ich es verstanden. Das ist immer eine Woche ein Gutschein. Genau. Willst du zwei Wochen haben, gibt es zwei Gutscheine. Der Verkäufer versucht wieder die gewaltigen Vorteile dieses Portals hervorzuheben. Hier kostet die Woche eigentlich 1000 €. Richtig? Nicht ganz. Aber du musst denken, du hast den Zugang hier. Ja, du hast den Zugang hier. Da hast du 2800 Anlagen. Hier z.B. die Anlage auf Grand Canaria. Das ist die schönste hier. Schau mal, das ist ein Hammer. Hier z.B. eine Woche für bis zu vier Personen. Ja, hier steht eine Woche. Kostet normal 60$. Genau. Die Kunden kriegen dann noch einen Promotion Code von uns. – 200. Ja, aber der bringt mir ja nichts, weil ich ja einen Gutschein hinlege. Und für den hat man als Kunde vorab 1000 € bezahlt. Logt sich ein Gast ein, um einen Gutschein einzulösen, merkt er aber schnell, dass die Preise hier oft unter der [musik] 1000 € Marke liegen. Der Kunde zahlt also zu viel, denn die Differenz zwischen Gutschein und Reisepreis wird nicht erstattet. Meine Kollegen haben genug gesehen und wollen sich jetzt den Gewinn abholen. Der entpuppt sich ebenfalls als Urlaubsgutschein. Familie von Höhen hat es schlimmer getroffen. 1200 € Anzahlung sind weg, denn der [musik] Vertrag fällt rein rechtlich nicht unter die Richtlinien, die vorharing schützen. Auf ein Wiederrufsrecht hatten die von Höfens zugunsten eines Rabatts verzichtet. Nutzen können wir das ja erst, wenn wir den vollen Betrag bezahlen und da haben wir gesagt, das machen wir nicht. Man wird vorsichtiger. Es ist traurig. Es ist ganz ganz traurig, dass Menschen so sind. Werde nie wieder ein Los anpacken, egal was ist. Ja. Ja. Ich treffe Rechtsanwalt [musik] Oliver Horstmann. Ich will wissen, haben wir es nicht in Wirklichkeit mit einer neuen Variante von Times Sharing zu tun? Bei der Gesamtbetrachtung dessen, was Sie von uns gehört haben über diese Firma und die Methoden, wie würden Sie das denn einordnen? Das ist für mich eine Kategorie Pseudo Share. Selbe Immobilien, selbe Verkäufer, selbe Strategien. nur andere Verträge mit anderen Laufzeiten. Von daher es ist eine Anpassung, um ein ganz klar einen Gesetz zu umgehen. Als was muss ich tun, wenn ich unterschrieben habe und eigentlich zurücktreten will? In diesem Fall natürlich zu einem Rechtsanwalt gehen, am besten einem Rechtsanwalt noch vor Ort, denn bis man in Deutschland meistens zurück ist, sind alle möglichen Fristen verstrichen. Noch irgendwas, was zu beachten ist? Auf gar keinen Fall. Broschüren, Verträge und alles was man noch zu dieser Sache hat wegschmeißen, aufbewahren. Am besten noch Notizen, wo wurde was gezeigt, wo wurde was unterschrieben. Wir haben jetzt mit den Herrschaften darüber zu reden, weil wenn es nur ein verkapptes Times Sharing ist, bleibt eins immer das Loch in der Kasse der Urlauber, die da reingeloggt werden. Zurück zu unseren Lockvögeln und dem Gewinn. Der ist auf einmal ziemlich lausig. Wie war's denn so? Und wo ist wo ist euer Laptop? Das was wo da das T-Shirt? Das ist euer Gewinn. Falsche Versprechen vorne am Strand und dann hier der ja doch wenig verdeckte versucht euch ein sozusagen neuiges Time Sharing zu verkaufen. Deswegen müssen wir sprechen. Ich gehe da noch mal hin. Mal das T-Shirt mit. Bites schön. Ja, wunderbar. Vielen Dank. Komm mal mit. Auch wenn klassisches Time Sharing verboten sein mag, trotzdem ziehen die Hinterleute hier mit der Gutscheinmasche den Touristen in großem Stil immer noch das Geld aus der Tasche. Hallo Peter Giesel, grüße Sie von Kabel 1. Hallo, schön, dass Sie kommen. Ich habe ein paar Fragen zu dem, was Sie hier machen. Was ich sage ist nicht, dass die klassisches Times Sharing hier machen. Was ich sage ist, dadurch, dass die Gesetze verschärft wurden, haben Sie eine Möglichkeit finden müssen, weil alles andere ist genauso wie vorher. Man wird, darf ich kurz sagen, man wird man wird angesprochen auf der Promenade. Es wird einem nicht die komplette Wahl erzählt, sondern es wird verklausuliert, erzählt. Sie haben gewonnen. Dieser ganze Quatsch, den wir schon seit Jahren kennen. Ich sehe den Unterschied [räuspern] zu Sharing einfach daran, erstens mal reden wir nicht davon uns an eine feste Anlage zu binden. Das ist bei Times Sharing eins der Merkmale, wie Sie wahrscheinlich wissen. Ach nee, nicht immer, aber nur eines. Wir haben viele Timesharing erlebt, wo man sich auswäen kann. Laufenden Betriebskosten, ob sie Urlaub machen oder nicht. Das stimmt. Das ist ein Merkmal von Times Sharing. Sie besitzen nichts für 50 Jahre, für 99 Jahre, sondern sie entscheiden selber, zahle ich die 19 € oder [musik] zahle ich sie nicht. Wenn ich sie nicht zahle, beendet sich der Vertrag automatisch. Okay, der Mitarbeiter versucht sich klar vom Geschäftsmodellharing zu distanzieren. Nun [musik] gut, wir würden uns ja gerne von der Qualität seines Produkts überzeugen lassen. Bisher hat keiner einen Blick in das [musik] Portal werfen können. Sie besorgen mir über ein Chef Login, dann zeige ich den Leuten, wie ehrlich Ihre Seite ist. Versprochen. Ich spre mit dem Eigentümer. Ich kann I nicht zprechen. Alles klar. Vielen Dank fürs Kommen. Ja, danke Ihnen. Bis dann. Ciao. Sie ahnen es. Den Login bleibt mir die Firma schuldig bis heute. [musik] Wenige Tage nach unserem Besuch bekomme ich eine Nachricht. Der Geschäftsführer macht einen Rückzieher. Keine weiteren Statements. Ob timeing oder nicht Finger weg von Verkaufsveranstaltungen auf den Kanarischen Inseln. Die kann man natürlich auch ohne hervorragend genießen. Ob wir in unserer heutigen Folge in Lissabon oder hier auf den Kanaren. Bei komischen und krummen Geschäften im Ausland gilt das Urlaubsgeld ist nicht nur weg, sondern schwierig zurückzubekommen in Deutschland. Deswegen bitte keine Kaufverträge abschließen und unsere Tipps in Punkto Langfinger und Abzocke beherzigen. Dann gibt es auch einen schönen Urlaub hier auf den Kanaren oder in Portugal und den wünsche ich Ihnen beim nächsten Mal.

Florenz, Pisa, Verona und der Garderase, vier unserer Lieblingsziele in Bella Italia. Mein Name ist Peter Giesel und ich bin Urlaubsbetrüger auf der Spur Gaunern, die es auf unser Urlaubsbudget abgesehen haben. Sie ziehen ihr Touristen ab im großen Stil. In Verona machen wir böse Erfahrungen mit dem beliebtesten Sommerdrink. Abgezockt beim Apertiv. Spritzen tut da gar nichts. Wahrscheinlich eher der Preis. Unbequem und teuer geht es mit einer geführten Tour zum schiefen Turm von Pisa. So, vier Leute, schiefer Turm von Pisa. Ich konfrontiere die Preistreiber. In Florenz zieht eine dubiose Agentur [musik] den wartenden Touris vor dem Domseuros aus der Tasche. Ich wehre mich. 750 Leute können nur mit Tickets von ihnen rein und sie kaufen den Touristen die Karten von der Nase weg. Ich denke, das ist eine Abzocke. Nein, Abzocke ist das nicht. Absolut Kulturschock auch in der Arena die Verona. Besser gesagt vor der Tür, denn mit meinen [musik] Karten gibt es Probleme. Dürfen Sie das? Nein, ist verboten, aber ist wann ich habe viele Probleme mit der Polizei. Wann kommt bei mir? Probleme bekomme ich dann mit meinem Team auch auf dem berühmten florentinischen [musik] Ledermarkt. Wir enttarnen eine ganze Reihe von Fälschern und versuchen ihnen das Handwerk zu legen. Ich bin 100% sicher, ich habe Ihnen nichts verkauft. Hey, fassen Sie nicht die Kamera an. Nicht anfassen. Okay, also, Achtung, abzocke, ich bin den Urlaubsbetrügern auf der Spur, [musik] damit ihr nächster Urlaub kein Reinfall wird. Wir Deutschen lieben Italien. Jedes Jahr machen sich rund 11 Millionen Bundesbürger auf in das Land südlich [musik] der Alten. Kunst, Kultur, Lebensfreude, Mode, gutes Essen, mediterranes FL. Ein Urlaub [musik] hier lohnt sich aus unzähligen Gründen. Die Hauptstadt der Toscana. Wir sind in Firenze in Florenz. Hier haben Menschen mit so klangvollen Namen wie Michelangelo, Botty Jelly, Puccini, gewohnt und gearbeitet. Hier leben heutzutage nur noch knapp 400.000 Italiener bei 4 Millionen Touristen, die die Stadt jährlich besuchen, z.B. wegen der berühmten Kathedrale mit dem Dom dah hinten zu sehen. Und da, wo es um Kunst und Kultur geht, lässt sich im Tourismus ganz toll Geld verdienen, aber nicht immer mit redlichen Mitteln. Firenze, die Perle Italiens. Sie ist die Hauptstadt der berühmten Ferienregion Toscana. 1982 wurde Florenz von der UNESCO zum Weltkulturerbe erklärt. Nicht ganz unschuldig daran, die große Kathedrale im Herzen der Altstadt, die für jeden Touristen der erste Anlaufpunkt für einen Stadtbummel ist. Na, das ist ja wohl erhaben, oder? Genauso wie das Brandenburger Tor in [musik] Berlin, der Eifelturm in Paris, der Tower of London ist es hier in Florenz die Kathedrale. Ein ganzer Komplex eigentlich, der sich zusammensetzt aus der Taufkirche hier links neben mir, dem Glockenturm, dem Campanile, der Kathedrale hinten zu erkennen und dem DMO, der großen großen Domkuppel. Dort oben hinauf wollen pro Tag statistisch gesehen 11000 Touristen. Das kann natürlich aus architektonischen Gründen schon gar nicht hinkommen. Und genau da geht's hier los. Die große Trufa Abzocke hier in Firenze. Attention! Nur wer eine Führung bucht, hat die Chance, diese Kuppel zu begehen. Die Nachfrage ist gewaltig. Die Warteschlangen entsprechend lang. Klar, als Tourist möchte man so wenig Zeit wie möglich mit Warten verbringen. Ich schaue mir die Warteschlange mal etwas genauer an. Okay, also dieser Eingang ist jetzt reserviert für Touristen. Da fühle ich mich angesprochen. Ich bin nicht der einzige. Ich gehe jetzt hier mal lang. Mal gucken, wie viel Meter das sind. 1 2 3 4 5 10 11. Normalerweise messe ich so den Abstand vom Hotel zum Strand, wenn es mal ein halber Kilometer sein darf. 50 m ein. Ich bin gerade bei der Hälfte erstmal. Also ich würde insgesamt sagen, diese Schlange ist deutlich länger als 100 m und ich sag mal unter einer halben Stunde kommst du da auch nicht rein, ehrlich gesagt. Und man hat ja nicht so viel Zeit in Florenz, man muss ja so viel sehen, den Durm, den Turm der Kathedrale, die alte Brücke. Also die Stadt hat so viel zu bieten, da kann ich mich nicht ein halben Tag anstellen. Oh, pass mal auf, die da drüben. Hab was gehört. Skip the line. Das kenne ich aus Rom. Hat die gerade gerufen? Skip the line he so viel wie die Warteschlange umgehen. Das Sparzeit ist also genau das, was ich suche. Sie redet davon, dass sie ihn schneller reinbringt zusammen mit seiner ganzen Gruppe. Tolle Sache. Auf dem Platz stehen mehrere Ticketverkäuf. Sie alle sprechen unentwegt Touristen an, wollen ihnen Eintrittskarten zur Dommkuppel verkaufen. Gültig nur am heutigen Tag. Ich habe kein Ticket und höre mir das Angebot mal an. Haben Sie für heute eine Reservierung für die Kuppel? Für wie viele Personen? Wahrscheinlich drei. Um 16 Uhr wäre noch was frei. Und das kostet 55? Nein, nein, 45. für jeden. Für jeden. Ohne Warteschlange. Keine Warteschlangen. Ja, genau. Sie gehen hoch ohne warten. Das ist gut. Gut. Klingt nach einem fairen Angebot. Ich buche zu einer festen Zeit. kann also die [musik] Wartezeit anders nutzen. Ich kaufe für drei Personen zu je 45 €. [musik] Da kommt eine stolze Summe zusammen. 135 € zahle ich jetzt. Die versprechen mir, dass ich nicht warten muss, weil ich will nicht den halben Tag hier anstehen. Ehrlich, keine Warteschlange. Das ist unmissverständlich. Dieses Gefühl, du hast alles richtig gemacht, kost zwar ein bisschen was, aber jetzt ist gut. Grazie. Er lozt mich zum Ende der über 100 m langen Schlange und hier soll plötzlich alles ganz schnell gehen. Hier warten Sie nur 10 Minuten. Okay, da geht es in die Kirche und in die Krypta. Gut, grazie. Grazie. Warum werde ich hier so komisch angeguckt? Ist unser Ticket etwa zu teuer? Unerwartet schnell kommen wir in der 100 m Schlange voran. Also eigentlich ist es hier gar keine Schlange, wo man ansteht, aber zum Glück haben wir dafür bezahlt. Verzeihen Sie, haben Sie auch dieses Ticket für 45 € gekauft? Nein, das hier ist kostenlos. Wie haben Sie ein Freiticket? Der Eintritt hier ist immer kostenlos. Ich bin verwirrt. Habe ich etwa 45 € pro Person gezahlt, obwohl der Eintritt kostenlos ist? Ich verstehe es noch nicht ganz, aber ein steht fest. Das wofür wir jetzt hier bezahlt haben, gibt es eigentlich umsonst. Nämlich der Eintritt in die Kathedrale. Wofür haben wir den dann bezahlt? 45 €. Meine wie jedes gute katrolische Kirchenhaus ist auch das nicht nur der Öffentlichkeit zugänglich, sondern auch noch umsonst und eigentlich völlig ohne Wartezeiten. Wir haben jetzt hierher gebraucht 130 vielleicht, also eine Minute 30, nicht eine Stunde 30. MS mal der Dom hält, was der Reiseführer verspricht. gut erhaltene Freskin von Vasari und eine Kuppel, die 1417 als architektonisches Meisterwerk gefeiert wurde. Das Staunen tröstet nicht hinweg über den nächsten Schock. Hier gibt's nicht nur der Eintritt ist frei, es gibt hier sogar Führungen, die umsonst sind. Free guided Tours. Ein großartiges Angebot für Kunstinteressierte, aber auch Busen kommen in Staunen garantiert. Das ist immerhin das viertgrößte Gotteshaus in Europa. Den Kölner Dom und den Petersdurm lassen grüßen. Schön, dass wir hier drin sind. Blöd nur, dass wir dafür sehr viel Geld bezahlt haben, weil wahrscheinlich sind wir die einzigen äh, die dafür so tief in die Tasche greifen [musik] mussten. Mal schauen, was es hier für noch gibt. Das hier ist in jedem Fall gratis zu erleben. Da ist noch eine Grotte. Schau mal, geht's runter. In der Krypta, der Grabeskammer der Kathedrale, tummeln sich die Touristen. Hier finde ich eine Kasse. Was kann ich denn hier kaufen? Vielleicht kann man mir ja hier sagen, wofür ich bezahlt habe vorhin. Ich habe 45 hierfür gezahlt. Das kostet bei uns 15 €. Nur 15. So viel hätte ich also gar nicht zahlen müssen. Nein, das ist zu viel. Ja, die Reservierung für die Kuppel ist kostenlos. Der Eintritt kostet 15. Oh, danke. Außerdem sind wir bis Freitag ausgebucht. Es gibt leider nur ein begrenztes Kontingent. Danke. Das ist immer das Schöne, wenn wir dann Menschen sozusagen in offizieller Montur sagen, sie sind gerade abgezockt worden. Schön blöd. Mal schauen, was es dann wirklich wert ist. Noch mal langsam. Offiziell kostet das Ticket für die Kuppel 15 €. Bis zum Ende der Woche sind die Karten aber ausgebucht. Ich habe 45 € für den Eintritt gezahlt. [musik] Fühle mich abgezockt. Sind etwa die Straßenverkäufer daran schuld, dass die 15 € Tickets [musik] vergriffen sind? Wie viel haben Sie gezahlt? 15 €. Nur so wenig. Ah, das haben sie ja auch gekauft. Online. Ja, online. Online. Also 15 für beide. Ja. Ja, sie sind ja schlau. Wissen Sie was ich gezahlt habe? 45 Ja, 45 pro Person sind das 30 [musik] € mehr als an der offiziellen Kasse. Und genau das ist eine Abzocke. Muss mal hier in so ein Hauseingang gehen und mich mal einmal ärgern. Leute, wir haben 90 € zu viel bezahlt für das, was hier passiert ist. Ja, alle von denen da drüben haben 15 € für ihre Reservierung und die Karte für alles bezahlt und wir 135. Ich sag mal seriös scheint mir das alles unter uns nicht. Warten mal was wir jetzt bekommen für unser Geld. Ich bin gespannt. Verbirgt sich hinter dem teuren Ticket vielleicht doch noch [musik] ein ungeahnter Mehrwert? Punkt 16 Uhr. Jedenfalls sind wir zurück auf dem [musik] Dommplatz. Wir deutschen Touristen sind pünktlich und das Schöne ist, schau mal, wofür ich bezahlt habe. Ich gehe jetzt gleich an diesen ganzen Leuten hier vorbei, denn das ist die Warteschlange [musik] am Eingang zur Domkuppel. Jetzt wird sich endlich zeigen, was mein 45 € Ticket wert ist. Hi, wo müssen wir hin? Hierher. Kommen Sie mit. Haben Sie sich verlaufen? Ja, ein bisschen. Sehr lustig. Ich dachte, wir würden uns genau das jetzt hier sparen. Hier stellt die uns ganz hinten an. Und auch diese Schlange ist lang. Dabei wollte ich mit dem 45 € Ticket doch eine lange Wartezeit vermeiden. Stehe ich mir jetzt vor dem DM doch die Beine in den Bauch? Ich bin eigentlich davon ausgegangen, dass wenn ich ein Skip the Line mache, als ich hier diese Schlange hinter mir lasse, dass ich mich da nicht noch mal hinten anstellen muss. Aber genau das tut jetzt mit ihrer Tour. Wir müssen uns ganz hinten anstellen und warten. Ah, es bewegt sich ein bisschen was. Ja, wir tun jetzt eigentlich das, was alle anderen auch machen, die 15 € bezahlt haben. Schauen, wie lange [musik] das H dauert, um reinzukommen. Nur der ungewollte Aufpreis von 30 € pro Ticket erschließt sich mir noch nicht. Alle anderen Menschen kommen hier genauso gut wie wir rein, die für 16 Uhr einen Termin haben, weil ohne Termin kommt man hier gar nicht rein. Ist halt eine Art und Weise diesen Ansturm zu managen. Mal das sind unsere Verkäufer da hinten. Die reiben sich schon die Hände. Schön blöd. Den haben wir alles in Rachen geschmissen. Denn die Straßenverkäufer, so glaube ich, kaufen einen nicht unerheblichen Teil der Eintrittskarten auf, sorgen so für eine Verknappung des Angebots. Wer den Aufstieg in die Kuppel nicht im [musik] voraus bucht, muss bei ihnen kaufen. Zum dreifachen Preis. Viel Energie, um mich darüber aufzuregen, [musik] darf ich nicht vergeugen, denn der Aufstieg ist mühsam. Ich habe aufgehört zu zählen, aber wir sind schon jenseits der 300 und jetzt sind wir endlich da, wo wir hinfen. Kom mal mit. in der Kuppel 107 m hoch, 1434 nach 16-jähriger Bauzeit fertig gestellt. [musik] Damals wie heute ein Meisterwerk und jetzt bekomme ich zum ersten Mal sowas wie ein bisschen ja eine Führung, aber wundern, die ist auch gleich wieder vorbei diese Führung. 