Ja, letzte Sendung vor der Sommerpause und da ist ehrlich gesagt nicht mehr viel, was in der Nachrichtenlage noch Hoffnung oder Freude macht, außer die Pechsträhne des Donald Trump. Junge, geht's bei dem gerade Berg ab? Das ist ja der Wahnsinn. Ja, Umfragewerte im freien Fall und dann stimmt das US-Räsentantenhaus auch noch für eine Einstellung der Kampfhandlung im Iran. Sogar den Entschädigungsfond, mit dem er eigentlich Kapitolstürmer dafür entschädigen wollte, dass sie das Kapitol gestürmt haben, musste er jetzt zurückziehen. Trump wird immer unbeliebter, selbst bei Tieren, wie dieses wissenschaftliche Experiment eindrucksvoll beweist. Bin mal gespannt, wie die Kuh reagiert und wir wollen mal schauen. Ja, sah nicht sehr glücklich aus, muss ich sagen. Sie wollte fliehen. Na ja, klar. Natürlich wollte sie fliehen, weil sie weiß, wie viele Cheeseburger er am Tag verputzt. Ja, ich würde mal sagen IQ Test mit Bravur bestanden. Ja, diese Qualitätsgags werden Sie jetzt 12 Wochen lang vermissen. Ah, da fällt mir ein, kennen Sie eigentlich schon den Büffel aus Bangladesch, der nebenbei als Trump Duel arbeitet? Geht gerade durchs Netz, ja, [gelächter] hier rechts im Bild und wirklich ein weltweiter Internetstar. Der Linke muss derweil eine Demütigung nach der nächsten einstecken. Und Donald Trump hat eine Niederlage vor Gericht kassiert. Das Kennedy Center darf nicht länger seinen Namen tragen. Ein Richter in Washington ordnete an, dass Trumps Name wieder von der Fassade des Kulturzentrums verschwinden muss. Oh ja, aber ey, gut für Kennedy, dass sein Name direkt neben dem von Trump hängen musste, war wahrscheinlich das zweitschlimmste, was JFK je passiert ist. Ähm, kleiner Historiker Geg und und Donalds einziger Trost ist der neue 250$in, der demnächst mit seiner Visage drauf erscheinen soll, leider. Ja, an sowas geilt er sich auf, weil alles andere vor die Wand fährt. Sowie der Krieg im Iran, aus dem er einfach nicht mehr rausfindet. Denn immer wenn er so kurz davor ist, schmeißt sein Freund Netanyahu wieder Bomben im Libanon. Oder [schnauben] sollte ich sagen Exfreund? Hier ein Weltreporter berichtet ungeschönt, was Trump dem angeblich am Telefon gesagt hat: "You are fucking crazy. Du bist total verrückt. So könnte man es sehr freundlich übersetzen. What the are you doing? Was für ein Scheiß machst du eigentlich, du? Ohne mich wärst du im Knast. Die Welt hasst dich. Ulkiger Zufall. Das war auch exakt der Text von Melanias Ehegelüpte damals. Irrer Zufall. Irre. Ja, Mann, Mann, Mann. So viel Pech. So kurz vor dem 250. Geburtstag der USA. Der wird gefeiert, unter anderem mit einem großen Ultimate Fighting Event direkt am Weißen Haus. Ja, was Asoziale halt so machen am Geburtstag, ne? Ja. Ja, es ist wirklich geplant. Da lässt Trump dann die größten UFC Fighter der Welt antreten. Wahrscheinlich alle zusammen gegen Joe Biden. Und äh für das Jubiläumskonzert am 4. Juli sieht's leider nicht gut aus. Fast alle angefragten Bands und Musiker haben abgesagt, weil sie nicht mit Trump gesehen werden wollen. Macht aber nichts, denn der hat noch ein echtes Entertainment Ass im Ärmel. Nun erweckt der US-Präsident die Konzerte durch eine Kundgebung zu ersetzen mit ihm als Redner. Er sei nach Ansicht vieler die Attraktion Nummer 1 und ziehe mehr Publikum an als Elvis in seinen besten Zeiten. Natürlich. Absolut. Na klar mindestens. Neulich war er Jesus, jetzt ist er Elvis. Demenz. Ich hör dir trapsen. Alle haben ihm abgesagt. Alle. Sogar die überlebende Hälfte von Milli Vanilli wollte nicht kommen. Sie