Friedrich März hasst dich hier oben auf sie herunter zu schauen. Anders kann ich mir die neuen Reformvorschläge unserer Regierung nicht mehr erklären. Versicherung noch schlechter, aber dafür noch teurer. Ach und du bist krank, ne? Du musst jetzt schon am ersten Tag zum Arzt. Gesetzliche Transparenzpflichten für Politiker, damit die nicht einfach so korrupt sein können, lass abschaffen. Und das ist alles nur die Spitze des Eisbergs. Aber ist März wirklich der schlechteste Politiker der Menschheitsgeschichte? Dem gehen wir heute auf den Grund. Und deswegen präsentiere ich dir heute die dümmsten Steuern, Reform und Gesetze der Welt, die sich ein Staatsüberhaupt jemals ausgedacht hat. Deswegen geht's heute um die Abschaffung der Wochenenden, Steuern für Fenstert, Körperteile und um die zwanghafte Umerziehung einer gesamten Bevölkerung und viele weitere Gesetze, bei denen selbst Friedrich von Neid erblassen würde oder von den er vielleicht ein bisschen abschreibt. Und um das absolute Gesetz Entlager zu finden, werden wir jede dieser Reform mit bis zu zehn möglichen Schmerzenpunkten bewerten. Und ich habe am Ende sogar eine Reform dabei, die schlimmer ist als alles, was März so verzafft hat. Bis jetzt aus gegebenem Anlass und damit du erstmal ein Gefühl für die Skala bekommst, beginnen wir mit der aktuellen Lieblingsreform unserer Regierung, die März Turboreform oder wie der Herr Bundeskanzler sie nennt, ein Programm für Aufschwung und Beschäftigung. Gedummt und Deutsch stattbild. So heißt die neueste Reform unserer Bundesregierung, die Friedolin ganz stolz vor ein paar Tagen der Presse vorgestellt hat. Danke. Gut, oder? Und in diesem Reformpapier stehen 34 mehr oder weniger konkret formulierte Themen, die Flippi und sein Kabinett in den nächsten Monaten angehen wollen. Und der Aufreger des Monats: Krankschreibung ab dem ersten Arbeitstag, weil du nämlich eine faule Hippoondau bist. Da sieht sich die Regierung ja förmlich gezwungen, endlich einen Schlussstrich zu ziehen. Telefonische Krankschreibung gestrichen. Au ab dem vierten Tag am Arsch. Du gehst mit 40° Fieber und brecht durchfall schön am ersten Tag zum Arzt. Und wheagt es deine Faulheit zu unterstützen. Aktuell winkt dir als Arzt für eine falsche Krankschreibung eine Geldstrafe oder fünf Jahre Knast, 5 Jahre Gefängnis? Hallo, ich habe gekotzt. Das haben sie geglaubt. Na, da gibt's erstmal Gefängnis für. Und warum? Na, weil alle immer krank sind. Na ja, und entweder stimmt das oder aber man unterstellt allen Arbeitnehmern und deren Ärzten, dass sie Lügenschweine sind. Das [musik] ist wie wenn ein Weißerisman KI von seiner Frau macht und man dann als Bundeskanzler darauf antwortet, dass es ja auch Ausränder gibt. Friedrich also so ich mag Moneten, aber was ich hier nicht checke, das ging doch vorher auch schon hier schwarz auf Babyblau im Endgeld Vorzahlungsgesetz. Der Arbeitgeber ist berechtigt, die Vorlage der ärztlichen Bescheinigung früher zu verlangen, wenn ein kapitalistischer Hund ist. Der Teil steht da nicht. Und umgekehrt dürfen Unternehmen angeblich zukünftig dann freientscheiden, ob sie die AU wirklich von Tag 1 haben wollen. Krankmeldung ab dem vierten Tag wird also irgendwie zum neuen Obstkop und das Highlight ist, alle sind dagegen. Die Ärzteschaft ist erzürt. Was denken die eigentlich, was ich für eine Einstellung zu meinem Job habe? Ich würde mir wünschen, dass nur ein Bruchteil von meinem Anspruch, den ich an mich stelle in meiner täglichen Arbeit, in meinem ethischen Verständnis, dass nur ein Bruchteil