In diesen schwierigen Zeiten gibt es weitaus wichtigere Themen als Fußball, Demokratie, Weltfrieden. Chill, relax, we work on everything. Ah, okay, das beruhigt mich. Fast vergessen. Ein Anruf genügt und Johnny regelt. Das war das eigentlich schon immer so? Je, schon immer. Wir schreiben das Jahr 2015. Korruptionskandale, 150 Millionen Dollar Bestechungs und Schmiergeld und verkaufte die Impfvergaben. Der Weltverband des Fußballs, die FIFA, liegt am Boden. Als die ganze Welt dem Glauben an den Fußball schon verloren hatte, erschien er am Horizont und gab uns ein Versprechen, dass alles verändern sollte. The money of FIFA is money. It's not the money of the FIFA president. Das ist schön. Das ist wunderschön. We have to bring people together. My responsibility. Our responsibility. Football unites the world. FIFA unites the world. You unite the world. Unite never again. Top, dann hätten wir das ja geklärt. Schönen Abend noch. Oder wir fragen uns, wer ist eigentlich der Mann, der die Korruption besiegt und den Fußball ruiniert ähm gerettet hat? Sein Kopf ist rund und diese Sendung dauert 30 Minuten. Hier ist sie. Die unglaubliche Geschichte von Johnny Infantino, präsentiert von Walleriehaus. Die 1950er Jahre. Johnny Infantinos Eltern kommen als italienische Einwanderer nach Brick, einem kleinen Dorf im Süden der Schweiz. Zu dieser Zeit waren Ausländer dort übrigens so beliebt, wie heutzutage dieser traurige Nachwuchstrainer bei den deutschen Fans. 1970 war es dann endlich soweit. Johnny Infantino erblickte das Licht der Welt. Und wer hätte es geahnt? Der kleine Piccolino, wie seine Familie ihn nannte, war tatsächlich eine schwere Geburt, denn er kam mit Gelbsucht auf die Welt. Und Gelbsucht hatte er auch noch. Nur ein vollständiger Blutaustausch rettet ihm das Leben. Als Journalistin tauche ich natürlich tief ein in solche Biografien und ja, Respekt. Selbst die größten Narzissten haben es nicht so schnell auf eine Titelseite geschafft wie Infantino. Johnnyys Kindheit muss wirklich dramatisch gewesen sein. Wir starten schon mal die traurige Musik, denn er hatte diese Stopp. Schwarz-weiß bitte. Wenn schon, dann schon. Also noch mal. Was hat er? Frack Frick Sorry Frack Frackles. Oh Gott, er hatte Fraggles. Fast richtig. Der kleine Piccolino hatte Frackles, auf Deutsch Sommersprossen. Aber das war doch nicht schon alles, oder? R. Okay. Rote Haare und Sommersprossen. Während andere darauf ihre Karriere aufbauen, wird Johnny dafür gemobbt. Behauptet er zumindest. Bullit of course for that. Ich kann mich sehr gut in Johnny reinversetzen. Ich hatte mal einen Pickel hier. So ein richtig dickes Ding. Das war eine verdammt harte Zeit und jetzt sitze ich hier. bin Marktführer in Türklinken und habe meinen eigenen Fußballverein. Also Johnny Only the Strong Survive. Seinen eigenen Fußballverein gründete Johnny bereits mit 11 Jahren. Den FC Volgore, mit dem er in der fünften Liga kickte. Doch dann die Schockdiagnose völlige Talentlosigkeit. Mein Mann und Johnny sind schon seit der Schulzeit befreundet. Super Typ. Also mein Mann und eins kann ich ihn sagen, Johnny hätte aus 2 m Entfernung nicht mal einen LKW getroffen, aber organisieren, das konnte er. Und so dachte sich Infantino Make Brick great again und kandidierte im zerten Alter von 18 Jahren