Ich bin auf der Suche nach einem Geschenk für meine Freundin. Das Problem, die Auswahl im Internet ist einfach unendlich. Unendlich teuer, unendlich ekelhaft und vor allem unendlich peinlich. Heute werde ich dir zeigen, woraus Menschen ihr Accessoir so herstellen und wofür manche wirklich enorm viel Geld ausgeben, um dabei gleichzeitig das perfekte Geschenk für Jourine zu finden. Die einzige Regel: Bei voller Punktzahl muss ich es hier kaufen und das könnte bei manchen Klunkern richtig ins Geld gehen. Also bleib dran und leide mit mir. Und damit Hey Leute, ich bin's wieder, der bares für unwahres ausgebende Mann aus dem Internet. Wir freuen uns. Wir freuen uns. Ja, schauen wir mal, was wird, was wird. Und bevor ich dir jetzt die Tiefseeite des heutigen Eisbergs zeige und dir erzähle, was man Menschen als Schmuck aus jeglicher Körperflüssigkeit so verkaufen kann, beginnen wir unsere Liste doch mit einem Klassiker. Erinnerungsdiamanten. Oma ist tot. Aber wieder Phönix aus der Asche kann eben auch die eigene Großmutter wieder auferstehen in Form eines Diamanten. Denn wenn die Krümelschublade des Krematoriums gelehrt wird, kann man daraus entweder in die Urne stauben oder sich daraus einen Erinnerungsdiamanten krippen. Du und ich bestehen nämlich zu etwa einem Fünftel aus Kohlenstoff. Du kennst das aus Minecraft. Dein Kollege stirbt aus nicht nachvollziehbaren Gründen und auf einmal hast du eine Dierüstung. Aber jetzt kommt der Auktionshammer. Erinnerungsdiamanten fangen schon ab 2000 € an. verglichen mit einer 0815 Bestattung in Deutschland ist es also eigentlich ein Schnapper. Sag, Überführung, Behördengänge, Friedhofsgebühren, Grabmal, Blumenschmuck und die laufende Grabpflege können easy 10 000 € kosten. Gut, man kriegt jetzt für die zwei Riesen auch gerade mal ein Viertel von 0,2 g Diamant, wenn man nicht gleich das Vielfache ausgibt. Websites wie Lon geben dann aber noch ganz ungeniert an, dass diese Klunker auch eine positive Gesundheitsauswirkung haben. Aber wie hilft das jetzt meiner Oma? Die ist doch schon Diamant in der Farbe natürliches Bernstein TM geworden. Ich glaube, der sind die Gesundheitswirkung ziemlich egal. Und wieso liest sich deren Beschreibung wie aus Cyberpunk? Schritt 1: Materialprüfung. Schritt 2: planetarische Nanokristallisierung. Ein Verunreinigungsentferner wird mit dem Material kombiniert, um instabile Chemikalien zu entfernen. Alles klar, Oma wird einmal in Srutan getungt. Schritt 3: Vakuum Hochtemperaturreinigung. Oma, we have a YouTubern. Schritt 4: Nashchemische Kohlenstoffreinigung. Der aus Haaren oder Asche gewonnene Kohlenstoff wird in einem sicheren und widerstandsfähigen Schrank platziert. Bisschen rühren und ab ins Billy. Automatische und programmgesteuerte Einstellung für Temperatur, Rührgeschwindigkeit und chemische Reagenzengewehrleisten eine hochwertige Kohlenstoffqualität. Ich schwöre, das könnte original bei einer KitchenAid Anleitung unterm Produktbild stehen. Aber dann Schritt 5, die HPHT Kristallisierung. Damit kann man durch ein High Pressure High Temperature Verfahren den Kohlstoff in Diamanten pressen und dann Schritt sech polieren und schleifen. Und daraus kriegt man dann Diamant. Und ich habe bei diesem gesamten Prozedere eine Frage. Ist denn die Zielgruppe Schnief schnie? Ich will meine Oma ist Diamant. Dieselbe wie für diese Anleitung. Das ließ sich doch als würde ich Cybermffins backen wollen und nicht ein schönes Erbstück. Da kriegst du noch ein echtheitszertifikat. Also das sagt dann aus, dass das kein echter echter Diamant ist, sondern ein künstlicher Diamant. und eine schöne Box und so weiter und so fort. Aber scheinbar sind Diamantdrucker genauso scheiße wie normale Drucker. So ein Print dauert