dieses Anspruches ich einer aktuellen Regierung finden würde. Schönen Tag noch. Wenn jetzt jeder und jeder ab dem ersten Tag in die Praxismus, egal wie ansteckend es ist, was man hat, dann sieht's halt aus wie bei Taylor Swift Konzerten und dann gehst halt mit der Erkältung hin, rührst einmal Wirentopf und gehst gratis mit einer Magendarmeninfektion zusätzlich nach Hause. Aber immerhin hast du au und den Kanzler stolz gemacht. Ey, aber vielleicht haben wir ih auch einfach falsch verstanden. Sie müssen nicht am ersten Tag in die Arztpraxis. Sie müssen vom ersten Tag eine Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung haben. Also, man muss nicht zum Arzt, aber man braucht eine AU und wenn der Arzt lügt, geht der in den Knast. Keiner wird dich nachträglich krank schreiben wollen. Anrufen geht ja auch nicht mehr. Ich fass zusammen. Hä? Aber jetzt sag's mit mir zusammen. Das ist ein Strommann. Die wollen damit nur ablenken. Punkt 32 der Reform ist z.B. die Weiterentwicklung des Informationsfreiheitgesetzes. Ein Gesetz, das uns Bürgern die Möglichkeit gibt, die Politik zu kontrollieren. Was gut ist. Nur wegen diesem Gesetz wissen wir z.B. vom Lobbyismusmissbrauch von Amt oder vermass Skandal von Spar. Und jetzt soll genau dieses Gesetz ordentlich weggekürzt, sorry weiterentwickelt werden. Na und was liest man in der Zeitung? äh äh krank melden ab Tag 1. Wir sind do besschen am Öben und Selbststandchuld und wegen all dem gibt's für diese Aufschwungsreform fünf von zehn Schmerzenspunkten. Wie du siehst, das ist gar nicht die schlimmste Reform, die ich heute dabei habe. Bevor wir uns aber der 11 von 10 und völlig absurden Steuern widmen, schauen wir uns jetzt erstmal eine Reform an, die so auch von März hätte kommen können. Die sowjetische Wirtschaftsreform. Wir befinden uns im Rausland am Ende der 1920er Jahre. Stalin hatte keine Lust mehr auf die neue ökonomische Politik und leitete die Industrialisierung der Sowjetunion ein. Und was machst du, wenn dein Landaufschwung erleben soll? AU ab Tag 1. Nee. Und deswegen müssen wir mehr arbeiten. Du lässt einfach alle mehr und länger arbeiten. Und so rief er dann die ununterbrochene Produktion aus. Was jetzt ein bisschen unspektakulär klingt, bedeutet in der Realität einfach nur neuer Kalender und eine neue Zeitrechnung. Das Jahr wurde dann in 725 Tage Wochen aufgeteilt und die Belegschaft in fünf Gruppen sortiert, markiert mit Farben und jede Gruppe hatte an einem anderen der eine fünf Tage frei. Hoch die Hände Woche. Das führte dann dazu, dass an jedem Tag immer 80% der Bevölkerung arbeiten und die Fabriken 360 Tage im Jahr durchliefen. Und Stalin war ja Fuchs, der hat es nämlich als Wohltat für die Arbeitklasse verkauft, denn mit der Einführung der fünf Tage Woche hast du ja jeden fünften Tag statt wie je früher jeden siebten Tag frei. Es ist so ein tolles System. Das hat sich ja quasi überall durchgesetzt. Die Russen fanden das Ganze überraschenderweise dann eher beschissen, denn was auf dem Papier vielleicht wie mehr Freizeit klang, war in der Realität ziemlich Du bist verheiratet und hast ein Kind. Ja, lol. Gleichzeitig frei ist schwierig. Du hattest zwar jeden fünften Tag frei, aber deine Frau oder dein Mann halt nicht und all deine Freunde mussten vielleicht auch arbeiten. Und dazu kam dann auch mal praktische Probleme. Maschinen liefen ohne Wartungsfenster durch und verschlissen schneller und mussten öfter ersetzt werden. Am Ende standen die Fabriken dann häufiger stiller als vorher. Es ist der 247 McDonald's, der