3 4 Minuten Info gab's jetzt. Bevor ein paar weitere [musik] Treppenstufen dazu kommen, belohnt werde ich mit einem fantastischen Blick über Florenz und ein paar Infos mehr. Wenn Sie Zeit haben, empfehle ich Ihnen zu Michelangelo Platz zu gehen. Das ist der Platz, den Sie von hier sehen können, am Plazaapark. Waren Sie schon da? Doch dann ist es auch schon wieder vorbei. Sie bekommen es jetzt zurück? Ja, bitte. Danke. Ja, ich me das war jetzt ganz nett, was sie so erzählt hat. So ein paar, wie man sagt heutzutage Key Facts, die kriegt man aber auch im Internet nachgelesen oder kann sich hier unten eine kleine Broschüre mitnehmen. Das war die 30 € jetzt nicht hat, obwohl sie sehr charmant war. Alle anderen Menschen, die hier hinter mir gerade, die haben wirklich nur 15 € bezahlt und nicht so wie wir 45 €. Das finde ich ist abzocke und darüber müssen wir mit denen reden, wenn wir die 500 Stufen wir nach unten geschafft haben. Doch bevor ich die Straßenverkäufer konfrontiere, habe ich einen Termin. Was halten die offiziellen von den teuren Tickets auf dem Dommplatz? Diese Frage stelle ich dem Pressesprecher des Doms [musik] Dominico Munini. Denn legal kann das Geschäft doch nicht sein. Danke, dass Sie uns empfangen. Alle Reservierungen heute waren ausverkauft. Wie kommt es auf die Kuppel können pro Tag 2560 Personen. Das ist das Limit. Ich nenne sie Betrüger, denn es sind Betrüger. Die gibt es in Florenz genauso wie auf der ganzen Welt. Die Betrüger kaufen die Tickets in der Früh und verkaufen sie dann weiter und die Touristen fallen drauf rein. Wie komme ich denn als Tourist am besten an die Karten? Wenn jemand online reserviert, bekommt er diese Probleme nicht. Wir hoffen, dass wir mit einem neuen System den Betrug eindämmen können. Wir probieren es ab Januar 2018 aus. Wir werden für die Kuppel andere Tickets ausgeben, sodass dieses Ticket dann nur für die Kuppel gilt. Grazie. Interessant. Die Stadt tut also was ja eigentlich, um es all diesen Touristen aus der Welt so angenehm wie möglich zu machen, den Besuch in der Kathedrale und dem gesamten Komplex. Wohlorganisiert soll es sein, aber die Trufatorialienisch für Abzocker nutzen genau das aus. Nicht mehr lange, glaube ich. Es ist Zeit, die Abzocker zur Rede zu stellen. Auf meinem Ticket [musik] habe ich einen Firmennamen gefunden. Tatsächlich soll dieses Unternehmen mitten [musik] in Florenz auch ein Büro haben. Werde ich dort jemanden zu der Aufkauftaktik sprechen können? [musik] Entschuldigen Sie, finde ich hier dieses Reisebüro? Nein, das sind wir nicht. Ah, okay. Wissen Sie, ob es hier ein Büro gibt? Nein, die gibt es hier nicht. Offenbar gibt's ja viele Firmen, die in dem Geschäft mitspielen. Ja, nicht nur so eine. Hier ist zumindest die von der wir so reingelegt worden sind oder die wir bezahlt haben. Nicht Kundenkontakt Fehlanzeige verärgerten und um viel Geld geprellten [musik] Touristen will kein Abzocker eine Anlaufstelle bieten. Also es gibt hier Rechtsanweiskanzlein auch das ein oder andere ja wie Reisebüro, aber eben genau die Firma gibt's hier nicht. Das Gute ist sind ja noch den ganzen Tag am Arbeiten. Die haben ja schließlich was zu tun, die wollen ja unsere Touristene Euros regulär kostet der Eintritt 15 € pro Person. Ich habe aber 45 für ein Ticket gezahlt. Das sind bei drei Personen 90 € zu viel. So verdienen sich die Straßenverkäufer und deren Chefs, dumm und dämlich. Hey, hallo. Erinnern Sie sich an mich? Ja, natürlich. Wieso? Sie sind aus Deutschland. Ich habe eine Frage. Warum bekomme ich nie an dem Tag, indem ich hierherkomme, eine Reservierung? Normalerweise buchen die Gäste die Reservierung online. Wir kaufen nicht alle Reservierungen, sondern die, die wir noch bekommen. Aber sie kaufen sie vorher, oder? Ja, also wenn sie sie nicht kaufen würden, könnte ich sie kaufen, richtig? Vielleicht. Da bin ich ganz sicher. Natürlich. Die Preistreiberei will er natürlich nicht zugeben. Wie viele sind das? So etwa 15, 16 Unternehmen. Also 15 bis 16 Unternehmen. Jedes hat 50 bis 60 Leute. Das sind 750 Menschen, die mit Tickets reinkommen, die davor weggekauft wurden. Also, ich glaube, das ist eine Touristenabzocke. Nein, keine Touristenabzocke. Absolut. Wenn Sie nur die Führung anbieten würden, wäre das ja okay. Aber was Sie machen, Sie verkaufen nur die wenigen verfügbaren Reservierungen, die sie vorher aufkaufen. Also, wir zahlen 15 € für die Reservierung. Okay, dann zahlen wir für den Guide. Na, also ihr Führer hat zu mir gesagt, sie bezahlen 20 für die Reservierungen. Also hat er mich angelogen. 15. 15. Okay, also eine Lüge. Ich wollte nur checken. Oh nein, 15. Sein Kollege will das Gespräch so schnell wie möglich beenden. Von Einsicht sind die beiden jedenfalls [musik] meilenweit entfernt. Was soll ich denn sagen? Ja, natürlich will der Mann sein Geld verdienen und genauso diese vielen wahrscheinlich Studenten, die hier arbeiten, trotzdem, wenn ich am selben Tag rein will, dann komme ich an ihn und seinen Mitarbeitern nicht vorbei. Einverstanden bin ich damit überhaupt nicht und kann nur jedem raten, der in Florenz hier oben rauf will auf die Kuppel, bitte sich vorher online eine Reservierung zu holen. Ein bisschen umständlich, aber es ist vor allem umsonst. Dann zahlt man lediglich die 15 € für einen Ticket und da ist alles inklusive, selbst die paar Minuten Wartezeit. In Florenz floriert das Ledergeschäft. An jeder Ecke kann man Lederwaren kaufen. Aber ist das alles echt? Ich bin 100% sicher, ich habe die Tasche nicht verkauft. Okay, es reicht jetzt. Fassen Sie die Kamera nicht an. Mehr dazu später. Nach dem Dom stürzen wir uns in die Altstadt von Florenz selbst im Herbst. Taschen hier noch angenehme Temperaturen über 20°. Und so ist natürlich Speiseeis besonders beliebt. Der Jahresumsatz mit der süßen Versuchung liegt alleine in Italien übrigens bei knapp 2 Milliarden Euro. Die Ponte Vecio, die alte Brücke ist so ein touristisches Herzstück von Florenz. Hier gibt's überall Schmuck und Juwelenggeschäfte und schön hochpreisig für uns Touristen. Und zwischen diesen ganzen edlen [musik] Geschäften gleich am Ende der Brücke gehen noch teurere Läden los. Das verkaufen die keinen Schmuck, sondern Gelato. Richtig Eis. Und das ist hier in Florenz viel teurer, als sie sich das jemals träumen lassen würden. In meiner Kindheit kostete eine Kugel Eis 50 Pfennig. Ja, die Zeiten sind lange [musik] vorbei. In Italien, dem Mutterland des Speiseeises, bin ich auch gerne bereit, ein paar Euro mehr auszugeben. Viel mehr als drei Proportion sollten es aber nicht sein. Iceam, please. Ein Eis bitte. Pistaz, welcher oder Waffel? Waffel bitte. Waren Sie, ich suche mein Geld. Das ist aber auch mal gut. Also nur eins. Das nenne ich mal eine Portion. Haben Sie auch kleinere Portionen? Nein, nur groß. Nur große? 10 € kostet die Portion. Nach der Menge werde ich gar nicht gefragt. So, 10 €. Zack. Und es gibt's nur so groß hier in dem Laden. Also, es gibt hier kein normales oder kleines Eis. Das ist ja hier eine Familienpackung, da kann ich ein ganzen Kindergeburtstag von ernähren. Und die Tücken von Waffeleis gibt's inklusive. Wo? Und ist völl lecker irgendwie auch noch den schmilzt natürlich auch sofort hin. Das kann man schön kann kein Mensch essen, weil dieses Eisvergnügen wird sozusagen getrübt dadurch, dass es hier Portionen sind, das ist verschwenderisch. Frage, ist es jetzt hier nur auf dieser Konte hier auf der alten Brücke so, wo überall Schmuck und Juwiliägeschäfte sind, dass man da auch so viel fürs Eis zahlt? Wir haben auch keine Kinderportion oder Kinderwaffeln oder klein. Es gibt Solo Grande, nur groß. Familie, zwei Kinder, 40 € für ein Eisvergnügen, bei dem man am Ende ja wahrscheinlich die Hälfte wegschmeißt. Also meine Töchter, [musik] die lieben Eis und zwar mehrmals am Tag, aber diese Portion schaffen selbst die nicht. Kleckert alles auf dem Boden. Wollt ihr da ein bisschen mitessen? Ich hole noch mal zwei Löffel. [musik] So müssen wir das zugegeben sehr leckere Eis am Ende nicht noch wegwerfen. Das Schlimme ist, es schafft keiner. Irgendwann muss ich es entweder wegwerfen oder ich bekomme eine Magenverstimmung und das ist schade. Ich finde, das ist auch ein bisschen respektlos von den Verkäufern gegenüber ihrer Handwerkskunst. Ich streiche die Segel nicht ohne Grund, denn ich mache einen Test. In vielen verschiedenen Eisdielen kaufen wir uns jeweils eine Portion und wollen wissen, ob die auch immer so unverschämt teuer und unnötig [musik] groß sind. Ein bitte 10 € bitte. [gelächter] Haben Sie das auch in kleiner? Nein, es gibt nur diese eine Größe. Nur eine, keine kleine. Nein. Ciao. Hier gibt's gar kein kleines Eis. Der keine kleinen Becher, der hat keine kleinen Hörnchen. Einmal nur 10 €. Der nächste Laden in der [musik] Altstadt. Noch ein Eis. Ich sehe hier auch wieder nur Eis für ein Zehner. Steht auch ausgeschrieben da. G Oh, gibst du mir gleich zwei Handtücher mit? Schon wieder so eine Bombe. Ja, das schafft kein Mensch. Tut mir leid. Und diesmal zah nur 8 €. Aber da drunter geht's auch nicht. Also neben der kulinarischen Herausforderung und das zu schaffen. Vor allem eine finanzielle. Bis jetzt habe ich in Florenz noch kein Eis unter 8 € bekommen. Kann nicht sein. Ich futere mich weiter durch die Eisdeelen [musik] der Altstadt von Florenz. Wem ich bei diesen Preisen zum nächsten Ferrari verhelfe, will ich gar nicht wissen. Ist es eine große Portion oder eine kleine? Ich habe nach einer kleinen gefragt. Ach, das ist eine kleine. Was haben Sie bezahlt? 6,50 €. auch ganz schön teuer. Immerhin kleinere Portionen scheint es hier zu geben, aber entlang der Straße, die von der Pontec in die Stadt führt, kostet eine große Portion immer zwischen 8 und 10 €. Erst ein paar Blocks abseits der Hauptwege [musik] wird es billiger. Endlich. Ja, völlig andere Verhältnisse hier vom Preis. Nur mal so ein paar Ecken weitergehen. Ich habe esich geschafft. One Pico. Ein kleines Eis, bitte. Warum ist es so schwer ein kleines zu finden? Nein, jeder hat es, aber sie rücken es nicht raus. Wenn die Gäste ein Eis wollen, bekommen sie automatisch ein großes. Jeder Eistiele hat also kleine Portionen, verkauft sie aber nicht jedem. Klar, mit 10 oder 8 € pro Waffel [musik] ist mehr Geld zu verdienen. Also, ich muss nur fragen, weil alle kleines Eis haben. Ja, genau. Also, selbst ihr großes Eis ist ja günstig. Das kostet nur 580. Das ist fast die Hälfte wie in den anderen Geschäften. Ich weiß. Und das hier ist klein. Ja, beeindruckend. Und es schmeckt, wenn jetzt noch der Preis stimmt. Und jetzt schau mal wirklich 2,80 € schön für so ein dickes Ding. Gutes Eis, preiswertes Eis. Eis, das den Preis wert ist gibt's also doch natürlich toll, ne? Hier bekommt die ganze Familie, wenn wir hier viermal so eine Portion haben, bisschen mehr als 10 € zum Viertel des Preises da vorne. Also ein klarer Ratschlag für Amichi del Gelato, für Freunde des Eises. Bitte fragen nach kleinen Portionen. Gelato Piccolo. Es geht so einfach. Alle haben angeblich diese kleinen Portionen, also diese kleinen Eiswaffeln, aber sie zeigen sie uns Touristen nicht und zocken uns natürlich ab. Bei 10 € für eine Tüte Eis zahle ich nicht, selbst nicht in Italien. Von Florenz aus unternehme ich mit meinem [musik] Team einen Ausflug nach Pisa für 45 € pro Person. Sind zusammen Leute 180 €. Später dazu mehr. Doch zuvor gehen wir shoppen. Das geht hier in Florenz, bis die Kreditkarte glüht. Besonders Mode genießt in Italien ja einen hohen Stellenwert und ist für uns Touristen an jeder Ecke zu kaufen. Florenz ist eine wunderschöne Stadt und schön sind natürlich auch die Italiener mit ihrer Mode, vor allem der Ledermode und dafür ist Firenze wirklich bekannt. Echtes Leder seit Jahrhunderten schon die Welthauptstadt tolle Leder waren. Ja, aber in der Vergangenheit auch durchaus mal in Verruf geraten. [musik] Da gab es einige Probleme und da, wo es Probleme gibt, sind wir gerade richtig. Egal, ob fein, grob oder glatt, auf dem Ledermarkt von San Lorenzo findet man alles aus Leder. Doch zuvoricht beim Einkauf hier raten viele Internetblocks. Wenn es um Ledertaschen geht, sind die Dinge nicht immer so, wie sie scheinen. Heißt es etwa, hier werden Touristen abgezockt? Ich werde es rausfinden und gehe auf Shoppingtour über den Ledermarkt von San Lorenzo. Das ist eine schöne hier. Das sind zwei Taschen in einer. Zwei. Sie können diese Tasche ohne diese benutzen. Sie hat einen langen Go. Sehr gut. Und das ist Echtleder. Ja. Gut. Was kostet die? Diese 35. Okay, okay. Ich kenne mich damit ja immer nicht aus. Wenn meiner Frau was mitbringe, ich bin kein Lederexperte. Mir könnst ja ein X für ein Uma machen. Ich muss also irgendwann mal auch jemand vertrauen. Genau. Aber das fühlt sich gut an für mich jetzt. Wenn Sie möchten, kann ich am Preis auch noch was machen. Bisschen billiger, weil es ein Geschenk für Ihre Frau ist und ich weiß, was man dafür zahlt. Ja, ich musste auch viele Taschen kaufen. Das ist genau der Punkt, ne? Wenn ich nach Haus komme und es ist eben nicht hab ordentliche Qualität einigermaßen sieht auch noch gut vom Design, dann kriege echt Ärger. Super, danke. 35 € wie ich finde [musik] ein guter Preis für eine echte Ledertasche. Das hat mir der Verkäufer versichert. Über Geschmack lässt sich streiten, natürlich, aber nicht über die Echtheit von Ledern. Weil ich kein Fachmann bin, habe ich mir in Florenz einen echten Lederexperten gesucht. Ich bringe meine vermeintlich echte Tasche zu Nikolo Viviana. Im Herzen von Florenz betreibt er [musik] nicht nur seinen eigenen Laden, sondern auch eine Werkstatt. Hier ist jedes Stück handgefertigt und garantiert echt. Ich zeige ihm die Tasche, die ich gerade auf dem Markt gekauft habe. Ist das Echtleder? Es ist so unangenehm vor solchen Leuten zu stehen und das jetzt hier fragen zu müssen. Ich muss dich fragen. Ist das Leder? Die Beurteilung scheint für den Profi nicht ganz einfach zu sein. Habe ich vielleicht doch ein Mega Schnäppchen gemacht? Nein, man kann die Textur sehen. Ein Tier hat keine Textur. Na ja, wenn sie einmal das und das anfassen. [gelächter] Kann ich anfassen jetzt. Das hier kommt wahrscheinlich aus der Maschine aus China. Hier gibt's ja richtig so ein Muster schon richtiges Muster hier schon. Tun Wie kann man den Unterschied erkennen? Wenn ich das für meine Frau kaufe, kann ich es nicht sehen. Den Unterschied fühlen. Fühlen. Den Unterschied fühlen. Man kann es auch riechen. Ja, sie können es auch riechen. Ja, das okay. Okay, das kann man nicht fälschen. Okay. Ja, thanks danke für die Information und den Einblick. Vielen Dank. Wir sehen uns später. Ich gehe noch mal einkaufen und komme dann zurück. Okay, grazie, grazie, grazie. Ciao. Und jetzt mal raus und alles, was ich jetzt hier gelernt habe, über das Riechen, über das Anführen da draußen mal ausprobieren. Ich bin sehr gespannt. Es geht für mich zurück auf den Ledermarkt von San Lorenzo. Der liegt zentral in der Stadt. Besonders auf der Via del Ariento gibt es zahlreiche mobile Marktstände. Hier muss man besonders aufpassen. Schon auf dem Weg zum berühmten Markt steigt die Zahl der Lederwarenhändler. Gucken kostet ja nichts. Also sieht schick aus. Was kostet die Tasche? 45. und das ist echtes Leder. Na klar. Welche Sorte? Vom Lamm. Lammleder. Okay. Lammleder 45 schick. Also wie die für Arbeitung für 45 € da kannst jetzt nicht so viel erwarten, aber Hauptsache es ist Leder. Also wenn es Lam ist, dann nehme ich. Yes. Die Masche ist einfach und funktioniert [musik] genau wie beim ersten Laden. Als Kunde verlässt man sich auf eine Lüge. [musik] Man muss eben glauben, was man glauben will. Und das ist genau die Situation, die ich habe, wenn ich hier in Florenz bring und meiner Frau was mitbringen willim. Nicht diese Tasche. Okay. Lamm Leder niemals. Niemals. Und auch nicht für 45 €. Aber genau da fahre ich drauf rein. Genau da rutsche ich in die Abzocke rein. Wenn ich mir jetzt alles angesehen habe, ein bisschen zu teuer, aber er macht mir den Preis für unter 50 €. Klar, logisch. Ein paar Straßenzüge weiter finde ich die mobilen Stände. Zusammen machen diese fliegenden Händler den Markt zu einem der größten Lederwarenmärkte ganz Italiens. Das Geschäft läuft. Die Kunden sind glücklich, weil sie glauben, ein richtig gutes Schnäppchen zu machen. Schon mal. Das ist richtig edel. Mit dem Feuerzeug beweist mir der Verkäufer, dass diese Tasche Echtleder sein muss. Trotz der Flamme bleibt sie unversehrt. Okay. Okay. Also, das zeigt mir, dass es richtig gut ist, oder? Innen und außen alles Leder, beide Satz. Ja, schön. Wie viel? Normalerweise verkaufe ich diese Tasche für 75. 75? Ihnen gebe ich sie für 55. 55? Ein Schläppchen. Danke. Schönen Tag. Danke fürs kommen. Jetzt mal unter uns. Ja, wenn Sie als Herren jetzt zuschauen, was bringen Sie denn Ihrer Frau mit? Handtaschen. Frauen lieben Handtaschen und sie hassen uns, wenn wir ihnen falsche Handtaschen mitbringen. Darum hoffe ich, dass meine Einkäufe aus Echtleder sind. Ich habe da schon meine Zweifel. Von der Auswahl auf dem Markt fühle ich mich fast erschlagen. Etwas Spaß, [musik] sich durch das Angebot zu wühlen, macht es aber schon. Wir haben viele Farben. Türkis, blau, dunkelblau. Ist das echtes Leder? Sicher. Und was für ein? Lamm. Lamm. Was kosten die? 50. Und die? 50. Einen schönen Mann entstellt nichts. Das sieht sehr gut aus. Also eins ist schon mal so, das Preisniveau ist sensationell hier. Deswegen sitzen bei uns Touristen die Urlaubseuros auch so locker. Im Glauben ein echtes Schnäppchen zu machen, gibt sich das Geld doch gleich viel einfacher aus. Das ist eine schöne Farbe, die graue. Kann ich die nehmen? Ja, ich traue mich schon fast nicht mehr zu fragen. Doch formhalber muss ich es tun. Das ist eine schöne Farbe. Echt schön. Das ist gut. ist das gutes Leder. Kleder als überzeugender Beweis dient wieder der Test mit dem Feuerzeug. Über Geschmack lässt die Streiten, über Leder nicht. Ich schlage zu für 65 € eine Tasche aus echtem [musik] Kuhleder. Danke, danke, gerne. Mit meinen gesammelten Einkäufen mache ich mich auf den Weg zu [musik] Nikol. Fällt sein Experten Urteil wieder so vernichtend aus, ich habe eine dunkle Vorahnung. Ja, riechen Sie doch mal. Ich hätte mal riechen sollen. Ich h Eine Tasche nach der anderen fällt im Urteil der beiden durch. Das was mir die Straßenverkäufer als Lamm oder Rinsleder angepriesen haben, ist nichts anderes [musik] als Kunstleder. Fake. Was heiß Fake auf it? Falz Falzo tut die Falzi Grazie. Aber der hier, das ist ja ist Leder. Ja, da haben sie Glück gehabt. Das ist wirklich Leder. Das sieht man schon an dieser kleinen Probe. Wenn man es anfasst, dann merkt man das gleich. Das spüre ich auf. Jetzt bin ich etwas schlauer. Wenn ich auf dem Markt 50 € für echtes Leder bezahle, ist es okay? Für die Größe einer solchen Tasche auf jeden Fall. Okay. Hey, vielen, vielen Dank Ihnen. Es gibt also noch echtes [musik] Leder auf dem Markt. Wie man das findet, darüber will ich mich jetzt informieren. Tolle Ware, oder? Echt? Ah, hier in dem Fall glaube ich schon. Aber so richtig wissen tue ich es auch nicht. Leider spricht hier nicht jeder Deutsch. Es gibt eine Ausnahme. Wer arbeitet seit 16 Jahren in der Gegend von San Lorenzo im Ledergeschäft und wird mich heute einwein in die Geheimnisse. [musik] Hallo. Oh, hallo. Kabel 1 ist hier. Guten Tag. Guten Tag. Peter Gel. Angenehm. Ich bin Vera. [seufzt][japst] Wie riecht's? Es riecht nach Leder. Riecht nach Leder. Äh normal. Da sind wirklich schon an der Nase rumgeführt worden. Da fasse ich jetzt drüber. Fasse die an. Noch irgendwas, woran ich es erkennen kann? Ich kann immer innen drin gucken, weil eine Innentasche ist immer aus dem Leder, von dem das gemacht wird. Aha. Und da sehe ich die eine Seite quasi so unbearbeitet. Das ist ganz klar Leder. Wenn man da auf den Aufschnitt sozusagen komt hier genau. Genau. Da sieht man, da ist kein Plastik dazwischen. Genau hier. Also bitte immer zweimal hinschauen und auch der Preis kann ein guter Hinweis [musik] sein, ob es echt ist oder nicht. Mit wie viel muss ich denn mindestens budgetmäßig rechnen, um meine Frau mit einer Handtasche glücklich zu machen? Unter 100 € geht es nicht, oder? Nein, nein, nicht bei dieser Qualität. Da liegst du über 100. Noch eine Sache, da müssen wir ein bisschen rausgehen, weil wir hier ein Feuermelder habt. Jeder, dem ich was abgekauft habe, halt ein Feuerzeug rausgeholt und angefangen an dieser Jacke rumzufummeln und rumzubrennen. Gott. Na ja. Leder echtes Leder brennt nicht, sagt er. Ja, finde ich gut. Darf ich mal das Feuerzeug haben? Gib mir mal deine Jeans. Hast Angst? Ist keine Jeans. Ist dochose. Okay, ist noch schlimmer. Und ist das Leder? Nö. Und ist das Leder? Nö. Nö. Und ist das Leder auch nicht. Neö. Also was ist das für ein Test? Ein Test für blöde. Zusammen mit Vera drehe ich eine kleine Runde. Sie zeigt mir, worauf ich noch achten muss, um an Echtleder zu kommen. Wow. F dir das mal an. Wow. Ich mach den schnellen den schnellen Check. Kurze Nähte, ganz kleine Sachen. Das ist toll. Das ist echt, gell? Siehst du? Und da kommst du eben auch nicht hin mit 30, 40 €. Da sind wir schon bei 70. So langsam habe ich den Bogen [musik] raus. Die Nähte sind entscheidend. Sieht man an den Schnittstellen Plastik ist es wahrscheinlich fake. [musik] Also doch, es gibt hier zum Glück noch echtes Leder auf dem Markt San Lorenzo. Aber [musik] man muss suchen und nicht gleich jedem vertrauen, der die Ware als echt andrehen will. Wie lange hält denn echte Lederware? Also es kommt drauf an, wie gesagt, wenn du florentinisches Leder hast, hält es ein Leben. Vielen Dank dir. Viel Erfolg hier auf diesem hartkämpften Markt. Arbeit gerne. Jetzt muss ich noch die Verkäufer zur Rede stellen, die mich belogen haben. Kunst als Echtleder zu [musik] verkaufen, das ist Betrug. Hey, wie geht's? Was habe ich noch mal von Ihnen gekauft? Hä? Das ist das Leder. Sind Sie sicher, dass es Leder ist? Das ist Leder. Woher wissen Sie das? Auf dem Markt gibt es zwei Arten dieser Taschen. Die eine gibt es für 15 € und die für 15 € sind nicht aus Leder. Wir erinnern uns, mit dem Preis ist mir dieser Verkäufer sogar noch entgegengekommen. Wenn Sie möchten, gebe ich es Ihnen etwas billiger, weil es ein Geschenk für Ihre Frau ist und ich weiß, was das bedeutet. Ja, er bleibt dabei. 