Spazieren, wandern, bergsteigen. Die heilige Trilogie aller deutschen Menschen ab Mitlife Crisis und Urheber einiger interessanter dummer Wege, den eigenen Abstieg gar nicht mehr mitzukriegen. Neben dem klassischen letzten Selfie, dass man aner Klippe von sich schießt, wurden nämlich einige Höhenmeter da draußen genutzt, um zu beweisen, dass es noch deutlich dümmere Wege gibt, vom Gipfel in den Himmel zu verlängern. Und ich werde dir heute Schritt für Schritt, Meter für Meter dümmsten Bergsteiger Tode präsentieren, die sich in der menschlichen Geschichte so zugetragen haben. Es wird heiß, es wird kalt und es wird vor allem dumm. Aber bevor ich dich jetzt mit auf die dämlichsten Vulkanwanderung mit endgültigem Ende nehmen kann, müssen wir erstmal flach anfangen. Fle flop. Natürliche Selektion ist ja durchaus auch ein natürlicher Prozess. Du dumm, du tot. In diesem Sinne 2014 bestieg eine 23-jährige Wienerin den Dobratsch ein Berg 2166 m hoch kompettiert mit einem asphaltierten Wanderweg und Seilbandbergstation. Mit dabei hatte unsere erste verunfallte Smartphone ein Dudler. Gute Laune gute Laune und natürlich das persönliche Equipment Highlight Flat Flops. Wieso auch gieß mein Wol cross XLP Wanderschuhe, wenn man beim gehen kleen kann? Flop nun, das mag dich jetzt nicht überraschen, aber es sollte in jedem Mountain Survival Guide stehen. Flipflops gehören gar nicht auf unwegsames Gelände. Nein, doch. [räuspern] Wie ist sie auf dem Flassten Berg der Welt mit Weg für dumme auf unwegsames Gelände gekommen? Keine Ahnung. Ihr Phone war smart, aber das sagt ja nichts über sie aus. Die Dame musste also irgendwann feststellen: Flip, flop. Aua, au, aua. Oh, men und sie blieb stecken. Wo? Auf dem Weg zum Biergarten. Wirklich? Auf dem Dobrad stecken bleiben ist wie unter Wasser ein Brand geraten. Und ich glaube, das ist literally nur möglich, wenn man mit dem Go3 wandert und alles unter 20° scheiße findet. Ich kenne eine Abkürzung, die heißt Hypotenuse. Das Ende vom Flipfloplied war dann jedenfalls, dass acht Bergretter, ein Alpin Polizist und eine Rettungshubschrauber ausrücken mussten, um die Frau aus dem Berg zu popeln, nur weil die mit Wegwerfsohlen unterwegs war. Ganz schöner Flop würde ich sagen. Aber ich würde sogar sagen Skill issue, weil die alten Ägypter haben es ja auch geschafft, aber die Frau bleibt kein Einzelfall. Bergsteiger Legende Reinhold Messer hat sich mehr als einmal darüber aufgeregt, dass irgendwelche random Fortnite Squads mit Flipfops irgendwo auf Bergen ihren Loot droppen. Und das sagt der Mann, der in den 80ern unironischen Harikes Bergmonster gesucht hat. Der Yeti stellte sich übrigens später als Bär heraus. Und wenn du jetzt sagst, okay, falsches Schuhwerk, falsche Bären, das ist ja alles noch nicht schlimm. Warte auf den Typen, der auf den gefährlichsten Berg der Welt ohne die richtigen Boots klettern wollte, denn ja, wir kommen noch in Höhen, wo ein Helikopter gar nicht mehr fliegen kann. Und bei fehlender Kleidung müssen wir natürlich auch hier sprechen. Der Diatlofpass. Da sind die Bergsteiger nachts bei -20° CSUS in Unterhose aus dem Zelt gelaufen. Warum? Na ja, da gehen die Theorien auseinander, sehr weit auseinander. Von Lawin bis UFOs, Kugelblitzen und Infraschall induzierte Idiotie und geheime Nukleartest wurde alles und jeder schon mal für die Killstak in der damaligen Sowjetunion verantwortlich gemacht. Du Methode Verschwörungstheorie anyone unsere Lemming Zergruppe unter der