immer schmutzig ist. Und nach 11 Jahren gab es dann pünktlich zum Zweiten Weltkrieg dann wieder die 7 Tage Woche. Was höre ich da? Eine Reform? Na, da kann man ja wieder scammen, denn mit der Einführung der neuen alten 7 Tage Woche verlängerte sich der Arbeitstag auf 8 Stunden und zu spät kommen und eigenmächtiger Jobwechsel wurde unter Strafe gestellt. Und ich muss sagen, das Wochenende abschaffen unstaatliche Ehezerstörung sind schon krass. Dafür gibt's acht von zehn Schmerzenspunkten. Keine volle Punktzahl, ne? Denn immerhin gab's überhaupt Freitage. Aber glaub mir, es wird heute noch viel viel schlimmer. Alarm, Alarm. Die Steuererklärung für 2025 muss bis zum 31. Juli 2026 abgegeben werden. I am Millenia Blade of Mol Ey Diger, das ist gleich. Wieso woll ich meine Steuern machen? Weil du im Schnitt 1240 € wieder kriegst. Ich habe keine Zeit dafür. Da habe ich was für dich vorbereitet. Keine olle Windows 98 Software irgendein Steuerberater, der nicht weiß, was das Internet überhaupt ist, sondern die App fürs Geld zurückbekommen. Faster checkt nämlich für dich ohne Umwege, was dir das Finanzamt schulden könnte. Und wie gesagt, die meisten lassen da einfach über 1000 € flöten gehen, wenn sie sich nicht drum kümmern. Und das Beste, wenn du deine Steuererklärung freiwillig machst, kannst du dir die Kohle noch für vier Jahre rückwürken zurückholen. [gelächter] Haus Lennister vergisst nie seine Schulden. Und Haus Lennister ist das Finanzamt funktioniert so Game of Thrones? Sehe ich da etwa schon die Eurozeichen? dein Euglein, dann pass mal auf, du musst nämlich nicht Selbststeuerprofi werden. Du registrierst dich einfach in 3 Minuten, gibst Name, Adresse und Steuerid an und teilst dann eine Vollmacht, damit Steuerberater alles für dich checken können. Deine Steuer findest du übrigens z.B. auf deinem Gehaltszell. Wenn das Finanzamt dir potenziell Geld schuldet, dann ist ich mach irgendwann keine Strategie, dann ist das maximal ein freiwilliges Spendenprogramm. Kosten entstehen dir natürlich erst, wenn du das Angebot der Steuerberater dann annimmst und mit dem Code Alternativ sparst du außerdem noch 20 € bei dieser Steuerberatergebühr. Gchen du kannst aber auch erstmal die App ganz entspannt kostenlos testen und prüfen, was für dich rausspringen könnte. Ey, klick drauf, du kannst du gewinnen. Du hast keine Lust auf Panik und Stress, aber hast Lust auf bis über 1000 €. Dann hol dir was dir zu steht mit Sas. Geiles Wortspiel Sas. Klick dafür einfach auf den Nink in der Videobeschreibung angepn Kommentar oder Scan diesen Sty Span Q Code. Bevor wir uns jetzt anschauen, wie man die ganze Bevölkerung umzieht, weil wieso nicht, schauen wir uns erstmal an, wie man die Bevölkerung durch absurde Steuerreform kreativ zum Aufstand anzetteln kann. Ich präsentiere die UK Fensterreform. Das hier ist King Wilhelm der Drittel. Geiler Hut. Und der hatte während seiner Amtszeit zwei große Probleme. Krieg gegen Frankreich und eine komplett Währung. War sogar so schlimm, dass die Menschen anfing Münzen zu beschneiden und das Silber und Gold einzuschmelzen und neue Münzen daraus zu machen. Kurzer Fun Fact, das ist auch der Grund, warum wir bis heute Münzen mit geriffeltem Rand haben, damit wir sie nicht einfach abfallen können und man könn jetzt wie in der aktuellen Reform einfach sagen Reichensteuer, ne? Du verdienst viel, du zahlst viel, aber erstens wusste damals schon King Willly, dass es nicht darum geht, Einkommen zu versteuern, sondern Vermögen. Und zweitens war eine Einkommenssteuer zu dieser