haben ganz richtig gehört, Milli Vanilli war es zu unseriös. Kurz im Gespräch war dann noch der deutsche Alleinunterhalter Willly Manillli. Aber den wollte Trump wohl nicht. Stattdessen macht er jetzt alles alleine. Trump linead the late great vanil to come what a bunch of asses. So I am now going to do the show myself with Elvis's greatest hits. Only better like and I can't help falling in love with me. So romantic and of course this evergreen. Never find my name in the song about a man who gives me sleepless nights. Maybe I should have killed you but I didn't find the on my mind. I on my mind. El Salvador Die Stimme von Greg Shapiro, besser als das Original. Aber gut, ich meine, wer weiß, vielleicht geht's ja nächste Woche wieder Steilberg auf für Trump, wenn er zusammen mit seinem Buddy Johnny Infantino den WM Gastgeber gibt. Ja, die große Trump Infantino Propagandow, formerly known as Fußball WM. Für die Fans wird es die mit Abstand teuerste aller Zeiten und es liegt am sogenannten Dynamic Pricing. Angebot und Nachfrage bestimmen den Tagespreis der Tickets. Das ist eine absolut geniale Idee von der FIFA. Demnächst übrigens auch während bereits laufender Spiele. Das heißt, wenn dann z.B. ein Torfeld und es dadurch noch spannender wird, macht's Ping auf dem Handy, wo die FIFA App dir mitteilt, dein Ticket ist gerade 700$ teurer geworden. Ja, und wem das zu viel ist, der muss halt den Platz frei machen für irgend so ein reiches Arschloch, dass ich das leisten kann. Traurig. [applaus] So. Traurig. Es wird immer kommerzieller. Ja, die FIFA spielt Abzock Tikiaka, denn selbst wer sich früh einen guten Platz gekauft hat, kann von denen in eine schlechtere Kategorie downegradet werden und zwar ohne Vorwarnung. Das ist kein Witz. Zack, sitzt auf dem schlechteren Platz. Ja, in einigen US-Bundesstaaten ermitteln schon Staatsanwälte wegen dieser unerhörten FIFAfrechheit. Ganz ehrlich, wer fliegt da freiwillig hin zu der WM? Wer? Martin Klemtno z.B. Martin Klemtno ist im WMfieber und übt mit seiner Familie Laola seit 7 Stunden. Was soll das denn? Ist das so schwer, den alten Tortenarsch im richtigen Moment aus dem Sofa zu hefen? Das kann aber nicht wahr sein. Ja, super Einstellung. Du bist schon beim aus der Vorrunde wieder rausfliegen. Nächste Woche reist der Hardcore Fan in die USA, aber er hat die Kosten total unterschätzt. Was kosten Hotels immer in New Jersey? Sind völlig bescheuert, Mann. Das ist so aus dem Ruder gelaufen. Allein die Tickets kosten über 12000 €. Keine Ahnung, wie er das bezahlen will. Das habe ich gehört. Das ist doch kein Problem. Hier steht doch jede Menge Krempel rum, die man gut verkaufen kann, oder nicht? Zack, wieder 300 €. Schatz. Was ist eigentlich mit dem alten Ehering von deiner Mutter? H Ding ist do hässlich. Hm. Und außerdem ernstgemeinte Frage, ja, brauchen wir wirklich alle Möbel? Geht doch. Aber wir gehen nicht an mein Ausbildungsfond, aber Oktober studiere ich Medizin. Mhm. Was denn? Was denn? Was denn? Installateurs nährbarer Beruf oder bist zu feiner dafür. Martin Klemtno bringt das Geld für den WM-Tripp schließlich doch zusammen, nachdem er noch schnell eine Niere verkauft hat. Happy End. So. Leute, komm, komm, komm, komm, komm. Der Flieger nach Houston wartet doch. Schl sch ah, Schlad. Ayay. Martin, warte mal, du. Mir fällt da gerade noch was ein, falls sie dein Handy checken, du hast doch neulich diesen blöden Trump Gag gepostet. Ach Schatz, die Amis, die haben doch Humor. Wir sehen uns als Weltmeister wieder. Fast richtig. Clemtnover bringt die