nämlich im Schnitt 12 Monate. Aber ich bin ehrlich, wenn ich den Death spielen sehe, wäre es schon romantisch zu wissen, dass man mich danach als Ohrring trägt, aber als wäre das nicht genug im Endzeitkapitalismus, gibt es dann die Leute, die diese Diamanten ins Weltall blasen lassen, um dann wieder als Sternschnuppe zu verglühen. Weißt du was das kostet? What do you mean? Das letzte Hem hat keine Taschen. Du bist Asche. Imagine, du hast nicht nur das Sterben durchkapitalisiert, sondern auch schon das Tod sein. Und dann wird ganz schnell aus einem OMG schöner Ring. Woher hat mir meine Oma geschenkt ein das ist meine Oma und jetzt haben wir auch ein kleines Problem. Wenn man dich verbrennt, na ja, dann verbrennst du halt. Da ist am Ende nur noch ein Minient Restkohlenstoff in deinem Leichenstaub, den man mit industriellem Kohlenstoff boosten muss. Am Ende hat der Ring also mit der DNA oder der Identität des Menschen einfach nichts zu tun. Asche zu Asche mit sehr viel anderer Asche quasi. Da kann man sich dann also die Frage stellen, woher weiß ich denn, dass das wirklich meine Isolde ist. Ja, er weiß nicht, da ist wenig Oma drin und viel industrieller Kohlenstoff. Woher da kommt, keine Ahnung, könnte auch Road Kill sein. Speaking of in Deutschland gilt die Beerdigungspflicht, also muss man das Ganze dann im Ausland bestellen und mit Hermis verschicke ich seit 2017 nichts mehr. Vor allem nicht meine Verwandten. Also Diamant das Fifi meiner Oma oder mir selbst halte ich da ja für ein weniger gut geeignetes Geschenk für Johnny. Deswegen zwei von Zeeh Alter 2000 € und meine Oma gespart. Und bevor mein Geldbeutel eventuell bei eigenenem Harry Potter Schmuck ausbluten muss, muss ich erstmal selbst die Wene hinhalten. Schmuck aus Blut ist ja total logisch. Herz gleich liebe, Herz gleich Blut, Blut gleich Liebe. Simpelste Mathematik. Ob jetzt Adlas, das Abendmal, Chips, Flavor oder Teufelspackte. Dem Saft unseres Körpers wurden ja schon immer magische Eigenschaften zugesprochen. Es wäre doch also keiner cute, wenn man die Blutsbrüerschaft auch auf einer romantischeren Ebene zelebrieren könnte. Z.B. hiermit du kaufst das und machst dein Blut hinein. Oder aber du gehst zu einem autorisierten Fachhändler in deiner Nähe und die besorgen sich dann diese Ressource selbst und du hoffst dabei aufs Beste, I guess das ganze dann in der Kaliber 40 Patronenhülse, um die Leber auch endgültig zu besiegeln. Weil was ist bitteschön romantischer und endgültiger als eine Kugel im Lauf? Aber die Sache ist ja auch die Blut hat ja die tolle Eigenschaft zu grinnen. Die Tromboziten werden activated und werden fick. Am Ende ist deine Wunde also geschlossen und du überlebst. Gerinner Rinner Chicken Dinner. Das ist gut fürs Survival mies für die Schmucktik. Denn entweder trägst du nach ein paar Minuten nur noch einen Block Schorf deines Geliebten um den Hals oder aber du hast es wie bei Omas Ringen noch mit was anderem gemischt. In dem Fall Grinnungshämmer. Gute Frage, sagt Zitronensaft reicht das schon? Und die offiziellen Anleitungen sind crazy. So worth do die Umbrella Corporation gegründet gekommen für hübschen Schmuck gegangen mit T Virus. Okay, Spaß beiseite, ich kann irgendwo spüren, dass das Leute machen und den Schmuck feiern. Aber Janine passt da jetzt weniger in das klassische Bild einer großbusigen Gruft Göttin. Und wenn du sagst, dass ich das nicht sagen darf, Janine hat noch Decit Domina oder üppige Unterwelt Uschi vorgeschlagen. Sie ist einfach nicht gothic genug. Okay. Und Janine kann kein Blut sehen. Wenn ich mich mal schneide, muss ich den RTW noch selbst rufen. Also vier von Ze wird nicht gekauft. Es es auch irgendwo absurd teuer, dass ich 50% vom Schmuck ja selbst