Deutscher ÖPNV ist shit. Vor allem in der Stadt, vor allem im Sommer, alles und jeder stinkt. Jede zweite Bahn kommt zu spät oder explodiert. Andauer gibt es irgendwelche Störungen im Betriebsablauf, deshalb erst ewig gar keine U-Bahn kommt und dann drei auf einmal. Berliner U-Bahntunnel scheint dabei auch einfach Zeitmaschinen zu sein. Die Türen gehen auf und plötzlich bist du in den 70ern. In manchen U-Bahn gibt's aber mehr Eiche rustikal als im Wohnzimmer von meiner Oma. Und bei manchen Haltestellen strahlt die uranlasierte Wand immer noch radioaktiv. Aber keine Sorge, wenn du denkst, unser Klimawandel induzierter Schienenersatzverkehr ist schon verkehrt, hast du die Rechnung noch nicht mit dem Rest der Welt gemacht. So eine schwitzige U9fahrt ist gar nicht mehr so schlimm, wenn man weiß, wie man in Madeira den Berg runterfährt und wie Amerika das Ganze handelt. Und deswegen ist es an der Zeit, dass du dir meinen ultimativen Rant über die schlimmsten öffentlichen Verkehrsmittel unseres Planeten ranziehst. Wir reisen dafür einmal quer über die Erde und durch die Zeit. Also zück schon mal dein Aboticket und halt dich gut fest. Bevor wir uns jetzt aber die wirklichen Untergrundabgründe moderner Metropolen wie New York und Co. unter die Lupe nehmen, fahren wir erstmal in die Vergangenheit und fangen an mit dem Barockensahverkehr. Ey, laufen war schon damals uncool, deswegen gab es für die oligarischen Obrigkeiten Senften. Egal, ob im antiken Ägypten, Rum, Indien oder China, jeder Herrscher hatte irgendwie seine individuellen Tragesessel und praktischerweise die passende Anzahl an bereitschultrigen Sklaven. Zu einem öffentlichen Personen Nahverkehr wurden die Senften dann allerdings erst 1634 in London. [musik] Und da rollten ja auch schon die objektiv praktischeren Pferdekutschen durch die Straße. Das hiel Sir Sonders dann kommen aber nicht davon ab dieses Ding hier zu erfinden, den Send Chair, wobei erfunden ein sehr großes Wort für etwas ist, das ja bereits vor Christebt existierte. Und das ganze auch nur, weil die Straßen Londons mit ungelenkten großen Pferdekutschen mit viel zu großem Wendekreis verstopft waren. Es gab dann sogar so Senften Station, an dem man dann nach einer Tragebox rufen konnte, ne? Es gab ja keine Telefone, also hast halt Cir Stuhl gerufen, quasi wie New York, wenn du einen Taxi brauchst. Und dann kamen eben zwei bis vier kräftige Männer und haben dich durch London getragen. Und weil sie mit dir eben auch durch die engen Gassen navigieren konnten, war dieses Fortbewegungsmittel dann halt auch einfach deutlich schneller als alles andere. Und entsprechend beliebt wurde die Senfte damit. Das Problem war nur, ihre Träger waren dafür berüchtigt, absolute Arschgeigen zu sein. Bist du nicht schnell genug ein oder wieder ausgestiegen, wurde halt unfreundlich nachgeholfen. Ich meine, in Japan drücken sie dich zur Rusauer ja gerne mal sanft in den vollen Wagen. Damals konntest du froh sein, danach noch alle Zähne zu haben. Ach so. Und manchmal haben sie dir auch einfach mehr berechnet als vorher abgemacht und wenn du das dann nicht zahlen wolltest, wurdest du halt in deiner scheißtragebox [musik] eingesperrt, bis du Bock hast, was zu bezahlen. You are a scammer. Und generell waren die Manieren der testosteron überladenen Tragemänner ein Problemchen. Die sind wohl dermaßen oft fluchend