Leitung des damals 23-jährigen Igor Alexwit wollte 1959 eigentlich anlässlich des 21. Parteitags der Obersowjets eine Pferdewanderung im Uralgebirge hinlegen und ich sag's dir mit im Winter eine Expedition starten, weil eine Partei Geburtstag feiert, ist der Beweis, dass das Leben ohne Gaming eine weirde Zeit war. Dabei waren alle Profis, Wandererfahrung hier, Auszeichnung da Langstreckenläufer und der eine hat ein bisschen der Vieer überlebt. Wirklich. Das waren also literally die Wander Avengers Wander Vision. Alle waren at least sportlich und oder fit im Kopf, bis auf Juri, der ist am ersten Tag krank geworden und nach Hause gegangen. Alles richtig gemacht. Er ist nämlich der eine, der am Ende neu übrig geblieben ist. Der Rest unserer Truppe machte sich aber auf den Weg entlang, der los war und musste dann aufgrund von starken Winden ihr Nachtlager am Fuß des Kolatsjachel aufschlagen. Das heißt übersetzt so viel wie Todesberg. Denk dran, was das hier für ein Video ist, ne? Wäre das ein lustiges, wenn wä zum Wixberg gelaufen und bei dem hier wä es zum Kotzen gewesen. Na ja, und zum Todesbergtrotten war dann noch das letzte, was sie gemacht haben, denn alle waren sehr überrascht, als man die Crew Wochen später nur in Socken und teilweise nur in Unterwäsche im Schnee gefunden hat und die Zelte, die man unweit finden konnte, waren von innen aufgeschnitten und alles wie es darauf hin, dass die Leute random so in Panik geraten sein müssen, dass sie lieber nackt rausgelaufen sind, als sich noch einen Schuh anzuziehen. Ach so und radioaktiv gestreiht haben die Dudes auch noch. Was ist passiert? Absolut keine Ahnung. Manche sagen, der Wind über den Berg hat durch geographische Gegebenheiten Infraschalt erzeugt. Also so tiefe Geräusche, dass sie nicht direkt wahrnehmbar sind, aber ungeklärte Effekte auf den menschlichen Körper und seine Psyche haben können. Die gemessene Strahlung könnte dabei von den Toriumlampen der Wanderer kommen oder aber von geheimen nuklearen Chests in der Gegend oder Aliens, weil die nicht nur die Erklärung für die Pyramiden sind, sondern auch Generalvertreten für alles verantwortlich gemacht werden können und sind für ehrlich [musik] auch gemacht werden sollten. So wie Friedrich Merz. Außerdem gibt es Berichte über einen lauten Knall und einen hellen Blitz am Himmel zum Zeitpunkt der Todesbergtragödie. Es gab und gibt also unzählige Berichte Theorie: Nichts passt wirklich zusammen und die logischste Erklärung ist, dass sie einfach alles richtig gemacht haben. Hä? Lawine? Die hatten Angst vor der Lawine und sind strickt nach Expertenprotokoll in den Wald gelaufen, haben eine Grube gegraben und ein Feuer gemacht. Nur kam da die Lawine nicht, aber dafür der Nightlord. Es gibt halt nur so viel, was man in so einer Situation wirklich machen kann. Voll Idioten wie du und ich hätten vermutlich im Zelt gechillt und gehofft, dass die Lawine uns nicht sieht, wenn wir sie auch nicht sehen können. In diesem Fall hätte es vielleicht geklappt, aber nicht auf dem Boden gebliebene Pläne hatten auch diverse Schulen bei ihren Klassenfahrten zum Berg. Aber vorher würde ich gerne einen anderen Klassiker erklären. Das letzte Foto. Kennt ihr das, wenn man nicht im Weg stehen will, wenn irgendjemand anderes gerade ein Foto macht? So ging es auch einer 24-jährigen, die in Norwegen an der berühmten Trolltung wanderte. Das ist ein Fels, der aussehen soll wie eine Trollzunge, daher auch der Name, denn Pungekiss ist