anliefern muss? Aber weißt du weswegen du auch während der WM so richtig jubeln kannst? Jubel wegen Holy? Denn passend zum Fußballsommer bringt Holy drei neue Hydration Spieler auf den Markt. Das ist ein Hattrick, da wird transferiert. Blueberry im Tor, Aprikot Mittelfeld und Green Apple im Sturm. Das sind die waren Kickers. Und damit kannst du deinem Durst dann guten Gewissens auch die rote Karte zeigen, denn alle Hydrations kommen ohne Zut nur mit natürlichen Arom. Das ist ja auch ein altes Fußballsprichwort. Das leckere muss ins Mundige oder so. Runde mussig, aber abseits davon hat sich Holi noch einiges überlegt, denn für neuen auf dem heiligen Spielfeld gibt's bis zum 197. zu jedem Stelux ein gratis Thermoshaker Team Deutschland Design, aber das Game geht nur mal 90 Minuten und das weiß auch Holy. Und für jedes Tor, das DFBteam in der WM Vorrunde schießt, gibt's am nächsten Tag zur Holy Bestellung ab 60 € hier ein Grades Produkt dazu. Also sechs Tore gleich sechs Gratis Produkte. Und wenn Schland 18:0 verliert, hen, gibt's als Trost trotzdem ein gratis Holi Produkt dazu. Und natürlich gibt's auch wieder passende Fußballgoodies ab einem Bestellwert von 40, 80 oder 120 €. Und mit meinem Go Code alternativ sparst du natürlich bei jeder Bestellung 10% immer auch wenn du kein Fußballfan bist. Also wenn du auf der Suche nach deinem neuen Lieblings Sommer, Durst, Löscher, WM, Jubel, Drink oder FIFA Verteuflungsshake bist, klickst du da am besten auf den ersten Link in der Videobeschreibung oder ein angepinten Kommentar oder kennst diesen stark hydren Account. In diesem Sinne, Jubel, als nächstes könntest du jetzt die anderen Säfte unseres Körpers erwarten, aber ich muss dich dafür noch vorbereiten. Schmuck, den es gar nicht gibt. Kaum ein Alternativvideo kommt heutzutage noch ohne diesen Part im Video aus. Scammer an der Oberfläche sieht das noch aus wie ein lustiges Video, weil Menschen wie ein Schmuck kaufen, aber einmal untergetaucht macht sich der Eisberg erst so richtig breit. Warum echt einen schlechten Schmuck kaufen, wenn man auch schlechte Produkte kaufen kann, die es gar nicht echt gibt. Emersburg verkauft z.B. Bücherlampen. Wie baut sie die? Na ja, sie hat wahrscheinlich einen Prompt bei irgendeiner AI eingegeben und auf Rändern gedrückt. Schau dir das an. Die Eule bewegt sich im Epoxy Harz. Tupex Hologran sah schlechter aus Bomin. Das baut eine 13-jährige zusammen mit dem ein Resin. Und das Prinzip gibt's überall. Hier sind jetzt Buchlampen, aber im Schmuckbsiness wird's dann erst richtig kriminell. Wer ist z.B. Claire? Die verkauft ihren selbstgemachten Schmuck als Clas Kunst unter anderem über ihren TikTok Account. Und die Schmuckstücke sehen ja auch erstmal echt nice aus. Aber das Zeug wird unter anderem mit UN Express als Versanddienstleister verschickt. Hm, das ist doch einer der größten Logistiker, der vor allem und explizitpete aus China in DEU liefert. Und mit einer Google Bilderuche findet man die Sommerblumearmbänder auch bei 100 anderen Stores. Was? Die hat den Bahamut 925 gar nicht zu Hause gebaut. Nein, denn den angeblichen Echmuck kriegt man sogar auf Amazon. Jetzt mal ganz ehrlich, wieso gibt es Mengenrabatt bei Ca? Na, weil man Handmade Schmuck am Fließband produzieren kann. Ist do ganz klar. Da ist also nichts Handmade, das ist Dropshipping. Diese Kunst ist nicht echt. Und jetzt kommt der Punkt, an dem ich im Streh kotzen will. Nicht mal die Künstlerin ist echt. Die Krea, die gibt's gar nicht. Woher? Ich weiß, dass sie auch nicht real ist. Na ja, weil so eine Kette nicht gebaut wird. Ich weiß nicht. The Folken, weil in dieser Szene nichts real ist und der Shop läuft über Clas Vater, der in der USA ein Unternehmen hat. Hier wird