Dieser absolute Koloss ist ein Panasonic Executive Partner aus dem Jahr 1985. Es ist ein völlig durchgeknallter Laptop mit eingebautem Drucker. Es wurde für ernsthafte geschäftliche Zwecke gebaut, aber genau das machen wir nicht damit. Also, bleiben Sie dran. Und wenn Sie den Begriff „tragbar“ im weitesten Sinne des Wortes gerne verwenden, würde ich mich freuen, wenn Sie den Kanal abonnieren würden. Okay, das Ding ist der absolute Wahnsinn und ich habe jahrelang nach so einem gesucht. Es hat ein wunderschönes orangefarbenes Gasplasma- Display und eine recht angenehme Tastatur. Im Inneren verbirgt sich ein 8086er Prozessor. Er läuft mit MS-DOS 2.11 und, was am wichtigsten ist, er verfügt über einen eingebauten Drucker. Und dieser Drucker kann nicht nur mit diesen coolen Tintenpatronen drucken, man braucht zum Drucken tatsächlich keine Tinte. Es kann als Thermodrucker eingesetzt werden. Perfekt für den vielbeschäftigten Manager, der Tabellenkalkulationen ausdrucken muss. Aber ich habe keine Tabellenkalkulationen zum Ausdrucken. Ich frage mich, welche anderen Softwareprogramme auf diesem Gerät laufen können. Okay, schauen wir uns dieses absolute Monstrum mal genauer an. Zunächst einmal fühlt sich diese Tastatur sehr angenehm an und wir haben ein Diskettenlaufwerk A mit unserer Executive Partner DOS 2.0 und Basic 2.0 Bootdiskette. Das ist gut. Wir haben auch eine MFM-Festplatte, die anscheinend nicht funktioniert. Aber darüber werden wir uns heute keine allzu großen Gedanken machen. Ich würde dort wirklich gerne einen MFM-Emulator einbauen. Mann, ich wünschte, es gäbe ein blaues MFM, so wie es ein blaues SCSI gibt. Hier an der Seite kann man sehen, dass es sich um ein ziemlich langes Gerät handelt, da der Drucker hinten ziemlich viel Platz einnimmt. Auf der Rückseite befinden sich die Stromversorgung, einige Anschlussabdeckungen für einen Druckeranschluss und möglicherweise eine serielle Schnittstelle sowie eine Art Dockingstation. Das ist mir alles egal. Was mir wirklich wichtig ist, ist Folgendes. Ja, unter diesen beiden Riegeln verbirgt sich der Clou des Ganzen: ein verdammter Drucker. Es benötigt eine solche kassettenförmige Druckertintenpatrone, aber der Druckkopf kann auch thermisch drucken, wenn keine Tinte vorhanden ist. Aber wir werden diese Tintenpatrone verwenden, und ich glaube, sie ist tatsächlich noch gut. Und mal sehen, ob wir hier ein paar lustige Sachen ausdrucken können . Als ich das erste Mal davon hörte, dachte ich mir: Wer um alles in der Welt würde so eine lächerliche Maschine kaufen? Schon damals konnte man einen Drucker in angemessener Größe und einen tragbaren Computer in angemessener Größe kaufen und sie miteinander verbinden. Sie brauchen den Drucker nicht angeschlossen, wenn Sie den Laptop unterwegs haben. Dann wurde mir aber klar, dass die Personen, die 1985 geschäftsführende Gesellschafter waren, ihre Karriere nicht mit Computern begonnen hatten. Oh nein. Wahrscheinlich haben sie ihre Karriere mit so etwas begonnen , einer guten, altmodischen Schreibmaschine. Und falls Sie jemals jemanden getroffen haben, der ein Griesgram ist und an seinen Gewohnheiten festhält, nun ja, dann kann ich die Argumente verstehen, die er für eine Maschine wie diese vorbringen könnte. Ah, was