komplette Vorrunde in einem texanischen Abschiebegefängnis und Deutschland wird auch nicht Weltmeister. S für Spoiler. [jubel][applaus] Dynamic Pricing bei der FIFA. Eine bodenlose Unverschämtheit. Tja, das ist wahrscheinlich die große Frage dieses Frühsommers. Soll man sich trotz allem auf die WM freuen, zumindest als Fernsehzuschauer. Ich meine ja. Mandy Hausten sagt nein, sie war früher bei der Linkspartei und hat heute einen eigenen Telegramkanal. Frau Husten, äh Sie spüren sogar keine Vorfreude. Ich spüre schon seit Jahren nichts mehr, denn im Gegensatz zu dir, mein kleiner ahnungsloser Freund, denke ich noch selber. [gelächter] Jetzt mal ganz ehrlich, wer glaubt bei einer Fußballwm geht's um Fußball, der glaubt auch Zitronenfalter falten Zitronen Z7 se Z se da habe ich direkt ein Joke gemacht. Hier Herr Wel hier hinter mir im Bundestag spielt die Musik. Ja. Während du 5 Wochen grölend vor der Klotze hängst und in deine Wuvusela reierst. wird hier schön die Mehrwertsteuer erhöht. Heimlich still und leise. Ach bitte, ist so eine uralte Verschwörungstheorie. Deine Mutter ist eine uralte Verschwörungstheorie. Ich sag nur ein Wort: Sommermärchen. Sommermärchen 2006. Die damalige Groo drückt die Mehrwertsteuererhöhung um 3% im Bundesrat durch. Aufschrei, Empörung, Fehlanzeige. Ja, was? Weil alle besoffen mitm Kladen. Ja. Und heute wieder eine Gro, wieder pleite. Was könnte da passieren? Warum wohl schickt Deutschland überhaupt eine Mannschaft zur WM, obwohl wir jedes Mal in der Vorrunde rausfliegen? Wenn man merkt, man kann was nicht, hört man damit auf. Punkt. Es sei denn man soll von irgendwas ablenken, verstehst du? Mit denken. Welke? Sportlich ist das Team null ernst zu nehmen. Null. Allein das Trikot, das ist doch eindeutig ein Kinderpja. Und dann steckt doch noch der kleine Lennard Karl drin. Immer wenn ich wenn ich den sehe, dann schieß mir direkt den Milch ein. Mein Name ist Wy hausten. Wie war die Frage? Ja, die Frage wäre, ob das mit dem Ablenken ihr Ernst ist. Sehe ich aus, als würde ich Witze machen? 2006, das war die größte Steuererhöhung in der Geschichte der Bundesrepublik oder 2010 in Südafrika. Zufällig einen Tag vor dem deutschen Halbfinale beschließt die Bundesregierung ein Maßnahmenpaket. Der Krankenkassenbeitrag steigt oder WM218 Anhebung der Parteienfinanzierung aus Steuergeldern beschlossen. Deswegen lieben Politiker Fußball nicht weil die so gut spielen. Das Lindemännchen. Also sorry Frauen, aber das ist wirklich dummer Schwurbelkram. Wichtige Gesetze werden oft noch kurz vor der Sommerpause gemacht und da ist dann eben auch WM oder EMZit. Genau. Ja, sagt der liebe Oliver Welke, der selber jahrelang dreckiges Fußballgeld genommen hat. Du bist doch Teil des Systems. Ja, wer stand denn da wochenlang rum? H in Rio auf der Terrasse neben Kan, neben dem alten Bananenbieger und heute 12 Jahre und 14 kg später, da will mir erzählen, wie der Hase läuft. Nee, nee, nee, nee. Sportskamerad. Also, wenn es nach mir geht, darf Deutschland gerne wieder in der Vorrunde rausfliegen. Ja, je früher die abreisen, desto weniger mehr Wettsteuer wird beschlossen. Kche, sollen sie mich hassen? Mir egal. Aber ich bin haha Team Kürasau, Elfenbeinküste und Ecuador und alle zieht den Deutschen die Schlafanzüge aus. Hey, Schlafanzüge aus. Schlaanzüge aus. [applaus] Ich freue mich trotzdem auf die WM. [jubel] Ach ja, danke schön, Mensch. Kinder, Team Deutschland bräuchte so dringend mal ein Erfolgserlebnis, umso bitterer, was vorgestern bei der UNO in New York passiert ist. Wir verlieren