durch die Gassen gerannt, dass sie am laufenden Band dafür bestraft wurden, weil Fluchen war damals verboten. Und wann kam die Polizei. Zeiten ändern sich. Aber für diese Verzögerung mit dem Gesetz hatten die Soloitzer dann eingebaute Vorfahrt. Also wenn es nach ihm ging, wenn du by you leave gehört hast, musstest du einfach aus dem Weg. Das na ja oder halt Unfall. Ich mache so, aber und so kam es natürlich andauernd zu zusammenstößen. Die haben diese Unfälle sogar gemalt, aber all das hielt den Siegeszug der öffentlichen Nahsenfte nicht auf. Du konntest vollständig ungesehen durch London reisen, was insbesondere Kriminelle sehr gerne sehr oft wahrgenommen haben und so gab es die Effragekiste dann in weiteren Städten bis nach Schottland und und klingt doch cool und entspannt. Also warum haben wir das nicht mehr? Na, der Grund ist hier ziemlich simpel. London ist irgendwann einfach zu scheiße groß geworden. Die Entfernung zu laufen dauerte einfach zu lange und deswegen ging es dann eben doch wieder zurück zur Kutschen und deswegen fahren jetzt viele fluchende Verkehrsteilnehmer lieber mit dem Auto, wenn sie alleine sein wollen. Und das kostet nicht nur Nerven, sondern auch mehr Geld, denn eine Einzelfahrt mit der Senfte durch die City gab es für umgerechnet 7 Cent. Aber Achtung, ab Mitternacht verdoppelten sich die Preise dann bis zum Morgen grauen. Außerdem musste man einfach extra zahlen, wenn vor deiner Senfte in der Dunkelheit noch jemand mit einer Fackel rumgelaufen ist. Und wir bleiben thematisch kurz in London, denn bevor wir so richtig ab so Dinge wie die Bambuszüge und menschliche Rohrpostsysteme besprechen, spulen wir die Zeit mal um 200 Jahre vor und schauen uns das hier an. Die London Underground, die älteste U-Bahn der Welt, öffnete ihre erste Linie am 10. Januar 1863. Damals war es aber einfach nur eine stinknormale Dampfeisenbahn, nur halt unterirdisch. Heute ist mit über 400 km Streckenlänge eins der größten U-Bahnnetze der Welt. Über 3 Millionen Menschen fahren mit der Landen Underground pro Tag. Und an dieser Stelle eine kurze Ansage. Ich finde es sehr mutiger eine U-Bahn Underground zu nennen, wenn nur weniger als die Hälfte der besagten Underground Strecken auch tatsächlich Underground sind. Das ist ein bisschen wie in Hamburg. Da wird die U-Bahn von der Hochbahn betrieben und fährt im Stadtzentrum auf einer Brücke über den Autos. Make it make sense. Tatsächlich hat London nur zwei Linien, die komplett unterirdisch verlaufen. Die Victoria Line und die Waterloon City Line, wobei Letzterin nur zwei Haltestellen hat. Was soll es sein? Du fährst diese Strecke genau 3 Minuten und bist am Endbahnhof und dann fährt sie wieder zurück. Bruder, das kann man legit laufen. Hol die Senfte schön über die Millenniums Bridge vorbei an der St. Paul's Cathedral. Ist auch noch ein schöner Weg, aber 15 Millionen jährliche Fahrgäste sehen das wohl anders. Aber das ist jetzt nicht der einzige Grund, warum die Tube Teil dieses Videos ist. Die Londoner Untergrundzüge werden im Sommer nämlich scheiße hot und ich meine jetzt nicht buhu, wir haben keine Klimaß. Das kennen wir auch von hier Degrees. Ich rede hier nämlich über Rekordwerte von 47° Celsus in der Central Line. Die Tunnel dieser U-Bahn wurden nämlich ein bisschen zu sehr gedämmt und das führt dann dazu, dass auch ohne Rekordsommer diese