Zeit ein absolutes No Goo, ein inakzeptabler Eingriff des Monarchen in die Privatsphäre der Menschen. Ja, und da muss man dann erfinderisch werden. Es gab z.B. knapp 10 Jahre vorher schon aus diesem Grund eine Herzsteuer pro Kamin musste Geld zahlen. Problem ist nur, die Steuer richtig eintreiben zu können, musste ja ins Haus rein und Kamine zählt. Das fanden viele Kaminkonissure dann nicht so geil und am Ende wurde die Steuer wieder kassiert, aber ganz ohne geht halt auch nicht. Also reformierte King will das Steuerrecht und damit wartgebuchen die Fenstersteuer, denn deine Fenster kann man ja von außen auf der Straße abzählen. Und wer reich ist, hat ein großes Haus und wer ein großes Haus hat, hat auch viele Fenster. Und wer viele Fenster hat, der zahlt auch viele Steuern. Friedrich Schmerzkut never. Kleine Häuser waren sogar von der Steuer komplett ausgenommen. Für alle anderen wurden dann verschiedene Staffelung eingeführt, ne? Ab 10 Fenstern zahlst du ein bisschen mehr, 20 Fenstern dann ein bisschen viel mehr und so weiter und so for. Ey, klingt richtig, war aber auch scheiße, denn um dieser Steuer zu entkommen, wurden dann einfach nur noch Häuser gebaut, die mit allen Mitteln knapp unter den Fensters schwellen werden waren. Und damit es trotzdem gut aussieht, wurden halt Fake Fenster auf die Fassaden gemalt und bei den Häusern, die es schon gab, wurden die Fenster einfach wieder zugemauert. braucht schon Licht. Insbesondere Mieter haben diesen Trick geliebt und diese Scheiße hat sich fast 150 Jahre lang gehalten. In den 1840ern haben dann Ärzte festgestellt, dass die dunklen und unbelüftbaren Wohnung gar nicht so gesund sind. Das wusste man vorher nicht. Die Fenstersteuer hat also nicht nur Licht gekostet, sondern auch Tyfus, Cholera und Tuberkulose in deine Wohnung gebracht. Ja, geil. Entsprechend wurde die Steuer abgeschafft, aber die Überbleibsel dieser Reform siehst [musik] du bis heute noch in England. Frankreich fand diese Steuer übrigens so smart, dass wir 100 Jahre nach King Willy eine Fenster und Türensteuer eingeführt haben. Ey, eine Steilt hat extra gekostet und diese Steuer hielt sich sogar bis [musik] 1926. Ey, die Franzosen sind schon für weniger auf die Straße gegangen, haben Autos angezündet. Von mir gibt's für die königliche Belüftungsreform sechs von zehn Schmerzenspunkten, weil gut gedacht, aber scheiße umgesetzt und ich wünschte, das könnte ich auch für die nächste Steueranpassung sagen. Was du an dieser Stelle aber schon mal umsetzen kannst, ist ein Like und ein Abo und auch gerne in Reform Kommentar. Was muss ich ändern für dich, damit du glücklich bist? Und denk mal dran, du kannst so ein Abo jederzeit kündigen. Es kostet nichts und unterstützt uns crazy. Und bevor wir uns anschauen, wie russische zre Körperteile besteuern, bleiben wir erstmal in der UK und schauen uns an, wie ein simples Steuergedöns zu einem der schlimmsten Aufstände der Landesgeschichte geführt hat. Hier Shiamps, die eiserne Steuer immer noch Landen, aber inzwischen hat eine Frau das sagt Margaret Tetchw eiserne Lady und eigentlich hatte sie ein bisschen das gleiche Problem wie King Willy 300 Jahre vor ihr. Ein Hut hät ihr gut getan. Die Kassenwanden ja, dieses Mal aber nicht die des Staates, sondern die der Städte und Gemeind. Die haben sich nämlich überwiegend durch eine Grundsteuer auf die Immobilien in ihrem Gebiet finanziert und diese berechnete sich auf Basis eines fiktiven Mietwertes, damit auch die zu Kasse gebeten werden, die ihr Haus selbst nutzen und eben nicht