für das Präsidentenamt seines Schimatvereins. Die Wahl hat der kleine Piccolino dann aber gewonnen, weil er versprochen hat, dass seine Mutter jede Woche die dreckigen Trikots waschen würde. Von wegen Piccolino. Pinokchio hätte da viel besser gepasst. Ja, mit schmutziger Wäsche ganz nach oben. Das kann er der Journey. Kurz nach seiner Schmutzkampagne wurde Brick dann aber zu klein für Infantino. Mein Mann hat mir erzählt, dass Johnny schon in der vierten Klasse Advokat im Fußball werden wollte, weil er als Kicker nicht so viel Talent hat. So selbstkritisch habe ich ihn später nie wieder gesehen. Advokat. Ja, das ist sowas wie Mario Kart oder? Ja. Ja, das passt Johnny so immer Vollgas voraus. Zur Erklärung, ein Advokat ist keine klimasündige Hipsterfrucht, sondern ein der Schweizgängiger Begriff für Anwalt. Gesagt, getan. Im Schweizer Fribur absolvierte er ein Jurast Studium mit Spezialisierung auf Sportrecht und wird Sportrechtsradikaler. Nur Spaß, sonst verklagt er mich noch. Äh, richtig. Äh, also mit dem Verklagen, denn er wird tatsächlich Anwalt. Ja, und auch als Anwalt war da schon echt dick im Geschäft. Sorry, nur Body Shaming Sport. kannst du dir nicht ausdenken sowas. Im Jahr 2000 wechselt Johnny Infantino dann ablösefrei als Anwalt zur UEFA, dem Dachverband der europäischen Fußballverbände. Sie organisiert die Europameisterschaft, die Champions League, Europa League, Conference League, UEFA Supercup und die Nations League. Europa Pokal der Landesmeister, Europa Pokal der Pokalsieger. Da braucht man kein Abitur, um zu verstehen, worum es geht. Und jetzt UEFA Koeffizient, ich check's nicht mehr. Conference League. Was soll das sein? Konferenz ist 15:30 Uhr. Eine von Johnny Hauptaufgaben bei der UEFA. Sensible Fernsehverträge ganz ganz ganz genau prüfen. Das wäre ja schließlich mega unangenehm, wenn die UEFA aus Versehen Deals eingehen würde mit Shady Briefkastenfirmen auf Südseeinseln. Aber Trommelwirbel, genauso war's. 2006 wurden Übertragungsrechte für die Champions League deutlich unter Wert verkauft an eine Briefkastenfirma auf Nio eine Koralleninsel im Südpazifik, das Südseehoffenheim. Ja, und diese Briefkastenfirma hat die Rechte dann weiterverkauft für das Dreifache. Ja, Daumen hoch. Netter Kontakt, gerne wieder. Glückwunsch nachträglich, denn damit schaffte es die UEFA in die Panama Papers, die weltweiten Recherchen zu Geldwäsche und Steuerbetrug. Infantino kannte natürlich niemanden und die Besitzer der Briefkastenfirma schon gar nicht. Aber wer hat denn dann diesen dubiosen Deal unterzeichnet? Hm, gibt's doch gar nicht. Was ein Zufall. Jemand mit demselben Namen. Ein gewisser Johnny Infantino. Aber vollstes Verständnis. Also, man kann nun wirklich nicht jeden kennen, den man Championmäßig Fernsehrechte verkauft. Fernsehrechte, hören wir auf, mit der WM brauchst du dann fünf Abos. Das sind locker 100 € im Monat. Also ich kann es mir einfach nicht mehr leisten. Früher habe ich bei Premiere 39 Mark bezahlt und die Nacki Filme, die gab's da gratis dazu. Michel Platini wird neuer UI Chef und Infantino kriegt ihn mit Anlauf in den Fötli. Belohnt wird er 2009 mit einer Beförderung zur Eva Lotto Fee. Ach nee, zum Generalsekretär. Infantino kumpelt sich zu Platinis rechter Hand. Ihre gemeinsamen Missionen, mehr Teams bei