35 € bedeutet, das Leder ist echt. Ich zeig ih mal was. Schauen sich das an. Sehen Sie die Textur? Diese hier. Sehen Sie das? Das ist kein Leder. Es ist Leder. Es ist kein Leder. Wenn es kein Leder wäre, würde es nur 15 € kosten. Es hat nur 35 gekostet. Ja, wenn es echt wäre, würde es nicht 35 kosten, oder? Noch immer keine Einsicht. Meine Argumente prallen ab. Fakeetaschen kosten in seiner Welt schließlich nur 15 €. Geben Sie mir das Geld zurück. Das ist kein Leder. Ich habe ihn 35 gegeben. Also komm. Das ist nicht mein Problem. Aber ehrlich gesagt, ich wollte sie nicht betrügen, aber ich habe das von der italienischen Fabrik und die haben mir gesagt, das ist Leder. Ja, dann sollten sie mit ihrem Lieferanten mal reden. Ja, jetzt rede ich mit ihm. Ja, vielen Dank. Das ist Leder. Das ist kein Leder. Er hat mir gesagt, es ist Leder. Okay, hat sie angelogen. Sie sollten wirklich mal mit dem Mann reden, weil da wurden sie einfach betrogen. Ja, danke, danke. So kann es natürlich auch gehen. Immer alles auf den Großhändler schieben. Ein paar Taschen muss ich noch zurückbringen. Drei, um genau zu sein. Zu Preisen zwischen 40 und 65 €. Sorry. Hey, sie haben mir das verkauft, oder? Ja. Ist das Leder? Leder? Nein, das ist Leder. Nein, es ist Plastik. Es ist Plastik. Genau wie der und der und der. Der Mann hat genau verstanden, was ich will. Zeigt mir einen anderen Rucksack. Ja, das ist echtes Leder, aber das ist ein anderer Rucksack. Schauen sich den mal an. Ihn gefällt dieser Rucksack nicht? Ich mag diesen. Was ich nicht mag, ist die Fälschung. Ich mag kein Plastik. Vor wenigen Stunden hat er mir den Rucksack als genau das verkauft. Echtes Leder. Was gutes Leder? Kuheder. Ich kann es umtauschen. Ich möchte nicht umtauschen. Ich will mein Geld zurück, wenn sie den Leuten gefälschte Ware andrehen. Das ist kein Leder, das ist Plastik. Ich muss zu drastischeren Methoden greifen. Zeige ihm das Innenleben des Plastikrucksacks. Kommen Sie mal her. Kommen Sie mal her. Sie wollen mir sagen, dass das Leder ist? Sie wollen mir wirklich sagen, dass das Leder ist? Ja. Was reden Sie da? Sie zocken hier Touristen ab und zwar den ganzen Tag. Schauen Sie sich das mal an. Eindeutig Plastik und Sie haben es mir als Ledertasche verkauft. Weiner, was soll ich machen? Ja, selbst die Italiener vom Nachbarstand sagen mir schon, dass das Feld schon sind. Eine Tasche konnte ich zurückgeben. Mal sehen, ob der nächste Verkäufer auch so kul. Noch ist seine Laune gut. Die wird ihm gleich vergehen. [musik] Wie geht's Ihnen? Mir geht's gut. Wie geht's Ihnen heute? Ich mag Ihre Tasche. [gelächter] Ja, wissen Sie was? Wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen und wir suchen gefälschtes Leder. Nein. Wissen Sie was das Gute ist? Ich glaube, wir haben da jemanden gefunden, der uns das andre. Nein. Doch. Nein. Ist das Leder? Ja. Nein. Warum nicht? Weil es keins ist. Die Reaktion kenne ich. Erstmal alles abstreiten. Schauen Sie mal. Es gibt keinen Grund so zu tun, als wäre das hier echt. Warum sehen Sie das? Riechen Sie mal. Das ist Plastik. Das kann ich nicht machen. Sie machen kein Geruchstest? Nein. Ich schon. Ich verkaufe die Taschen nur. Es ist Leder. Ist es nicht. Wir haben es testen lassen. Es ist Leder. Es ist gefälscht. Ich möchte mein Geld zurück. Es ist Plastik und Sie verkaufen das hier an Touristen auf der Straße. Bitte hören Sie damit auf. Lügen Sie mich doch jetzt nicht an. Ich habe es Ihnen bewiesen. Der bis eben noch freundliche Verkäufer kommt an seine Grenzen. Gehen Sie, ich rede nicht mit Ihnen. Gehen Sie endlich. Ich rede nicht mit ihnen. Sie sind nicht mein Freund. Gehen Sie. Sie werden auch nicht mein Freund. Sie sind nicht mein Freund. Gehen Sie endlich. Ich will hier arbeiten. Nerven Sie mich nicht. Bitte gehen Sie. Sie haben mir Geld gestohlen und mich belogen. Ja. Sie belügen ihre Kunden, verkaufen gefälschtes Leder. Es ist ganz einfach. Kann machen? Er ändert seine Taktik. Ich habe Ihnen nichts verkauft. Sie haben keine Tasche von mir. 100%. Ich [musik] kann mich an diesen aufgebrachten Markschreier aber noch recht gut erinnern. Ich gebe sie dir für 55. 55. Gutes Angebot. Ich habe hier genau den richtigen am Wickel und plötzlich all dem Verkäufer der Stand nach Bar zu Hilfe. Gehen Sie, ich habe Ihnen die Tasche nicht verkauft. Los, gehen Sie, gehen Sie. Warum soll ich gehen? Gehen Sie jetzt. Ich habe Ihnen nie eine Tasche verkauft. Warum stören Sie mein Geschäft? Gehen Sie Fassen Sie diese Kamera nicht an. Fassen Sie die Kamera nicht an. Okay, es reicht jetzt. Stopp! Es ist vorbei. Beruhigen Sie sich. Ganz ruhig. [musik] Was wollen Sie von mir? Von Kulans haben die hier scheinbar noch nie etwas gehört. So passiert's, wenn wir mal da reinstechen, wo es weh tut. Hier werden Fakes verkauft, falsches Leder und wenn die merken, dass sie erwischt werden, dann wird's halt aggressiv. Ach, immer so aufregend, wenn wir kommen. Aber wir sind auf der Seite des Rechts. Das war Kunstleder, falsches Leder, Plastik und nicht echt. Da kann er mir erzählen und so laut rumbrüen, wie er will. Also bitte besonders auf der Via Del Ariento zweimal hingucken, denn bei den mobilen Marktständen in der Mitte ist nicht alles echt. Wer wirklich echt Leder kaufen will, ist mit einem Einkauf in den Ledergeschäften von Florenz besser beraten, damit wir uns richtig verstehen. San Lorenzo ist immer noch das Herz für europäisches Leder. Hier bekommt man tolle War, echte Ware, echtes Leder. Aber das hat natürlich seinen Preis. Unter 100 € müssen wir da gar nicht erst anfangen zu reden. Dafür bekommen sie ein Produkt, was robust ist, echt ist und im besten Fall auch fast ein Leben lang hält. Rund im Gardersee bin ich auf der Suche nach [musik] Aceto Balsamico Traditionale, ein Qualitätsprodukt. Ach, sie kennen das nicht traditional. Traditional ist der Balsamiko normal. Später mehr dazu. Florenz liegt im Herzen der Toscana. Wer hier Urlaub macht, bleibt aber selten [musik] an einem Ort. Im Umkreis von 150 km gibt es einfach zu viel zu entdecken. Z.B. die weltberühmte Stadt Pisa. Also viele Touristen kommen natürlich in diese schöne Gegend von Italien, weil sie eben nicht nur Florenz zu bieten hat. Eine Stunde Fahrt nur entfernt liegt eines der wirklichen Wahrzeichen Italiens. Das darf [musik] eigentlich auf keinem Italien fehlen. Ich mache mal eben so. Hahen Sie was der schiefe Turm von Pisa. Tagesausflüge von Florenz zu den umliegenden [musik] Attraktionen bieten Reisebüros hier an jeder Ecke an. Und da steht er schon schön schief, wie sie es gehört und ab 45 € Menge muss ich ehrlich sagen. Mal schauen, was wir dafür bekommt für 45 €. Fragen kostet ja nichts. Ciao. Guten Tag. Also für die Pisaour, was bieten Sie da an? 45 mit dem Turm und Sie haben den professionellen Guide im Pisa und den Transport zu der Kathedrale. Wo fährt der Bus los? Am Bahnhof. Die Tour dauert fast 5 Stunden und 30 Minuten. Oh, das ist lange. Da hat man genug Zeit dort, oder? Ja, natürlich. Aber beachten Sie, dass Sie bis nach Pisa ungefähr eine Stunde brauchen. Das ist okay. Vielen Dank. Ciao. Eine Stunde Busfahrt, dann 3 Stunden Zeit in Pisa. Ich komme sogar in die Kathedrale rein mit diesem Ticket hier. Leute, 180 €. Na ja, um den schiefen Turm zu sehen, warum nicht? Aber eins sage ich euch, da heißt es früh aufstehen. Macht ja im Urlaub auch nicht jeder gerne, oder? Zu früh klingelt der Wecker in Florenz. Pünktlich um 7 Uhr morgens schaffen wir es zum Hauptbahnhof. Der liegt zum Glück zentral in der Stadt und ist für die meisten Touristen [musik] einfach zu erreichen. 10 Minuten später haben wir dann auch den nahen Busbahnhof gefunden und nehmen Platz. Gut, dass diese [musik] Fahrt nur eine Stunde dauern soll. Meine Beine sagen mir gerne, wärst du doch lieber nach Pisa gelaufen, weil Ich bin auch noch da. Ja, du bist auch noch da. Tut mir leid. Es geht los. Super. Wir werden heute den schiefm von Pisa sehen. Ja. Ja. Also, wie lange dauert unsere Reise dorthin? Eine Stunde und 15 Minuten. Schon mal etwas länger als uns die Verkäuferin im Büro vorher gesagt hatte und der Verkehr stoppt. Nur der Reiseleiter ist nicht zu bremsen. Wir haben heute den besten Fahrer. Er heißt Mustafa. Mustafa ist der beste Fahrer. Er kann sogar Hubschrauber lenken, Flugzeuge und Fahrräder. Und natürlich ist Mustafa echt sexy. Hoffentlich hört er zwischendurch auch mal auf zu reden. Ich ahne es. Es wird schwer innerhalb einer Stunde und 15 Minuten nach Pisa zu kommen. So, also gleich noch mal ein Tipp trotz Pippuse, ich kann nur jedem empfehlen, wer nach Fisa fährt und so eine Tour macht vorher frühstücken. Wir müssen jetzt schon wieder in Bus. Dank Stau und Pause sind wir 2we Stunden nach der Abfahrt immer noch nicht in Pisa und es hieß doch nur eine Stunde. Das war schlauchend. Wirklich schlauchend. Aber nur mal fürs Protokoll. Hier sieht man es auch. Um 8:30 Uhr sind wir losgefahren und um 10:34 Uhr angekommen. Auf eigene Faust können wir das schöne Pisa leider erstmal nicht erkunden. Es gibt halt Menschen, die äh brauchen Reisekneitung wie so ein Bischung aus Arzt, Lehrer, Vertrauensperson. Ich brauche den Mann nicht. Der hat mich wahnsinnig genervt gerade eben auf dem Bus. Vor allem hat er mir auch nichts erzählt bis jetzt über Pisa. Gar nichts eigentlich nur organisatorisches. Aber jetzt wollen wir mal nicht zu sehr mosern. Irgendwo wird der Turm sein. Cheit die Pisa. Da steht sch im Gänsemarsch laufen wir durch die Vorstadt von Pisa. 20 Minuten vom Busbahnhof bis zum Turm. Das ist ein bisschen durch diese hohe Gasse müssen wir kommen. Rechts und links gesäumt von falschen Sonnenbrillen, falschen T-Shirts, möglicherweise sogar falschen Ledertaschen. Das ist ein bisschen Spießruten mag ich nicht, aber das was ich hier hinten sehe, schau mal, zwei, drei Schritte und da steht da: "Bin zum ersten Mal am schiefen Turm von Pisa." Toll, jetzt will ich da aber auch ein bisschen ran. Ah, da ist mein Reiseleiter. Es geht weiter. Zum Glück gibt es einen Tausch auf der Position des Reiseführers. Jetzt übernimmt sie. Das ist halt auch immer so das Ding von der Reisegruppe. Man muss so lange warten, macht man ja auch gerne, bis alle fertig sind. Wir sind aber gleich zweieinhalb Stunden um. Wir gehen, Leute. Ja, so wir können anfangen. Da geht's lang. Und zwar um kurz vor 11. Zweieinhalb Stunden, nachdem wir losgefahren sind, geht dann auch mal los. Schön. Doch bevor es zum berühmten Ziel geht, lozt uns die Reiseführerin erstmal in die Kathedrale. 20 Minuten [musik] bestaunen wir das imposante Gottes Haus. Eine kurze Zeit, wenn man bedenkt, dass man hier schon seit fast 1000 Jahren [musik] beten kann. Sie ist ganz nett, ja? Sie erzählt so ein paar Schmunzettchen, aber ich hätte gerne ein bisschen mehr. Wenn ich schon in der Kathedrale gehe und mir den Tag Zeit nehme, dann finde ich, muss es ein bisschen mehr Substanz haben und vor allem ist es halt auch teuer und es dauert jetzt schon ewig. Vor 3 Stunden sind wir losgefahren und ich bin, muss man sagen, noch immer nicht am schiefen Turm. Das ändert sich zum Glück endlich. Zwar bleiben uns nur 20 Minuten, dennoch der schiefe Turm ist beeindruckend. Im 12. Jahrhunderte erbaut, [musik] neigte er sich zur Seite, als die Bauarbeiten des dritten Stockwerks begannen. Ein lohnender Ausflug, kurz und teuer. So, vier Leute, schiefert von Pisa hat unsere Tour gekostet. 4 x 45. Boah, also ich fand das eher langweilig, was ich gerade zu hören bekommen habe, die Art und Weise. Und es hat auch so wahnsinnig lange hierher gedauert. Das muss es doch noch irgendwo preiswerter geben. Ich frag mal da, wo man sich üblicherweise erkundigt. Im Tourist Office in Italien gibt es Touristeninformationen an allen zentralen Orten. Schon klar. Samstag und Sonntag 11:15 Uhr Tour mit Guide 10 € und sogar der Eintritt in den Turm inklusive. Oh Gott, das kann nicht wahr sein, oder? Hallo, kann ich hier Führungen buchen? Sie müssen nur morgen um 11 Uhr hier vorbeikommen und dann können Sie für ihre Tourgeids bezahlen und dann zahle ich nur 10 €. Ja, es kommt darauf an, welche Tour Sie machen möchten. Das ist alles. Ja, das ist alles 40 für uns vier zusammen. Die Frage ist, ob jetzt, wenn wir 180 bezahlt haben für die blöde Busfahrt, es nicht noch irgendein Transportweg gibt hierher, der preiswerter ist als der stickige Bus, der zu eng war mit dem Clown vorne am Mikrofon. Geh mal zum Bahnhof. Danke. Gerne. Vom Turm zum Bahnhof sind es nicht mal 15 Minuten. Unterm Fahrkartenautomat erlebe ich eine dicke Überraschung. Ach nee, schau hier. 16,80 € kostet hin und Rückfahrt von Florenz hierher. Wir nehmen den Zug erst zurück und rechnen dann gleich an Bord mal zusammen. Dass die Rückfahrt im Bus sicher auch länger dauert als die versprochene Stunde, kann mir im Zug herzlich egal sein. Ohne Stau und mit viel Platz gleite ich durch die Toscana zurück nach Florenz. So, das war doch jetzt angenehm, oder? Also mein Tipp für alle, die den schiefen Turm von Pisa wirklich mal sehen wollen und aus Florenz dort anreisen, bitte fassen sich in Herz und nehmen die italienische Bahn. Das kostet gerade mal 16 € plus 10 € für eine Fremdenführung macht zusammen 26. Man ist relativ zügig dort innerhalb von einer Stunde und man erspart sich stickige Reisebusse mit irgendwelchen Reiseführerclowns so wie bei uns und vor allem nicht die 45 unverschämten Euro, die das gekostet hat. Also ab und zu mal einfach auf die öffentlichen verlassen und das Reiseherz in die eigene Hand nehmen. Das lohnt sich. Genauso wie ein kurzer Stop beim Reisebüro, das mir [musik] 45 € pro Person für einen schlechten Ausflug abgeknüpft hat. Hallo, wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen und na ja, die Tour war okay, aber ganz ehrlich, wir haben was rausgefunden. Wenn ich den Zug nehme für 16 € und mir einen Guide in Pisa für 10 suche, zahle ich 26 pro Person. Leider ist das der Preis, den wir für den Bus und den Guide zahlen müssen. Wir sind hier in Florenz und es ist sehr schwer, die Qualität des Geides zu checken. Wenn Sie nur die guten Geid verkaufen würden, die echte Qualität der Geid zu checken, dann würde ich sicher jedes Mal wiederkommen. Aber das ganze Paket war wirklich zu teuer für uns. Zu teuer. Vielen Dank trotzdem. Danke schön. Natürlich hat sie nicht den Bus gefahren und sie war auch nicht diejenige, die uns da so lange rumgeführt hat oder besser gesagt so kurz, aber am Ende des Tages ist es so, Vorsicht vor Pauschalton, die kosten meistens mehr und wer sich vorher ein bisschen die Mühe macht zu schauen, wie komme ich dann am preiswertesten am bequemsten hin, z.B. mit der Bahn und bekomme ich da vor vielleicht auch ein Touride, also einen Fremdenführer, der macht Schnäppchen, zumindest wenn er den schiefen Turm von Pisa sehen möchte. Später reise ich nach Verona. Dort will ich einmal in der berühmten Arena eine Oper genießen. Ungültige Tickets und der Schwarzmarkt machen den Besuch nicht einfach. Ja, was kriegst du? Ja, 140. Ob ich reinkomme oder nicht, sehen Sie später. Ich verlasse Florenz und reise an den 250 km entfernten Gardasee. Allein die geographische [musik] Nähe zur deutschen Grenze macht ihn zumindest für Süddeutsche zu einem Toptipp fürs Wochenende, um Lad Dolche Veta zu genießen. Mediterranes Fleer, gute Küche. Auch wir haben es uns am Ufer des Largo Garda gemütlich gemacht. Klassisch bei Tomate und Mozzarella, aber da fehlt noch was. Ich kenne das jetzt, vielleicht ist es in Italien nicht üblich, mit einem schönen Schuss aeto Balsamico. Und hier steht's auch schon drauf, das muss ein Qualitätszeichen sein. Der kommt aus Mordena. Wow, ich habe ja gelesen, dass der Name Balsamiko wirklich von dem weichen Abgang kommt. Ja. Ehrlich, das riecht jetzt wie Essig. Schmeckt auch wie Essig. Gekochter Traubenmost. Ja, das kenne ich. So, also hätte ich gedacht, dass es so Trauben ist, der dann so dickflüssig und schön wird, aber hier ist einfach Essig und Trauben gemischt drin. Ah, das tropft alles. Da geht mir was ab, aber nichts weiches. Der schmeckt halt wie Essig. Ehrlich gesagt, hier muss es doch auch so diesen richtigen echten Aeto geben. Eine Flasche Aeto Balsamico ist das ideale Mitbringsel für die Nachbarn, die während des Garderaseurlaubs die Blumen gießen oder den Hamster füttern. Und damit meine icheto Balsamico traditionale Dimordena. [musik] Ich habe mir sagen lassen, nur der ist der echte. Und das ist ja auch immer wichtig, dass da drauf steht, das kennst du von zu Hause die Mordena. Mender ist eine kleine Stadt hier in der Gegend und da gibt's offenbar jede Menge Balsamiko, der daherkmt. Das ist so wie ja ein Bordeaux Wein. Ich frage einfach mal nach. Si dieser hier, das ist das ist das der gute? Ja, der gute von 20 Jahre. Ach du liebe Zeit. Und so richtig traditionell ist es der von hier. Ja, proprio alte. Ja. Okay, das reicht mir. Fast 15 € kostet die Flasche. Dafür habe ich ein Stück Italien abgefüllt in der Flasche. Schon mal hier steht Indikation Geog Geographiker Protetor. Das kenne ich vom Wein, wenn der nur von hier sein darf, ne? Also sozusagen die Herkunft ist geographisch damit gesichert. Das ist echter traditionell hergestellter Balsamiko hier aus Morden. Geld kost ganz schön Geld, du. 14,90 € Champagne Original gibt's nur hier und nur so. Toll. Aber die Auswahl ist groß. Egal, ob Souvenir Laden oder Supermarkt, überall bekommt man traditionellen Balsamiko aus Modena. Wir sind die jetzt alle gleich gut. Hallo. Hallo. Ich brauche so einen echten Aceto Bameso. Okay. Der die ist die einzige ohne Farbstoff. Der einzige ohne Farbstoff. Das ist so der echte die gute ohne Farbst. Okay, das ist gut. Das ist ein gut. Also traditionell gemacht. Für unter 10 € gibt es die Flasche. [musik] Ein Qualitätsprodukt. Traditionell hergestellt soll es bitte sein. Schwierigkeiten solche Produkte hier zu finden habe ich nicht. Balsamin eines steht fest. Bei mir zu Hause gibt es in den nächsten 10 Jahren keinen Balsamico Engpass. Jetzt will ich aber wissen, was ich da eigentlich gekauft habe. Sechs verschiedene traditionell hergestellte Sorten habe ich gekauft. [musik] Aber ist alles Essig? Sehr