Norwegisch für und man muss wirklich sagen, dass das Ding crazy schön ist. Sieht aus wie Eldenring oder Christi kleinen Walk zur Sabbertreppe und sah eine Familie, die gerade dabei war, ein Foto zu machen. Um nicht zu Fotopompen, machte sie als einen höflichen Schritt zur Seite. Finde ich gut, mache ich in der Fußgängerzone auch immer. Blöd ist nur, wenn diese Seite endet, wo dieser Abhang anfängt. Und so ist unsere Höflichkeitsexpertin aus dem Foto direkt 700 m in die Tiefe gebombt. Hallo Christi. Christi in diesem Sinne und das geht natürlich noch dümmer. Diese Frau wollte hier und net sein. Wer dagegen einfach nur dumm war, war er hier Mr. Hong hat auf dem Namen piep nämlich in einer Höhe von 5500 m seinen Sicherheitsgurt abgelegt. Ich habe schlechtere Witze gehört, die genauso angefangen haben. [räuspern][husten] Gehen drei Männer auf dem Berg und zwei kommen rüber. Warum hat er das gemacht? Um die Aussicht zu genießen, die Freiheit in sich aufzusaugen. Pipi Pause. Nein, der Mann wollte ein Selfie machen und während er so sein Smartphone zückte, machte der Eisboden unter ihm das, was jedes einzelne Mal in Mario Kart mit mir passiert, bevor ich als erster über die Ziellinie cruisen kann. Elier le wär stolz. Ja, und von da an ging es nur noch berg ab für eine ganze Weile. Der Mann ist vermutlich erst unten angekommen, als das Foto schon in der iCloud war und diese ganze Selfie Geschichte ist mittlerweile so schlimm, dass Bergrutenanbieter explizit vor Selfies waren. Was kommt als nächstes? Atmen ist gesund, Wasser macht Sit. Der Jeti ist ein Bär, Milch ist Gift. Vulkane sind heiß. Okay. Ja, das stimmt natürlich auch. Wobei ich heute noch hotte Story dabei habe, die schwarz auf weiß beweisen, dass manche Menschen dann ein fundamental anderes Verständnis von der Boden Islava haben als ich. Und du, bevor es jetzt aber zu diesen Feuerwerkexpertinnen dieses Planeten geht, lass uns bildungstechnisch ein Schritt vorher anfangen. Klassenfahrt zur Gipfeljagd. In Japan sollte nämlich eine Schulklasse eine Realitätsnahenbildungsausflug zum Mount Kisokoma veranstalten. Der ist da 2956 m hoch und auch schon von den Bildern her nichts für Flipflops. Und da kann man natürlich Dinge lernen, wie Lawinen existieren, äh Steine gehen. Aber was machen Schulen dabei eigentlich immer? richtig Geld sparen. Ich mag Moneten. Entsprechend gab es erstens keinen Führer, zweitens keinen geilen Wanderweg und drittens Tage vorher wüdete schon Typon in benachbarten gegenden, aber absagen, wir sind doch nicht aus Zucker, hast den Chemin nicht aufgepasst und so ging es dann 1913 für die Schüler und Schülerinnen auf den Berg und um früher war alles besser im Heim zu ersticken. Heutzutage braucht man als normaler moderner Heiker etwa neuninhalb Stunden nach oben. Die haben das als Tagestrip geplant hin und zurück. Eine normale Klasse schafft nicht mal zwei Stunden Mathe am Stück ohne aufzugeben und es kam natürlich wie es kommen musste das Wetter schlug um. Natürlich hatte keiner die passenden Klamotten dabei und auch die kleinen Hütten auf dem Weg haben nicht davor schützen können, dass die Kids irgendwann einfach wahnsinnig wurden und rausgelaufen sind. Und ich sage es mal so, brauchten danach nie wieder Hausaufgaben mehr zu [musik] machen. Tinte gespart. So und dieser Vorfall dient dann als Vorlage für ein Buch und wurde später sogar verfilmt. Und ich denke das Cover sagt hier auch schon eine Menge. Es sieht wirklich genauso aus wie