Bahn immer und immer wärmer wird. Außerdem sind die Stationen wohl einfach zu nah aneinander und das ständige Bremsen und Anfah erzeugt dann noch mal zusätzliche Wärme. Es gibt übrigens eine EU-Transportverfornung, die besagt, dass es bei einer Fahrt nicht über 30° heiß werden darf. Das ist der Grund für Brexit. Okay, diese Verordnung geht auch nur für Tiere, aber hier geht's ja ums Prinzip und das Beste für die Röhrensauna zahlt. S auch noch weltweite Spitzenbeträge. Umgerechnet 3,60 für eine Einzelfahrt. GG der Meister die Jahreszeit, in der man entweder aussieht wie entspannter Italienurlaub oder wie ich kann nicht für meine Schweißflecken. Ich wohne in der Dachgeschosswohnung. Tja, gegen die Temperaturen kann man nichts machen für dein Sty und Zwecke gegen Schon. Und da kommt mein Geheimtipp ins Spiel. Holzkern. Du kennst sie vielleicht schon wegen ihren Uhren und Schmuck aus natürlichen Materialen wie Holz, Stein oder Perlenm. Perfekte Produkte, bei denen man nicht befürchten muss nachgesagt zu bekommen, dass man um 2 Uhr morgens mal wieder seinem Impulskauf für Ramschware nachgegangen ist. Holzkön ist nämlich ein österreichisches Familienunternehmen gegründet 2015 und jedes Produkt ist durch die Verwendung natürlicher Materialien ein kleines Unikat, genauso wie du. Und gerade die Sonnenbrillen sind extremst sexy, denn die sind ja nicht nur dafür da, damit du nicht blendet wirst, sie machen aus dem hier das hier. Ja, die Holzkernbrillen passen damit perfekt ins Main Character Field. Stisch natürlich und sie heben sich ab, damit du auf Badese nicht aus Versehen drei Leute findest, die exakt das gleiche tragen. Holz macht dabei vor allem Produkte, die sich persönlich anfühlen, langlebig sind und nicht nur kurz im Trend sein wollen. Ich habe mir z.B. diese Kette, die Uhr und die Sonnenbrille gegönnt und anders als ich kannst du bei deinem Shoppingtrip auch noch sparen. Über meinen Link bekommst du mit dem Code Malte nämlich zusätzliche 15% Rabatt. Wenn du diesen Sommer also noch ein Accessoir suchst, das zu Sonneurlaub Festival und zum Wandern passt, dann schau mal bei Holzkern vorbei. Oder du gönnst dir was, damit du dich et liest fein fühlst. Da wenn draußen nie weg brennt. Es ist fein. Aber Achtung, erst den Link benutzen, dann den Code eingeben, damit auch alles sauber funktioniert. Link und Code findest du wie immer in der Videobeschreibung oder im angepinten Kommentar oder du gehst auf diesen natürlich recycl und wieder verwendbaren QRCode und das ist alles erst der Anfang. In Frankreich haben sie eine ganze U-Bahn als Hochrisikolinie eingestuft. Aber vorher habe ich noch ein bisschen mehr Freiluft für dich. Die Bambusbahn von Kambodja, ein Bambusbrett, das lose auf zwei Achsen mit Rädern von alten Radpanzern liegt, angetrieben von einem alten Motorradmotor. Die Einwohner dieser Region haben sich nämlich einfach die alten Schienen der Kolonialbahn zu eingemacht und los ging's. Und diese Noris waren im Norden Cambodges und bei Jahrzehnte auch das einzige brauchbare Fortbewegungsmittel. Warum Landminen, also haben sie auf diesen knapp 3 x 2 m wirklich alles transportiert. Kühe, Reis, Motorräder, Schulkinder, alles und dann heizen die halt mit 50 kmh und knapp 105 Dezbel über die Gleise. Allerdings [räuspern] hat dieser ÖPNV ein kleines Problem und nein, ich rede nicht von mangelnder