interessant zu erfahren, was ich hier wirklich gekauft habe. Balsamico. So viel steht fest. Und wenn man genau hinguckt, Balsamico aus Mordena, das steht auf allen Flaschen drauf. Aceto Balsamico di Mordena. Traditionale haben mir viele der Verkäufer gesagt und das möchten wir ja eigentlich im Urlaub. Klar, der wird hier natürlich ein bisschen teuer sein, wie wir gemerkt haben. Diese Flaschen kosten zwischen 8 € in kleine bis hin zu 20 € beispielsweise für diese schlanke Flasche. Das sind gesalzene Preise, aber dafür habe ich halt das echte oder? Erstmal gucken, wie schmeckt. Schon vor dem ersten Probieren fallen mir Unterschiede auf und zwar in der Konsistenz. Ja, ganz anders. Also, das erste, was ich schon mal interessant finde, die lassen sich alle ganz anders ausschütten. Der hier ist z.B. ganz so dickflüssig. Sehe schon mal, wie das hier so runter tropft einzeln. M schmeckt auch ganz süß. Mal die anderen probieren. Der hier noch süßer der hier. sauer. Große geschmackliche Unterschiede, wenn doch alles traditionell sein soll. Beim Blick aufs Etikett fällt mir ein Zusatz auf. Aha, das habe ich jetzt nicht gewusst. IGP steht ja hier überall drauf. Das heißt, dass es offenbar hier in der Gegend von Modena gemacht worden ist, aber es sagt offenbar nichts darüber aus, ob das jetzt hier traditionell ist. Aber ist das hier wirklich original traditionell hergestellter Balsamiko? Mir kommen da Zweifel, weil die Preise so unterschiedlich sind und der Geschmack eben auch ganz unterschiedlich. B. Ich komme hier alleine nicht weiter und treffe Davide Leonardo. Er stellt echten Acetto Balsamico traditionale die Modena her und das ist eine echte Kunst. Wie sich sein originales Produkt von denen unterscheidet, [musik] die ich eingekauft habe, lässt er mich wissen. Das sieht sehr kostbar aus, nicht nach Massenproduktion. Wir nennen es das schwarze Gold aus Modena. In Holzfässern reift der Traubenmost, aber von einem langen Reifungsprozess haben mir auch die Verkäufer in den Souvenir Shops erzählt. Was ist denn nun hier anders? Es ist ganz wichtig, dass man den Unterschied zwischen Balsamiko Essig aus Modena, IGP und dem traditionellen Balsamiko Essig aus Modina mit dem Zusatz DOP kennt. Der eine besteht aus vielen Zutaten, Essig, Wein, Traubensaft und Karamell. Der reift dann mindestens zwei Monate. Das gilt für den IGP. Der traditionelle Balsamiko reift mindestens 12 Jahre. Dabei durchläuft er einen festgelegten Prozess und wir verwenden nur Traubenmost, nichts anderes. Das heißt aber auch in den Geschäften hat man mich falsch informiert. Ich habe scheinbar den billigen Abklatsch des originalen, also [musik] traditionellen Balsamiko gekauft und wirklich auf keiner meiner Flaschen steht der wichtige Zusatz DOP. Aber alle haben mir doch versichert, dass es der echte ist. Vielleicht der echte Balsamiko Essig aus Modena, aber nicht der richtige traditionelle Balsamiko Essig aus Modena. Was heißt eigentlich DOP? Genau damit lassen wir die Herkunft schützen wie Rezano, Parmesan oder Parmaschinken. DOP wird nur hierhergestellt. Wollen Sie damit sagen, dass ich mein ganzes Leben lang Balsamiko gegessen habe, der nicht traditionell hergestellt wurde, aber dessen Name so ähnlich klingt? Ganz genau. Aber es ist ganz leicht, den echten zu kaufen, wenn man weiß, wie es geht. Der echte traditionelle Balsamico Essig wird immer in diese runden Flaschen abgefüllt. [musik] Also, Vorsicht beim Essigkauf. Nur in diesen runden Flaschen bekommt man das [musik] echte Original und das hat seinen Preis. Eine Flasche kostet 40 €. Das ist das älteste Fass. Das ist aus dem Jahr 1512. [musik] Und diese Fässer hat Pierce Brosnam bestellt. Den kennen Sie, James Bond. Und diese gehören Mark Zuckerberg. Wirklich? Echte Qualität braucht also Zeit und natürlich das nötige Kleingeld. Ich muss zurück zu den Souvenir Läden. [musik] Anscheinend ist hier etwas Aufklärungsarbeit zu leisten. Wissen die am Ende gar nicht, was sie da verkaufen? Hallo, wie geht es Ihnen? Wie geht es? Gut, danke. Gut. Ich habe eine Frage. Ich habe eine Frage. Sie haben mir den ja hier ja verkauft gestern, ne? Ja. Das ist echt traditionale hier. Ja. Nee, ist es gar nicht. Das ist nicht traditionale, das ist ganz normaler. Wissen Sie? Das hier ist normaler Balsamiko, ne? Aber nicht traditionale, ne? Was meint sie traditional? Ach, sie kennen das nicht. Traditional. Traditional ist balsam normal DOP. Kennen Siealsp? Sie kennt es gar nicht. Ja, die Verkäuferin ist charmant, aber leider unwissend und muss ich auch erstmal schlau googeln. Ah, jetzt sehen Sie ist die alte Herr der alte. Ja. Ah, die alte. Das ist der neue dann. Ja, dies ist nicht alte. DieP normalp normal. Sie wollen die alte. Ich habe Nein, ich will die traditionalp. Wissen Sie was? Nächstes Mal sagen Sie den Touristen unbedingt, das hier ist, ich sag mal, IGP Pero traditionale, ja, ist differente, das ist ein ganz anderes Produkt und das müssen sie den Leuten auch sagen, wenn die fragen, dann ist super. Okay. Ja, wir wissen nicht. Ja. Ah, sie wissen. Danke. Na, wenigstens ist sie ehrlich. Grazie. Mein wirklich von Herzen kommender Tipp als Freund der italienischen Küche. Sollten Sie jemals hier am Gardersee einen Urlaub verleben und sich wirklich echten Balsamikum mitnehmen wollen nach Hause? Kaufen Sie ihn nicht in Souvenir Läden. Kaufen Sie ihn nicht in Supermärkten. Suchen Sie eine der wirklich echten Balsamikofabriken. Da gibt es nicht nur ein unglaubliches Geschmackserlebnis. Man weiß, wo man es her hat und es ist, wie Sie sich denken können, eine Herzensangelegenheit. Es ist wahrhaft traditionale und dabei gar nicht so preiswert. Bis zu 40 € müssen Sie schon rechnen für wirklich echten Balsamico traditionale [musik] Demordenar. Spritz ist fast schon das Nationalgetränk der Italiener. Doch was steckt denn wirklich drin im Glas? [musik] Spritzen tut da gar nichts. Wahrscheinlich eher der Preis. Abgezockt beim Aperitiv in Verona. Die Heimat der Liebessager von Romeo und Julia. Für viele Urlauber, die mit dem Auto nach Italien reisen, ein beliebter Stopp. Vor allem Klassikliebhaber pilgern hier seit über 100 Jahren her, denn seit 1913 ist die Arena die Verona die prominenteste Freilichternbühne der Welt. Zwischen Juni und September [musik] wechselt täglich das Programm. Nicht jeden Morgen auf dem Weg zur Arbeit läuft bei mir klassische Musik im Autoradio. Aber wenn es dann mal klassischer Musikgenuss sein soll, dann natürlich hier in Verona in der Arena die Verona. Lustigerweise ist es gar nicht so schwierig an Karten zu kommen. Viel schwieriger ist es an echte und die richtigen Karten zu gelangen. Großen Schaden richtete 2017 eine Onlineplattform an. Die verkaufte Tickets, die es gar nicht gab. Ein rechtskräftiges Urteil gegen die deutschen Hintermänner gibt es. Die Plattform ist geschlossen. Trotzdem beim Kauf von Operntickets ist Vorsicht geboten. Na, also nach so einem riesen Betrugsskandal, in dem sogar Deutsche mit verwickelt waren, wird ja nun, da die Justiz das übernommen hat, hier eigentlich alles mit rechten Dingen zu gehen. Es ist sozusagen aufgeräumt worden, würde man meinen. Googen Sie doch einfach mal Arena die Verona Tickets für heute Abend in wenigen Stunden ist die Vorstellung. Und gleich der zweite Eintrag zeigt mir hier. Es gibt noch welche. Oh ja, warum nicht? Ein Ticket für Nabuco. Der Preis scheint auch in Ordnung zu [musik] sein. Eine günstige Kategorie, aber immerhin noch 65 €. Also bitte, das mache ich. So viel Kultur darf schon sein, die darf auch ein bisschen was kosten. Die Arena liegt mitten [musik] in der Stadt. Gut zwei Stunden vor der Vorstellung füllt sich die Piazzaabra vor den Tuchen. Auch bei mir steigt die Vorfreude. Mit meinem [musik] druckfischen Onlineticket sollte eigentlich alles gut gehen. Sprechen Sie Englisch? Ja, das ist nur eine Reservierung. Damit sollten sie zu unserem Ticketschalter da drüben gehen. Okay. Okay, dann gehe ich da mal hin. Okay, das geht schon mal nicht jetzt. L mal da drüben hingehen. Ticket Office. 65 € habe ich für eine Karte bezahlt, mit der ich nicht in die Vorstellung komme. Ist das Problem mit den Fake Tickets etwa noch nicht gelöst? Also uns lassen jetzt so nicht rein. Ja, hier steht bezahlt, Kaufbestätigung. Was braucht man mehr? Ich hoffe, dass ich das gleich aufklären wird. Hallo, ich habe ein Problem mit meinem Ticket. Ich habe diese Bestätigung hier, zwei Plätze, jeweils 65 € und hier ist die Referenznummer. 65. Haben Sie bei dieser Seite gekauft? Ja, das ist nicht die offizielle Webseite. Das hier ist unsere. Sie finden die Reservierung nicht? Nein, weil sie nicht bei uns gebucht haben. Dann komme ich heute also nicht rein. Schade, wir lassen das mal kurz sacken. Das tut mir leid. Das nett von Ihnen. Ich glaube, wir wurden abgezockt. Ich glaube auch. Super. Immer schön. Im Buchungssystem der Arena ist meine Bestellung nicht hinterlegt, die Kreditkarte aber belastet. Schön reingefallen, Leute. Also, offenbar gibt's immer noch Betrug im Internet bei den Karten für die Arena Verona. Diese Vorstellung findet heute ohne uns statt. Tut mir leid, hätte mich drauf gefreut. Wenn ich heute in die Arena will, bleibt mir nur noch eine Möglichkeit. Die Straßenverkäufer direkt davor. Moment, ich habe n Moment nichts. Moment, ich habe n Dann komme ich noch mal wieder vielleicht morgen oder so. Ich bin noch paar Tage hier. Hast du morgen? Ja, morgen vielleicht. Vielleicht ne%. Danke. Tschüss. Ciao. Nabuko findet heute ohne mich statt. Mehr als ein Selfie vor der [musik] Arena ist nicht mehr drin. Aber warum komme ich heute nicht rein? Dafür muss es doch einen Grund geben. [musik] 55 € pro Ticket sind erstmal weg. Zum Glück gibt es eine Hotline. Mal sehen, ob die mir weiterhelfen können. [musik] Unser Lieferant hatte ein Problem. Wir können ihn leider auch kein Ersatzticket anbieten. Wir möchten betonen, dass es uns leid tut. Entschuldigen Sie bitte, die Kosten werden wir ihn selbstverständlich erstatten. Das hoffe ich doch. Danke. Wiederhören. Was ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht weiß, das Geld wird mir erst nach zwei Monaten und unzähligen weiteren Telefonaten erstattet. Am nächsten Tag will [musik] ich endlich in die Arena. Aida steht auf dem Spielplan. Schon früh am Tag will ich mir meinen Ticket sichern. Diesmal bei einem der netten Herren direkt vor der Arena. [musik] Ja. Hallo, ich habe noch ein paar freie Plätze. Das sind nummerierte Plätze. Okay, super. Ja, was kriegst du? Ja, 140. Okay. Okay. Hier 35. Alles klar. Hier bitte sehr. Aber die passen auch jetzt. Ja. Ja. Okay. Dein Gang ist 61. Ich Okay. Alles klar. Danke sehr. Bitte sehr. Viel Spaß. Danke dir. Danke dir. Hoffentlich hat mich niemand gesehen, denn so ein Schwarzmarkdeal ist sicher nicht legal. Ehrlich gesagt, ich bin mir jetzt gar nicht sicher, ob das jetzt reguläre Tickets sind. Das lasse ich mal lieber am Schalter überprüfen. Heute will ich nicht schon wieder an der Tür abgewiesen werden. Hallo, ich habe eine Frage. Ich habe diese zwei Tickets hier. Können Sie mir sagen, ob die gültig sind? Sind die echt? Sind die okay? Für heute Abend? Ja. Also, diese sind hier. Und wo genau? Können Sie mir das sagen? Ja. Reihe 4, Platz 33, also genau hier. Die Plätze sind in einem besten Block hinten in der Arena, aber scheinbar waren es nicht die letzten Karten, die man für Aida ergattern konnte und erst recht nicht die günstigsten. Der Preis hier ist 2650. Da haben Sie freie Platzwahl für 2650. Okay, dann nehme ich ein Ticket für da oben. Kann ich so eins bekommen? Jetzt habe ich mir da draußen Tickets andrehen lassen. Die sind ja ganz okay. Aber dreh dich mal um. Schau mal, die sind ungefähr hier. Hier ungefähr sitzen wir und ein paar Reihen weiter hinten zahlt ein Drittel dieses Preises. Klar gibt es auch in Verona unterschiedliche Sitzplatzkategorien und die haben auch unterschiedliche Preise. Das ist nicht das Problem. Viel schlimmer ist es, es gibt immer noch ungültige Onlineet Tickets und einen florierenden Schwarzmarkt. Ich treffe Stefano Trespidi, Pressesprecher der Arena di Verona. [musik] Freundlicherweise hat er sich für ein Interview Zeit genommen. Rund 135 000 Gäste genießen jedes Jahr die Vorstellungen. Falsche Tickets schaden dem Ruf. Es gibt einige Internetseiten, vor allem in deutscher Sprache, die keine offiziellen Seiten sind. Sie verkaufen unsere Tickets, ohne sie davor von uns gekauft zu haben. Folglich sind diese Tickets nicht gültig. Nicht gültig, weil sie nicht auf unserer offiziellen Homepage gekauft wurden. Sie wird andauernd aktualisiert und nur sie verkauft die offiziellen Tickets zum offiziellen Preis ohne Aufpreis und ohne, dass sie falsch sind. Schwarzmarkt, was ist davon zu halten? Das ist das ist illegal. Das ist immer illegal. Wenn Sie drei oder vier Tickets verkaufen, okay, aber es handelt sich um 30, 40. Wenn Sie als Privatperson Ihre Tickets zum offiziellen Preis weiterverkaufen wollen, können Sie das machen. Das Problem ist, wenn Sie die Tickets zu überhöhten Preisen verkaufen, ist das illegal. Na, das habe ich mir fast schon gedacht. [musik] Und da macht man sich als Käufer im schlimmsten Fall auch noch strafbar. Das wissen die Straßenverkäufer sicherlich auch. Und was sagen Sie dazu? [musik] Peter Gel vom deutschen Fernsehen. Wir kommen von Kabel 1. Ich habe eine Frage. Warum können Sie denn diese Karten hier verkaufen? Dürfen Sie das? Weil da vorne ist ja Villeria und Sie können hier arbeiten. Nein, ist verboten, aber ist wann ich habe viele Probleme mit der Polizei. Wann kommt bei mir? Ja, aber wir machen wieso ich soll nicht machen. Ich habe ich verkaufe keine dro ich verkaufe nur e die Karte für die Opa. Ich verkaufe keine falsche Karte. Okay, ich will arbeiten mit der Karte, aber mit richtig Karte. Okay. Okay, das ist gut zu wissen, dass die echt sind. In den [musik] Augen seiner Kompanen hat er schon zu viel verraten. Okay, alles klar. Alles klar. Danke. Ist ihr Chef oder was? Nein, nein. Ach so, weil er so macht, sind sie der Chef? Nee, ne, natürlich. Wir haben hier gerade die Kreise gestört. Jeder hat seinen Verkaufsbereich und ganz ehrlich, was der da tut, ist natürlich illegal. Interessiert die Polizei nur nicht, weil die steht da hinten und tut gar nichts. Nur wenige Stunden vor Beginn der Vorstellung habe ich für ein Ticket 26,50 € gezahlt am offiziellen Schalter. Zwar ist es die schlechteste Kategorie mit freier Platzwahl, aber so viel schlechter als die teureren Tickets ist dieser Deal keineswegs. Wow, toll, oder? Ich bin ganz sprachlos. Obwohl ich nicht jeden Tag Classic höre, ist das der einzige Ort auf der Welt, wo man sowas wirklich tun muss. Und nur um das noch mal zu klären, diese Karte hier vom Schwarzmarkt für 90 €. Ja, in diesem Fall gütlicherweise für nur 70. Die hätte mich hier platziert quasi in diesem Block auf diesen Metallst. Die andere Karte für gerade mal 26 € erlaubt mir mich hier in dem antiken Theater auf die warmen Steine zu setzen. Schön, oder? Und das ganze von hier zu verfolgen. Eine ganz klare Warnung noch mal. gucken sich ganz genau an, wo sie, wenn sie Klassik in Verona genießen wollen, sitzen möchten. Finger weg vom Schwarzmarkt vor der Arena und bitte erst recht nicht im Internet auf den falschen Seiten bestellen, da gibt es meistens entweder gefälschte oder gar keine Tickets. Und jetzt freue ich mich auf Aida. Schön, oder? Wer als Urlauber durch die italienischen Städte wie Verona schlendert, der landet früher oder später zwangsläufig in einem der vielen Caféses. Und was gibt's da wohl zu trinken? Ein Blick auf die Nebentische reicht aus, um zu wissen, was man hier trinkt. Vor Favore, dreh Spritz. Spritz ist so etwas wie das Nationalgetränk in Italien. Grazie. Lecker, oder? Das kenne ich aber ein bisschen anders, ehrlich gesagt. Mich ja jetzt hier nicht beschweren gleich, aber deiner jetzt anders. Zeig mal kurz. Ja, genauso. Also, das schmeckt irgendwie ein bisschen wässrig, ehrlich gesagt. Hat zwar eine knallige Farbe, aber spritzen tut's nicht. Also, das kribbelt nicht. Da ist auch keine Frische irgendwie drin. Ist da jetzt Wein drin, Prosecoo drin. Es sind in jedem Fall sehr viele Eiswürfel, die das Glas voll machen. Spritzen tut da gar nichts. Wahrscheinlich eher der Preis. Folgt nach dem Laverspritz für mich die Geldspritze fürs Kaffee? Ja, ich meine für 6 € so ein bisschen Wasser mit Farbe mit leichten Weingeschmack brennt, also spritzen tut daran gar nichts. Und wir sind doch hier in der Heimat dieses Getränks und deswegen gibt es auch jemanden in Verona, der sich damit richtig gut auskämmt. Ich treffe mich mit Filippo, einem international anerkannten Barkeeper. Er weiß alles über das bitter perlende Getränk. Spritze. Spritz ist ein deutsches Wort. Spritzer. Als die Österreicher nach Italien kamen, war ihnen der Wein zu stark. Er hatte ihn zu viel Alkohol. Darum haben sie ihn mit Sprudelwasser verdünnt und deshalb wurde er Spritz genannt. Im Jahr 2011 hat die International Bartending Association in Aperol Spritz Veneziano in ihrer Liste der Cocktails aufgenommen und das Rezept besagt 4 cml Aperol, 6 cml Schaumwein und ein Schuss Sodawasser. Ein Cocktail mit nur drei Zutaten. Da kann man nicht so viel falsch machen. Wichtig ist Proseco. Ja, man nimmt nicht Weißwein und Mineralwasser. Nein, immer schauen wei. Okay, wieder was gelernt. Nach dem Schuss Mineralwasser wird noch gerührt, nicht geschüttelt und mit Eis aufgefüllt. Das schmeckt ganz anders. Da schmecke ich den Proseco raus und diesind bitter und ehrlich gesagt, auch wenn da jetzt viel Eis drin ist, die Portion stimmt. Entscheidend ist mit dem Schuss Wasser muss in jedem Glas mehr als 100 ml sein. Also wir gucken uns jetzt um nach genau der richtigen Menge. Wir wissen ja, was offiziell ist und dem Preis, der eben aufstimmen muss. Ich kann den nicht austringen, ich habe noch ein paar vor mir heute. Filippo, Graz grae. 10 m. Ein Spritz darf maximal 6 € kosten, muss dann aber auch genau nach diesen Vorgaben gemischt [musik] sein. Mal sehen, was die Bars und Caféses an den zentralen Plätzen Veronas anbieten. Nur drei Spritzbitte. Grazie. Grazie. Also erstmal ein kurzen Geschmackstest. Kribbelt schon so ein bisschen. Ein wenig spritzt es. Und wie viel ist drinnen? Mit dem Messbecher ins Restaurant [musik] zu gehen ist sonst nicht meine Art. Aber bei meiner Spritztour heute muss ich ganz genau sein. Das Eis schöpfe ich ab und es sind mit Ach und Krach 100 ml drin. Das ist so gerade gerade so knapp unter der 0,1 l Grenze und es müsste mit dem Spritz zusammen eigentlich drüber liegen. Ja, also wir haben Aperol und Prosecoo Schumwein. Das Mineralwasser, was auch noch drauf kommt macht es aber zu mehr, ne? Dann ist es mehr als 0,1 l und das ist hier knapp drunter, also echt zu wenig bei ein Preis von 7 € habe ich gerade gesehen, [musik] ne? Eine optische Täuschung auf italienisch sozusagen. In sechs weiteren Bars und Caféses testen wir die Füllmenge im Glas. Das Ergebnis, na ja, keine der sieben getesteten Cocktails enthielt mehr als 100 ml. Einen Versuch starten wir noch. Diesmal und Spritz. Dieser Barkeeper meint es gut mit uns. Die kann ich nicht zu Ende trinken, weil die haben so richtig was drin. Da freue ich mich jetzt schon drauf. Da muss ich gar nicht nachmessen. Tun wir aber trotzdem. Im Glas sind mehr als 200 ml für 6 €. So muss es sein und es ist doppelt so viel drin, als eigentlich sozusagen die Vorschrift ist. Ein ganz schön ernüchterndes Ergebnis, muss ich ganz ehrlich sagen. Wir haben jetzt hier auf dem Piazza Bra muss man mal zu zeigen, genau gegenüber der Arena von Verona insgesamt in acht Caféses und Gaststätten einen Apolitz bestellt. Davon war jetzt einer gut, der Rest unterdurchschnittlich. Nie war wirklich das drin, was drin sein sollte. nämlich ein guter 0,1 l großer Trink. Zum Glück gibt es in Verona auch einen Hotel [musik] und Gaststädtenverband. Ich habe dort um ein Interview gebeten, denn ich möchte meine Erfahrungen schildern. Der Vorstand hat sich zu einem Treffen bereit erklärt. Auf ein Wort, Senore. Ich meine, glauben Sie nicht, dass Sie als Verband mal mit den Barkeepern sprechen sollten und erklären, dass es hier um eine italienische Tradition geht? Das ist eine Tradition, die man waren sollte und nicht nur einfach mit Wasser auffüllen. Was können Sie denn tun? Die Masse will Spritz trinken und die Bars wissen das. Manche Barkeeper mischen bis zu 10 Spritz in der Minute. Aber nicht alle tun das. Wir waren auch in einer Bar, die es gut gemacht hat. Aber warum tut [räuspern] die Mehrheit? Denn die Leute fühlen sicher hintergangen, ne? Und sie verwenden sehr oft sehr viel Eis. Wenn ein Gast einen Tisch sieht mit einem großen Glas, in dem viel drin ist, dann sehen das alle. Man denkt, ah, da bekommt man viel, verstehst du? Die Leute stehen auf Massen. Klingt mir nach einer bequemen Ausrede. [musik] Also, ich finde, sie sollten wirklich mal alle Bars ansprechen und ihn klar maachen, dass den Kunden ein richtiger Drink zusteht und nicht nur viel Eis und Wasser, denn ich konnte schmecken. Das war eben nicht der echte. Die wenigsten Touristen haben diese hohen Ansprüche und es gibt ja auch gar nicht mehr so viele deutsche Touristen. Na, da kennt ihr die Reisestatistiken schlecht. Italien wird bei den Deutschen immer beliebter. Schade, dass man hier bei sowas so über den Tisch gezwungen wird. Trotzdem Italien ist und [musik] bleibt ein Traumziel. Zeiten, Kunst, Kultur und echte südländische Lebensfreude gibt es so nur her. Wenn Sie deutsche Wer mit nach Hause nehmen wollen aus dem Urlaub in Form von Öl, Acetto, Pasta, Gelato, dann machen Sie bitte einen Bogen um solche Touristenmärkte, weil überall anders gibt's bessere Qualität zu günstigeren Preisen. In diesem Sinne bis zum nächsten Mal in Italien. Allerapsima.