schon im ersten Wahlgang die Abstimmung um einen nichtständigen Sitz im Sicherheitsrat gegen Österreich und Portugal. Oh ja. Ja, damit ist jetzt ganz Deutschland, um es in ESC Sprache auszudrücken, Sarah Engels. Wir sind alle Sarah Engels. Ja. Ja. Zum siebten Mal angetreten, erstmals durchgefallen. Es ist wahrscheinlich die Quittung fürs rumeiern beim Thema Völkerrecht, Stichwort Iran und Gaza. Außerdem hat Russland voll Stimmung gemacht gegen uns und jetzt stehen wir blamiert da. Es ist eine Blamage für die Bundesregierung, eine krachende Niederlage in New York, ein Rückschlag, eine bittere Schlappe. Was für eine Pleite, Blamage, eine historische Niederlage. Das gibt uns Freiheiten andere Dinge zu machen. So kann man es natürlich auch betrachten. Ja, vielen Dank auch Außenminister Johannade Fail. [gelächter] Durchgefallen als zweitgrößter Geldgeber der Vereinten Nation. Ein klarer Fall von Nation Mobbing, wenn Sie mich fragen, ne? Wenn dir bei so einer Abstimmung im Grunde die ganze Klasse sagt, dass sie dich irgendwie doof findet. Das ist ja auch so ein bisschen so wie eine Situation wie früher im Sportunterricht. Ähm, man wartet darauf, dass man ins Team gewählt wird und dann wird man am Ende nicht gewählt. Das ist, kennt vielleicht der ein oder andere von uns. Ähm, ja, ich ey, ich wurde sogar zu guten Mannschaften als Handicap zugeteilt. Wahre Geschichte. Wahre Geschichte. Jetzt muss man fairerweise dazu sagen, die Regierung März hat die deutsche Bewerbung nur geerbt von der Vorvorgängerregierung. trotzdem bitter, denn denn man war vorher so optimistisch. Also das das Stimmergebnis ist ja eindeutig, es war eindeutig zu wenig. Wir hatten aus den Gesprächen das Gefühl, dass wir wirklich gute Chancen äh hätten haben sollen. Jo, hätten haben sollen können. Wie schön. Äh, gut. Der ist wenigstens einer von denen im Kabinett, die zumindest einen kompetenten Eindruck machen bislang. Ganz im Gegensatz zu seiner Kollegin Dorothée Bär, unserer Forschungsministerin, die gerade Deutschland Studierende gegen sich aufbringt, indem sie die Barföck Ererhöhung wieder in Frage stellt. Ja. Ja. Die steht im Koalitionsvertrag. Die Erhöhung ist vereinbart im Koalitionsvertrag, aber es sei ja, Zitadoro, kein Drama, wenn man neben dem Studium jobt. 63% haben aber schon mindestens einen Nebenjob. Viele brauchen trotzdem Barfck. Das ist ja auch kein Almosen, sondern eine zur Abwechslung mal sehr sinnvolle Zukunftsinvestition dieser Rentnerrepublik. Ein Drittel der Studierenden lebt in Armut und muss ich dann so eine Scheiße hier anhören. Es ist übrigens nicht verboten neben dem Bezug von Barfck übrigens auch bei den Studentinnen und Studenten, die kein Barfück beziehen, nebenbei auch noch zu joppen. Ich habe mir mein ganzes Studium auch selber finanziert. Toll. kriegst ein Keks, Doro. Ganz toll. Niemand sagt, es wäre verboten zu jobben. Dieser ganze spießige Sound erinnert mich irgendwie an die 60er oder bisschen zumindest. Und zwar vorgetragen vorgetragen von der Frau, die sich Queruf eigentlich für Studierende einsetzen müsste und die übrigens während ihres Studiums ein Stipendium von einer CSU nahen Stiftung hatte, ne? Holt euch doch auch eins. Das ist nicht verboten. Die Wohnkostenpauschale für Studies soll eigentlich zum Wintersemester von 380 auf 440 € erhöht werden, falls die Union dann noch mitspielt. Weiß man ja nicht, aber besser wä es, denn auch die Mieten für WG-Zimmer explodieren gerade und manche schlafen schon in Notunterkünften. Du wohnst ganz offensichtlich ja auch jetzt hier hier auf