eine Doppeltstunde Matte LK bei Hernberg. Und kennst du diesen Moment im Ausland, wo man aus dem Flugzeug steigt, sein Handy rausholt und dann direkt merkt, das Ding in meiner Hand, das ist ja maximal ein Stück Stein mit Uhrzeit. Feuer, Feuer, Feuer, Feuer, Feuer, Feuer. Stein, Stein, Stein, Stein, Stein. Kein Internet, kein Empfang, keine SIMKarte. Nein. Und dann am Flughafen in irgendeine SIM-Kartenschlange stellen dabei, die eigene Existenz in Frage stellen. Verkäufer finden, der aussieht, als hätte seine eigenen Tarife nicht im Griff und dann hoffen, dass dieses Plastikstück es auch bringt. Das ist doch keine Lösung, das ist Müll. [räuspern] Und deswegen gibt es ja Sy, die ISM App vom Team hinter Nordvn und mein Anbieter des Vertrauens, wenn ich malim Ausland unterwegs bin und nicht von der Handyrechnung erschlagen werden will. Lass mich roing App runterladen, Reiseziel raussuchen oder direkt ein regionales bzw. globales Datenpaket, wer es im Vorder der Reise schon bequem mit zwei, drei Klicks einrichten und wenn du dann landest, hast du direkt besten Empfang und schnellstes Internet. So habe ich das übrigens auch letztes Jahr in Japan gemacht und in der UK und eigentlich immer wenn ich unterwegs war und wir hatten ein guten Empfang just mit einer Saleim. Also für Maps über WhatsApp bin gut angekommen Nachrichten oder schnell googeln, ob man Leidungswasser von hier trinken kann und das Gute die Ei muss nicht jedes Mal neu installiert werden, wenn du ein anderes Land fährst. Du fügst einfach neue Ziele oder Pakete hinzu. 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Die Klasse ist aber im Arschlochwinkel verendet und der Name hat natürlich auch schon so seinen Charm, aber andere Berger haben auch andere absurde Bezeichnung und dadurch entstehen dann extrem seltsame und genauso wahre Sätze wie 14 Soldaten besteigen, 2007 die Jungfrau und nur acht kommen zurück. Die Jungfrau ist nämlich ein Berg in der Schweiz und misst stolze. 4158 m und Rekruten der Gebirgsspezialisten sollten eigentlich eine Übung am Gipfel durchführen. Na ja, und dann kam halt mehr echte Lawine als Übung. Hat ja niemand der Lawine Bescheid gesagt. Und auch hier hat wieder jemand vorher die Gefahr schlicht falsch eingeschätzt und ich verstehe nicht wieso. Boah, ist Schnee auf dem Berg. Ja, Sapalut. Was kommt als nächstes? Unter Wasser ist Druck. Überraschend. Und ich finde das alles wirklich tragisch und schrecklich, aber es ist vor allem unendlich dumm. Aber selbst bei all diesen Fällen kann man ja irgendwo argumentieren, dass eben keine Experten am Start waren und es eben auch keine Killerberge wie der Mount Everest und Co. waren. Aber glaub mir, die warten auch noch auf dich. Vorher möchte ich aber noch über die angesprochene Hölle auf Erden sprechen. Heißer Aufstieg. Stell dir mal vor, du bist am Dukono, dem aktivsten Vulkan Indonesiens, und stell dir dann noch vor, es gibt seit Wochen ein offizielles Verbot, diesen Berg zu besteigen. Und dann, stell dir vor, du und 19 andere sind trotzdem auf dieser Lavaküiste unterwegs, weil Abenteuer. Alle haben sich vorher noch mal schön Sonnencreme auf den Nacken geschmiert, man will ja nicht verbrennen. [gelächter] Die Jack Whipsin Jacke übergeworfen, die Wanders Schlöter ausgepackt und dann ging es rauf zu sauron. Na ja und dann Eruption und dann macht's Krach peng. Einer greift sich straight nach unten und dann der Boden ist Lava. Und das ist ja grundsätzlich schlecht für die Helfbar. Und