vermiedet. Damit diese ausgedachten Werte aber zeitgemäß bleiben, musste man das halt regelmäßig anpassen. Aber wenn Politiker eines nicht mögen, dann ist es regelmäßig ihren Bürgern zu sagen, dass die Steuer erhöht werden muss. Es ist nicht gut. Außer halt, du heißt Friedrich Schmerz, dann machst du das mit Fleiß und nennst es Krankenkassenreform. Aber die Ben hatten ja keinen März und deswegen wurden diese Anpassung Jahrzehnte ausgesetzt und die Kassen dadurch eben immer leer. Außerdem wurde diese Steuer halt auch nur von Grundstückseigentümern bezahlt und das ist ja irgendwie auch unfair. Madam Thatches Meisterplan war also, wenn alle die Stadt rettet, dann müssen eben auch alle dafür zahlen, dass die dann eben auch das Geld zum Ausgeben haben. Ihre Logik war dahinter, wenn jeder Wähler, egal ob mit oder ohne Haus zahlen muss, dann wählen die ja die Partei, die am spaarsamsten ist und nicht irgendwelche grünen und linken Spinner auf dieser Welt, die mit ihrem Geld Schulen an ihren Wallen oder irgendwas anderes gemeinütziges. Nein, die wä dann die Tories, also quasi die britische CDU. Das ist eine tolle Idee, wie wir heute sehen. Alle lieben März 1988 trat dann die Community Charge in Kraft einer Abgabe, die jeder Erwachsene ab 18 Jahre an seine Gemeinde zu zahlen hat, egal wie viel Geld man hat. Rabatter gab's nur für Studenten und für besonders armutsbetroffene Menschen. Zahlen mussten die trotzdem. Und vom ersten Tag an hatte diese Steuer dann auch einen Spitznamen. Bäste und das war bereits der Anfang verbund, denn die Briten hatten in ihrer glorreichen Historie schon mal sowas. Na ja, und beim letzten Mal endete das dann im Bauernaufstand 1381, denn damals zogen die Bauern nach London und brannten alles nieder, was irgendwie nach Steuern roch. Verwaltungsgebäude, Steuerregister, Bürgermeister und Co. Dieser Vorfall führte zur sofortigen Abschaffung der Steuer und hat sich so dermaßen in die gesellschaftliche Großhirnrinde gebrannt, dass sich 600 Jahre lang niemand mehr an eine solche Steuer getraut hat. Niemand außer dieser Frisur. Na ja, was für Star Wars gilt, gilt halt auch für England. Flächendeckender, allumfassender und ausdauernder, ziviler, Ungehorsam. Unter dem Slogan Car Pay Way organisierten sich faktisch in jeder britischen Stadt Antikopfsteuervereine, die einfach die Zahlung verweigerten. Oh my not mit dem Ergebnis, dass die Städte und Gemeinden im ganzen United Kingdom nur noch damit beschäftigt waren, zwangsvollstreckung zu vollziehen, aber auch darauf hatte die Bevölkerung eine Antwort. Die Zahlungspflichtung wurden nämlich überwiegend über das Wählerregister aufgespürt. Darum musste dich nämlich aktiv eintragen, wenn du wählen willst. Also haben sich die Briten einfach aus diesen Registern löschen lassen. Millionen Menschen haben lieber auf ihr Wahlrecht verzichtet, als diese Pisssteuer zu überweisen. Vielleicht müssen wir uns einfach alle außer elektronischen Patientenakte löschen lassen, um die AU am ersten Tag zu umgehen. Wer weiß, kann nicht krank sein, wenn ich tot bin. Das Ganze gipfelte jedenfalls am 31. März, März 1990, als ca. 200.000 Menschen zu groß Demo nach London piggerten und dann ja, das ist nicht so, als hätte man das nicht hätte kommen sehen können. Ein halbes Jahr später trat Mes Thatch dann zurück, die mächtigste Frau der UK mit einer der längsten Amtszeiten ever gestürzt, weil verkackte Reform Alter, das lässt mich so krass hoffen. Für mich daher ganz klar acht Schmerzpunken, aber wir sind noch gar nicht im Steuer Sondermüller, denn