der schönen Motte, die man sehen kann. Ich kann es ja demonstrieren. Ja. Ja, das habe ich jetzt auch schon hab ich auch schon gemerkt. Das war die Matratze. Das war die Matratze. Albern. Ja, man darf sich das Leben von Studierenden wirklich nicht zu glamurös vorstellen heutzutage. Meine Güte. In kaum einem Industrieland hängen Bildungschancen so stark vom Einkommen der Eltern ab, wie bei uns. Das ist eine totale Schande. Die Erhöhung der Wohnpauschale kostet für ein Jahr 67 Millionen. Zum Vergleich allein der Olle Tankrabatt im Mai und im Juni 1,6 Milliarden. Ja, auch die neue E-Autoförderung leisten wir uns trotz Haushaltskrise. Frage: Warum werden Autos hier so viel mehr gefördert als Studenten? Gut, da muss man beides vielleicht mal einfach objektiv miteinander vergleichen, ne? Also wie beim Autoquartett, ne? Nehmen wir mal die Kategorie Unterbringung. Autos stehen nachtsmucksmäuschen still auf dem Parkplatz. Studenten treffen sich nachts in BGs zu bekiffen Trommelkreisen. Auto sticht oder Reichweite. E-Auto schafft locker 500 km. Ein Student auf seiner blöden Rickscha ist nach 3 Stunden im Arsch. Gut, dafür verbraucht aber auch nur 1 l Mate pro Stunde. Trotzdem Auto sticht und schließlich Design. Autos haben oft einen coolen Stern, Student innen einen Genderstern. Autosieg auf ganzer Linie. Ja, Entschuldigung, ich versuche hal auch manchmal AfD Wähler inhaltlich abzuholen. Der neue Style. Ähm, wie sagt Dorot Bär, Politik muss Prioritäten setzen und unsere Priorität sind ganz offensichtlich Autofahrer, Wirte und Rentner. Wobei mir einfällt, äh [räuspern] die ist doch auch Raumfahrtministerin, die Doro. Könnte die sich nicht mal freiwillig melden für die erste deutsche Maßmission? ist nur so ein Gedanke, nur so eine Idee. Jetzt im Nachhinein verstehe ich erst, warum der Söder auf dem letzten CSU Parteitag so wahnsinnig unscharmant war. Die Doro ist unsere Spacemisterin. Das freut mich ganz besonders. Danke auch für deine Arbeit an der Stelle. [applaus] Keine Frage. Wir warten uns nicht viel von dir, aber viel Geld nach Bayern, liebe das wäre schön, Alter. Böse Gedis du. Der Magus muss echt aufpassen, dass ihn die Bär nicht noch nachträglich anzeigt wegen Politikerbeleidigung. Haben Sie es mitgekriegt? Das Amtsgericht Heilbronn hat gerade den Verfasser eines Facebook Kommentars zu runde 2000 € Strafe verdonnert, weil er Friedrich März als Lügenfritz bezeichnet hat. Ja, einmal mehr diskutiert Deutschland deswegen über den Paragraphen 188 Strafgesetzbuch. Fragen wir mal Holger Stockhaus aus dem heute Show Justiziariat. Hallo Dr. Stockhaus, braucht es diesen Paragraphen? Gute Frage, Herr Welke. Der wurde 2021 verschärft. Seitdem sind nicht nur die üble Nachrede und Verläumnung von Politikern strafbar, sondern auch die einfache Beleidigung. Dazu muss man wissen, Beleidigungen sind ja grundsätzlich Werturteile. Nur ab welchem Punkt sind die ehrverletzend und damit strafbar? oft nicht leicht zu entscheiden. Ich sichte ja die heute Show Hasspost, da ist letzte Woche wieder viel reingekommen. Sekunde, ich lese mal Beispiele vor, wo Sie persönlich angegriffen werden. Ja. Ja, das müssen sie gar nicht. Ich möchte aber hier alles echte Nachrichten. Ein Dieter Hoffmann schreibt: "Wenn ich den Heute Kert schon sehe, kommt mir das Kotzen." Oder hier Oliver Welke und die Heute Show sind genau der Grund, warum die Deutschen keine Lust haben, Kinder zu bekommen. Oder hier auch schön äh Ach Welke, 50 Jahre alt und immer noch genauso nutzlos wie ein Furz im Fahrstuhl. Ja. Ähm sind das Beleidigungen? Ja, in