drei unserer Gefährten traten ihre Himmelsfahrt ohne Abkürzungsbedürfnisse an. Und ich weiß nicht, was ich dümmer finde, dass man sich auf dem pazifischen Feuerring, also der geologisch aktivsten Zone der Erde an einem der aktivsten Vulkane überhaupt für irgendwelche Aktivitäten in dessen Nähe entscheidet oder dass man dann auch noch überrascht ist, wenn was passiert, denn hier gab es ja vorher sogar eine Warnung. Lassen Sie sofort den gesicherten Bereich, sonst wird Gas freigesetzt. Das ist ein Vulkan, der wirklich ein regelmäßigen Abständ ganze Dörfer vollscht und wegbommt. Das ist jetzt nicht die Sackeifel, wo das Schlimmste, was von dem Vulkan kommen kann, so ein hässliches Räuchermännchen ist und die Hälfte meiner Verwandtschaft. Jetzt könnte man sich aber denken, h das passiert ja vermutlich nicht so oft. 2013 wurden am Mayon fünf deutsche Steuerzahler aus dem Rentensystem genommen. Das ist selbst für Friedrich März ein historisches Dilemma. 2025 ist eine 26-jährige Brasilianerin in den Rinja nie gefallen und ihr Guide ist einfach nach Hause gegangen. Und hier muss man dann auch Katja und Maurice Kraft erwähnen. Absolut legendäre Vulkanforscher, die auch einen ziemlich jacksigen Abgang hingelegt haben. Zusammen mit einigen anderen Forschern sind die nämlich am Mount uns in Cuusu unterwegs gewesen, der 1951 einen perlassischen Floss gebildet haben, den die beiden filmen wollen. Ich sag's mal so, Aufnahmen gibt's jetzt nicht, weil Lava ist auch nicht gut für Kameras. Und natürlich hat Werner Herzog ein Film über die beiden gemacht. Und das hier sind die Aufnahmen, die es von den vorherigen Trips geschafft haben. Falls du dich fragst, wie gefährlich das war, für eine solche Asche zu Aschebehandlung muss das Ding aber gar nicht erst ausbrechen. 2022 der Adner, kein Spreng, kein Peng, sondern Schnee und Glätte und zwei Wanderer ohne passendes Schuhwerk, aber dafür passendes letztes Hemd. Die sind halt direkt zum Friedhof geschltert. Ach so, eine 16-jährige hat sich am selben Tag beim Schlittenfahren den Kopf aufgeschlagen auf einem Vulkan. Junge, wieso macht ihr Leben Hartode? Hallo, ich gehe eben zum Briefkasten. Wow. Aber bevor du jetzt lachst, manche Leute verstehen nicht mal das Prinzip heiße Quelle. Die Kollegen haben nach dem wandernden Onzen geschrubt und eine Schwefel Wasserstoffbehandlung bekommen, weil sie nicht erlüftet haben. Hallo, how are you? Und 1986 hat ein ganzer Kratersee so hart gefurzt, dass 1746 Menschen auf einmal für immer geschlafen haben und er jetzt in den USA amtierender Präsident geworden ist. 300.000 Tonnen CO2 wurden so am Lake Neos auf einmal freigesetzt und haben in der Nacht die Bevölkerung verkleinert. Originalaufnahme aus dem Bett, wenn ich was falsches gegessen habe. Sorry Janny. Und dann gibt's ja noch die ganz besonderen, die den aktiven Vulkan runtersurfen. Aber wir verlassen lieber den Berg der Wärme und widmen uns wieder klassischerem Fällen, denn wir haben noch die buchstäblichen Touristenstaus auf dem Mount Everest vor uns. Aber der König der Gipfel muss es noch auf uns warten, denn wir haben ja noch seinen kleinen Killerbruder vor uns. K2 8611 m, nicht ganz so hoch wie die Terrare Dachterrasse Mount Everest, aber nicht weniger anziehen für kletterbegeisterte Schmalhhirne. Der K2 hat über seine doch recht junge Bergsteigerzeitig nämlich eine Kill Ratio von etwas über 10% angehäuft. Das bedeutet, der größte Teil kommt erstmal gar nicht weit genug nach oben