Sicherheitsbestimmung. Es gibt nur ein Gleich für hin und Rückfahrt und deswegen gibt es auch klare Vorfahrtsregeln. Wenn sich zwei Norris auf dem Gleis treffen, wird die abgebaut, die weniger geladen hat. Also erst wird sie s entladen, dann das Brett abgenommen und dann kommen die Räder vom Gleis wird brauchen. Außerdem werden die Gleis auch einmal Monat von den staatlichen Güterzügen genutzt und der hält nicht und was bis die nor Gon ist wenn du also nicht schnell genug bist deine drei einfach weggeballert eine drei sind Fortbewegungsmittel aufgleisen, dass kein Zug ist DaVes Auto z.B. den Traum mit einem Auto überschienen fahren zu können. Der beste Use Case von Freewhel. Anyway, die Handmade Norris sind nämlich nicht vom Start genehmigt, aber auch nicht so richtig aktiv verboten. Sogar die Polizei muss auf sie zurückgreifen und das alles macht die Fahrt mit dieser Bambusbahn dann ziemlich unberechenbar. Wenn du Glück hast, bist du halt in 45 Minuten am Ziel, wenn nicht, sind halt 3 Stunden. Es ist wie die Deutsche Bahn, aber billig. Umgerechnet hast du pro Kurzstrecke nämlich nur 20 Cent bezahlt. Reissäcke und Fahrräder kosten dabei aber extra. Und den Jackpot als norriifahrer haste, wenn jemand sein Motorrad mitnehmen will. Das kostet nämlich knapp 100 €. Jetzt muss ich die leider enttäuschen. Seit 2017 kann man sich die Bambusbahn allerdings nur noch im Museum anschauen. Mittlerweile fällt nämlich wieder eine staatliche Bahn auf den Gleis. Unfalls Statistiken gefällt dieser Trend. Da könnte sich sogar Rom eine Scheibe von abschneiden. Dann gehen nämlich regelmäßig Busse in Flammen auf. Aber von der Exkolonie fahren wir erstmal zum Kolonialisten. Wir haben Venü in der Paris der Metro. Paris die Stadt der Liebe der Croissance. Cos Wahlheimat von Emily und der Metro, den mutmaßlichen einzigen öffentlichen Verkehrsmittel der Welt, das liebevoll als Postkartenmotiv dient. Und ich bin ehrlich, für den Streckenplan reicht auch ein Studium nicht aus. Die erste Linie der Pariser Metro erblickte das Licht der U-Bahntunnelbeleuchtung am 19. Juli 1900 pünktlich zur Weltausstellung. Heute hat das Netz 405 Haleppunkte an 321 verschiedenen Stationen, in denen sich jeden Tag 8,6 Millionen Schweißachseln gegenseitig andürften. Lieben wir. Und das ist ja auch schon ein bisschen das Hauptproblem. Die Pariser U-Bahn halten den Fahrgastzahlen nicht mehr stand. Es sieht auch einladend aus. Die Scheiße Alter zu Rush, aber musst du da aufpassen, dass sie nicht irgendwas Wichtiges abgedrückt wird. Außerdem hat die Metro ein ziemliches Problem mit Taschendiebstahl. Die Linie 6 wird offiziell als Hochrisikostrecke für solche Verbrechen bezeichnet. Die haben sogar eine offizielle mehrige Ansage. Achtung vor Taschendieben. What the [ __ ] Aber die Franzosen zünden halt auch Autos an, wenn es um die Rente geht. Und als Ettüpfchen stinkt die gesamte Metro nach einer Mischung aus Müll und Urin und zwar seit Jahren ein bisschen so wie ich. Es ist Shadow of the Colossus, aber es müffelt und es ist eine U-Bahn und das eine ist Meisterwerk oder das andere ist Paris. Egal und bevor du mir mit Alternativen kommst, Paris hat täglich 350 km Stau, du fährst nicht Bus in Paris und Auto schon gar nicht, aber hey, immerhin ist es eine ziemlich preiswerte Untergrundkloake. Seit ein paar Monaten gibt's nämlich nur noch einen Pauschaltarif. Ein