also mutmaßig Geld gemacht, indem man eine Person mit Trisomi 21 KI generiert. Dann noch schöne fiese Kommentare einblenden, die man wahrscheinlich noch geschrieben hat. Und ein weinen Menschen aus einer AI prompten. Macht nichts draus, mein Schatz. Irgendwann kauft jemand. Ja, das habe ich mir bei den bescheuerten Kommentaren unter den Videos dann auch gedacht. Ey, das Internet ist verloren und genau wegen so einem Scheiß müssen wir KI regulieren. Gemini hat z.B. gar nichts dagegen dieses Bild zu generieren. Kommt mir bekannt vor. CDE hat sogar ein Video ausgespuckt. Wie nett. Und wie tief muss man sinken, um dann mit sowas Geld zu machen? So wenig Punkte, wie ich geben will, gibt's gar nicht. Null von Zeeh. Dafür habe ich nicht jahrelang die Catches gelöst, Freunde. Und weil das mir irgendwie fertliche Frustgefühle auslöst, kommen wir gleich erst zu Schmuck aus Fossilen Funden und sprechen erstmal hier rüber. Schmuck aus Mutti. Ja, ich mache es kurz. Es gibt Schmuck aus Muttermilch. Jeder und jeder hat ja die eigene Geschichte. Warum du dir das jetzt umhängst ist mir Latte. Mütter sind das krasseste was es gibt, aber man würde sich ja auch schon wundern, wenn ich jetzt meine Kotz Epoxid gieße und als Kette trage. Ich meine man kann sich halt auf milkdeemlich Pandoraanhänger kaufen. Das funktioniert aber natürlich nicht mit normaler Vollmilch, sondern dehydriert, konserviert und mit Harz verarbeitet. Es ist also fast so, als wäre Milch gar nicht das beste Material für sowas. Na ja, wobei es da noch ganz andere Sahne gibt, aber dazu gleich erst mehr. Du packst das Zeug in den Beutel und schickst den das per Brief und es ist sogar egal, wenn es damit laut deren Q&A. Oh, der Stein von deinem geschwungenen Ring Together für Schlappe 139 € ist voll schön. Was ist das denn für einer? Ach du, das ist nur ein bisschen meine vergammelte Milch. Da finde ich persönlich so einen Gbsabdruck von Mutterbauch irgendwie bisschen cooler oder so ein Hand und Fußabdruck vom Kind, aber ich bin auch keine Mann. Deswegen verstehe ich vermutlich auch Schmuck aus Nadelschnur nicht oder direkt aus der Plazenta, dem Organ, das grundsätzlich wirklich cool ist, aber auch scheiße hässlich. So sieht eine Leber aus. Also man geht auch schöner. Das sieht näher aus wie eine Lasagne als Schmuck und ich muss da kurz knapp sein. Mommoments.com ist nichts für Janine null von Zeh. Nein, danke. Und wenn März Nachwuchs will, dann soll er erstmal das Land entscheißen. Da gibt's vielleicht auch mehr Kunden für solchen Schmuck. Und ich finde, da kann man bevor wir zum abgefuckten Schmuck kommen, passen noch über seine Schulzeit sprechen. Klunker aus Dinos. Vor aber Millionen Jahren regiert die Saurier unsere Welt, Schreie, Gestampfe und ja seit du mal 7 m lang und hab Durchfall. Und jetzt spulen wir wieder vor die heutige Zukunft. Dein Dino, du ist tot und dein Code ist Stein geworden. Ja, das kann nicht nur mit Knochen passieren, sondern halt mit allem. Koproliten heißen diese saurigen Überbleibsel aus dem Land vor unserer Zeit oder zu gut Deutsch Kotstein und die sehen an sich auch schon super scheiße aus und ich habe mich immer gefragt, was Georck eigentlich sein soll. Die Imagion du brichst auf deiner Spuren Stein auf, erwartest irgendein geiles Fossil und du findest einfach eine Kackwurst. So fing doch der letzte Indiana Jones an. Die sind natürlich wissenschaftlich goldwert, weil man alles mögliche über die Ernährung, die Umwelt und den Gesundheitszustand den Defak Rexs rauslesen kann. Aber erinnere dich daran, was du hier schaust. Was wenn Schmuck? Am Ende sind halt auch nur Steine, die man wie Steine verarbeiten und schleifen kann. Du kriegst also eine Stufe 4 Diar mit Brillantchliff