Europameisterschaften und Financial Fairplay. Das ist Infantinos Herzensprojekt. Mega kompliziert. Achtung. Vereine sollen nicht mehr ausgeben, als sie einnehmen. Genial. Da wurden auf Neway vor Schreck die Korallen in der Pfanne verrückt. Johnny Infantino, der Robin Hood am Kunstlederball, bringt die Gerechtigkeit in den Fußball zurück. Am Arsch. Ja, schon gut. Ausnahmen bestätigen die Regel. Das Financial Fairplay gilt zwar für alle, nur bei Scheichs und Paris Saint-Germain schaut man eben nicht so genau hin. Seit 2012 gehört der Club nämlich dem Staat Qatar und mit dem will man es sich als Geldultra wirklich nicht verscherzen. 100 Millionen für ein Sponsoring, das nicht mal 3 Millionen wert war, das nenne ich mal ekelhaft Marge. Nach außen bekämpft Infantino also Ungerechtigkeiten und Geldgeer, aber nach innen sorgt er dafür, dass die Stadt der Liebe nicht aus der Champions League fliegt. Johnny scheint ohnehin ein Softspot für Franzosen zu haben, denn auch seine Beziehung zu Platinie wird noch viel viel enger. Mein Mann weiß, wie sich Oliver Baumann gefühlt hat. Er war schon fix als Nummer ein Partenonkel für Johnnyys Tochter nominiert. Geworden ist es dann ein Neuer, nämlich Michelle Platini. Johnny und San Michelle ein unschlagbares Team. Sie tragen die gleichen Krawatten. Sie lachen vor Blau, sie zeigen ihr neues Laptop vor rot und das Platin immer mehr schrumpft. Sie bleiben lässig, auch wenn alle Weos ausrasten. Michelle liebt es, wenn Johnny sich vor einen Funktionär stellt, dass es aussieht, als hätte er Haare. Die beiden Best Buddies trotzen allen Gefahren, bis Johnny seinen Michelle den Löwen zum Fras vorwirft. Meno, so süß die beiden. Aber wie zerbrach sie die dickste Männerfreundschaft seit den Flippers? Im Sommer 2015 kündigt Alpen Danny di Vito Z Blatter seinen Rückzug als FIFA Präsident an wegen eines fiesen Wortes mit K und zwar Korruptionsvorwürfe. Der einziglogische Nachfolger UEFA Chechef Platini. Doch ausgerechnet jetzt wird bekannt, dass der Blatter Platimie vor Jahren 2 Millionen Schweizer Franken überwiesen hat für Beraterdienste. Zufall. Es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, die lassen sich einfach nicht erklären. Und eins davon ist Johnny Infantino. Platinier wird damals zunächst für 8 Jahre gesperrt und die FIFA ist in ihrer größten Krise. Schlimm, schlimm, schlimm. Aber woher wussten die Behörden denn jetzt von der Zahlung an Platinie? Platinie behauptet von Infantino. Später stellt Platinie gleich mehrfach Strafanzeigen gegen Infantino. Infantino soll Teil einer Verschwörung gegen ihn gewesen sein. Ein Verfahren läuft sogar noch. Aber mal im Ernst, wer würde denn den Patenonkel seiner Tochter ans Messer liefern? Das macht doch keiner. Sie fragen sich, was Infantino zu der ganzen Sache sagt. Wir haben das mal von zwei Leendarstellern für Sie nachspielen lassen. Der eine spielt Johnny, der andere Infantino. Gerüchte, reine Gerüchte, alles Quatsch. Gut, na dann spricht nun wirklich nichts mehr dagegen, dass Johnny selbst für das höchste Amt im Weltfußball kandidiert. Der kleine Picolino mit den zwei linken Füßen hat zum Glück keine zwei linken Hände, denn wie bekommt man so ein Amt? Durch Hände schütteln. Viele Hände. Also mindestens mal 209. So viele Mitgliedsverbände hatte die FIFA