und muss abbrechen und 10 % denken, sie sind klug, aber sehen es nicht. Und jetzt muss ich dazu sagen, dumm hat hier noch mal eine ganz andere Bedeutung. Das Problem ist nämlich oberhalb von 8000 m herrscht die sogenannte Todesdone. Dort gibt es nämlich so unglaublich wenig Sauerstoff in der Luft, dass jegliche kognitive Fähigkeiten in Slow Motion abgespielt werden. Einmal hinsetzen, kurz durchchnaufen, vielleicht mal ein Selfie machen. Death Flüssigkeit kann sich in den Lungen sammeln. Dein Hirn kann anschwellen, wenn du denn eins hast und man kann Gefahren einfach nicht mal richtig einschätzen und so weiter und so fort. Und aus solchen Höhen kann man dich auch nicht einfach retten. Helikopter können da gar nicht mehr richtig fliegen. Die Luft wird zu dünn zum Atmen und das auch ein dickes Problem für Auftrieb. Ja, natürlich gibt's auch extra für solche Höhenkonstruierte Maschinen, den Eurocopter E350 B3 z.B. bevor das wieder irgendein Nischenwissenverteiler in die coms gorintet. Hat gar nichts mit Kramen zu tun, lass mich in Ruhe. Aber das ist für unseren ersten K2 Verlauf völlig egal. 1939 ging es nämlich schon mit ihm los. Fritz Wiesner, der wollte nämlich der erste sein, der K2 besiegt, nicht nur besteigt, sondern richtig fertig macht. Und bei seiner Suche nach Hilfe bei dieser exzentrischen Expedition wurde Fritzi dann erstmal von allen Profis abgelehnt, weil der K2 eben auch der höchste Berg des Karacorum ist und auch heute noch gerne mit dem Marsch der Lemminge verglichen wird. Also hat seine Crew dann am Ende aus mehr oder weniger erfahrenen Anfängern bestanden. Der Mitwanderer und Finanzier Dudley Wolf wollte z.B. beim Abenteuer nur seine Exfrau beeindrucken. Cool. Cool. Alice Blaine Damrosch war nämlich als Extremsportlerin unter anderem dafür bekannt, die Eiswand an der Tuckermann Schlucht auf Shian runter gefahren zu sein. Wolf wollte sich also erstmal vorbereiten und ist dann am Mont Blond kläglich gescheitert und hat abgebrochen. Gute Voraussetzung also für den K2 und Jack Durance hatte z.B. nicht mal richtige Stiefel dabei. Der ist also auf einen quasi unbekannten Berg geklettert und hatte gefühlt Sandalen dabei, weil sein Equipment nicht rechtzeitig angekommen ist. Und ab Tag 1 haben die sich alle konstant gestritten. Nach und nach haben die sich dann entschieden, nicht weiterzuklettern, bis nun noch Fritz und Scherpa Passang da Lama übrig waren. Und unser blutiger und dafür umso reicherer Anfänger Dadley Wolf, der wurde allerdings kurz im Basis Camp 7 geparkt. Der Plan war Fritz und Scherpa gehen alleine auf den Gipfel und holen ihn ab, sobald sie neuen Proviant von den anderen Basiscamps weiter unter besorgt haben. Waren sie ganz oben? Nein. Sind sie gestorben? Nein. Haben sie Proviant besorgt und ihn gerettet? Nein, unten hat man nämlich aufgrund vom miesen Wetter gedacht, dass sie da oben eh schon ganz oben waren. Also nicht hier, sondern da. Und entsprechend hat einfach niemand Support nach oben geschickt und sämtliche Hochlager waren entweder verlassen oder schon geräumt. Na ja, und dann saß halt ein recht hungriger Wolf im Zelt. Die Rettungsversuche endeten dann damit, dass ein sehr reicher Mann nun ein Leben weniger wert war und drei Scherpers sich ebenfalls den Rückweg sparen konnten. Und das ist auch nicht das letzte Mal, dass Scherpers hier die Arschkarte gezogen kriegen sollten. Mount Everest, m. Ja, der beliebteste Berg bei stinkreichen Touristen ist nicht nur ein Magnet für Jetis und Jeti Jäger, sondern auch für unglaublich dämliche Menschen, die ihr wohlgeerbtes auf dem Gipfel lassen wollen. 