meinen Sie damit, dass ich einen Computer brauche? Ich benutze seit 50 Jahren eine Schreibmaschine. Man legt einfach das Papier hinein und dreht das Ding. Sie benötigen keinen Drucker. Das Ding druckt sich selbst. Tatsächlich verkaufte Panasonic zur gleichen Zeit, als Computer wie diese angeboten wurden, auch unglückliche Maschinen wie diese: eine computergesteuerte Schreibmaschine ohne Bildschirm, bei der man ein Blatt Papier einlegte, tippte und es sofort ausgedruckt wurde – ganz nach dem Geschmack der alten Manager. Aber dieses Ding ist grauenhaft, und dieses Ding ist fantastisch. Ich zeige Ihnen, warum. Habe ich schon erwähnt, dass das Ding schwer ist? Bei einem Gewicht von fast 14 kg (30 lb) wird man, wenn man das Ding falsch herum trägt, wohl bald auf Zocdoc nach einem Chiropraktiker oder vielleicht sogar einem Orthopäden suchen müssen. Tatsächlich finden Sie auf Zocdoc, dem heutigen Sponsor, einen Arzt in Ihrer Nähe, der mit Ihrem Netzwerk zusammenarbeitet und Sie bei so gut wie jeder Erkrankung behandeln kann. Je älter ich werde, desto mehr dämmert es mir, dass meine Gesundheit doch ziemlich wichtig ist. Ich erinnere mich noch gut an das erste Mal, als ich versucht habe, einen Therapeuten zu finden. Ich rief bei einigen Praxen an, die ich zufällig bei Google gefunden hatte, und siehe da, keine von ihnen nahm neue Patienten auf. Tatsächlich war ich damals so entmutigt, dass ich fast fünf Jahre lang gar nicht mehr nach einem neuen Therapeuten gesucht habe . Und das ist ein echtes Problem, und Zocdoc ist die Lösung dafür. 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Wir haben unsere Boot-/Demo-Disk erhalten. Okay, kommen wir nun zum Thema Executive Partnering. Oh, es macht genau die richtigen Geräusche. Oof, aber dieses Ding ist nicht glücklich. Ich glaube nicht, dass es seltsame metallische Klappergeräusche machen soll. Wer glaubst du, wer du bist? Mein Jeep XJ? Es stellte sich außerdem heraus, dass dieser spezielle geschäftsführende Partner etwas überaus motiviert war. Es verfügt nicht nur über eine Festplatte, sondern auch über einen maximal aufgerüsteten Speicher. Ich finde es toll, dass da oben 1701C steht. Das ist das gestrige Unternehmen. Okay, MS-DOS 2.11. Meine Güte, es hat sich Datum und Uhrzeit gemerkt. 19.04.2026. Ja, wir sind bei DOS 2.11. Schau dir das an. Und ich liebe diese alten Gasplasma-Bildschirme einfach total. Irgendwie haben sie einfach ein besonderes Aussehen. Knackig, orange, meine zwei Lieblingsdinge. Auf dieser Diskette befindet sich nun eine Menge Material. Wir haben BASIC, wir haben natürlich DOS, das wir gerade starten. Wir haben auch einige Demonstrationsprogramme. Okay, machen wir jetzt BASIC xmenu.bas. Oh mein Gott, schau dir das an. Oh, es ist wunderschön. Das ist eine tolle Atmosphäre. Oh, schau dir all die coolen Geschäftsdinge an, die es demonstrieren kann. Diagramm, Tabellenkalkulation, Textverarbeitungsprogramm, mein Favorit, Spezifikationen. Was ? Ungültiger Funktionsaufruf. Oh mein Gott. Wie kann ich BASIC beenden? Aha . Mit BASIC A aufzuhören ist schwieriger als mit Vim. Sieh dir das an! Okay , zeig uns das Diagramm. Schauen Sie sich all diese Fakten und Zahlen an. Das Ding analysiert wirklich die Zahlen. Wir brauchen diese