der Sache alles richtig bis auf die 50. Die Frage ist aber, Herr Stockhaus, braucht es über normale Straftatbestände hinaus einen Sonderparagraphen für Politikerbeleidigung? Na ja, die Verschärfung war gut gemeint und sollte vor allem Kommunalpolitiker schützen. Wegen ihr müssen sich aber leider Gerichte damit beschäftigen, ob es strafbar ist, wenn ein Schüler sein Märzleierschild hochhält. Ist Leckeier eine Beleidigung? rein sprachlich erstmal nur ein Vorschlag, also ja, also eine unverbendliche Aufforderung oder anders anderes Beispiel, jemand bezeichnet März im Netz als Lackaffe, ein anderer als Pinokchio, aber nur eins von beiden sieht das Gericht als strafbar an. kurioserweise aber nur derjenige, der ihn als Lackaffe beleidigt hat. Ähm derjenige, der Pinokchio drunter geschrieben hat, da hat das Gericht gesagt, das hat ja durchaus was mit seinem Berufsfeld zu tun als Politiker, denn als Politiker muss man ja lügen. Eigentlich hat der Richter März so viel mehr beleidigt, den sollte man anzeigen. Ja, da ist schon was dran. Der Paragraph gehört reformiert, wenn allein schon damit AfD und Co. Den nicht mehr benutzen können für ihr. Man darf ja nichts mehr sagen. Lamento. Eine so panische wie mimosenhafte politische Klasse missbraucht die Justiz, um aufsässige Bürger nach einem eigens geschaffenen Majestätsbeleidigungsparagraph mit Strafanträgen, Geldbußen und Hausdurchsuchung zum Schweigen zu bringen. Allerdings schildern Anwälte eine hohe Zahl an Strafanzeigen, die aus der AfD gestellt wurden, offenbar die meisten von Alis Weidel. wird gern vergessen, auch Politiker von rechtsextremen Parteien haben Gefühle. Fakt ist, in einer liberalen Demokratie sollten Bürger schon die Möglichkeit haben, im Rahmen bestimmter Grenzen auf die Obrigkeit zu schimpfen. Das ist mein Reden seit Jahren. Wir müssen alle mehr aushalten. Finde ich super, dass Sie das so sehen. Dann lese ich Ihnen jetzt mal die Hasspost vor, die Sie neulich von Howard Carpendell Fans gekriegt haben. Ja. So. So, ich gehe mal chronologisch durch. Das ist gar nicht nötig. Holger Stockhaus, vielen Dank, du dumme Saer Stockhaus. Paragraph 188 braucht die nächste Reform. So, jetzt aber mal wirklich in aller Form herzlichen Glückwunsch an Wolfgang Kubicki, den neuen FDP Chef, das frisch gewählte, frische, unverbrauchte Gesicht der Liberalen. So viel Zeit muss sein. Glückwunsch. Ja, FDP Comeback, jetzt geht's los. Gut, die Wahl letztes Wochenende lief, wie Sie wissen, etwas holpriger als geplant, weil urplötzlich Marie Agnesstrack Zimmermann als Überraschung Überraschungskandidatin aus dem Nichts gegen Kubiki angetreten ist, ne? Am Ende holte er 59% der Stimmen und war irgendwie latent pisst. Hier gucken Sie mal, sie gratuliert artig, will noch ein bisschen plauden und er so: "Whatever, blubber irgendwen anders voll, ne?" Und ich dachte immer die FDP wäre fürwettbewerb, ne? Okay, Strack Zimmermann hätte ihre Kandidatur ein bisschen früher anmelden können, aber sie und ihre Anhänger machen sich halt Sorgen. Kobiki sagt, er schließt eine Zusammenarbeit mit der AfD aus, setzt aber vor allem auf Themen wie Migration oder das irre Verbrennerverbot. Mit anderen Worten, noch eine Partei, die wütende Wähler abgreifen will. Da kann man schon mal wütend werden, wenn einem die FDP am Herzen liegt. Was wir bekommen, ist der Applaus und das Schulterklopfen von reaktionären Stammtischen, die uns nie und nimmer wählen werden, wenn es darauf ankommt. [applaus] [stöhnen] Haben Sie haben Sie das gesehen? Haben das gesehen, wie er stinksauer