und die sind auch zum Teil echt brauchbar, ey. Und theoretisch kann man sich auch ein ganzen Haufen kaufen. Manche davon sind wirklich cool und manche sind halt Berliner Geh. Leute machen aus scheiße Gold. Kannst den Shit im Kino kaufen? Ich habe genug getrunken. Hat sie doch selbst gekackt. Kreativbedarf Bastler und Kunsthandwerkerinnen. Was bastelst du damit, Moni? Mama hat mir immer verboten mit der Katzenkacke im Sandkasten zu spielen. But maybe it's just me. Aber ehrlich, die können je nach Zustand Fundort und Ernährung des fies wirklich hübsch werden oder halt nicht. Das ist die Surprise Box des kleinen Archäologen. Und hätte TE den Ancient Wisdom nicht reserviert. Ich hätte so geschlagen und ich hasse, dass ich es irgendwo auch liebe. Ich meine, wenn Dino, dann denkt man erst an Zahn oder die Hüfte, aber das ist ja teuer und wenn die gut verarbeitet sind, dann sind die ja auch einfach schön. Und Jin Cyberfixation dreht ab und zu komplett ab, wenn es um Dinosaurier geht und sie wäre auch nicht mit mir zusammen, wenn sie Kacke nicht lustig finden würde. Auf der nan Skala sind wir also bei Solid 10 out of 10. Ja, scheiße. Und du weißt was das bedeutet? Ich habe einen gekauft hier. Deine Million Jahre alte Scheißwurst. Bleibt wie ihrer Reaktion mal bis zum Ende dabei. Eventuell wird ihr Geschenkop ja noch voller, weil so ein Dinohaufen ist ja irgendwie auch unersönlich. Da kommt ja nicht von mir. Also zum Glück. Aber da ist natürlich wie immer Verlass auf das Internet. Der Endgegner Sachsahne wartet aber noch auf uns. Ich habe ja noch so viel mehr zu bieten. Schmuck aus Zähnen. Ich habe damals in Kazand in Holland ein versteinerten Haifischzahn gefunden. Also no joke, das ist mit das coolste, was ich besitze. Aber warum denn den Beißer von irgendeinem random Fisch nehmen? Lass doch einfach deine Zähne nehmen. Das crazy. Und ich verstehe wirklich, dass man irgendwas von seinen Liebsten bei sich haben möchte, aber das ist hier schon ein bisschen wie bei den Anymorphs. Es gibt die coolen ein T-Shirt, eine Echel von mir aus den Ameisenbären und dann gibt's da halt den Milchzahn unter den Formwandlern den Seestern. Man verliert ja nicht einfach so Zähne. Meine Milchzähne liegen irgendwo in der Dose bei meiner Mama im Schrank und dürfen da gerne für spirituelle Rituale genutzt werden oder so. Aber wenn wir schon über unsere gestellten Gigach Keiefer sprechen, gibt's ja noch die andere Seite. Schmuck für die Zähne. Also klar, es gibt Twinkles, Grills, Inl und so weiter und sofort, aber ich bin über etwas viel weniger Prestige dafür umso praktischeres gestoßen. Kausschmuck. Also Couch zum Kauen nicht zu verwechseln mit Couchschmuck. Kausschmuck sind nämlich Ketten und Armbänder, die extra fürs ADHAS induzierte Knabbern gebaut werden und gegen Stress, Angstzustände, zappeln und so weiter und so fort helfen können. 100% Lebensmittel, echtes Silikon in allen möglichen Formen und Farben. Let's count. Ganz klar. Klemmbausteine z.B. Glaub ich brauch noch ein Kinderriegel, um die ganze Sache irgendwie wieder in die richtige Richtung zu lozen. Die kaubare Halskette ist praktisch für Autofahrten, die Schulotherapiesitzung oder den Einsatz im Büro und ich finde es ist ein bisschen so wie mit einem Kauknochen. So lange gut, bis es nicht mehr gut aussieht und im Meeting konzentriert auf dem Silikonstein rumzukauen wie so einen Dackel auf der Rinder Hüfte hat schon Stil. Es ist also weniger Accessoire und mehr Werkzeug, aber ich find es irgendwie gut. Janine hat alle Nidos, die wir für das Video gekauft haben, irgendwann auseinander gepflückt und die sind nicht lebensmittelecht. Ich ma nicht Sorgen um die Frau. Deswegen ich finde Kauschmuck spielt sich hier direkt in die