jetzt geht's ab nach Russland, bevor ich dir aber erzähle, wie eine Antiikreform aus einem ganzen Land noch viel schlimmere Alkoholiker gemacht hat. Starten wir hiermit die russische Staatsmodernisierungsreform. Star dieser Reform ist der russische Zar Peter der Große übrigens der Urgroßvater von Anastasia Romanova. Märchenum, [musik][singen] der ging für ein paar Jahre auf die große Wanderschaft durch ganz Europa und schaute sich an, wie die westlichen Staaten so lebt. Zurück in Moskau traf er dann die Entscheidung, dass Russland jetzt auch westlich werden soll. Und weil der Fischer bekanntlich vom Kopf anmüffelt, fing er mit Russlands Elite an. Bei der Feier zu seiner Rückkehr soll er angeblich eigenhändig zur Rasierklinge gegriffen haben und den versammelten würden Trägern die Bärte rasiert haben. Und so wurde er vermutlich auch zum ersten Adligen mit eigenem Bartershop. Für Peter war der russische Bart nämlich das Symbol des alten Rückständigen und orientalisch geprägten Russlands. Weg damit. Allerdings hatte sein westlicher Masterplan eine kleine gläubige Schwachstelle. Im orthodoxen Glauben des Landes galt der Mensch nämlich als nach dem Ebenbild Gottes erscha. Na und so eine Rasur verstümmelt dann eben dieses Ebenbild. Das findet die Kirche also gar nicht gut. Aber Peter war ja wieder ein Schlauer. Er hat nicht einfach das Bart tragen verboten. Wer Bart tragen wollte, der durfte das natür, aber er musste für seine Främmigkeit halt eben zahlen. Damit Russland also westlicher wird, gab es die Badsteuer. Ich hätte mich d nicht gezahlt. Und an dieser Stelle muss ich erwähnen, dass es solche Aussehensreform immer mal wieder in der Geschichte der Main gab. König Ludwig der 14. verbot z.B. das Tragen von diversen Outfits, weil nur er alleine sowas tragen wollte. Na ja, zurück zur Bartsteuer. Gehobene Kaufleute zahlten mehr als normale Stadtbewohner und Bauern auf dem Dorf waren ganz ausgenommen. Aber wenn ein Bauer mit Bart z.B. Moska auf den Markt wollte, musste er am Stadtdor eine Tagespauschale blechen. Dafür hast du einen coolen Token bekommen. Na ja, aber beim westlicher werden hat's Russland jetzt nicht erholfen. Das lag vielleicht unter anderem auch daran, dass Peter durch die Bartabatbgabe nicht an Beliebtheit in der Bevölkerung gewonnen hat. Vermutlich musste kein Zar vor ihm mit so viel Hass umgehen wie er. Merz kennt dieses Gefühl ja gut, aber bei Berten hört der Spaß auch auf. Es gibt sogar Überlieferung, in denen Männern ihre Berte nach der Rasur aufbewahrt haben, damit sie zusammen mit ihnen begraben werden können. Peter, was war los mit dir? Entsprechend galt Peter dann für viele gläubige Russen irgendwann als der Antichrist. Und das Ende seines Lebens war dann auch das Ende dieser Steuer. Rasurbrand tut zwar weh, aber bei dem unspektakulären Abgang gibt's nur fünf Schmerzenspunkte auf der Friedrich Skala. Aber es wird ja auch noch besser. Peter war nämlich nicht der einzige, der Russland mal eben ummerziehen wollte. Bevor wir also gleich zum heutigen Endgegner und der schlimmsten Reform der Menschheitsgeschichte kommen, geht's jetzt also [musik] erstmal hier die Antialkriform. Wir bleiben im Land des Wodgers. In den 80ern hat Russland allerdings ein großes Problem, ein großes Alkoholproblem. [musik] 20 Millionen Menschen haben regelmäßig zu oft und zu viel gepichelt. Die war wirklich mad am saufen, Freunde. Und das ist erstmal blöd für den jeweiligen Menschen und seine Liebsten und seine Freunde, aber halt auch für die gesamte UDSSR, insbesondere