scrawt auf der Seite von Jacks Weindepot. Ist doch lustig, das ausgerechnet Kubiki so dünnhäutig ist und so empfindlich. Der Mann hat den Kanzler neulich als Eierarsch bezeichnet. Trotz Kubikis Sieg wirkt die FDP jetzt irgendwie gespalten und das Verhältnis zwischen ihm und Strag Zimmermann ist zerrüttet. Via Bild hat er ihr ausgerichtet Zitat: "Du hast nur 40%. Jetzt weißt du, wo der Hammer hängt." Wissen Sie jetzt eigentlich genau, wo der Hammer hängt? Du weißt jetzt, wo der Hammer hängt. Jetzt weißt du, wo der Hammer hängt. Ich habe den Hammer gefunden. Insofern liegt der Hammer da, wo er hingehört, in der Werkzeugschublade. Ich weiß, wo der Hammer hängt. Und das mit dem Hammer. Na ja. Ja. Und falls Sie zu Hause sich jetzt fragen, wer da Tom und wer Jerry war, überlegen Sie einfach, wer öfter einen Kater hat. Stracki hat dann diese Antwort mit Hammerfoto gepostet. Ich zitiere auch hier, ich habe den Hammer sicherheitshalber mal an mich genommen. Ich möchte nicht, dass du dir versehentlich weh tust, BN. Ja, und danach ist es dann leider völlig eskaliert mit den Werkzeugmaphern. Ging hin und her. Kubiki postet: "Geh endlich in Rente, alte Schreckschraube, dich würde ich nicht mit der Kneifzange anpacken." Und sie so, geh dir einen Hobeln, du Nervensäge. Er wieder: "Bohr dir doch ein Loch ins Knie, du alte Bürste. Und sie jetzt ist aber echt Sense. Dübel dir einfach noch ein Rotwein rein." [applaus] Werkzeugmffern. [applaus] Ja, da ist wohl keine Liebe mehr zwischen den beiden. So, aber wofür steht die neue FDP unter Kubiki mit seinem Generalsekretär Martin Hagen? Ja, es bleibt jedenfalls eine Partei mit akutem Frauenmangel, viel zu wenig Frauen in FDP. Was wissen wir noch? Hagen nennt die Brandmauer einen Popanz. Beide setzen vor allem auf Aufmerksamkeit, Klickzahlen, Provokation, klare Ansprache, hart an der Grenze zum Pöbeln und wer weiß, vielleicht funktioniert das am Ende sogar. Hier neuer Spot. So, jetzt passt mal auf, ihr Eierersärsche oder für Gender Fans auch Eierstockersärsche. Hier kommt das frische Gesicht der FDB, der neue Boss. Und wenn der Bock hat, sitzt er auch bei ultrachten Sendern. Lebt damit, ihr Spacken oder mit geilen Alterrensprüchen wie dem hier. Auf jedem Schiff, das Dampft und segelt, gibt's einen, der die Waschrau vögeln. Das bin ich. So sieht's aus, ihr Lutscher. Also wählt die Gang vom Wolfgang. FDP, das F steht für euch. [applaus] Der neue Sound der Liberalen. Kravall und Remy Demy, why not? Ja, kann man ausprobieren. In jedem Fall ein sehr unterhaltsamer FDP Parteitag da in Berlin letztes Wochenende. Lutz Vanderhaus war angenehm überrascht. Wir hatten ihn hingeschickt mit folgender Knallerde: Erklärt seine Kandidatur gegen Kubiki, um da mal ein bisschen Spannung reinzubringen. So und dann klaut Strack Zimmermann unseren GCK. Wahrscheinlich war er doch zu nah liegend. Berlin FDP Bundesparteitag Topstimmung. Liebe Parteifreundinnen und Parteifreunde, ihr wird nicht gebut, da wird das klar. Wissen Sie, wer sich heute als Gegenkandidat hier aufstellen lässt? Sie überlegen. Nein, ich überlege nicht. Ich mach's. Okay. Ich brauche Ihre Unterschrift. Ich brauche prominente Stimmen. Her voraus. Sie können noch nützlich sein in dieser Partei. Also die Wahrheit ist ja, ich freue mich über jeden Wettbewerb. Die Wahrheit ist, dass ich Wolfkan Kubiki unterstütze. Herr Renschler, braucht die FDP in diesen Tagen eine Ikone, die sie führt? Ikone, das Wort gefällt mir schon gar nicht. Dachte an Sie. Ach so. Ja, ich. Jetzt gefällt Ihnen? Ja, jetzt gefällt Ja, jetzt