Ticket kostet 2,55 € und überall hint. Nur nicht zu den beiden Flughäfen, das kostet dann 7 €. Aber selbst Frankreich [musik] ist im internationalen Vergleich sogar noch recht gut. New York ist nämlich noch schlimmer. Die Big Apple Bahn muss aber noch ein bisschen warten. Vorher schauen wir uns ein Highlight unserer Ingenieurskunst an. Die menschliche Rohrpost. Stell dir vor, statt den U-Bahn werden wir heute in einem Panzerglas Bolzen per Luftdruck durch unterirdische Rohre geballert werden. Was klingt wie der nächste dumme Einfall von Elon Musk? ist in Wahrheit viktorianische Realität, denn 1863, also im selben Jahr, indem die erste Underground durch London fuhr, wurden dort auch Tests mit xxx XL Rohrpostsystemen gestartet. Die Idee war nämlich, wenn Post per Luftdruck durch die Rohre transportiert werden kann, dann ja wohl auch Menschen. Friedlich Märzm immer noch und so gingen dann zwei Teststrecken an den Start und hier würde ich dir liebend gerne ein Crossover zum Erfolgsformat dumme Tode präsentieren, aber nein, beide Tests waren erfolgreich. Ich hasse es, wenn etwas funktioniert. So erfolgreich sogar, dass nur zwei Jahre später die Waterloo White Hall Linie in Auftrag gegeben wurde. Die erste Luftdruck röhren U-Bahn der Welt. Der Plan war also, man bläst ein Zug, eine Station unter der Temse lang. [schnauben] Doch dann kam die Finanzkrise, die Gelder gingen aus und die damalige Regierung stoppte das Projekt. Und weißt du was das bedeutet? Wir waren so close davor, statt U-Bahn Luftdruckzüge zu bekommen. Die merchen Bauäre vollendet wurden und die Ingenieure hätten die Technologie weiterentwickelt. Stattdessen verkaufen wir uns müsselnde Elektro-Bahn als die Spitze der Menscher. Und legit das gleiche ist übrigens auch in New York passiert. Dort fuhr der Beach Pneumatic Transit aber erfolgreich ganze dre Jahre genau 95 m unter dem Broadway hin und her. Um diesen Tunnel auszubauen und eine vollwertige Linie draus zu machen, fehlte dem Entwickler Alfred Eli Beach aber die gesetzliche Genehmigung. Und was soll ich dir sagen? bisschen Dampflock Lobbyismus hier, ein wenig Kapitalismus da und das Gesetz wurde abgelehnt. Ja, stattdessen wurde eine Hochbahn mit kleinen Dampflokomotiven gefördert. Man muss ja Technologie offen sein und deswegen [räuspern] haben wir in New York und überall anders jetzt eben keine spaßigen Pustezüge. Aber bevor wir uns jetzt anschauen, was die New Yorker Bevölkerung stattdessen bekommt, um gequellt zu werden, gehen wir erstmal noch Italien und ich muss sagen, das ist auch bisher hier mein Liebling in diesem Video. Ich präsentiere die Metropolitan Roma. Nein, das ist keine Pizza, sondern der Name der römischen U-Bahn oder eher dessen, was gerne mal eine U-Bahn werden will, wenn es mal groß ist. Denn das hier ist das römische Röhrenzugnetz. Linie A, Linie B und Linie C. Alle Wege führen nach Rom, nur in Rom gibt's keine Wege. Nur damit du das richtig verstehst, das ist eine Karte von Rom inklusive der U-Bahn. Die Hauptstadt Italiens mit 2,8 Millionen Einwohnern hat die lächerlichste Metro der Welt. Und weißt du auch warum? Na, wegen Rom. Dort gibt es nämlich ein Gesetz, das vorschreibt, dass antike Funde immer Vorrang haben, was irgendwo aus S gibt. Aber wenn also bei einer Grabung für einen U-Bahntunnel oder eine Station eine alte Tonscherbe gefunden wird, wird aus einer Baustelle aber mal ganz schnell eine archäologische Ausgrabungsstätte. Allein der Bau der neuesten U-Bahnstation Colosseo hat 13 Jahre gedauert. 