damals und jedes Land hat eine Stimme. Der DFB als größter Sportverband der Welt hat bei dieser Entscheidung genauso viel Macht wie der Fußballverband von Monsera. Wo das liegt und wie winzig es ist, bitte einfach selber googeln. Wir haben jetzt nicht so viel Zeit. Wo waren wir? Beim Händeschütteln. Richtig. Johnny muss sich überall erstmal vorstellen. Bekannt wie eine bunte Kugelfe ist er schließlich bloß in Europa. Aber die Stimmen von dort werden nicht reichen. Wie viele braucht er noch mal? At least 105. Schon klar. Und warum genau sollte man ausgerechnet ihn von Tino wählen? Wenn man den Fußball liebt, dann stimmt man für mich keinen Fantino, wir wollen keine Fantino. Der damit der Verband sagt, okay, wir wählen dich. Da reicht es nicht nur vorbeizufliegen und das kernige Afterschf der Funktionäre zu lummen, ne? Nee, die wollen wissen, was haben wir davon dich zu wählen? Das kenne ich auch. Wenn ich zum Bürgermeister gehe, Klaus, jetzt reiß mal das Krankenhaus ab, wir brauchen neue Kunstrasenplätze, da muss ich ihm natürlich auch was bieten. Johnny auf Stimmenfangour weiß ganz genau, was die Funktionäre vor Ort hören wollen. Mehr Startplätze für Afrika bei Weltmeisterschaften. Das ist natürlich Wuvuela Musik in den Ohren von Afrikas Funktionären. Noch mehr Bromans gibt's nur in Trinidad Tobago. Football Footballman. Einer der zwei Footballman fühlt es irgendwie mehr. Aber für ein paar FIFA Dollar mehr ist man auch mal selbst in einem Infantino Werbeklipp. Dann ist es endlich soweit. Der 26. Februar 2016. Hannes Jenike wird 56. Und am gleichen Tag Johnny Infantino 115 ist Johnny Infantino dort, wo er hin wollte. An der Spitze des Weltfußballs. Seine erste Amtshandlung. Er checkt gleich 21 mal, ob sein Portemonnae noch in der Sakotasche steckt bei den vielen Versprechen, die er gemacht hat. Infantino ist also FIFA Präsident. Uff uff. Genauso habe ich auch reagiert. War der alte Stratege hier vielleicht sogar ein kleines bisschen gerührt, wenn auch nur von sich selbst? Aber Entwarnung, kurz darauf ist er wieder wie neu gestartet. Image FIFA respectif. Ja, mit geschlossenen Augen klingt auch Regen wie Applaus. Ich habe dem Journey natürlich direkt gratuliert per Mail an info@fifa.com. Ja, ich habe jetzt zwar keine Antwort bekommen, aber ich bin mir sicher, der hat sich gefreut. Ja. H wie? Ach, Info steht gar nicht für Infantino. Ach so. Jetzt die große Frage: Was macht man eigentlich als FIFA Präsident? Direkt nach Anfiff seiner Spielzeit wechselt Infantino erstmal aus und zwar 81 FIFA Angestellte. Darunter natürlich auch die beiden Chefs der Ethikommission, die dafür sorgten, dass Platta und Platinie Adios sagen mussten. Harte unabhängige Ermittler im eigenen Team. Da könnte er sich ja direkt selbst ins Knie Nee, hier, wie heißt das noch mal? Ah, schießen. Ja, Fußball. Dafür wird sie die neue Chefermittlerin und Kämpferin gegen das Unrecht, Maria Claudia Rochas. Sie hat zwar keinerlei Erfahrung im Strafrecht, aber dafür spricht sie weder Englisch, Französisch oder Deutsch. Mit ihr hat Infantino die FIFA geöffnet. Neben inkompetenten Männern ist nun auch Platz für inkompetente Frauen. Was für ein Zeichen. Das reicht Mr. Frauenquote aber noch nicht. Das ist Fatma Samura, Infantinos neue Generalsekretärin. Was sie auszeichnet, eine