Kuba, letzte karibische Bastion des Sozialismus. Zunehmend erobern Touristen die Insel und die dominikanische Republik. Paradies und Party in den Tropen. Mein Name ist Peter Giesel und ich bin Urlaubsbetrüger auf der Spur. Falso, das ist ein Fake. Das ist keine Kohiba. In Havana genieße ich eine Stadtrundfahrt im klassischen Oldtimer. Leider viel zu teuer. Alles Gute mit unserem Geld. Buen Visal Club. Ein musikalisches Lebensgefühl, das leider nicht immer hält, was es verspricht. Spielst du bei Buenista? Nein. Ist das hier Buenista? Nein. In der Dominikanischen Republik entpuppt sich der Ausflug zum Traumstrand als Horrort auf eine überfüllte Sandbank. Eine einsame Insel ist das mit Sicherheit nicht. Und die Domrep kann nachts brandgefährlich sein. Meine Urlaubspesos sind schneller weg, als mir das lieb ist. Vorsicht, Taschenliebe. Die hat mir die 3000 aus der Tasche [musik] gezogen mit einem Griff. Und berühmte Künstler verkaufen ihre Werke exklusiv am Karibikstrand, abgezockt beim Souvenir Shopping. Aber der Maler hier 1000$ so viel nimmt der der also Achtung abzocke, ich bin den Urlaubsbetrügern auf der Spur, damit ihr nächster Urlaub kein Reinfall wird. Kuba, Traumziel mitten in der Karibik, historischer Kolonialscharm und tropisches Lebensgefühl unter kommunistischer Führungen. Lange war das Land abgeschottet, heute ist es weltoffener Denniier und das trotz einer immer noch maroden Wirtschaft. Kuba hat kaum Möglichkeiten mit anderen Staaten wirtschaftliche Beziehungen aufzubauen, außer im Tourismus. Eine der wenigen verbleibenden Lebensadern des Landes. Im vergangenen Jahr waren rund 300.000 deutsche Urlauber zu Besuch auf der Insel. So wie ich beginnen viele ihren Kuba Urlaub in der legendären Hauptstadt Havana. Man, ich bin zum ersten Mal in meinem Leben auf Kuba und mein Team hat mir zur Ankunft sozusagen nach immerhin 11 Stunden Flug so ein tolles altes amerikanisches Cabrio besorgt. Das kost natürlich und wird unter anderem eine Rolle spielen in den nächsten ja Minuten unseres Films, weil da lässt sich jede Menge abzocken, auch bei echten oder falschen Zigarren und natürlich ganz allgemein beim kubanischen Lebensgefühl und der Musik, die man hier so zu hören bekommt. Also auf in [musik] eine tolle neue Folge von Achtung Abzocke. Diesmal in Cuba. Waronus. Der erste Morgen in Havan und wir widmen uns gleich zu Beginn dem Aushängeschild der Insel. Im Straßenbild der Hauptstadt unübersehbar. Zigarren. Die Tabakindustrie ist neben dem Tourismus eine der wichtigsten Wirtschaftszweige des Landes. Zigarren sind zudem eines der Hauptexportgüter und die Kubaner zeigen das auch voller Stolz. Es gibt wahrscheinlich keine Statistik darüber, wie viele 100 Millionen Mochito jährlich in Kuba getrunken werden, aber es gibt Zahlen zu dem Top mitbringsel. 300 Millionen handgerollter Zigarren und Zigarillos werden jährlich in Kuba hergestellt. Das ist das Top Souvenir. Die Schwierigkeit ist nur, sind die alle echt? Spätestens in Havan pafft auch der militanteste Nichtraucher einmal seine erste Zigarre. Klar, dass die berühmten Stumpen als Andenken oder Mitbringsel ins Gepäck müssen. Wer sich hier eindecken will, der muss nicht lange suchen, denn in Havan beginnen die meisten Geschäfte direkt auf der Straße. Wollt ihr Zigaren? Von überall wird dir zugerau Zigarre. Zigar. Nur ein paar Meter weiter spricht mich schon der nächste an. Suchst du Zigaren? Ja. Was soll's den kosten? Ein paar Pesus. Kommt drauf an. Jeder hat hier Zigaren. Super. Jeder? Ja, später. Später. Zigar. Ja, Zigaren habe ich. Kohiba ist die beste. Eine kostet 427 13 Pos jeden Tag. Okay. Drei für 8,50 [musik] €. Ich kenne mich mit Zigarren kaum aus, aber Kohiba gilt als berühmte Marke. Der nächste nennt ein Schlüsselwort, das Vertrauen schafft. Das ist eine Kooperativer. Mein Freund arbeitet in der Fabrik. Er gibt sie mir. Komm, schau es dir an. So eine Kooperativer ist eine Arbeitergemeinschaft wie eine Genossenschaft. Jeder kann sich ihr anschließen, muss den Umsatz abgeben. Die Gewinne werden gerecht geteilt. Kooperative de los Trachadores, das ist da hinten. Sie gehen einfach diese Straße entlang an der zweiten Ecke rechts, dann einfach nach der Genossenschaft fragen. Danke. Das ist der erste, der sie nicht sofort an uns ranschmeißt und mit uns irgendwo hingeht und uns reinzieht. Der hat aber nur gesagt, geh da drüben hin und da wirst du schon eine Kooperativ war finden. Ich folge der Wegbeschreibung. Doch weit komme ich nicht. An einem Park stürzt ein freudig erregter Kubaner auf mich zu. Er zeigt uns, wo es die besten Zigan gibt. Der Mann erzählt von einem Shopping Festival, das in der nahe gelegenen Kooperativ stattfindet. Aus dem Park bringt er uns ein paar Blogs weiter zu einer Art Geschäftshaus mit Wohnungen [musik] im Innenhof. Ist das davor hier ein offizieller Verkäufer? Wir haben jeden Tag geöffnet, aber das ist legal. Ja, vollkommen legal. Okay, sie haben ein Ausweis hier, ne? Ja, das ist legal. Das ist mein Ausweis für die Fabrik. Sehr gut. Sehr gut. Und das ist mein Pass. Also, offizielle Dokumente. Toll. Er präsentiert mir die Genossenschaftsware. Auf den Kisten prangen [musik] die geläufigen Zigarrenmarken. Sieht alles korrekt aus, aber warten wir es ab. Öffnen Sie die Hand. Ja, die Zigarre ist sehr gut. Verschwenden Sie das nicht, das ist doch kostbar. Ja, Zigarrenraucher testen das auch so. Ah, da kommt nichts raus. Das ist feuchter Tabak. Ja, genau. [musik] Und auch der Tabakduft zeugt von Qualität, meine ich. Jetzt bin ich auf den Preis gespannt. Wie viel kostet die Box? Das S Kohiba Robusto. Der Originalpreis ist 340 und hier kostet nur 170. 170, okay? Und bei denen ist der Originalpreis 300 und hier 150. Und diese kleinen hier, die gefallen mir. Das wäre ein schönes Geschenk. Wie viel kosten die denn in der Fabrik? 70, also 35 hier. Also, also 35. 35. Lass uns eine nehmen. Eine für 35. Dafür bekomme ich sechs Zigarren. Ein Schnäppchen für echte Kohibas. Ich gebe dem netten Verkäufer 40 Pesos. Umgerechnet knapp 38 €. Er witt schon das nächste Geschäft. Der will die 40 jetzt behalten. Für nur zehn Pesos mehr gebe ich euch noch eine Packung. Ah, du bist ein guter Geschäftsmann. Das ist ein guter Deal auch für deine Genossenschaft. Danke mein Freund. Das ist noch nicht ganz die Endsumme, denn unser Fremdenführer meldet sich zu Wort. Hast du ein Geschenk für mich? Ein Geschenk? Ja. Du hast Zigarren zum guten Preis. Also, ach jetzt will er Geld dafür haben, dass er mich zu der Kooperative gebracht hat. Ja, hier fünf ist okay. Okay. Das ist alles, was ich habe. [gelächter] Bis bald. So, also nur um es noch mal klarzumachen, eine Kooperative ist sozusagen ein staatlicher Wirtschaftsverbund. vornehmlich zu finden in sozialistischen und kommunistischen Ländern. Bei uns würde man das ja, ich sag mal, eine Genossenschaft nennen. Das war ein Wohnhaus. Das ist keine Kooperative. Man gibt sich große Mühe uns vorzuspielen, als sei es etwas Staatliches. Alles ist ja quasi staatliche. Deswegen kannst du auch so tun, als wenn sozusagen dein Wohnhaus staatlich ist und Menschen, die da drin wohnen, eigentlich in der Fabrik arbeiten und alles blablabla. Glaube ich ihm nicht. Zusammen mit meinem Team mache ich mich auf die Suche nach einem offiziellen hier natürlich staatlichen Zigarrengeschäft. Die sieht man in Havana erstaunlich selten. In der Nähe einiger großer Hotels werden wir fündig. Wie viel haben wir bei unserem Deal in der dubiosen Kooperativer denn nun gespart? Die 18 fürs ganze. Oh, Pro Zigarre 18. Kohiba pro Zigarre 18. Jetzt rechnen wir mal 18 x 25. Das sind zwischen 6 und 700 €. Deckel, wir sind hier im sozialistischen Land. Die Preise hier liegen bis zu 600% über denen bei unserem Einkauf auf der Straße. [musik] Also eine Kohiba, das kennt man ja. 10 € pro Zigarre hier. 9 € pro Zigarre. 340 340 für die Box. Oh mein Gott, wirklich? Box. 340. Gucks, das sind 300 € für eine Oh Heidewitzer Kapitän. Okay, da muss ich noch mal drüber nachdenken. Danke. Also, damit hatte ich jetzt nicht gerechnet. Das hier ist schon ein Fabrikverkauf in der Altstadt. Steht zumindest draußen dran und du gibst ein Vermögen aus für diese Zigar. Das ist richtig teuer. Also die Motivation da auf der Straße angesprochen zu werden und dann darauf einzugehen ist relativ hoch. Wer auf Kuba Urlaub macht, braucht Bargeld und zwar relativ viel, denn das Preisniveau ist überraschend [musik] hoch. Zwar gibt es eine lokale Währung, den Peso Kubano, Touristen aber [musik] wickeln fast alle Geschäfte und Handel in der Devisenwährung Peso Cononvertible, dem Cookab. Der ist wiederum an den Dollar gekoppelt und entspricht [musik] ungefähr 85 Cent. Zurück [musik] auf den Straßen Havanners. Noch einmal möchte ich mich auf den Zigarrenhandel einlassen. Wirklich lange muss ich nicht durch die Stadt laufen, denn verkaufswillige Kubaner, [musik] die die begehrte Ware im Angebot haben, sind schnell gefunden. Wieder hänge ich im Schlepptau eines Einheimischen. Die waren Feinheiten, so denkt der Tourist, finden sich jetzt nicht auf dem offiziellen Markt, sondern es ist ja alles, wissen wir im Sozialismus abhängig von einer Art von so Schattenwirtschaft, ne? So ein bisschen und da gehen wir natürlich gerne mit in dem Fall, weil es kommt nicht dem Staat, sondern direkt dem Verkäufer zugute. Von einer offiziellen Einrichtung hat das Haus, bei dem wir jetzt ankommen, aber auch nichts. Wieder stehen wir vor einer Art Wohnungstür, [musik] aber da läuft nichts. Vielleicht fehlt der Nachschub für den Graumarkt. Oh, der hat keine mehr. Gut, ich bringe euch woanders hin. Okay. Ja, so seht ihr auch gleich ein bisschen was vom alten Havaner. Okay, super. Na, also eine Stadt Rundgang hatten wir jetzt eigentlich nicht vor, aber wir latschen eben jetzt hier schon 20 Minuten hinterher durch die Altstadt. Und der Stadtrundgang auf der Suche nach den Schnäppchenzigarren nimmt kein Ende. Also egal, was die jetzt kosten, die müssen ja schon teurer sein, weil die beiden wollen jetzt auch ihr Geld haben. Wenn s no ein Dritter dazu kommt, dann sind wir hier schon richtige Reisegruppe. Ich bin froh, hier mit meinem Team versteckt zu drehen, denn in den dunklen Hinterhof, in den uns die Männer jetzt bringen, verirrt sich sonst kein Tourist. Wir aber wollen wissen, was hinter den billig Havanners steckt. Ich kann das nicht beurteilen, das ist schon das Ding. Ja, das Aroma ist frischer, als ich es sonst kenne. Ist es eine Touristenfalle oder ein sozialistisches Schnäppchen? Der Preis ist unschlagbar günstig. Hau mal, was kosten die hier? Also eine Box von denen, die kostet 60. Okay, die nehme ich erst. Ist der Klassiker oder? Ja. Ja, Grüber ist der Klassiker. Ist das gefährliches Halbwissen, dessen Opfer ich noch selber werde? Der Preis scheint super, doch wie schon bei meinem ersten Einkauf, gibt's bei der Bezahlung Probleme. Ja, das sind 80. Ja, 80. Es kostet doch 60. Nein, nein, eben gerade war 60, ne? Jetzt sind 80. Okay. Und damit ist jetzt alles okay oder? Nein, alles kein Problem. 60 Pesos, etwas über 50 € sollte es kosten. 80 sind es am Ende, weil ich überrumpelt wurde. So laufen die Geschäfte in den Hinterzimmern von Havan. Keine Ahnung, ob wir jetzt hier a echte Zigaren gekauft haben. Es scheint preiswerter weniger zu kosten als im Zigarengeschäft. Müssen wir noch rausfinden, was hier drin ist auch. Es ist aber trotzdem teuer. Aber im Vergleich zu den Preisen im offiziellen Staatsgeschäft habe ich weniger als die Hälfte gezahlt. Und was habe ich dafür nun bekommen? Jetzt haben wir die ersten Zigaren gekauft. Ob das jetzt legal ist, illegal war, kann ich nicht genau beurteilen. Leider weiß ich auch zu wenig über Zigarren, um mir den Urteil darüber erlauben zu können, ob der Preis okay war. Aber hier hinter uns ist eine der größten Fabriken für Zigarren in Kubach. Und da haben wir jetzt einen Termin und lassen uns einführen in die Geheimnisse echter hochwertiger Zigarren. Toll, komm mit. Ich treffe die Leiterin der Fabrik Consuella [musik] Rador. 250 Arbeiter und Arbeiterinnen drehen hier tagtäglich Zigarren in Handarbeit. [musik] Außer diesen Pressen gibt's in der ganzen Fabrik keine Maschinen. Die Maschinen sitzen hier mit ihren zwei Händen. Handarbeit ist die teuerste Arbeit der Welt immer noch. Auch hier in Kuba. Das Geheimnis: Nur ganze intakte Tabakblätter werden gerollt und dann gepresst. Pro Tag verlassen so nur über 1000 Zigarren die Fabrik. Das ist kein Beruf für jeder andere. Hier braucht man Leidenschaft und Hingabe von den Personen, die hier arbeiten. Okay, mit dem Export verdient Kubas Wirtschaft pro Jahr rund eine halbe Milliarde Euro. Strenge Qualitätskontrollen sollen dafür sorgen, dass das auch so bleibt. Jede Zigarre wird einzeln überprüft. Die Kunden wissen auch immer, woher die Zigarren stammen, denn jede Box hat eine Identifikationsnummer mit Produktionsdatum. Anzahl der Arbeiter, die daran beteiligt waren und die Tabaksorte. Ich habe einen Termin mit den Leitern der Qualitätskontrolle. Sie sind bereit, die Zigarren zu untersuchen, die ich in den Hinterzimmern Havanners eingekauft habe. Gekonzieren Sie meine ja [musik] angeblich echten Kohibas. Was denken Sie? Nicht gut oder? Es ist wirklich nicht gut. Es ist mit Grobtaak gemacht, mit allen vorstellbaren Resten. Es ist auch die falsche Tabaksorte vom Boden aufgehoben, sozusagen vom vom von Es gibt ein schönes Tabakblatt. Darin wickeln sie die Schnipsel ein. Sie betrügen dich. Also nur die Außenschicht. Ja. Ja. Wenn du sie auswickelst, merkst du es. Du denkst, du kaufst etwas echtes. Aber es ist Betrug. Ein Zigarrenraucher merkt sofort, dass der Talber schlecht ist. Okay. Und hier genau dasselbe. Ja, hier auch. Durchgefallen im Qualitätscheck. Mein ganzen Müll hier mal zur Seite räumen. Jetzt zeigen sie mal, wie sowas wirklich von drinnen aussieht. Eine echte Havanzigarre besteht nur aus sehr feinen und vor allem intakten ganzen Blättern. Man sieht ganz genau, hier wurde quasi Tabakmüll verarbeitet und trotzdem das Siegel drauf gemacht. Ja, um so zu tun, als wenn es ehrlich ist und echt ist. Und so muss es eigentlich aussehen. Hier sieht man die Tabakblätter zusammengepresst. Eine klare Sache, Original und Fälschung. Ich habe jede Menge über Zigarren gelernt, z.B. dass es viel Zeit, Liebe und unglaublich viele fleißige Hände braucht, die originale herzustellen, dass es sowas eben nicht für 50% des Preises auf der Straße gibt und dass wir im schönen System betrogen worden sind hier in den letzten zwei Tagen. könnte wetten, dass dieselben, die mir hier die Fälschung verkauft haben, da unten schon wieder auf andere Touristen warten und sagen: "Ey, half Price, hey, heute Zigarenfestival Spezialpreis und die greife ich mir jetzt. Wer noch irgendwo unterwegs seid, oder?" Ich gehe zurück zum Plasser Capitolium. Dort hatte mich am Vortag junge Mann angesprochen und zur Kooperativer gelotzt für ein saftiges Trinkgeld. Er zeigt uns, wo es die besten Zigan gibt. Und ich habe Glück. Auch heute steht er wieder an der Ecke und lotzt Touristen zu seiner vermeintlichen Genossenschaft. Wir machen es uns auf der Bank gemütlich und versuchen die falsche Kohiba zu entzünden. In der Genossenschaft wurde mir gesagt, dass das Habanus sind oder Kohibaodos tubos. Ja, schau dir das mal an hier. Genau wie die Leiter des Qualitätsmanagements in der Fabrik zerbrösele ich vor seinen Augen die Zigarre. Moment mal, das ist gefälscht. Das ist keine Kohiba. Es ist grob Tabak. Es ist gefälscht und das ist betrugt. In der Genossenschaft zahle ich zwar nur 40, 50, aber das hier ist nicht echt. Was die machen ist Betrug. Der Mann scheint seinen Fehler einzusehen und packt plötzlich die Friedenspfeife aus. Willst du ein T-Shirt von mir? Ich brauche kein T-Shirt. Ich will mein Geld zurück, weil es Betrug ist an Touristen so wie mir. Gestern hast du mir was von dem Festival erzählt, mir den Weg zur Kooperativa gezeigt. Das war alles eine Riesen Lüge. Langsam merkt er, dass er mich wirklich verärgert hat. Er versucht sich auf meine Seite zu schlagen. Das ist keine Kooperativer, das ist ein Fake. Abzocke an uns Touristen. Mich haben sie auch betrogen. Dich auch. Gehen wir es zusammen hin. Auf geht's. Komm. Ich muss zum Arzt gehen. Das ist meine Freundin da. Okay, die hat Probleme. Das dauert nicht lange. Du kannst hier warten und wir gehen nachher. Ja, dann kümmer dich mal um deine Frau. Das ist wichtiger. Ob Ausrede oder nicht, wir lassen den charmanten Abzocker des Weges ziehen. Er ist auch nur der Drücker, der auf der Straße mir das hier angedreht hat, der jetzt gerade die Fliege macht. Natürlich die $, die ich ihm gestern als sozusagen Trinkgeld gegeben habe, nicht mehr. Und er zieht jetzt ab, weil er ganz genau weiß, er hat uns da in einer Ja. man das dann Felscher Werkstatt gebracht eigentlich und die Jungs sind ja noch da. Ich kann verstehen, dass ihr keine Lust hat mir dahinzugehen. Wir schon und wir haben auch Zeit und ein paar Kameras. Komm, wir gehen dahin für mein Geld zurück, ne? Also noch einmal zu dem Laden, in den der Mann uns geschleust hat. Auch heute hat die falsche Kooperativer anscheinend geöffnet, denn gerade als wir ankommen, verlassen frisch abgezockte Touristen die angebliche Genossenschaft. Bloß keine Scheu, mein Freund. Geht rein. Das ist eine Genossenschaft. Eine offizielle Genossenschaft. Klar ist das offiziell. Bist du sicher? Ja. Versprichst du das mir? Ja, ich versprech. Ehrn. Schau, auf den Beweis bin ich gespannt. Ich hingegen kann beweisen, dass ich hier Müll verkauft bekommen habe. Ist das eine Kohiba? Kohiba? Nein, sie ist nicht echt. Und das weißt du doch, oder? Das hier ist keine Genossenschaft, keine Kooperativer. Sowas gibt's hier nicht. Und das hier ist keine echte Zigarre, eine Falschung. Und du weißt das? Nein, das weiß ich nicht. Ich stell die Dinger ja nicht her. Also, ich find mein Geld zurück. Wo hast du sie gekauft? Hier gestern. Genau hier da drin im letzten Apartment auf der rechten Seite. Nur einen Tag zuvor wurden mir genau hier zwei Schachteln Zigarren verkauft. Die Kooperative hat jeden Tag geöffnet. Staatlich ist das hier nicht. Deswegen möglicherweise auch nicht ganz ungefährlich. Wir drehen mit kleinen Kameras weiter. Du verstehst mich schon, oder? Ich habe sie dir ja nicht verkauft, aber warte mal hier. Gleich kommt jemand. Es ist einfach nicht richtig für falsche Zigarren zu bezahlen. Kein Problem, es ist dein Urlaub. Aber warum macht ihr das so? Das Problem ist, das hier ist eine Genossenschaft, aber nur einmal im Monat. Es gibt hier keine Genossenschaft und du weißt das doch. Das ist ja auch nur ein Angebot und viele Touristen kaufen ja auch. Ja. Und sie kaufen Fälschungen, das ist Betrug. Gestern war das alles eine große Kooperativ, die es in Wirklichkeit gar nicht gibt. Jeder kannte jeden. Alle arbeiten angeblich in der Fabrik. Jetzt ist genau das Apartment, wo wir es gestern gekauft haben, verschlossen. Er sagt, da musste mit denen reden. Kann ich aber nicht, weil keiner daheim ist. Und der das mir gestern verkauft hat, ist längst über alle Berge. Jetzt stehe ich hier, mein Geld ist weg und bekommen gar nichts. Ich probiere es noch mal, aber es scheint, als hätte ich heute schlechte Karten und dann kommt doch noch einer, der mit mir spricht. Die sind heute nicht da. Wie bitte? Die kommen heute nicht zurück. Ja. Und wann kommen sie wieder? Ihr arbeitet zusammen, oder? Hier. Nein, nicht alle. Also, hören Sie mal zu. Entschuldigung, bitte. Sie arbeiten hier alle zusammen in dieser Genossenschaft, oder? Was haben Sie dafür gezahlt? 