13? Und das nur, weil sie alle 23 cm irgendwas mit historischen Wert gefunden haben. Aber die Römer neben es mit Humor und man einfach direkt ein Museum in der Haltestelle eröffnet, which ist funny. Ab nächstem Jahr sollen dann übrigens die Bauarbeiten für die nächste Erweiterung der Clinie losgehen. Irgendwann soll diese Bahn dann nämlich bis zum Petersplatz fahren. Das steigst du dann im Kolosseum ein, nimmst eine U-Bahn, fährst die Rolltreppe hoch und bist im Vatikan und dann die wird natürlich auch fleißig gewertet. Ja, es soll tatsächlich eine neue Linie kommen. Die wird dabei seit 2007 immer mal wieder geplant, verworfen, geplant, abgelehnt, genehmigt und dann doch wieder verworfen. Und bevor du fragst, ja, es gibt auch Busse in Rom. Genauer gesagt sind es 338 Buslinien mit über 8000 Haltestellen. Ich habe alle einzeln gezählt. Ja, aber du willst gar nicht mit dem Bus durch Rum fahren. In den vergangenen Jahren gab es Phasen, in denen jede zweite Woche ein Bus in Rom während der Fahrt einfach Feuer gefangen hat. Einfach so. Meine Damen und Herren, nächster Hal ist dann. Das ist so oft passiert, dass es ein Meme wurde. Imagine die Römer nennen ihre üben Vusse nur noch Flambus. Es gibt sogar einen Flambus Tracker. Brom, geht's dir gut? Na okay, to be fair, wurden die alten brandanfälligen Busse dann mittlerweile ausgetauscht, aber letztes Jahr hat halt auch einfach ein neuer E-Bus einfach so gebrannt. Ich sag's ja nur. Immerhin ist es günstig. Das Einzelticket kostet nur 1,50 € und halt vielleicht eine Creme gegen Verbrennung und die bekommst du ja auch bei meinem nächsten Kandidaten auf der Liste der grausigsten Nahverkehre der Welt. Bevor wir nämlich in die legendäre schlechteste U-Bahn wechseln, sollten wir ins YouTuber Steuerparadies switchen. Die Korbschlitten von Madeira. Und was soll ich sagen? Ein Hand geflochtener Korb auf zwei Holzkufen, der von zwei Wagenlenker mit Stohhüten über den Asphalt geballert wird, wenn du dich fragst, was Unge gerade macht. Und die einzige Bremse sind die Gummisohlen ihrer Schuhe. Angeblich wurde dieser Schlitten im 19. Jahrhundert aus der Not heraus erfunden, als man einen Kranken schnellstmöglich von der Bergstadt Monte nach Fukal der Hauptstadt Madeiras bringen wollte. Und scheinbar hatten die dabei zwei Kufen und Korb und dann haben sie sich gedacht, Mensch, das ging ja jetzt schnell ab jetzt nur noch mit dem Schlitten. Und tatsächlich gilt der Schlitten als das älteste öffentliche Verkehrsmittel der Insel. Und wie sagt man sie schön? Ne for changes sliding system Freunde. Ja, 200 Jahre später gibt's aber immer noch keine richtigen Bremsmechanismus, keinen Sicherheitsgurt, nichts. 40 kmh und Airback, die einzige Knautschzone, eine Fresse. Und in den vergangenen Jahren kam es immer mal wieder vor, dass Passagiere aus dem Schlinten geschleudert wurden und die Fahrt in der Notaufnahme [musik] endete. Und du musst ja auch noch auf den Berg hoch. Ich meine, da hatte der Kranke damals ja echt Glück, dass die Gravitation in die richtige Richtung gewirkt hat. Aber gut, heute ist das alles eigentlich nur noch eine Touristenabsocke. 