Pol Position wieder mit einer 10 von Zei was das bedeutet. Gekauft bzw. direkt sieben davon für Jan Geschenkb ich hab mir auf die Fresse und jetzt kommen wir endlich zu unserem bosshaften Endgegner des heutigen Videos. Schmuck ausse. Eine Juwelierin aus Kanada stellt diese fantastischen Perlen her und das natürliche Perlen entstehen, weil Fremdkörper wie Parasiten oder andere Teilchen das innere ver Muscheln eindringen ist irgendwie auch wird, aber hier heißt es halt knallhart. Absahn verschicken, trockenen Pulver verarbeiten. Nein, meine Kinder und die Sachen sehen ja auf den ersten fick ganz normal aus, aber muss das sein? Wer kauft sich sowas? Und bei den Bewertungen und Kommentaren bin ich mir da ehrlicherweise nicht so sicher. My husband has no idea I did this. Was meinst du damit, dass dein Mann nichts davon weiß? Ich meine, wann hast du denn da die Ingredients gefarmt? Das ist ja nicht wie mein Kuh, wo du mal ein Liter voll fett in den Eimer euterst. Okay, aber auch hier gibt's wieder Harz und Zusatzstoffe, mit dem man d das Zeug mischt und am Ende eigentlich nichts von dir übrig bleibt. Aber das hier ist noch gar nicht der wahre Endboss. Es gibt sie nämlich noch Violen und das hier hat doch endgültig den Vogel runtergeholt. Das tragen manche Menschen unironisch. Wer läuft denn mit 2 mm abgelaufener Sack? Nee, ich um den Hals draußen rum. Ich muss es vielleicht noch mal klarstellen. Wenn man Spaghetti Bolognese zu lange draußen lässt, wird sie schlecht. Das ist auch mit allem anderen biologischen Materialien so. Du trägst also einfach Kompost um den Hals, aber wenigstens kann man das ja so noch zu Hause herstellen. Wie beim Blutschmuck am Anfang kann man aber auch für die Ringe und Ketten das Collection Kit bestellen und seine Spende zurückschicken, damit daraus dann die persönlichsten Schmuckstücke der Welt hergestellt werden können. Die brauchen drei Wochen dafür und die Sachen sind wieder nicht gekühlt. Oder auch wenn weltweite Versandoptionen bestehen, muss man halt tatsächlich erstmal checken, ob so biologisches Material einfach über die eigene Ländergrenze kommt. Weiß jetzt nicht, wie viel Bock ich da auf eine eher spezielle Zollanfrage hätte. Oder der Briefträger klopft an der Tür und fragt auf einmal, wieso du sein Vater bist oder so. Aber ich bin ja ehrlich, wenn dieses Video 20.000 Likes knackt, dann überlege ich es mir. Und bis dahin hat Janny eben nur jeweils eine Sache für in den Mund und aus dem Po. Und jetzt fehlt ja eigentlich nur noch die Bescherung. So Freunde, Bescherung steht an. Erstens haben wir natürlich unseren Kotstein. Ich finde, der sieht schön aus. Ich bin sehr gespannt, was Janine sagt. Dann haben wir noch unseren Kausschmuck. Den haben wir natürlich in unterschiedlichen, sehr appetitlichen Farben, wie ich finde. Das präsentiere ich jetzt, Janine. Also, bear with me und hofft mit mir, dass ich jetzt nicht gefierteilt werde. Let's go. So, ich habe dir versprochen, das perfekte Geschenk zu suchen. So, close your eyes. Ende raus. Nummer eins. Is it pretty? It's Dino Poop. Das ist ein Kotstein von einem Dinosaurier. Don't do it. Sieht nicht aus wie Kacke. Aber riecht wie Kacke. Nee. Okay. Sehr gut. Das ist ein Kausschmuck. Das ist doch zum Look mixen. Das geile ist, wenn du Deluxe maxen möchtest, kannst du dir noch deine Lieblingsfarbe auswählen. Ich weiß nicht, warum das alle Farben vom Regenbogen sind, außer die, die sichtbares Licht hat. Aber aber fühlst du dich jetzt mehr geliebt? Safe. Ich glaube, ich habe mal was richtig gemacht in meinem Leben. This looks cute. Drip the out, muss ich sagen. Ja, geil. Okay, also ich muss sagen, die sind halt wirklich extrem unattraktiv, aber die sind ja auch praktisch dafür. Ah! Ah.