die männliche Lebenserwartung war mittlerweile weit unter den von anderen. Außerdem stieg die Zahl der Arbeitsunfälle Fehlzeiten und Trunkenheitsmontage. Die haben alle in der Mittagspause schon gesagt. Crazy, irgendwoher kommen die Memes und jetzt könnte man natürlich einfach die AU ab dem ersten Tag einführen und seinen faulen Burgern sagen, dass er endlich alle mehr arbeiten sollen. Ihr wis oder man heißt Gorbatschow und ist der neue mächtigste Mann der UDSSR. Der hat nämlich und ich finde es hart funny das sozusagen die Gorbovische und die Alkoholreform ins Leben gerufen des Podcasts Reine Seele. Nur drei Monate nach seinem Amtseintritt war das dann seine erste große Reform und die hat es wirklich in sich. Der Fusel durfte nämlich nur noch zwischen 11 Uhr morgens und 19 Uhr in den drastisch reduzierten Verkaufsstellen verkauft werden, damit wenigstens die Frühschicht nüchtern bleibt. [gelächter] Ist schon krass krank. Wer in Moskau betrunken von der Polizei aufgegabelt wurde, musste einen halben Monatslohn Geldstrafe zahlen oder wanderte 15 Tage in den Knast. Außerdem wurde das Mindestalter für legalen Konsum auf 21 Jahre erhöht und die Preise immer wieder heftig angezogen. Und der Alkohol wurde sogar aus offiziellen Empfängen verbannt. Statt Sekt, Wodka und Co. wurde bei Staatsbankketten dann einfach nur noch Mineralwasser ausgeschickt. Gorbatschow wurde dann übrigens deswegen von den Russen auch Mineralsekretär getauft. Wassergorbotchow und auch kulturell sollle der Alkohol verbannt werden. Keine Trinksszenen mehr in Film. Restaurants durften noch begrenzt ausschenken und es gab Kampagnen für nchterne Hochzeiten und und es gab sogar Briefmarken. Glaub mir, da steht was Antialkoholisches drauf. Die Reform ging sogar so weit, dass die einfach 140.000 Hektar Weinberger angezündet haben und das ist bei solchen Reformen auch mehr als einmal passiert. 92 nach Christus hat der römische Kaiser Domitian die Hälfte aller Weinberge in den italienischen Provinzen zerstört, damit die Bumsbauern endlich seine Getreidereform umsetzen. 1000 Jahre später ordnete der Kalif Alhim an, alle Weinberge in ganz Ägypten jederz brennen. Und in den 80ern hat die EU ihren Weinbauern sogar eine Prämie gezahlt, wenn die ihre Rebstöcke dauerhaft vernichten, damit es weniger Wein auf dem Markt gibt und der Preis nicht fällt. Warum verbrennen wir die ganze Zeit Wein? Gesundheitspolitisch ging Gorbatschows Plan aber sogar auf. Die alkoholbedi Sterbefälle sanken um fast zwei Drittel und die Lebenserwartung der Russen stieg in kürzester Zeit wieder an. Die Reform hatte allerdings auch drei große Probleme. Erstens, die Produktivität und Wirtschaftsleistung der Sowjetunion stinkt nicht an. Ja, es gab jetzt weniger Fehlzeiten wegen betrunken, dafür aber neue Fehlzeiten, weil viele der Arbeiter fernblieben, um sich in der Schlange vor den Wodgal Läden anzustellen. Zweitens, die Russen sind erfinterisch. Während der Reform haben die sich ihren Fuselifer selbst gebrannt und dafür brauchten sie Zucker. So viel Zucker, dass das Zeug das Klopapier während Corona Treatment bekam und aus den Supermarkt Regalen verschwand. Das Ganze wurde sogar so schlimm, dass die Regierung dre Jahre nach in Krafteten der Reform Zucker rationieren musste. Zucker? Na, dann hat man einfach alles gesoffen, das Alkohol enthielt Kolon Frostschutzmittel medizinischen Spiritus. Egal, Hauptsache es ballert. Na ja, und dann war da noch das dritte Problem mit der Abstinenzreform. Gorbatschow hat vergessen, dass der Alkoholkonsum der