27,50 € für 5 Minuten Schlittenfahr. Das ist insane. Ich finde, das sieht aus wie der Sommerurlaub von Weihnachtsmann. Ich find's schrecklich, aber immerhin wissen die Verantwortlichen zu jedem Zeitpunkt, wo sich der Korb gerade befindet. Das kann ich von unserem heutigen ÖPNV Endgegner leider nicht behaupten. Ladies and Gentlemen, please rise for die New Yorker Subway. 194 eröffnet und heute eins der größten U-Bahnnetze der Welt. 28 Linien fahren, die fast 500 Haltestellen im Big Apple an und die New Yorker Untergrundbahn ist Legendary. Es gibt, glaube ich, nichts, was du nicht erleben kannst. Es gibt New York Subway Talk TikTok Videos über die absurden Dinge, die man da so sehen darf oder sehen muss. Die ist fett am Bimpsen. BM's mir doch den Schuh. Der ja hat sein Haustier dabei. Der sein Kock draußen. Ist das ein Wolf? Das ist ein Wolf. Und ich muss sagen, die WM macht's wahrscheinlich nicht unbedingt besser, aber mal ganz davon abgesehen galt die Metro in den 1990ern noch als die Vorzeige-Bahn der westlichen Welt. Insbesondere deswegen, weil sie eben 247 durchfährt. Kein Betriebsschluss, kein nur Ende. Die Subway fährt immer und zwar dem crazy Tag Tag überkommen die Züge alle zi bis 5 Minuten. Man könnte meinen, das ist der Traum, aber eigentlich ist es hier eher der Albtraum, denn wenn die Züge immer fahren, kannst du halt so nichts richtig reparieren. Es ist wieder eine McDonald's am Hauptbahnhof, der immer offen hat, aber nie sauber ist. Und das macht sich über die Jahre halt bemerkbar. Nicht nur sehen die Züge aus, als wären sie aus recycelen Ravioli Dosen gepresst. Die gesamte Technik hinter der Bahn ist so alt, dass selbst Amerikaner sie nicht mehr als Präsidenten wählen würden. Du verstehst es nicht. Die haben das iPhone erfunden, aber steuern ihre U-Bahn mit Technologie von vor 100 Jahren. 100 Jahre. Die arbeiten mit manuellen Hebeln und Papier und ich meine das Tod ernst, das ist keine Übertreibung, das sieht wirklich so aus. Die knapp 300 Operator wissen nicht mal genau, wo und Zug gerade ist. Echtzeitracking gab's 1930 halt noch nicht. Die wissen ungefähr, in welcher Zone die Bahn gerade ist, weil irgendeine Lampe leuchtet. Aber das war's. Wie kann das sein? Und ja, das verantwortliche Unternehmen MDA hat vor 20 Jahren begonnen, die Signale auszutauschen, aber stand heute haben sie genau eine Line geschafft. Und das Ergebnis allein letzten Sommer hatte der New Yorker Untergrund 138 Major Incidens. Das sind Vorfälle, durch die sich mindestens 50 Züge verspäten. Das kann legitale sein. Die alten Signale sind kaputt und man weiß dadurch nicht, ob auf der Strecke nun schon zu ist oder nicht. Oder es brennt in ein Tunnel oder es flutet in einem der Tunnel. I am under the water. Nee, du bist in der U-Bahn oder? Der Zug steht in der Station, aber die Türen gehen nicht auf, weil einige Bahnen schon seit 1975 im Einsatz sind und einfach nicht ausgetauscht werden können. [schreien] Und dann sieht dich auch noch ein fucking Wolf in der Bahn an und die eine r Hallout vom Fuß und dann sind die Amerikaner noch so dreis, dass sie für eine einfache Fahrt 3 € von dir haben wollen. 3 €. Wobei ein echter New Yorker zahlt wohl einfach nicht und ich denke, da können wir uns doch einfach alle eine Scheibe von abschneiden. So und jetzt muss ich mich ganz dringend Mentally auf die Berliner U-Bahn vorbereiten und du schaust einfach das nächste Video über Züge. Du magst Züge? Ja.