50 für die beiden zusammen. Aber Sie sind gefälscht. Das ist eine Abzocke, was hier abgeht. Wie kann es sein? Ja, sie wissen es doch auch. Das ist keine kooperativer. Komm, gib Sie her. Bekomme ich jetzt etwa mein Geld zurück? Tatsächlich. Sehr gut. Danke. Kein Problem. Aber danke. Okay, aber warum mehr wollte ich doch gar nicht. Aber schon auf dem Weg nach draußen bekomme ich das nächste Angebot. Die hier sind falsch. Ich kann dir aber originale verkaufen. W er mir schon wieder das nächste verkaufen. Also, ich bin noch relativ froh jetzt hier rauszukommen aus dieser Straße, die ja quasi bewacht wird von diesen fliegenden Händlern hier. W nicht noch mal erzählen, dass hier eine kooperative eine Genossenschaft arbeitet. Das ist eine glatte Lüge. Es gibt keine Schnäppchenzigarren in Kuba für ein Zehntel oder dergleichen. Zigarren sind Handarbeit, Zigarren kosten Geld und das müssen wir Touristen bereit sein zu zahlen. Später mache ich eine Stadtrundfahrt [musik] im klassischen Oldtimer und die Urlaubskasse echtst. Ciao. Alles Gute mit unserem Geld. Später mehr. Kuba besitzt einen eigenen Schaum. Der ist auf der Welt wirklich einzigartig. Das gute Wetter, die gemütliche Art der Bewohner tragen vor allem dazu bei. Doch Herzstück der Kultur ist und bleibt die Musik. Besonders der Son, eine melancholische Urform der Salzer, schalt hierhin Avan aus allen Caféses und Bars. Kuba hat bei uns in Deutschland unglaublich viele Spuren hinterlassen. Es gäbe kaum Tanzschulen. Ein Sommerhit wie Desito undenkbar ohne den kubanischen Sonnen. Es ist die Musik, die hier aus Kuba kommt und aus der entstanden Syndrom. Tatscha, alles was die Hüften bewegen lässt. Die war lange vergessen, diese Musik in der Zeit [musik] von Friedel Casto. Erst vor 20 Jahren grie wieder ans Licht der Öffentlichkeit in einer wahren Explosion. Ein Film, der fast den Oscar bekommen hat. Ein Grammy Album. Alles aus Deutschland [musik] mit diesem Lied. [musik] Buen Wister Social Club, ein Musikprojekt aus dem Jahr 1996. Der Gitarrist Ray Cuder und der deutsche Regisseur Wim Wenders machten eine Truppe betagter Musikrentner aus Havan zu weltweiten Superstars. Das Album erklommen die Charts und es entstand ein ungeahnter Kuba Hype. Heute vermuten viele Touristen, dass es diesen Buenista Social Club tatsächlich noch gibt. [musik] Ein Irrtum, den sich viele Kubaner auf der Straße zu Nutze machen. Wista, ja, kommt mit. Der ist hier. Muss man die Tickets vorher kaufen? Ja, du musst das Ticket kaufen. Du brauchst eine Reservierung. Die beste Show gibt es im Carerito. Gerito, wo ist das? Hey. Hallo. Heute ist ein Salzer Festival. Meine Gruppe spielt im Buenista Social Club. Oh, der berühmte Buenista Social Club. Ja, meine Gruppe spielt da heute. Deine Gruppe? Ja, ich spiele Perkasion Bongo. Ah, das kenne ich. Kommt mit. Na, das ist ja ein Zufall. Er bringt uns nicht nur zum Buenister Social Club, sondern spielt sogar noch selbst mit. In einer Bar notiert er unseren Namen und verspricht uns auf die Gästeliste zu setzen. Genau das, wo wir hin ist ein bisschen schneller. Son ist anders langsamer. Das ist Salz und Son geht so. Okay. Was? Zwei Drinks. Das ist Hemingway und das ist Fidel Castro. Das ist hier Tradition. Da haben wir jetzt auch ist traditionell hier gleich zwei Drinks zu bekommen. Nur einmal in Kuba sagen wir chin salutin salutin sal und in Deutschland prost oder Hektor [musik] der Mann vom Buenister Social Club ist trinkfester als ich. Als Musiker wird er einiges gewohnt sein. Bevor wir uns verabschieden, schubs die Rechnung. [musik] 50 € 50 € und das für ein paar lausige Drinks, die wir nicht einmal bestellt haben. Ich bin zum Glück noch nüchtern, weil ich habe an den Drinks gerade eben nur genippt. Was wir eigentlich wollten, war der Burner Vista Social Club und er ist angeblich Perkussionist und der wird da spielen und der hat uns da eingeladen. Was aber wirklich passiert ist, wir sind in diese Bar gelockt worden und mit einem Mann hatten wir jeder zwei Drings vor der Nase. Du, ich, er und die Dame neben dir glaube ich hinter dir auch noch, ne? Ja. Zusammen betrug die Rechnung gerade eben 50 €. Das ist fast ein doppeltes Monatsgehalt für ein Kubanaer. Wir sind richtig schön abgezockt worden. Dabei will ich eigentlich nur ein bisschen Salzer und ähnliches hören. Trotzdem begeben wir uns auf die Suche nach dem Konzert, zu dem wir ja heute eingeladen sind. Auf dem Weg dorthin werden wir natürlich schon wieder angesprochen. Die Bar ist da hinten. Einfach die Straße entlang, drei Blocks und dann rechts. Und wer spielt Buenista Social Club. Der echte Buenista Social Club. Ja, die beste Band. Jetzt sind alle anderen Bars eh geschlossen. Das ist jetzt der beste Ort, um Musik zu hören. Werner Vista Social Club, eine große Show die ganze Nacht. [musik] Sprechen die alle vom selben Event heute Abend? Wir erreichen den Konzertsaal, indem unser Freund Hektor heute Abend die Bongos klingen lässt. Eine Frage, gibt es hier eine Gästeliste? Eine Gästeliste? Ja. Gibt's eine. Nein, du brauchst eine Karte. Okay, ich verstehe. Kennen Sie diesen Typen hier? Lass sehen. Ja, er spielt Bongos hier. Nein, nein, doch mit Buista. Nein, den gibt es hier nicht. Dafür andere Musiker. Er hat mir gesagt, er ist hier Perkussionist. Vielleicht an einem anderen Ort. No, no, no. Okay, also keine Gästeliste, einfach nichts. Danke. Also, machen wir uns nichts vor. Und da sind eigentlich alle Künstler des heutigen Abends auch drauf abgebildet. Ja, unser Mann ist ach Überraschung natürlich nicht dabei. Er hat uns auch angelogen, weil man offenbar gleich Eintritt zahlen wird. Ja, und es gibt hier keine Gästeliste. Es gibt hier keine Art und Weise, man hier eingeladen werden könnte von ihm schon gar nicht. Bis ich haben wir ihn ja eingeladen, aber trotzdem, ich würde es mir gern ansehen. Mal schauen, was es kostet. Lande ich hier gleich in einer Touristenfalle oder bekomme ich echten kubanischen [musik] Son? Eintrittskarten gibt es nur noch an der Abendkasse. Wir sind 12 D. Okay, ihr könnt rein. Und wieder zahlen wir Preise, die sich gewaschen haben. E jetzt Leute, wir sind jetzt gerade fast 100 € losgeworden dafür. Also aus dem Abend auf der Gästeliste in Brader Suschlaub sind jetzt 90 € geworden. Ein Getränk soll sogar inklusive sein und wirklich handgemachte echte Musik gibt es auch. Okay, das ist hier schon urkubanisch. Die Musiker, die jetzt raufgehen, das sind alles samt ältere Herren. Die waren aber so in ihren 40ern, als das Brista Social Club Album rauskam. Da muss man auch dazu sagen, ja, heute sind sie entsprechend gereift und werden jetzt gleich einen tollen Abend machen, aber keiner von denen war jemals in diesem Projekt von der Vista Social Club, nur um es mal gesagt zu haben. Und was das jetzt eigentlich ist, mit der Marke werden die Touristen angelogt hier, die bekommen dann hier ein Mochito. Sitzen hier, wie man sehen kann, hinter mir in langen Reisegruppen, ne? Es erinnert uns so ein bisschen an Butterfahrt in Dänemark, nur in der Karibik, aber die Marke Bundes Social Club hat damit ganz streng genommen nichts zu tun. Ich wollte nur darauf hinweisen. Und jetzt ein Salut. Gratis Trink immerhin 30 € hat jeder von uns bezahlt, insgesamt 90 €. Das sollte ein an einständiger Abend werden. Respekt und keine Frage, das sind Profimusiker, die ihr Handwerk verstehen. Aber in jedem zweiten Straßencaffee klingt es hier ähnlich gut. Ob mit oder ohne unseren Freund Hektor, das hier ist nicht mehr und nicht weniger als eine Touristenfalle. Und bei den Urlaubern, die gekommen sind, will der Funke auch nicht wirklich überspringen. Viele Plätze bleiben leer und wir haben für heute Abend genug gesehen. Buen Wister Social Club hier leider Fehlanzeige. Insgesamt sind wir dann doch deutlich über 100 € losgeworden für so eine, na ja, ich will mal sagen Kaffeefahrt mit Rumbab und Sonn. 50 € für Getränke, 90 € Eintritt von Buen Vor Social Club. Habe ich aber noch nicht wirklich viel gespürt. Vielleicht hat ja der Taxifahrer einen Tipp. Das war ja schon mal ein ziemlich misslungener Versuch, den das Wner Vista Social Club Feeling zu erleben. Das Album, der Film, das steht so sehr für Kuba, das darf ich hier nicht auslassen. Von der Masche der Straßenverkäufer hat er jedenfalls schon mal gehört. Die meisten werben mit dem Label Buenista Social Club. Sie spielen aber ihre eigene Musik. Ja. Ja, aber alle erzählen die Buvister Social Club. Bonister Social Club da und dort. Aber es ist nur irgendein Kaffee, oder? Es ist eine Show. Für echtes Buen Social Club Feeling muss ich etwas länger suchen. Doch ich werde belohnt. Aus einer kleinen Bar, in die sich nur wenige Urlauber verirrt haben, höre ich echten kubanischen Sonn. Ich spreche sofort den Bandleder an. Es stellt sich heraus, der Mann spielt hier seit über 30 Jahren. Eine Frage. Äh, der Buenister Social Club existiert doch so gar nicht mehr, oder? Wer da? Na ja, von den Musikern, die das Album gemacht haben, gibt es nicht mehr viele. Der Manager lebt noch. Das Erbe dieser Musik, das bleibt natürlich auch. Aber der damalige Buenista Social Club. Nein, also es existiert quasi nur noch das Herz dieser Musik. Das ist einfach zu erklären. Alle Salzänzer und Musiker aus Puerto Rico, aus New York oder anderen Teilen der Welt wissen selbst, dass der Ursprung der Salza, wie wir sie kennen, der Son ist. Und ist natürlich lebendiger. Er ist in den Menschen und der Sonn muss auch nicht aufgenommen werden, um sich gut anzuhören. Das ist ein Lebensgefühl die Band, die für das Erfolgsalbum Buenister Social Club verantwortlich war. gibt es nicht mehr, aber kubanischen Sonnen findet man hier noch immer original. Jetzt müssen wir nur noch Hektor finden. Der Mann von den Bongos den zwei Kuba Libres hier zur Erinnerung. Meine Gruppe spielt im Wista Social Club. Komm, wo ich suche einen Perkusionisten namens Hektor. Lass mich überlegen. Ich kenne einen Typen, der wohnt da die Straße runter. Okay, ich guck mal. So ein schwerer großer Typ. Ja, ein Dicker. Der ist jetzt nicht gerade berühmt hier in der Ecke als Perkionist. Den Namen kennt man, die Statur auch. Man ist n nicht so selten ist hier in Kuba. Komm on, der Typ ist kein professioneller Musiker, das ist ein professioneller Abzocker hier auf der Straße. Aber es war genau hier in der Ecke, ne? Das war hier irgendwo. Der muss ja irgendwo sein. Das hat er nicht nur einmal abgezogen. Das macht er, wenn du mich fragst täglich, dann kennt man ihn auch hier in der Gegend. Wir wollen nichts unversucht lassen, um ihn zu finden und fragen uns weiter durch. Haben anscheinend sogar Glück. So, ich suche Hektor. Hor, da muss ich jetzt auch nicht meine Lesebrille aufhaben, um zu erkennen, das ist hier eher kein Platz für gubische Musik, sondern für kubanisches Essen. Und lass mich raten, Mochitos. Aber die will ich jetzt gar nicht haben. Brauche ich gar nicht. Nein, nein, du musst nichts essen. Nur Moochitos. Nur trinken. Ja, nur trinken. Ja, nur trinken. Komm rein. Na, also vielleicht etwas später. Okay, später vielleicht. Danke. Okay, und schon wieder einer versucht mich reinzulocken auf einen kleinen Drink, der am Ende dann richtig viel kostet. Jetzt will ich endlich mit Bongo Hektor sprechen. Ein anderer Straßenverkäufer hat ihn erst vor kurzem gesehen und dann habe ich Glück. Hektor ist froh, mich wiederzusehen noch. Hallo, wie geht's dir? Ich konnte nicht zum Wer Social Club. Ja, aber ich bin hingegangen und hab nach dir gesucht. Nein, ich bin nicht gekommen. Und ich bin nicht blind. Zu viele Leute. Sag mir mal die Wahrheit. Okay, du spielst doch nicht für Bner Vista. Nein. Ist das hier der BNA Vista Social Club? Nein, es gibt keinen Berner Vista Social Club. Der existiert nicht. Was? Im Rosalia de Cast. Ja, da war ich auch. S da. Ich habe was getrunken und gegessen. Das hier sind die Bilder von den Künstlern. Ja, das bist du oder? Nee, schau mal genau hin. Das hier ist das rosalierte Kastel. Nein, das hier. Ich werde die Wahrheit erzählen. Weißt du, was du gemacht hast? Du hast mir das Geld aus der Tasche gezogen. Ja, genau. 50 Pesos für die Getränke. Du erinnerst dich. Das ist die Wahrheit. Schönen Urlaub. Felix V Kones schönen Urlaub noch. Genau, das ist es nämlich. Okay, ciao. Ciao. Also natürlich hat das zugegeben. Ja, der Typ Touristenabzocke Royal. Bevor man sich es versieht, ist man es geldlos, man wird kein Bnervista Social Club finden, weil diese Band existiert nicht mehr. Die Musiker sind verstorben, das Erbe halten andere hoch und so sollten wir finde ich es auch halten. Die Musik in unseren Herzen, Sonnen kann man hier überall finden in den Straßen, in den Bars, in den Theatern, aber den Wavista Social Club werden sie in Havana vergeblich suchen. Aber wenn Sie mit dem Jungen Bierchen trinken wollen, der ist hier gleich vorne an der Ecke, fragen Sie einfach nach Hektor, den Perkusionister. Ein kleiner Ausflug außerhalb der All Inclusive Hotels in Varadero wird zur teuren Kostenfalle. 555. Die Pesos gehen mir aus. Später Fortbewegung geht in Kuba richtig stillielecht. In klassischen Autos aus den 50er und 60ern aus den USA. Viele Kubaner fahren auch heute noch ganz privat einen [musik] Chevy oder Caddy und viele dieser Classic Cars kann man als Tourist auch mieten. Es sind 40 Pos für eine Stunde. Egal ob sechs, F vi oder drei Personen, immer derselbe Preis. Okay, dass heute noch so viele Oldtimer das Straßenbild prägen, liegt einfach daran, dass man auf Kuba Neuwagen erst seit 2014 kaufen kann und die sind enorm teuer. Notgedrungen halten die Kubaner ihre alten Schüsseln liebevoll am Leben. Eine Fahrt in solcherem Auto ist für jeden Touri, ein Muss. Was kostet uns das? Die schöne Tour beinhaltet komplett Havan also 2 Stunden durch Havan und das neue Havana Center. Das kostet 120. Ja, 120. Wir kommen vielleicht drauf zurück. Okay, danke. Ich will doch nur eine Stadtrundfahrt. Also eine Stadtrundfahrt für so ein auf soem Niveau. Das habe ich preislich noch nie erlebt, nirgendwo auf der Welt. 120, das sind also deutlich mehr als 100 € fast 120 € je nach Kurs. Das muss es doch noch preiswerter geben, oder? Einfach nur für ein paar Pesos weniger. Durch das staatliche Einfuhrmonopol für Neuwagen [musik] kosten kleine Autos hier umgerechnet bis zu 90.000 €. Ein Grund, warum die Museumsautos [musik] hier so beliebt sind. Was kostet? Z Stunden kosten 80 für euch beide. Okay. Ja, da hilft nur weiter Fragen. Okay. Wie viel? Für eine Stunde, mein Freund, 30 für jeden. Wir fahren langsam. Ihr chillt, raucht eine Zigarre wie Alone. Umgerechnet [musik] 50 € für zwei Personen. Ich suche noch ein bisschen weiter und schließlich finden wir den besten Deal. Äh, wie viel soll es denn kosten? Wohin soll es denn gehen? Wie lang? Wissen wir nicht. Vielleicht eine Stunde. Eine Stunde? Ja. Wie viel? 40 für eine Stunde. Das sind 35 € für zwei. Bei weitem der günstigste Preis, den wir finden konnten. Ist auch nicht der beste, ne? Aber egal, weil der Preis stimmt. Also 40 € scheint mir jetzt für eine Stunde Tour gar nicht so schlimm zu sein eigentlich. Ich bin ja sehr gespannt. Ein Taxameter suche ich übrigens vergebens, aber ich hoffe, dass es am Ende auch bei diesem Preis bleibt. Jetzt erstmal zurücklehnen und genießen. Ich bringe euch zum Platz der Revolution auf den Malekon und zum Friedhof. Kein Highlight aus dem Reiseführer fehlt hier. Ja, Wahnsinn. [musik] Jetzt sind wir am Revolutionsplatz. Fidel Castro hat hier früher vor Hundtausenden seine flammenden Reden gehalten. Das ist natürlich der richtige Weg, Havan auch kennenzulernen, zu machen in diesen alten authentischen Classic Cars, die es wirklich so in der Form und diese Anzahl nur noch hier auf der Insel gibt. Meine einständige Stadtrundfahrt geht weiter. Ein paar Kilometer auf der weltberühmten Uferstraße, dem Malekon dürfen natürlich nicht fehlen. 40 Pesus, 35 € für zwei Personen. hat sich gelohnt, wenn es bei dem Preis bleibt. Wie viel war das noch mal? 40 und 40. Okay, Gracias. Moment mal jetzt 40 pro Fahrgas. Alles klar. Ciao. Alles Gute mit unserem Geld. Super gemacht. Ja. 40 + 40 sind 80. Dann sind wir jetzt hier richtig schön über den Tisch gezogen worden von ih Wahnsinn. 