eins in Erdkunde. Algeria American present Angola present. Das ist dann wohl Infantinus artig für Frauen im Fußball stark zu machen. Es gibt ja das Gerücht, dass der Johnny ja ein echter Womanizer war. Sagt zumindest die Inge aus Hörkrenshausen. Die soll der Johnny nämlich mal auf dem Schützenfest weggebumst haben. Sind wir mal ehrlich, wer hat das nicht? Die Inge, die vögelt gern. Ja, das macht er super, der Johnny. Gleichstellung und Frauen in Führungspositionen sind heute wahnsinnig wichtig. Ich bin da auch immer mit guten Beispiel vorangegangen. Könnt ihr mal meine Miss Türklinke 2022 einblenden jetzt? Frauen Power Zimbabwe present. Heißt das wenigstens, dass wir jetzt endlich zum Frauenfußball kommen? Okay, das heißt dann wohl so viel wie da kann sich dann die Future weiter drum kümmern. Denn für Infantino gibt es erstmal weitaus größere Ungerechtigkeiten als den Paygap zwischen Männer und Frauenfußball. Nur 2 Millionen Gehalt, so wenig, das darf nicht wahr sein. Wie kann man ihn nur so beleidigen? Überrascht mich überhaupt nicht. Also früher wollte unbedingt einen Mercedes und jetzt will er halt noch mehr noch mehr noch mehr noch Mercedes. Also wir haben drei. Infantino will jetzt endlich so richtig loslegen und muss sich dann doch erstmal mit Lapalien rumschlagen. Unverschämtheit. Worum ging es noch mal bei der Sache mit dem Schweizer Bundesanwalt Michael Lauber? Drei Geheimtreffen, Verdacht auf Amtsmissbrauch, verwandzte Zimmer, mutmeliche Anstiftung zur Verletzung von Amtsgeheimnissen. Wie kompliziert. Wir stellen die Verfahren lieber ein und schauen uns an, wie Infantino eine Ecke schießt. Fast gut. 2018 dann seine erste WM als Präsident. Ausgerechnet in Russland. Alleion der Krim, staatlich gelenkter Dopingskandal, Menschenrechtsverletzungen. Wie passt das jetzt zusammen? Wir sind der Meinung, dass Sport von der Politik getrennt bleiben sollte. Ach so, man trennt das einfach. Ich bin aber auch ein Dumbratz. Tja, da muss man ja fast aus tiefstem Herzen dankeschön sagen, dass der lupenreine Demokrat sich neben der Annexion der Krim, dem Dopingskandal und den ganzen Menschenrechtsverletzungen noch ein paar Stündchen für die WM abgezwackt hat. Thank you. Okay, gut. Das hat der Johnny schon gemacht. Dieses ekelhafte Rumgepimmel, das macht er mit meinem Mann auch immer dieses Hey, du und ich. Trottel, aber jetzt mal was ganz anderes. Wurde eigentlich auch gekickt? Jetzt ergibt alles Sinn. Putin bei seiner Lieblingsbeschäftigung. Schießen. Grüße an der Stelle an den Jungen, der Putins Ball gehalten hat. Er arbeitet seitdem in einer Erzmiene in Novo Sibirsk. World Cup ever findet zumindest der Träger des russischen Freundschaftsordens. Aber was die WM definitiv war, der Beginn einer der ähnigsten Beziehungen der Gegenwart. Nein, nicht Infantino und Putin. Selbst der darf Johnny 36,8 cm Prachtstück nicht anfassen. Nobody can touch. Vielleicht ist seine Leidenschaft für den WM-Pal sogar ein bisschen zu doll. Hier in Fantinos Profilbild bei Instagram. Es müsste ihm mal jemand sagen, dass er gar nicht Weltmeister ist. Wenn du in einer Raststätte arbeitest, bist du auch nicht Grammy Preisträger, nur weil Schen Train mal bei dir auf Klo war. So hat er die 22 WM Schiedsrichter, die 88 Assistenten und 30 Videoschiedsrichter