blöden Schreibmaschinen nicht mehr. Wir haben die Zukunft. Pssst. [Glocke] Okay, wir haben ein frisches Exemplar des Aladdin- Drucksets. Bedienungsanleitung? Nein. Aladdin-Druckset? Ja. IBM Tandy Version, und gemäß diesen Systemanforderungen sollte es wahrscheinlich funktionieren. Gib mir das und nimm du das. d i r / w aladdin.exe. Oh ja, das nenne ich mal eine ernstzunehmende Angelegenheit. Oh mein Gott, die Musik wird über den PC-Lautsprecher abgespielt. Nein, hör auf damit. Nun, Mike, Steve und ich haben das Ganze ein bisschen bei VCF ausprobiert, wo ich sowohl die gesamte Software als auch diese Maschine gefunden habe, und Mike war so nett, alle Einstellungen durchzugehen, die Bedienungsanleitung zu lesen und herauszufinden, dass dies zumindest der Druckertreiber ist , der diesen Drucker mit Strom versorgt. Dann können wir gleich mit dem Entwerfen einiger cooler Sachen loslegen. Mal sehen . Vordere Grenze, wenn ich darf, dann mache ich das. Arches one, ja. Oh ja, das sieht gut aus. Frontgrafik. Äh ja, mein Lieblingsfilm . Kamel. Perfekt. Titelseite. Aladdin eins. Oh ja, das ist wunderschön. Schau dir das an. Oh, diese Karte wird wunderbar werden. Okay, ich lasse es einfach „ Fürze“ heißen, so wie es Tradition ist. Okay, Grafik im Inneren. Nehmen wir unseren Favoriten, den Genie-Typ. Oh ja, wunderschön. In der Nachricht. Wow, das ist aber eine langweilige Schriftart. Wenn die Zombies kommen, faxen Sie schnell Richter Pet. Okay, werfen wir einen Blick auf dieses absolute Kunstwerk. Oh, sieh dir das an. Es ist wunderschön. Na gut, dann drucken wir das Ding jetzt mal aus . Lasst uns etwas Papier in die Sache einbringen. Das sollte in Ordnung sein. Ja, wir haben das Ding auf der Show ausprobiert. Wir hatten große Schwierigkeiten damit, dass es das Papier nicht richtig einfädelte, aber jetzt scheint es zu funktionieren, also versuchen wir es mal mit dem Drucken. Na dann , nichts. Druckvorgang läuft. Oh je, der Drucker reagiert nicht. Oh mein Gott, es wird gedruckt. Schau mal, da werden Aladdin-Sachen ausgedruckt. [bell] Ehrlich gesagt, ist das Druckergebnis für das, was wir hier gesehen haben, ziemlich beeindruckend . Das Thermodruckelement erzeugt diesen coolen, glänzenden Tinteneffekt, und äh ja, die Papierausrichtung ist mir nicht ganz gelungen . Äh, das ist in Ordnung, das können wir manuell beheben. Einen Moment bitte. Perfekt. Nun, ich denke, das ist so viel Spaß, wie Aladdin uns bieten kann. Speichern? Kein Ausgang. Schau dir das an. Ein Programmierer. Erinnern Sie sich noch an die Zeiten, als ein einzelner Programmierer die gesamte Software schreiben konnte ? Okay, das „Die Schöne und das Biest“ -Druckset. Handelt es sich tatsächlich um dieselbe Software? Bedienungsanleitung? Scheibe? Okay , bb.exe. Okay, dieses Gerät ist nicht von Mike vorkonfiguriert. Na, mal sehen. CGA, nehme ich an. Hast du eine Maus? Nein. Okay , wahrscheinlich ist alles in Ordnung. Mann, ich liebe diese Diskettengeräusche. Okay, sieht bisher genauso aus wie Aladdin . Wirst du etwa schreckliche Musik über PC-Lautsprecher abspielen? Nein. Na gut, dann gibt's wohl einen Pluspunkt für Die Schöne und das Biest. Na gut, mal sehen. Welchen Drucker sollten wir hier auswählen? Ich glaube, es ist dmp-107. Benötigt dieser