gefällt ih so schnell geht das manchmal. Ja, ich habe ein Mitgliedsantrag dabei. Ja, wunderbar. Wo kann ich den abgeben? bei Ihnen. Da geben wir doch gleich mal an die an die Geschäftsführerin weiter. Ja, dann aber los. Es muss ja schnell gehen. Es ist ja gleich schon soweit. Genau. Er möchte gerne Mitglied werden, hat den Ne, ich möchte gerne, ich muss Wie schnell geht das? Das muss heute noch erledigt werden, weil ich ja hier noch antrete. Ich danke Ihnen sehr. Ja, für ihr Interesse. [gelächter] Das war keine klare Antwort. Die hat jetzt nicht so richtig Bock, ne? Das ist der Antrag auf Änderung der Tagesordnung, damit ich jetzt noch hier reinrutsche. Wir müssen jetzt schnell machen. Wir haben jetzt nicht so viel Zeit. So, einfach Name Unterschrift fertig. So, top. Einen Namen habe ich schon mal. Ja, sie sind eigentlich der ideale Typ für FDP Mitgliedschaft. Jetzt nicht beleidigend werden. Ich war auch freundlich zu Ihnen. Intelligent, beweglich, innovativ. Genau das. Und darum passe ich natürlich nicht so richtig in die Parte ein. Na ja, ich mach's wie Wolfgang Kubiki. Ich mache das nur um Friedrich Merins auszuwischen. Oh ja, guck mal hier. Ich äh bin heute ihr Gegenkandidat, nur dass sie es schon mal gehört haben. Ja, gut, dann kriege ich ein Ergebnis von 120 %. Wie finden Sie das? Jetzt haben sie geht ihnen da so ein bisschen der Nou jetzt, dass sie sagen, oh mein Gott Konkurrenz, wir werden uns noch sehen. Wettbewerb ist alles alles klar Mann ist erledigt, weiß du muss sich lohnen hier. Der Mann ist erledigt noch lacht er. Aber ist do ein Gag oder? Wieso ist das ein Gag? Sehe ich aus, als würde ich Gags machen? Machen wir hier Spaßwahlkampf oder was? Ist es wieder soweit, dass wir Spaßwahlkampf machen? Ganz kurz nur, wie lange dauert das denn ungefähr, bis ich Mitglied bin? Weil gleich ist ja die Wahl, also bis 14:30 Uhr kriegen wir das hin, oder? Ich brauche einfach noch Namen. Sie brauchen einfach dann sind sie ja ganz schön desperate. Das ist ja Ja, ich bin desperate und deswegen sehe ich mich hier auch gut aufgehoben. Das gemein. Dann noch eine letzte Sache, Herr Dür und zwar wurde ein Paket abgegeben für Ihren Nachbar. Könnten Sie das nur kurz unterschreiben? Alles gut. Ich bin ja heute hier im Namen der Demokratie. Ich will ja, dass es einen Gegenkandidaten gibt, ne? Das wäre mir wichtig. Das heiß, sie kandidieren heute. Meine Damen und Herren, das ist der Herausforderer von Wolfgang Kubiki. Ja, jetzt aber noch mal am richtigen Mikro. Wenn sie das machen. Ja, das W wäre doch was hier. Das ist die Zukunft. Ich bin auf der Zielgeraden. Mit Stra Zimmermann an meiner Seite kann mir nichts mehr passieren, oder doch? Ich möchte Ihnen aus der Mitte der Partei gemeinsam mit 33 Delegierten Marie Agnes Schnack Zimmermann vorschlagen. Das Messer in den Rücken gestoßen. Dann kann man doch auch mich annehmen, wenn jetzt hier jeder ran kann. Was ist den das für eine Art Vckzimmer? Haben Sie mir die Idee geklaut oder was? Ja, ich habe gewartet und als sie nicht kam, habe ich gesagt, mache ich's. Okay. Ja, ja, ja. Okay, ich gehe ja schon weg. Ja. Von Strack Zimmermann hintergangen, von Solums verjagt, von Lindner verlassen. Das ist nicht mehr meine FDP. Ja, gut. Sollen sie ihre demokratische Wahl doch machen. Hier wird nicht gebut, damit das klar ist. Und dann wird gewählt. Auf Wolfgang Kubiki enten 390 Stimmen und auf Maria Strak Zimmermann 259. Ja, gute Nachrichten. Der Wettbewerb, er ist zurück. Mission erfüllt, aber Kubiki besiegen, das hätten sie natürlich nur mit mir geschafft.