vorgestellt. Wertschätzend in Areal 1. Er glänzt in der Mitte. Okay, wen hätte man auch sonst zeigen sollen? Schiedsrichter. Manchmal wird verschmitzt gestreichelt oder lässig mit Doppelfinger drauf gezeigt. geht natürlich auch mit nur einem Finger. Oder ganz casual den Pokal von der Seite anknuffen. Wieso nicht? Oder ich kürze das ab. Nun wahllos Bilder von Johnny mit WM-PKAL. Gute Unterhaltung. Danke, das reicht. Zu putzig. Infantino lässt sich sogar selbst als WM-PKal übergeben. Männer, um den Pokal auch weiterhin knuffeln zu können, lässt sich Infantino einfach mal schnell wiederwählen. Per Applaus und ohne irgendeinen Gegenkandidaten. Dieses Wahlverfahren hat er sich wahrscheinlich bei seinem Kumpel Vladi abgeschaut. Jetzt könnte sich Infantino eigentlich bis zur nächsten WM die Eier kraulen. 80% von euch und ich krauen sich auch mal an den Eiern und daher ist alles gut. Ja, mache ich auch manchmal. Aber Johnny gehört leider zu den übrigen 20% und denkt sich, eine WM alle 2 Jahre, anstatt nur alle vier Jahre auszutragen, ist doch viel geiler. Das ist nicht nur eine wahnsinnige Belastung für die Spieler, sondern auch für uns Fans. Ja, was glauben Sie denn, was mir meine Frau erzählt, wenn ich jetzt alle zwei Jahre unseren Familienurlaub in Willis Speck verbringe? Nichts für ungut, Willly. Wir sehen uns übermorgen beim Finale. Eine WM alle zwei Jahre will Infantino nicht wegen seiner frühkindlichen Geldsucht, sondern um die Erde zu einem besseren Planeten zu machen. Und Planetensachen bespricht man vor dem Europarat. Wir müssen Wege finden, die ganze Welt einzubeziehen, um den Afrikanern Hoffnung zu geben, damit sie nicht das Mittel mehr überqueren müssen, um vielleicht ein besseres Leben zu finden. Moment, habe ich das richtig verstanden? Wenn die WM alle zwei Jahre stattfindet, dann ist das für die Afrikaner so geil, dass sie nicht mehr flüchten müssen? Wow. Also, mich überzeugt das jetzt zum ersten Mal. Fußball WM alle zwei Jahre ist definitiv geiler als im Meer zu ertrinken. Unser Weltenretter Infantino ist vielleicht kein Einstein, aber rechnen kann er. Mit der WM in Russland hat die FIFA 4,73 Milliarden Euro Umsatz gemacht und unser Hobby Adam Riese denkt sich ist doch viel nicer alle zwei statt nur alle vier Jahre die größte Cashcout zu melken. Ich sag nur Jubel Rubel Heiterkeit. Die UEFA und der südamerikanische Verband drohten mit Boikott. Sie hatten Angst, dass die EM und die Coperamerika an Bedeutung verlieren. Infantino gibt letztendlich beleidigt auf. Weil UEFA und C rumzicken, muss ich Friedrich März jetzt weiterhin mit den ganzen Geflüchteten rumschlagen. Das Infantino auf dem G20 Gipfel für die Dauer der Qatar WM Waffenruhe zwischen Russland und der Ukraine gefordert hat. Darüber spricht natürlich heute keiner mehr. Ja, hier krieg ich sofort Gänsehaut, wenn ich daran denke. Hier. Nee, hier. Ja, große Reden, die die Welt verändert haben. Martin Luther King, I have a dream. Head away. What is love? Wer fehlt da noch? Ah ja, Johnny Infantino. Katari. Erste Überraschung. Johnny hat Gefühle. Arab. Er fühlt sich also Katara und Araber African und als Afrikaner. Jetzt bin ich aber mal gespannt. Schwul fühlt er sich auch noch. Er hat echt eine Menge Gefühle. Das auch noch. Komm Johny. Das war's jetzt aber. Today migrant worker