Drucker nach jeder Zeile einen Zeilenvorschub? Ich schätze. An welchem ​​Port ist es angeschlossen? lpt1? Oh mein Gott, hör auf, mir so viele Fragen zu stellen. Ich kann ein Platzset anfertigen. Oh mein Gott . Werde ich jemals einen Platzdeckchen brauchen? Befehl. Und Party? Oh ja, schau dir mal diese Grenze an. Schön. Okay, Grafik. Natürlich Belle 8. Oh nein, das ist langweilig. Oh, perfekt. Wir nehmen das Biest. Die Schriftart wird Beast 3 sein. Das ist langweilig. Langweilig. Langweilig. Langweilig. Perfekt. Okay, die obere Nachricht wird natürlich aus Fürzen bestehen. Untertriebene Nachricht, verflucht und so. Ich weiß nicht . Ich weiß nicht, was ich tue. Okay, wie sieht das aus? Oh, es ist wunderschön. Schau dir das an. Na klar, wir werden das Ding ausdrucken. Hm. Aus irgendeinem Grund entschied es sich, nur die Hälfte davon zu drucken. Dann müssen wir das wohl auch noch mit der Schreibmaschine fertigstellen. Ja, sehen Sie, ich glaube nicht, dass wir schon bereit sind, die Schreibmaschine aufzugeben . Diese Computer genügen einfach nicht. Mal sehen. So, jetzt haben wir's. Damit ist es schön abgerundet. Schön. Okay, wie wäre es mit einem erfahrenen Astrologen, bei dem wir unser Tageshoroskop erstellen und anzeigen lassen , unser Persönlichkeitsprofil ausdrucken und es mit anderen vergleichen können? Ja, dafür haben wir den passenden Computer . Es handelt sich um einen IBM Tandy, hoffentlich ist der passende Treiber für den Tandy-Drucker dabei . Genau bis auf 1° für die Jahre 1900 bis 2100, also bleibt nicht mehr viel Zeit, um dies zu nutzen. Astrologen-Benutzerhandbuch. Nein. Nein. Warten Sie eine Minute. Hier ist keine 5 1/4-Zoll-Disk enthalten. Verdammter Mistkerl . Tja, dann fällt unsere Astrologie heute wohl aus. Okay, wie wäre es damit? Professioneller Scheckaussteller. Es handelt sich um die Wahl des Verlags, und Probeexemplare sind beigefügt. Okay, mal sehen, ob wir ein paar echte Schecks ausstellen können. Ich vermisse die großen Software-Großhandelsfirmen. Persönliche Finanzen. Oh, wir haben eine Diskette, die wir benutzen können. Das ist gut. [seufzt] Anmeldeformulare, Anweisungen. Finanzen sind nicht kompliziert. Warum gibt es zwei Festplatten? Hmm. Oh, hier sind die Musterchecks. Wirklich? Der Mustercheck ist buchstäblich ein gefälschter Scheck. Ach, komm schon. Ich dachte, Sie würden mir Musterchecks geben, mit denen ich Dinge bezahlen könnte. Nun , mal sehen. Wir haben aus irgendeinem Grund zwei CDs/DVDs, um DOS zu starten und an der Eingabeaufforderung „expert“ einzugeben. Das ist also persönliche Finanzplanung und das ist ein Experte für Scheckausstellung. Okay, fangen wir mit dem Thema persönliche Finanzen an . Experte. Nun ja, die orange Farbe des Displays wird sicherlich gut genutzt, aber alles andere hier klingt unglaublich langweilig. Terminsalden, Nachrichten, Finanzberichte, Konten auflisten, Buchungen vornehmen. Okay, dann erstellen wir mal einen Eintrag. Na gut, dann müssen wir wohl die Scheckdrucksoftware ausprobieren, um zu sehen, ob da überhaupt etwas herauskommt, was auch nur annähernd einem Scheck ähnelt. Ich denke, wir können eine Typprüfung durchführen. Ich frage mich, ob ich diesen gefälschten Scheck in den Drucker stecken kann . Wird es gedruckt? Okay, Scheckbuch. Nun