80 Tacken 4080. Der Fahrpreis hat sich einfach verdoppelt. Wie überteuert er wirklich ist, wird mir erst klar, als wir die anderen Fortbewegungsmittel in Havan ansteuern. Da vorne sind so Fahrradicchars, die können wirklich nicht sehr teuer sein auf Kuba. Vielleicht machen wir so step by Step. Hast du ungefähr ein Plan, was wir sehen wollen? Ich habe gehört am Ferhafen gibt's genau gibt's so ein Souveniraden große Markthalle. Lass es mal unseren ersten Stop sein und lass uns es mal mit so einer Fahrerregen. Ja oder? Hallo. Äh zum Souvenirmarkt. Könnt ihr den Souvenir ist eine? Ja, klar. Steigt ein. Ah, okay. Was kostet es denn? Fünf 3,50 €. Das ist wirklich günstig. Aber wird es dabei bleiben? In Rickschas Marke Eigenbau geht es innerhalb von 10 Minuten zum Souvenirmarkt. Doch auch hier gibt es am [musik] Ende eine Überraschung. Es sind zehn. Zehn? Ja, also fünf und fünf. Ja, fünf und fünf. 5 fün Fall. Wie hab wir bezahlt? 15 25 € insgesamt. Okay. Okay, Leute, wir rechnen pro Person ab, aber Frauen zahlen nichts, deswegen zahlt ihr Freund 15. Für dich macht es zehn und zehn. Jeder zahlt Zeh. Frauen fahren umsonst. Ach, weil die Frau nicht z bei euch zehn und zehn. Ich verstehe es überhaupt nicht. Also es ist ganz einfach. Die wollen einfach das vierfache, die wollen jetzt das vierfache von dem was ausgemacht war. Um das ist jetzt kubanische Mathematik. Das ist Ich verstehe es auch nicht. Das ist eine Verwirrung natürlich gibt's hier keine zumindest an den Fahrradschats. Keine Preistafeln, keine Tarife oder dergleichen. Da musst du mitspielen und im Zweifelsfall verlieren. Wird dann aber langsam in der Summe dann noch teuer, ne? Es fahren hier auch noch gelbe Taxis rum. Aber die sehen komisch aus. Guck mal, was die kosten. Das Preisniveau war bisher ganz schön hoch. Dieses Gefährd ist da vielleicht eine Ausnahme. Ist es das hier? Ja, ihr seid zu zweit. Okay. Ja. Zum Palas der Artisania. Okay. Über das Fahrziel sind wir uns schon mal einig und über den Preis wird geschwiegen. Der Platz ist nicht weit weg. Ich würde sagen zwei, maximal 2inh km, aber da vorne gibt es einen Apparat. Der sieht aus wie ein Taxameter zum ersten Mal. Das ist mein erstes kubanisches Taxameter. Ein Moment der Freude. Hier läuft ja doch alles geregelt. Schau mal. Na, dann kann ja fast nichts mehr schiefgehen, denn das Taxameter zählt auch munter mit. Ist nur die Frage, wie schnell. Stau kennen [musik] die Kubaner zum Glück nicht wirklich. Das ist ein klarer Vorteil, wenn nicht jeder ein Auto hat. So sind wir schnell am Ziel, aber auch günstig. [glocke] Was kostet? Zeh 10 Pos. Ja. Oh, ich äh Ach so, bess. Ja, okay. Thank you. Thank you. Ja, ja, ja. Bye bye bye bye bye bye. Das war jetzt so tuckt tuck, aber für ein Zehner du. Ich meine, Moment, Moment, Moment 10 € das zahlst du glaube ich nirgendwo auf der Welt für so eine motorisierte Rickscha. Das ist richtig viel Geld. Das war jetzt 5 Minuten, die wir gefahren sind, ne? Aber es war nach Tarif. Das stand genau auf diesem Rickscha Meter drauf am Ende. Also, es war zumindest ehrlich. In Havana ist man nur noch zu Fuß günstiger unterwegs. So schön das sein kann, eine preiswerte Fahrt im Oldtimer muss doch auch möglich sein, oder? Sind das eure Autos? Ja. Okay. [stöhnen][schreien] Wow. Okay, eine Stunde 40 40 und das hatte ich schon mal vorhin. Nein, nein, eigentlich kostet es Das habe ich alles schon gehört. Nein, normalerweise kostet es 50. Der reguliäre Preis ist 50. Die Regierung ist schuld. Wissen Sie, was das letzte Mal passiert ist, als einer meinte 40? Ich erinnere mich nur allzu gut. 40 und 40. Ich sage 40 für das Auto. Sagen 35, dann machen wir's. Okay. Ja. Okay, immerhin e gespart, 5 POS gespart, 5 € gespart. Es ist okay. Vielleicht gibt's Trinkgeld. Super. Okay, wir machen jetzt im Prinzip die gleiche Tour. Noch mal was Kleines einmal um die Stadt rum und diesmal nicht für 4040, sondern eine nur für 35. Das wäre sensationell. Wahnsinn, ne? Wenn das hinhaut. Ja, nun habe ich aber wirklich trotz klarer Preisansagen am Ende oft genug mehr bezahlt. Ich hoffe, diesmal bleibt's beim Einbartenpreis. Und dass ich die Tour schon einmal gemacht habe, weiß der sympathische Fahrer natürlich nicht. Also landen wir an uns bekannten Orten. Trotzdem immer wieder faszinierend. Ah, der Platz der Revolution. Ja, das ist der Platz der Revolution und dort das Monument der kubanischen Revolution. Ja, das kennen wir. Also hier mal zu sein ist echt faszinierend. Und dann noch in diesem Auto, was ja einem wirklich ein, ich sag mal, kein antiimperialistisches ist gerade, dann fliegt das schon sehr schön. Die großen kubanischen Revolutionäre haben hier die Massen mitgerissen. Auch wenn sich für deren politische Haltung heute kaum noch jemand erwärmen kann, kalt lässt einen die historische Größe des Plaser Revolution nicht. Frage ist, der Preis, den wir jetzt gleich zahlen, ist ja ein ganz kapitalistischer. 35 Pesos, ungefähr 35 €. Wenn es dabei bleibt, wäre es keine Revolution, sondern eine Sensation, weil wir haben gestern über das doppelte bezahlt. Nach gut zwei Stunden kehrt der Fahrer zurück ins Stadtzentrum. Wir haben die Brieftaschen gezückt. Jetzt noch ein Reinfall. Nein, er will keinen Peso mehr als verabredet. Bravo. Vielen Dank. Also, sie haben gesagt 35, ne? Aber ich gebe ihn mehr, weil ich sie mag. Ich mag sie wirklich. Ich gebe ihn 40. Okay, passt das? Höflich, ehrlich, zuvorkommend extra Trinkgeld. So einfach kann es sein. Und da gebe ich mein Geld gerne hin. 40 Pos, also rund 40 € hat er verdient und zwar jeden Cent. Wer sowas hier genießen will, der nimmt bitte ein bisschen Geld in die Hand. 2 d Stunden. Ich könnte es jeden Tag machen mit einem anderen Classica, mit einem anderen Cabrio. Super. Die bisher schönste Erfahrung und jeden Cent wert. Jeden Cent. Einmal wie Robinson Cruso auf einem Traumeiland in der Dominikanischen Republik. Das verspricht Paradise Island. Eine einsame Insel ist das mit Sicherheit nicht. Später mehr dazu. Wir verlassen Havana, machen uns auf den Weg nach Varadero. Gut drei Autostunden von der Hauptstadt entfernt, ist die Halbinsel die beliebteste Region für Pauschaltouristen. Dicht an dicht reihen sich hier die Strandresorts. Eine oder zwei Wochen kann man hier bei karibischem Traumwetter gut aushalten. Für alles ist in den Hotellanlagen gesorgt, [musik] nur nicht für Abwechslung. Man muss eins wissen. Bis vor wenigen Jahren gab es aus Deutschland eigentlich nur Flüge hierhin nach Varadero in das Allinclusive Paradies von Cuba. All Inclusive Plastikbecher, Bier dazu, brauche ich jetzt nicht unbedingt. [musik] Der Pool daneben, das Buffet inklusive. Also, willst du das trinken hier? Ich nicht. Ich hab was zu erleben da draußen. Vor dem Resort warten staatliche Taxis aus dem Ort. Mal sehen, ob der Transport hier ähnlich teuer ist wie in der Hauptstadt. Unser Ziel: Der nächste kleine Ort, keine 3 km entfernt. [musik] Gefahren sind wir jetzt 10 Minuten ungefähr. Interessant finde ich, dass das Taxameter da oben die ganze Zeit aus ist und das heißt meistens nichts Gutes. Dann erleben wir häufig Preisgestaltung Freischnauze. Sie Ah, danke. Was bekommen Sie? 15. Was? 15 sind fast 15 €. Im Verhältnis noch teurer als in der Hauptstadt. Meine Fantasie unter der Sonne reicht nicht aus, um diesen Preis zu verstehen. Hör zu. Vom Hotel bis zum ersten Haus, an dem wir vorbei sind, waren es fünf. Ja. Ja. Ja. Fünf. Fünf. Genau. Bis zum nächsten Hotel sind es noch mal fünf. Und von dort hierher eben noch mal fünf. Fünf. Fünf. Ja, aber wenn ihr noch weiterfahrt, dann wird es noch teurer. Na ja, so läuft es normalerweise bei Taxen. Die Entfernung rechnet sich bei ihm also nach Hotelanlagen dreist. Das war jetzt echt frech, ne? Also 15. Fangen mal weiter hier. Vielleicht ist das Restaurant, zu dem uns gebracht hat, ja besonders preiswert. Komm. Jedenfalls ist es ein Tipp der Hotelrezeption, einer den wir einige Augenblicke später bereuen sollen, denn die Planwirtschaft zeigt auch auf der eigentlich üppigen Karte ihre Auswüchse. Wir haben keine Paa mehr. Pegadinho und Händchen sind auch aus. Wir haben nur noch das Spezialangebot. Also keine Paellia, Hackfleisch, Schwein, alles weg. Ja, also eigentlich gibt's hier gar nichts, außer das Spezial und dann gleich für 30 €. Dreimal so teuer wie alles andere, was man hier bestellen könnte. Und weil der Rest aus ist, müssen wir uns daran halten. Auf den Tisch kommt heute Hummer, eine echte Spezialität. Hier zulande, aber kein großer Luxus. Also, ich meine, das sieht natürlich toll aus, aber ich muss ganz ehrlich sein, wir sind ja nun schon ein paar Tage hier auf Kuba. So ein Hummerchwanz, ein Lobster Tail. Das ist so die Currywurst von Kuba. Die gibt's überall in guter Qualität zu einem sehr fairen Preis. Hier im Restaurant nahe der All Inclusive Anlagen kostet das Gericht 28 Pesos, also 25 €. Auch bei uns in Deutschland wäre das ein sehr teures Gericht. Also wie es zu erwarten war, fast 90 € zahlen wir jetzt hier für ein Wasser, eine Cola, du hattest Bier und das besonders günstige Tagesangebot. Ach so, die Band will auch noch eine kleine Spende. Der nächste Fünfer, der weg ist, das macht den Restaurantbesuch noch teurer. Mein der Flug hierher kost 300 400 €. Da gehst drei vier mal essen, bis das Geld los. Jetzt geht's eigentlich erst an den Strand. Dabei ist das Geld schon fast weg. Da kann ich die Pauschaltouristen verstehen, die in Varadero lieber am Buffet hängen bleiben. Der Strand hier ist zum Glück so, wie man sich das in der Karibik vorstellt. Samt Strandbau. Hallo, wir hätten gerne Mochritos. Drei. Frisch zubereitet ist er schon mal. Das können Sie in Guba wirklich an jeder Ecke, aber ist auch günstig? Was kostet es? Fünf. Fünf natürlich pro Drink. Die Fünfer gleiten mir durch die Finger und selbst das gemütliche Plätzchen im Schatten gibt's hier nicht umsonst. Fünf für eine. Ja, sehr gut. Okay, fünf für einen. Passt das so? Sehr gut. Danke. Schön. Schön für alle, die mit uns Touristen Geld verdienen. [musik] Ein Tag außerhalb der Hotelanlage wird in Varadero, also sehr schnell richtig teuer. Man soll ja nicht rumnörgeln bei so schönem blauen Wasser und den Stränden hier. Dennoch in Cuba hier auf Varadero die All Inclusive Anlage zu verlassen kann wahnsinnig teuer werden. Das Taxi zum Strand, das Mittagessen und zwei Strand liegen für über 100 €. Eigentlich unakzeptabel. Die Karibik muss es doch noch preisgünstiger geben. Vielleicht in der [musik] Republika Dominikaner, der Dominikanischen Republik. Unser nächstes Reisezähl in der Domrep nachts das Hotel zu verlassen kann richtig böse enden. Diebenen lehren meine Taschen. Die hat mir die 3000 aus der Tasche gezogen mit einem Griff. Mehr dazu später. Wir reisen weiter. Von Cuba geht es in die dominikanische Republik nach Puerto Plat. Im Touristenort Sosua machen wir in einem Hotelstation, das bei Landsleuten beliebt ist. Gleich am ersten Abend werde ich an der Bar von einigen Deutschen erkannt. Kennst du mich? Hallo, ich ken dich fertig. Martin aus Herne will mir von einem Ausflug erzählen, bei dem er nicht ganz zufrieden war. Seine Geschichte höre ich mir mal genauer an. Ze mal ganz kurz. Also, sie haben diese Tour hier im Hotel gebucht? Genau. Für 90$85 85 € ungefähr. Das ist richtig viel, ne? Das ist für mich viel Geld. Ja. Und ja und da hätte ich auf jeden Fall mehr erwartet. Also, die haben uns Zeit gegeben. 7:15 Uhr an der Lobby treffen. 7:15 Uhr ist auch recht früh im Urlaub, oder? Ja, frühstücken konnten wir nicht. Dann hat er halt paar Hotels abgefahren, weil vier Stück waren das, glaube ich. Und erst gegen, ich will jetzt nicht reden, gegen 10 Uhr sind wir erst bei dem letzten Hotel losgefahren. Also quasi eine richtig lange Anfahrt. Ja, da ist ja der halbe Urlaubstag schon weg, kein Frühstück, lange Fahrt und so weiter. Auf der Rückfahrt gab's Abstecher in ein Zigarettenfabrik. Ach, Verkaufsveranstaltung. Großartig. Genau das, wovor, das hat er uns erst auf der Rückfahrt mitgeteilt. Ich finde das super spannend. Bitte geben Sie mir mal die Daten. Ich mache die Tour auch und will mir unbedingt ansehen, wovor ich eigentlich dann die Zuschauer warnen möchte, weil das ist ja unser Job. Bei Achtung Abzocke. Lange Anfahrt, unangekündigte Verkaufsveranstaltungen. Dabei war ihm ein Ausflug zu einer Trauminsel versprochen worden. Ein Strand, wie man ihn nur hier findet. Das ist ein hübscher Strand. So richtig Karibik Feeling gibt's nicht in jeder Hotanlage. Zum Glück aber jemanden, der mir das hier verkauft. Denn viele Hotelanlagen arbeiten mit Reiseunternehmen zusammen. So kann jeder Gast, ohne die Anlage zu verlassen, ganz bequem seinen Ausflug buchen und zwar im Hoteligenen Ticketbüro. Äh, hallo. Überall sehen Sie bemerkenswerte Landschaften auf der Fahrt, überall, wo wir halten. Wasser. Zu Beginn bekommen sie ein Frühstück und zurückkommen sie gegen 7:30 Uhr. Das eigentliche Highlight ist aber der Besuch eines kleinen Eilands mitten in der Karibik. Wer kann da schon wiederstehen? Auf der Insel können Sie schnorcheln, garantiert. Wenn Sie Brot oder Früchte mit ins Wasser nehmen, fressen die Fische aus ihrer Hand. Garantiert. Der Verkäufer legt sich ins Zeug. Er will uns diese Tour unbedingt verkaufen. Das ist unsere Toptour auf der Insel, die Nummer eins. Na, dann nehmen wir die. Es ist egal, wo Sie hingehen. Was besseres bekommen Sie nirgends auf der Insel. Was kostet es? Die hier kostet 98. Okay, also 100. Also, wenn wir die nehmen für 100, das wä schön auf jeden Fall. Und ich finde 100 € pro Leute, so habe ich mir in meinem Leben noch nicht ausgegeben für irgendeine Tour. Noch nie nirgendwo auf der Welt. Wir buchen für drei Personen und sind 300$ los. Umgerechnet über 250 €. So, also man bekommt ein pauschalur für eine Woche hier in der Dominikanischen Republik 5 600 € inklusive Flug und fünf Hotelte. Wir haben jetzt 250 bezahlt für einen Nachmittag auf einer Insel, die heißt es Paradise Island. So, jetzt machen Sie mal Kino im Kopf, Augen zu und woran denken wir? Ein Paradise Island. Palmen, Strände, Drinks. Oh, da freue ich mich drauf. Auch wenn der Preis von 250 € ein großes Loch in die Urlaubskasse reißt, eine Trauminsel, die man nur einmal im Leben sieht, das kann diesen Preis vielleicht rechtfertigen. Am nächsten Morgen soll es umr losgehen. Das Problem, das Frühstücksbuffet hat so früh noch nicht geöffnet. Dafür ist anscheinend der Bus pünktlich, mit dem wir unseren Ausflug starten sollen. Ah, das ist eine andere. Es ist ein ander. Das ist das falsche Unternehmen. Ihr fahrt mit einem anderen Bus. Wofür sind wir dann so früh aufgestanden? Schon jetzt beginnt der Tag nervig und mit einer Verspätung. Da kann man uns auch sagen, dass es erst nach 7 Uhr losgeht und nicht viertel vor wie hier auf diesem Schein. Und das sind genau die 30 Minuten, in denen ich jetzt schön ans Buffet noch hätte gehen können, weil seit ein paar Minuten I travel. Ja, seit ein paar Minuten geht's mir aufs Frühstück. Das habe ich jetzt verpasst. Ja, das Gute ist, es gibt ja was bei den Henleich. Oh, okay. Grazias. Mit knurrendem Magen beginnen wir den Tag. Hoffentlich ist der Frühstücksstopp recht früh eingeplant. Aber da habe ich meine Zweifel. Wir kennen ja Touren und man weiß, dass man bei Ausflügen wirklich früh aufstehen muss. Denn in der Regel sammelt der Bus Touristen an vielen verschiedenen Hotels ein und das zieht die Anreise zum eigentlichen Ausflug unnötig in die Länge. Hinzuommt, dass unser Ziel nicht gerade um die Ecke liegt. Heute wird meine Geduld so richtig auf die Probe gestellt. Leute, über dreieinhalb Stunden Busfahrt liegen jetzt hinter uns. Ich habe nichts getrunken, gegessen bis jetzt. Ist bald Mittag. Ich hoffe mich trotzdem, dass es ein schöner Strand wird. Schaff echt hart. Fast 4er Stunden nach der Abfahrt und ohne Stopp darf ich jetzt den Bus verlassen und endlich was essen und trinken. Und mein erster Kaffee. Guten Morgen. Frisch gestärkt kann es weitergehen. Die lange und beschwerliche Anreise zum Paradise Island ist aber noch lange nicht zu Ende. Weiter geht's auf dem Wasser. Die Reisegruppe steigt in Boote und schippert 30 Minuten über das blaue Wasser. Dann erreichen wir das hochgelobte Ziel, die Insel, die das Paradies sein soll. Die haben nicht für die Größe bezahlt, aber schau dir das mal an. Die paradiesische Insel ist nicht viel mehr als eine Sandbank mitten im Meer. Ein Haufen Sand in der Karibik kann ja auch schön sein. Für 250 € für uns drei. Also schauen wir uns erstmal an. Man will nicht gleich immer Modz. Doch der erste Eindruck ist ja bekanntlich der wichtigste und der sagt mir, 250 € für drei Personen ist hier wahrscheinlich überzogen. Das ist wirklich schön, das toller Strand hier. Das ist tolles Wasser. Aber das gibt's hier überall so schön, dieses Wasser. Und der Strand ist ähnlich schön besandet wie hier, aber auch da drüben, auch bei uns am Hotelstrand. Ja, wwegen sind wir denn nun hier? Vermutlich wäre selbst Christopher Columbus an dieser Insel vorbeigeselt, denn sie ist einfach mini. Es ist keine 100 m lang und vielleicht 40 m breit dieses Stück Sand. Und das wäre zu zweit ja romantisch, aber wir bleiben nicht alleine. Immer mehr Boote erreichen die Insel und lassen die Sandbank aus allen Näen platzen. 150 Gäste aus vielen Ländern bevölkern den kleinen Sandhaufen nach 20 Minuten. Wie voll das hier ist. Also ob das ein Paradies ist, muss ich entscheiden. Eine einsameins Insel ist das mit Sicherheit nicht. Vielleicht kann es ja die Schnorcheltour noch rausreißen. Für Weste, Schnorchel und Maske muss ich zum Glück nicht extra zahlen. Nur mit einem einsamen Platz wird schwer. Frag, ob sich das Versprechen des Verkäufers einlösen lässt, wir erinnern uns, wenn sie Brot oder Früchte mit ins Wasser nehmen, fressen die Fische aus ihrer Hand. Garantiert. Ob die Fische Lust haben auf so viele schaulustige Schnauchler? kannst dir keine Koralle angucken, wenn hier 100 Leute mit dir zusammen auf einmal ins Wasser gesteigen. Ich will mein Glück trotzdem versuchen. Wie alle anderen auch, die so viel gezahlt haben, stürze ich mich in die angenehm warmen Fluten. Doch außer Badehosen, Bikinis und Flossen sehe ich nichts. So habe ich mir das definitiv nicht vorgestellt, zumal schon die nächsten Badegäste heranschippern. [musik] Sehen Sie mal, wie braun ich schon geworden bin zwei Stunden im Vergleich zu dem weißen Handtuch hier, was ich hier nicht auf Boden legen darf. Hier herrscht Handtuchverbot. Schon mal gehört? würde mich jetzt auch erst drüber beschweren wollen, aber da gibt's einen guten Grund für. Stell mal vor, diese geführten 1000 Touristen, die hier täglich hinkommen, s alle Handtuch mitbringen und jeder nimmt eine kleine Schippe Sand mit, sozusagen auf seinem Handtuch und die w dann ins Meer den Sand, dann ist diese Insel bald weg. Also in diesem Fall, das einzige, womit ich einverstanden bin auf dem Trip, Handtuchverbot auf die Mikroeiland. Derze hier fühlt sich an wie Ballermann in der Karibik. Nach etwas mehr als anderthalb Stunden ist schon wieder alles vorbei. 250 € für drei Personen habe ich gezahlt. So viel Geld ist dieser Ausflug definitiv nicht wert, zumal andere Strände dem kleinen Eiland in nichts nachstehen. Von wegen Paradies. Schauen sich doch mal um. Ist der Strand nicht auch toll? Hier weiß, das Meer, hellblau. Hier kann man auch schnorcheln. Dazu muss ich nicht so eine Reise buchen. Ja, die ist auch noch nicht vorbei. Die geht auf eine Art und Weise jetzt erst los. Denn auf dem ebenfalls mehr als vierstündigen Rückweg wollen die Veranstalter uns Urlaubern noch einmal Geld aus der Tasche ziehen. Die Ansage dazu kommt etwas diplomatisch verpackt. Wir sind jetzt auf dem Rückweg und machen in ein paar Minuten eine Pause. Da können Sie Souvenirs kaufen. Zigarren, pinkeln oder Zigarren? von Zigan war nie Rede, als wir das gebucht haben. Vorgewarnt hatte mich nur Martin, unser Zuschauer, der mich im Hotel auf diese schlechte Tour aufmerksam gemacht hatte. Werden mir gleich die nächsten Urlaubspesus aus der Tasche gezogen? War wahrscheinlich. Das ist jetzt sozusagen für meine Brieftasche der Höhepunkt dieser Ausflugstrage an einer kleinen Autobahnraststätte macht der Bus eine 45minütige Zwangspause. 