und als Gastarbeiter, das nenne ich mal gemischte Gefühle. Wow. Unser Piccolino mit den Sommersprossen weiß also, wie man sich fühlt, wenn man politisch verfolgt wird, wenn man Angst hat, umgebracht zu werden, weil man schwul ist. Wie jetzt darf ich nicht? Ihr Chef hat doch gesagt, dass er sich schwul. Okay. Kann ich ja froh sein, dass er sich nicht auch noch als Frau fühlt. I feel like a woman. Oh, verdammt. Sie derselbe Infantino, der den Katarkritikern Heucheleien und Doppelmoral vorgeworfen hat, ruft mit seiner Rede zur Versöhnung auf und verbietet trotzdem das Tragen von T-Shirts mit dem Aufdruck Menschenrechte für alle und die One Love Binde Begründung: Politische Botschaften sein verboten. Okay, ich werde jetzt lesbisch als politisches Statement. Meine Fresse. Sehen wir es mal positiv. Die WM in Qatar hat unzählige Menschenrechtsverletzungen ans Licht gebracht. Ja, gut. Viele davon hät es ohne die WM gar nicht gegeben. Da werden Kulturen verbunden, Brücken gebaut. Wie Johnny sag, Football Unites the World. Na gut, die die Geldbeutel vielleicht auch, ne? Oh, hey, Happy Scheich, Happy Life ist ein Wortspiel. Was heißt eigentlich Happy Wife, Happy Life? Ja, also ich habe den Schwachsinn komplett boyott, außer die Deutschland Spiele und die KO Runde. Die Qatar WM war natürlich die beste aller Zeiten und mit beste meint der neue Johnny in Fantorchuh die lukrativste. Die FIFA soll mit der WM in Qatar zwischen 7 und 8 Milliarden Dollar eingenommen haben. Ja, rechne ruhig. Was aber belegt ist, der Bonus von Johnny Infantino stieg später von 1,81 auf satte 2,42 Millionen Euro. Umgerechnet steigt der Bonus also von 3 bis 4 WM Tickets auf die Werbeeinnahmen einer Trinkpause. Moment mal. The money of FIFA is money. Not the money of the FIFA president. Not the money of the FIFA president. Bonus of the FIFA President. Was ist den unterschiedliche Paufhoch? Wie heißt es so schön? Nach der WM ist vor der WM. Wäre da nicht noch die Qual der Wiederwahl? Kim Jong und Fantino. Sag mein Mann, wer da wohl gewinnt gegen Kandidat. Wozu? Was so spannend wie die Bundesliga? Johnny Infantino ist die FIFA genau wie ich klinke Finke bin. Ja. Never change your running system. Vor allem wenn du das System bst. Wiedergewählt durch ein tosendes Appläuschen vergibt Infantino dann auch schon mal die nächsten Weltmeisterschaften. Warum noch mal WM 2034 in Saudi-Arabien? Tolles Land, Fußballnation. Wechseln sich die Kontinentalverbände der FIFA als WM-Gastgeber nicht eigentlich ab? Kleines Tutorial. Wie vergibt man Weltmeisterschaften so, dass Saudi-Arabien möglichst bald eine Weltmeisterschaft austragen kann? Wer eine WM austrägt, darf sich für die nächsten beiden Weltmeisterschaften nicht bewerben. Das Ding läuft gerade in Nordamerika. Richtig? Check. Im nächsten Schritt vergibt man die Weltmeisterschaft 2030 an Spanien und Portugal Europa Check und direkt noch an nehmen wir mal nehmen wir mal nehmen wir Marokko Afrika Check. H und Südamerika hat ja eigentlich immer Bock, oder? Und da denkt sich, die FIFA packen wir doch zu Spanien, Portugal und Marokko einfach noch drei Spiele in Argentinien, Uruguay und Paraguay. Somit haben wir Südamerika auch von der Backe. Jackpot. Herzlichen Glückwunsch an Jean. Äh, Saudi-Arabien ist doch einfach eine geile Idee vom