Russen eine der Haupteinnahmenquellen des Staates war. Jedes Jahr fehlten der Staatskasse dadurch dann umgerechnet über 10 Milliarden Euro. Und das war dann auch einer der Hauptgründe, warum die Reform nach nur drei Jahren wieder kassiert werden musste. Und danach wurde dann übrigens mehr als vor dem Verbot gesoffen und die Sterblichkeit sank unter dem Niveau vor der Reform. GG. Am Ende hat er also nicht nur seine Wirtschaft gekickt, sondern auch noch die Bevölkerung. Das muss man erstmal schaffen und deswegen gibt es neun von zehn Schmerzenspunkte. Schreibt mit Friedoli. Und damit kommen wir dann auch zum heutigen Endgegner. Einer Reform, die sein Land und seine Bevölkerung noch bis heute völlig zerstört. Ich präsentiere die Währungsreform des Todes. Währungsreform gibt's ja viele auf der Welt. meistens wevor kacke war oder wie im Beispiel der deutschen Markt zum Euro, weil man sich halt zu einer Währungsunion zusammenschließt. Im Fall von Myanmar war es aber eher andersrum, also vorher okay und dann scheiß das Land galt eigentlich lange Zeit als das Juwel Asiens und gehörte nach seiner Unabhängigkeit 1942 zu den reichsten Ländern der Region und war der weltweit größte Reisexporte. Doch dann kam General Nein an die Macht und alles änderte sich und zwei Jahre nach seiner Machtergreifung löschte er über Nacht einfach alle 50 und 100 Kiatcheine. Von heute auf morgen hatte das Geld unter deinem Kissen keinen Wert mehr und damals gab es auch keine Konten, sondern nur dieses Bargeld. Kein Umtausch gegen kleinere Scheine, keine Frist, einfach weg. Warum? Na, weil Kampf gegen Kapitalisten und Klassenfeinde. Wir werden die Arbeiterschaft retten. Wir werden die Pule der Unterdrückung [musik] zum Einsturz bringen. Wir werden das Großkapital in seinen Grundfesten erschüttern und wenn es eine Ewigkeit dauert. Allerdings war jetzt die größte Scheinsorte der 20 Keat Schein und das ist bei großen Summen ziemlich nervig. Also gab es paar Jahre später den Gedankenblitz 50er und 100ter Kiatcheine wieder einführen guter Plan. nur damit die 15 Jahre später wieder gelöscht werden. Dafür gab's dann aber 25er, 35er und 75er Schein angeblich zu Ehren des 75. Geburtstags von Mewin. Man konnte dieses Mal auch kleinere Mengen umtauschen für ganze zwei Tage, sonst war es und genau drei Jahre später wurden genau diese Scheine schon wieder gelöscht. Dieses Mal wieder ohne Umtauschen. All dein erspartes Mal wieder. Für ein Arsch. Dafür gab es jetzt wieder neue Scheine. 45er und 90er. Und warum? Na, weil 45 und 90 durch ne teilbar sind und neun als Quersumme haben und neun halt die Glückszahl von New Win ist. Ich hätte mir das ausgedacht. Ach so. Und wie ihr merkt, der 81er Schein hat nicht geschafft oder der 117er. Dieses eine Mal war dann aber auch das eine Mal zu viel. Noch im selben Monat gab es Proteste auf den Straßen des Landes und kurz danach bekamm den UN-Status am wenigsten entwickeltes Land. Das ist ganz unten. Bis heute leidet das Land unter diesen Reformen in knapp 20 Jahren von einem der Reichsten zu einem der ärmsten Länder, weil Reform das muss man erstmal schaffen. März und genau deswegen bekommt unser heutiger Endgeg auch 11 von ze Schmerzenspunkte. Und an dieser Stelle muss ich dann einfach mal sagen, so schlimm verkackt hat es unser Bundeskanzler nicht. Genau. Aber er hat ja noch ein paar Jahre und mit dieser Gewissheit entlasse ich dich jetzt ins nächste Video. Ich muss mir nämlich jetzt vorsorglich ein Arzttermin in 3 Jahren machen. Vielleicht brauche ich ihn dann Au und so. Äh, tü.