ja, es bewirkt zumindest etwas. Okay, wir haben eine ganze Reihe von Fehlern. Fehler beim Erstellen. Fehlercode 45. Ungültiger Dateiname. DOS-Fehler. Vier, zu viele offene Dateien. Ich wage zu behaupten, dass dieses Programm nicht funktionieren wird. Weißt du was ? Vielleicht hatten die Leute der alten Schule ja doch recht . Hier mühten wir uns mit dieser komischen Software auf diesem riesigen, lauten Computer ab, der ewig braucht, um irgendetwas zu tun, aber wenn wir die alte Schreibmaschine rausholen, können wir diesen Scheck problemlos ausfüllen. Mal sehen. Bezahle auf Bestellung von Fürzen. Tragen Sie hier das Datum ein. 7. Mai 1962. Und schau dir das an. Funktioniert recht gut. Okay, wir haben also zumindest bewiesen, dass wir mit dem alten Executive Partner einige ernsthafte Arbeiten erledigen können, die die Schreibmaschine nicht geschafft hat. Aber wie sieht es mit Spielen aus? Nun, ich habe da noch ein paar Street Sports Baseball-Videos, die wir da mit einbringen können . Du gehst da rein. dir/w ssbb.bat Das scheint es zu sein . Ja, wir werden ein paar Spiele spielen. Oh, hör dir nur diese tolle Musik aus den PC-Lautsprechern an. Ja, dieses Spiel ist echt ziemlich genial. Es ist im Grunde wie „Die Sandlot-Kids“, nur noch viel verrückter. Ich vergesse buchstäblich alle Bedienelemente. Oh, ich habe geschaukelt. Okay. Schichtwechsel. Wirf es. Oh, nicht mal annähernd. [Gelächter] Na gut, los geht's. Wirf es. Schlagen. Oh mein Gott. Meine Güte, dieser Bildschirm sieht absolut fantastisch aus. Ich bin mir sicher, dass die Kamera dem nicht gerecht wird. Ah, Streik. Nun ja, darin bin ich ziemlich schlecht . Oh, ich hab's getroffen! Oh ja . Los geht's, geh an die Spitze! Oh nein. Das ist eine einfache Ausrede. Ach du lieber Himmel! Ich habe genug von diesem Spiel. Ich gehe wieder arbeiten, weil ich geschäftsführender Gesellschafter bin. Okay, das war also ein Riesenspaß mit dem Executive Partner, einem der verrücktesten tragbaren Computer, die je gebaut wurden. Wir hatten auch unseren Spaß mit diesem ziemlich schicken Royal Quiet Deluxe von 1939. Ja, ich bin da auch eher zufällig auf Schreibmaschinen gekommen. Es gibt aber viele interessante Überschneidungen zwischen Schreibmaschinen und Vintage- Computern, insbesondere in dieser schwierigen Ära der 70er und 80er Jahre. Ich meine dich , Olivetti. Das waren ja ein paar seltsame Computer, die du da gebaut hast. Damit wäre das heutige Video beendet. Im nächsten Video zu diesem Thema werden wir versuchen, etwas gegen die nicht funktionierende Festplatte zu unternehmen und vielleicht eine Form von Linux darauf zu installieren. Ja, sogar mit seinem dürftigen 8086-Prozessor. Aber das muss bis zum nächsten Mal warten. Wenn Ihnen dieses Video gefallen hat, würde ich mich über einen Daumen hoch freuen. Wenn ihr mehr solcher skurrilen Sachen sehen wollt , abonniert bitte unten. Vielen Dank fürs Zuschauen. Und ich möchte mich ganz herzlich bei allen meinen Patreon- Unterstützern und Kanalmitgliedern bedanken. Vielen Dank an jeden Einzelnen von euch für eure Unterstützung – für eure Unterstützung dieses Kanals und all die verrückten Dinge, die ich mache. Ich bin Ihnen unendlich dankbar und ohne Sie hätte ich das einfach nicht geschafft.