Johnny zum H Geburtstag der WM den Bums auf drei Kontinenten auszutragen. Klimaneutral und fanfreundlich 10 000 km zwischen dem Spiel in Montevideo und dem Spiel in Madrid. Ich buch mir schon mal ein Flixbus. Alles kaputt macht er uns. Mo, der große Gönner Johnny will es doch nur allen recht machen. Oder will er nur nicht auf die Kohle aus Saudi-Arabien warten, bis er selber hunder Geburtstag hat? Man weiß es nicht. Bis dahin hat Infantino aber noch viel Zeit, um auf so ziemlich allen Hochzeiten zu tanzen, wie z.B. hier auf einer der reichsten Familien Asiens. Das parallel das Finale der Europameisterschaft zwischen Spanien und England stattfindet. Das verbuchen wir mal unter mimi. Die UEFA hat mit die WM alle zwei Jahre versaut. Wobei öfter WM hat er ja jetzt trotzdem mit der Club WM, dem kleinen unterbelichteten Bruder der richtigen WM. Dabei geht es natürlich nicht um zusätzliche TV und Werbegelder, sondern um ein weiteres Spektakel für die Fans. Also den Quatsch hat nicht mal die Spieler interessiert, sonst hätte doch am Ende nicht Wer hat noch mal gewonnen? Gott, ich fand das großartig wie im Finale. Wer hat noch mal gewonnen? Am Ende gewinnt Donald Trump die Club WM. Ach ja, und den extra für ihn erfundenen FIFA Friedenspreis auch. Ja. Also da ist selbst meinem Mann das Käse von wieder hochgekommen. Fußball ist eben mehr als Geld. Anscheinend muss man sich diesen Friedenspreis nicht nur verdienen, sondern auch selbst designen. Und die obsz große Trophäe war Trump nämlich zunächst nicht hässlich genug. Nee, umgekehrt. Ein Friedenspreis. Echt jetzt? Laut Infantino hatte doch Politik im Fußball nichts zu suchen, oder? Fußball in der Politik anscheinend schon, denn Johnny schwingt sich immer mehr zum Staatsmann auf als Präsident von FIFAland. Wenn Sie sich fragen, was diese beiden so verbindet, ich kann es Ihnen sagen, keinen Bock auf Amtszeitbeschränkung und sie wollen beide mehr Staaten. Der eine für die USA, der andere für die Fußballw. Folgerichtig, das neue Traumpaar in der Weltpolitik Trump und Infantino oder wie Donald seinen neuen Besty nennt. Thank you, J. Thank you. Haben wir uns verhört? Nein, wie ein Protokoll des Weißen Hauses beweist. Oh Johnny Johnny, hast du kein Gewissen? Johnny, dann kannst du dich verpissen und Johnny hat dich immer World Cups. Übermorgen ist die Fußballwi, also für alle, nicht nur für die deutsche Nationalmannschaft. Äh, sorry, übermorgen ist die FIFA Fußball WMW, die allerbeste FIFA Fußball WM aller Zeiten. Ist leider übermorgen vorbei. Okay, was erwartet uns bei den nächsten Weltmeisterschaften? Noch mehr Spiele, noch mehr Teilnehmer. Fantasialand und Legoland sind mit dabei. Selbst Erling Harland tritt als eigenständiges FIFA Mitgliedsland an. Und die 90minütigen Werbetrinkpausen, die werden durch zwei 3 Minuten Fußball unterbrochen. Wenn einer von uns wäre, dann würde der so eine Scheiße doch gar nicht machen. Das schwer ich. Aber jetzt ist auch mal gut mit der Schwarzmalerei, denn erst wenn der letzte Fußballfan verarscht, der letzte Oligarch umarmt, das letzte Geld verdient ist, werdet ihr merken. Chill, relax, alles wird gut. Und jetzt wünsche ich Ihnen ganz viel Spaß beim Finale. Übrigens am Sonntag live im ZDF. Yay. Johnny Fantino, was für ein Typ. Er das Raumschiff völlig schwere. M.