250 € sind wir ja schon los. Wenn wir jetzt nicht aufpassen, wird es noch teurer. Toll. Schöne ist also hier sind die Toiletten und dort ist die Verkaufsveranstaltung für Zigarren. Mit Zigarren kennen wir uns ja schon aus. In Kuba haben wir gesehen, was es bedeutet, w man hier in der Karibik gefälschte Ware kauft. Das hier ist nur wirklich echt, aber nicht umsonst. Klar, den Urlaubern wird gezeigt, wie eine echte Zigarre entsteht. Doch die Preise hier liegen noch weit über denen in Havaner. Der Rest im Laden ist Ramsch. Es ist eigentlich allglicher Nep, den Tourist sich so kaufen kann. Das haben wir aber nicht gebucht und ich will hier auch nicht hergebracht werden, wenn mein kostbarer Urlaubstag, der bisher schon so enttäuschend war, macht das ja auch nicht besser. Es gibt's jeder Straßenecke. Geschick gemacht, dass man die Gruppe hierher fährt, wenn die Blase platzt und kurz danach die Urlaubskasse. Super. Ich kann mich zum Glück zurückhalten. Sauer bin ich trotzdem. Husch, husch, gleich geht's weiter. Aber daführe ich mich abgezockt. Wir haben viel Geld bezahlt für eine schöne Tour. waren gerade mal ach anderthalb Stunden auf einer Sandbank und sonst nur im Bus oder bei Verkaufsveranstaltung. Und das lassen sich die Organisatoren teuer bezahlen. Weit nach 19 Uhr erreichen wir erst unser Hotel und erholen uns von den Strapharzen. Am nächsten Tag will ich es wissen, sind die Ausflüge nach Paradise Island überall so teuer? Im kleinen Ort Sua klappere ich ein paar andere Veranstalter ab. Der Paradise Island für 3. Was kostet das? Zahlt man hier außerhalb des Resorts mehr für das angebliche Paradies? 60$ das sind in Euro 50 € ungefä in Euro ungefähr 55 55 € Gut. Darf ich mir das mitnehmen? Immerhin eine ganze Ecke preiswerter als bei uns im Hotel. Bei ihm gibt's das ganze für 150 € zu dritt und nicht für 250 € schon mal 100 weniger. Aber auch das wäre es mir nicht wert. Nummer um dieses Preisgefälle ein bisschen darzustellen, versuchen wir es noch ein bisschen weiter unten hier. Preise vergleichen lohnt sich besonders außerhalb der All Inclusive Anlagen. 90$ pro Person 40$ flüchtig nichtessen, alles steht das irgendwo Schritt ernsthaft jetzt hier steht ja schon alles. Bitte informieren Sie sich vorher als Tourist, wenn es um eine Tour geht. Es gibt meistens mehr als ein oder zwei kleinere Veranstalter, dann kann es auch ein schöner Ausflug werden. Zurück im Hotel will ich nun ein ernstes Wort mit dem Veranstalter in der Anlage reden. Die Tour zur auch noch total überfüllten Sandbank war viel zu teuer. Also nach zweieinhalb Stunden sollten wir eigentlich da sein, aber es dauerte 4 Stunden pro Strecke. Er sagte uns, wir würden wie lange dort sein? Normalerweise zweieinhalb Stunden. Ah, zweieinhalb Stunden. Wir waren gerade mal eineinhalb Stunden da. [musik] Nach einer Stunde und 38 mussten wir wieder aufs Boot zurück. Er argumentiert, dass er uns dieselben Infos gegeben hat wie allen anderen Gästen. Dann sollten sie das, was Sie den Kunden erzählen, mal mit der Realität da draußen abgleichen. Ich zeige ihm die Preisangebote der Konkurrenz außerhalb des Hotels und die sprechen für sich. Also, ich habe bis jetzt wirklich nirgendwo hier eine Tour nach Paradise Island gefunden, die so teuer angeboten wurde wie ihre hier im Resort. Warum ist das so? Sie müssen verstehen, dass die Touren, die wir an unsere Kunden verkaufen, von anderen Unternehmen zu uns kommen. Also kriegt das Unternehmen schon mal einen Teil des Geldes. Und wir wollen natürlich auch noch etwas verdienen. Die Preise, die Sie beschreiben, kann man nicht vergleichen. Diese Leute verkaufen die Touren auf den Straßen und können ihre Preise selber bestimmen. Na ja, also die Verkäufer auf der Straße haben legale Geschäfte, oder? Das ist ja auch ein legales Geschäft. Ich verstehe, was sie sagen. Was ich meine ist, die anderen arbeiten nicht für Unternehmen. Die Unternehmen haben Preise, die sie vorschreiben. Diese haben wir und auch alle anderen Hotels hier in der Gegend. Außen ist es aber etwas anderes. Also im Grunde sagen Sie, man sollte nicht bei Ihnen buchen. Nein, das sage ich nicht. Das habe ich nie gesagt. Ja, aber dann verstehe ich nicht, wo mein Vorteil hier ist und warum soll ich hier bei Ihnen buchen und das doppelte bezahlen? Sicherheit. Also, wir werden uns hier nicht mehr einigen. Kein Problem. Aber ich kann es hier einfach nicht weiterempfehlen. Denke, sie haben uns einfach zu viel berechnet. Viel zu viel. Ich nehme den Bus um 6:50 Uhr in der Früh, komme um 7 Uhr abends zurück und habe 1 Stunde 38 Uhr auf der Insel verbracht. Und das ist ein ganz schön armsähiges Angebot für 250 €. Das müssen Sie verstehen. Grüßen Sie Ihren Kollegen von uns. Wir hoffen, dass wir ihn nie wieder Ja, tut mir leid für den Mann und tut mir leid für jeden Touristen, der hier in der All Inclusive Anlage am Tourdesk bucht. Ein Strich drunter gezogen und mein ganz konkreter Tipp für Sie: Ausflüge, ja, unbedingt. Wer hält denn schon zwei Wochen lang immer imselben Resort aus? Ich kann raten nach draußen zu gehen. Das macht übrigens einen riesen Spaß, hier in so einer karibischen Straße die Reisebüros zu suchen und sich da das beste Angebot rauszusuchen. Nicht das billigste, aber der Anbieter, von dem Sie das Gefühl haben, dem kann ich vertrauen. Ich kaufe am Strand Bilder von einem hochgelobten, einheimischen Künstler, aber die Suche nach ihm nimmt eine überraschende Wendung. Er war hier gestern. Namen nicht. Du kennst do noch nicht mal seinen richtigen Namen. Später mehr dazu. Wenn die Sonne untergeht in der dominikanischen Republik, kann es für uns Touristen gefährlich werden. Das Land hat ein großes Problem, die steigende Kriminalität. Hola, oder ist Neutsches. So wie die Touristen jetzt hier sind wir eigentlich unterwegs im Ort Sosua in der Dominikanischen Republik. Wir sind an der Nordküste angekommen. Ja, es kann ein bunter Abend heute werden. Dominikanische Republik ist berühmt auch. für ihr karibisches Nachtleben. Vor dre Jahren war ich schon einmal hier. Besonders Männer sind in SUA schnell im Visier der leichten Damen. Die Angst bestohlen zu werden, ist immer da. Und die Frauen kamen mir schon damals viel zu nah. Nein, danke. Nein, ich finde dich wirklich süß. Das ist lieb. Aber wir sind jetzt wirklich müde. Man kommt keine z me. Es sind einfach ganz viele auf einmal um uns rum. 1 2 3 4 Ding ding ding ding. Nun möchte ich wissen, ob sich die Lage entspannt oder doch noch verschärft hat. Mit versteckten Kameras und etwas Bargeld in der Tasche wage ich mich ins Getümmel. Besonders als Mann wird man recht zügig von einheimischen Frauen, sagen wir mal, kontaktiert. Diese Dame im sandfarbenen Kleid macht sie dann auch gleich an mich ran. Für unsere Kameras leider kaum zu erkennen, stielt sie mir mein Bargeld direkt aus der Hosentasche. Ey, wo ist mein Geld? Hä? Wo ist mein Geld? Welches Geld? Was willst du? Ich hatte Geld in der Tasche. Hier in meiner Tasche? Klar ist weg. Diese geht gerade weg. Hey, wo ist mein Geld? Ich hatte es hier in der Tasche und das weißt du auch. Bitte, ich habe kein Geld. Es muss aber irgendwo sein. Ich habe nichts. Und dann hast du es eine anderen gegeben. Ich sag's dir, ich bin gerade, ich habe das Geld gerade. Hast du das gesehen mit der Kamera? Was soll ich jetzt machen? Die gehen alle weg. Klar, denn bei uns ist nichts mehr zu holen. Umgerechnet 50 € sind Futsch. Ich hatte ja mit dem Diebstahl gerechnet. Dass es so schnell geht, schockt mich aber dann doch. Weder ich noch die Kameras haben den Zugriff mitbekommen. Ich weiß nicht, ob ihr das gesehen habt in der Sekunde. Ich hatte 3000 Pesos [musik] hier in meiner rechten Tasche und eben diesen Hunderter. Und die hat mir die 3000 aus der Tasche gezogen [musik] mit einem Griff. Und ich schwö es euch, sie hat die sofort aus der Hand gegeben an ihre Komfliz gleich nebend dran und die ist dann irgendwie in einem inem Gang verschwunden und dann stand sie da und hat mir quasi das gerade gesehen. Ja, also wirklich alles gezeigt, aber das war mal, ich hoffe, wir haben das auf der Kamera drauf, ein klassischer Fall von Taschendiebstahl. Natürlich habe ich mit dem Zugriff gerechnet, ich war vorbereitet, habe mich ja als Journalist informiert. Überrascht bin ich trotzdem. Wie schnell man hier bestohlen wird, beweist der nächste Vorfall. Wieder hängen sich Frauen an uns, gaukeln uns vor, mit uns feiern gehen zu wollen. Ein paar Meter auf der dunklen Seite der Straße und ein Moment der Unachtsamkeit reichen aus. Was machst du da? Hi, hi, hey, hey, hey, hey. Wo ist mein Geld? Welches Geld? Bist du verrückt? Mein Geld, wo ist das? Ich weiß es nicht. Du hast es mir gerade abgenommen. Du bist total verrückt. Ist es in deiner Hand dort? Nein. Zeig mal deine Hand. Öffne sie. Jetzt hast du es in die Hose gesteckt. Jetzt hör zu. Du bist verrückt. Hier in der Tasche, da hast du es doch. Bist verrückt. Und das ist natürlich genau die Situation, wo du dich als Mann unangenehm fühlst. Ja, natürlich greife ich die Frau nicht an und würde die jetzt auch nicht irgendwie an. Hast du es gesehen? Hast du es gespürt? Das ging so schnell, Leute. Nach nicht einmal einer Stunde in den Straßen von Sua haben wir [musik] genug gesehen. Seit unserem letzten Aufenthalt hat sich nichts geändert. Insgesamt 80 € sind jetzt gekauft worden. Wir haben hier einen Test gemacht, wollten schauen, ob unsere Erfahrung von vor 3 Jahren immer noch so zutreffen und ich kann nur waren. Sua der Ort in dem sehr viele Deutsche Urlaub machen, ist einfach nach 22 Uhr kein Ort, an dem ich mein All Inclusive Resort noch verlasse, weil das kann sehr teuer werden und es ist gefährlich. Schade eigentlich. In die dominikanische Republik reisen jedes Jahr 3 Millionen Urlauber und die wollen natürlich auch ein paar Souvenirs mit nach Hause nehmen. Ein schönes Mitbringsel ist die farbenfrohe Malerei, die man überall entdeckt. Mir fällt auf, besonders Einmaler scheint richtig fleißig zu sein, ein Künstler namens Sanchez. Er meint den Namen des Künstlerschez. Sanchez ist der Maler. Das ist ein kleiner Kerl. Kommt von hier. Zahlt ihr in Pesus oder Dollar? Pesus. Dann sind es 4000. Wenn es ein berühmter Künstler ist. Ja, genau. Genau. Er arbeitet für uns und ist ein guter Freund. Ja. 4000 klingt nach viel. Ist es auch nämlich fast 70 €. Ich schaue mich noch etwas um. Hier ist ja auch ein Sanchez auch Sanchez. Genau. Genau. Der malt viel. Ja. Ja. Kleine Bilder arbeitet nur für sie. Ja. Exklusive exklusive Kunst. Exusive Art von Ich glaube, ich fange mal mit dem kleinen Ja. mal ein Preis hier schon besser. Umgerechnet sind das noch immer 25 € denn 1 € sind rund 60 Pesos. Das gefällt mir hier das schön, ne? Den Künstler kenne ich doch. Ein Mann von hier, ein Dominikaner. Ja, ich dachte, der malt exklusiv für den anderen Laden nebenan. Mal sehen, was es kostet. A das ist der gleiche Preis. Nehme ich mit. Pleite. Ich habe noch ein exklusives Bild, weil was er da drüben nicht weiß, ist, dass der Herr Sanchez gar nicht so exklusiv für ihn malt. Ja, ist okay. Absolut lie als gleich aus. Und hier malte Herr Sanchez auch für diesen Laden wahrscheinlich. Und da hinten, wenn du siehst, da hinten auch. Für umgerechnet 25 € kaufe ich auch hier einen echten Sanchez und suche weiter nach seinen Werken. Im Laden nebenan hat er plötzlich einen anderen Namen. Wie heißt der Maler dieses Bildes? Antonio. Antonio. Ja, er ist der beste. Er ist die Nummer ein und kommt von hier. Aus Sanchez wird Antonio. Antonio vielleicht handelt es sich ja um den Vornamen, aber so exklusiv kann seine Arbeit wirklich nicht sein, denn auch im nächsten Laden entdecke ich seine Signaturen. Das ist von Samu. Kommt von hier. Ja. Ja, klar. Er wohnt in Sua, direkt im Hafenu. Ja, ja, ja. Wenn mich die Verkäufer hier veräppeln, dann könnten sie sich wenigstens beim Namen besser abstimmen. Also, mir ist ja immer wichtig das Autentiko, die Artistas lokal. Ja. Ja. 100% lokal. Super. Das ist das lokal 100% Namen sind auch in der Kunstszene dann doch eh Schal und Rauch. Hauptsache der Preis stimmt. Doch die moderaten Touristenpreise bietet dieser Händler nicht an. Aber mal ungefähr 500$ das oder das? Ja. Ja. Beliebte Maler, aber der Maler hier jetzt knte auch dein 000$ 1000$ so viel nimmt der der Samu. Also habe ich richtig Schnäppchen gemacht. Also 50$ [musik] umgerechnet 40 €. exklusive Werke vom einem Künstler, der sich wahlweise Antonio, Samu, Samsam, Samsam oder so wie es auch der Unterschrift steht, Sanchez nennt. Den würde ich gern kennenlernen. Freue ich mich jetzt schon drauf. Ich habe da meine Zweifel, dass es diesen Maler mit den vielen Namen überhaupt gibt. Da ich kein Kunstexperte bin, suche ich mir einen. Am nächsten Morgen will ich ihm meine exklusiven Sanchez Werke zeigen. Ein steht zumindest für mich schon mal fest von dem, was ich so gehört habe. Das ist schon ein echtes Bild. Das hat irgendwann mal jemand gemalt, aber ganz gewiss nicht der, der hier unterschrieben hat. Wer kann uns da bitte was zu sagen? Wer kann uns da aufklären? eigentlich nur ein echter Künstler und zu dem fahren wir jetzt und man dazu sagen, der ist hier in der Karibik eine wahre Berühmtheit. In Puerto Plata treffe ich Arturo Musa. Er ist ein professioneller Maler, verkauft seine Werke in seiner eigenen Galerie. Was sagt er zu meinen Einkäufen von den Strandbuden [musik] in Sosoa? Sanchez, den habe ich noch nie getroffen. Haben Sie die Unterschrift schon mal gesehen? Er ist ein berühmter Maler der Insel oder? Das ist aus Haiti? Aus Haiti? Ja. Wie erkennen Sie das? Ich bin von hier. Ich kenne mich aus. Natürlich. Na, aber irgendwie sehen die Bilder schon gemalt aus. Das hat keine Maschine gemacht, oder? Alles scheint echt zu sein. Die haben eine Schablone, die die Bäume malt. Eine andere für die anderen Motive im Bild. Alle in Serie. Oh, das ist Serien. Ja, wie in einer Fabrik. Also nicht gedruckt, sondern noch immer gemalt. Ja, das ist kein Druck. Aber in Haiti sie können hunderte davon finden. Sanchez ist also keine Einzelperson oder Künstler, sondern eher die Bezeichnung für eine Art Kunstproduktionshaus. Also diese Unterschrift ist jetzt gefälscht, oder? Das ist das Zeichen der Fabrik. Es steht eben für diese Art der Bilder, aber das ist kein Maler. Den kenne ich nicht. Das ist jetzt hier auch nichts falsch verstehen. H keine Entwicklungshilfe das zu kaufen, weil der Größteil der Touristeneur die wir dafür ausgeben für solche sind ja Fakes eigentlich Fälschungen. Der geht natürlich an den Strandhändler, der uns alle anlügt und nicht an den Künstler, der in Haiti sitzt, nicht der Dominikanischen Republik. Die ist zwar das Nachbarland von Haiti, aber die Expertenmeinung bleibt vernichtend. Alle Verkäufer haben mich belogen und abgezockt. Echte Kunst bekommt man in der Dominikanischen Republik natürlich trotzdem. Man muss nur wissen, wo. Also, das ist hier die Gegend von Puerto Plata, wo ich sonst nur wenig Touristen hin verirren. Kann ich aber nur empfehlen, weil hier hängen wirklich karibische Meister, ja, und nicht irgendwie so eine gefälschte Unterschrift. Das ist alles Geschmackssache. Aber diese Bilder sind hier vorne gemalt, hier ausgestellt. Ob die Künstler aus Haiti und hier wohnen oder Dominikaner sind, ist gar nicht so wild. Das ist es. Und wer sowas haben möchte, muss ich die Mühe machen, hier hinzukommen. Schön. Echt schön ist das. Toll. Super. Doch mit den Verkäufern muss ich noch ein Hühnchen rupfen. Sanchez, Antonio, Sam, Sam, Sam oder Samu. Meine Bilder sind keinesfalls vom Pinsel eines lokalen Künstlers gemalt. Gestehen die Strandverkäufer ihre Masche? Ich gehe zurück zu den Souvenirläden. Wir arbeiten fürs deutsche Fernsehen und wir sind hier, um unseren Zuschauern zu erzählen, wo man hier echte Kunst bekommt und wo nicht. Ich glaube nicht, dass es einen Sanchez gibt. Ich weiß, das hier kommt aus Haiti. Es wurde von verschiedenen Leuten gemalt und dann einfach hier mit der Unterschrift verkauft. Aber es ist signiert. Ja, ich könnte es ja auch zu einem Sanchez machen. Sie könnten es, sie könnte alle. Nein, der Kerl macht das selbst. Er malt das. Ich denke, dass man uns gegenüber hier nicht ehrlich ist, weißt du? Ich glaube, man lügt uns an, was okay ist, weil du ja eigentlich deine Bilder verkaufen musst. Ja, wir verkaufen Bilder von vielen lokalen Künstlern. Ja, aber diesen einen gibt es nicht. Es ist unmöglich, das alles alleine zu malen. Von diesem einen Bild muss er mindestens 20 am Tag machen. Keiner schafft das. Nein. So ganz will er die Masche nicht zugeben, aber wirklich abstreiten mag er auch nicht. dass hier nicht alles mit rechten Dingen zugeht. Du verstehst, was ich meine, oder? Ja, die machen viele Bilder. Sie, du meinst er? Ja, er. Also, das müssen mehrere sein, die das malen. Warum bist du nicht ehrlich mit mir? Es gibt nicht eins, Sanchez. Ich merke, hier komme ich nicht weiter. Die 25$ lasse ich ihm und er mir meinen Sanchez. Vielleicht zeigt der nächste Verkäufer ja etwas mehr Einsicht. Er kann sich schon mal an uns erinnern. Das war von hier, richtig? Ja. Wie war der Name doch gleich? Das ist derselbe Typ. Ja, wie war der Name? Sam. Die Leute sagen mir auch, dass einfach Sanchez, Santos, Sam, Sam oder anders heißt, aber keiner sagt mir die Wahrheit. Er war hier gestern. Du kennst doch nicht mal seinen richtigen Namen. Ja, weil er sich als Künstler anders nennt als im echten Leben. Wir nennen ihn Pico. Schon wieder ein neuer Name. Die können mir hier weiß ich was erzählen. Ich glaube den Experten und die haben mir bestätigt, dass dieser Künstler so nicht existiert. Kennt einfach keiner außer die Verkäufer. Soll ich ih für ein Tipp geben? Na, wenn sie wirklich echte karibische Kunst haben wollen, warum denn nicht direkt zum Maler gehen? Gibt's viele gleich hier am Strand von SZUA, nicht nur Verkäufer, richtige kleine Studios, quasi Galerien, da kann man sich sein persönliches Karibik Traummotiv malen lassen und dann sind Sie sicher beim Preis von 80 bis 100 € es wirklich ein Original ist, völlig egal, ob der Sanchez, Paolo, Antonio oder die Dominikaner sind ein spezieller Menschenschlag. Leidenschaftlich, geschäftstüchtig, aber häufig auch trickreich. Gastfreundschaft wird hier groß geschrieben und wir kommen wieder. Es gibt so viele verschiedene Urlaubstypen. Das sind die einen, die lieber zwei Wochen hier in der Domrep in einer All Inclusive Anlage verbringen. Andere reisen lieber individuell für beide Gruppen. Gilt vorher informieren. Sachen wie Exkursionen vorher buchen, am besten online, nie auf der Straße. Und bitte, wenn es Souvenirs sein sollen dreimal gucken, ob die wirklich echt und authentisch sind. Dann kann man selbst hier in einem Land, wo Abzocke ganz groß geschrieben wird, in der Dominikanischen Republik, einen sehr schönen Karibikurlaub verbringen. Und genau den wünsche ich Ihnen beim nächsten Mal.