1934 fing es hier an mit Maurice Wilson, der als Exsoldat und Abenteurer im Alleingang auf den höchsten Berg der Welt klettern wollte. seine Strategie mit dem Flugzeug zum Berg fliegen, mit dem Fallschirm abspringen und dann in einem Rutsch zum Gipfel laufen. Flugkenntnisse gar keine. Und ohne Fluggenehmigung ist er dann illegal nach Indien geflogen. Als Mensch verkleidet, nach Tibet gewandert und zum Everest gelaufen. Nichts falsch am Springen. Seine Ausrüstung, kein Sauerstoff, keine Steeisen und generell keine Ahnung. Sein Plan war und es meine ich ernst, fasten und beten und körperliche Kraft in spiritueller Energie finden, um damit den Gipfel zu erreichen. Und so ist er dann den Berg hoch und er hat es nicht geschafft. Wir sind alle schockiert, aber dann ist er tatsächlich runter, um es wieder zu probieren. Und wieder und wieder. Na ja, und dann ist er tatsächlich 6000 m hochgekommen und im Zelt ein Eis geworden. Er hat so wenig Ahnung von Bergsteigen, dass in seinem Tagebuch regelmäßig funny Einträge stehen wie komisch, dass mein Seil nicht mehr da ist an einem Berg, wo der Wind dich buchstäblich wegblasen kann. Komisch, dass mein Leben nicht mehr da ist. Bis 1990 sind dann weiter regelmäßig Menschen am Everest gescheitert und dienen seither teilweise als eisgekühlte Wegweise für zukünftige Bergsteiger, weil schwer hoch heißt auch hier schwer runter und so liegen da jetzt hunderte Erinnerungen rum, dass man einfach niemals auf diesen Scheißberg klettern sollte, aber so um die Jahrtausendwende fing dann das Touristenfieber erst doch richtig an. Immer mehr die 100 Kilo Gepäck von Scherpers hochtragen lassen und sich Sauerstoff reinziehen, als wä es die nächste Partydroge. Wow, atmen. Und das bedeutet auch immer mehr Geld für Nepal, die immer mehr Bergsteigerlizen pro Jahr rausgeben. All das führt dann buchstäblich zu Staus vorm Gipfel. Diese Aufnahmen sind vom höchsten Berg unserer Welt. Das sieht auch aus wie die vertikale Version von der Aldikasse am Sonderschlussverkauf, aber hier gibt's nichts umsonst oder billiger. Der Ausstieg alleine kostet 000$. Budgetanbieter verlangen bis zu 30.000$ für den Rest. Und wenn du es richtig geil leicht haben willst, dann bust du einfach für 100.000 1000 € oder mehr deinen VIP Triitt zum Gipfel. Der Aufstieg wird damit also immer leichter und die Aufsteiger immer leicht zinniger. Vor 50 Jahren musstest du persönlich durch die Hölle gehen, um auch nur die Chance auf den Giffel zu haben und heutzutage kannst du dir die Poll Position erstmal kaufen. Und trotzdem verkacken es regelmäßig Leute meistens auf Kosten der lokalen Scherpers und Co. Die haben in die ihr Leben riskieren müssen, weil irgendjemand sich dachte, doch das schaffen wir noch von Sonnenuntergang. Und das sieht doch nicht mal geil aus, oder? Das ist mein persönlicher Albtraum. So sieht der eine Krebsstand beim Weihnachtsmarkt auch aus und das alles für das eigene Ego. Nicht mal mehr für den körperlichen oder emotionalen Erfolg, sondern nur für Klicks im Internet. Ich meine, sonst würden die Sherpers ja nicht deine Ausrüstung tragen oder direkt dich. Und selbst Nepal, die echt nicht wenig Geld mit dem Mount Everest verdienen, möchten Influencer und C nicht mehr auf dem Berg haben. Jetzt muss man nachweisen, einen mindestens 7000 m hohen Berg in Nepal erfolgreich bestiegen zu haben, bevor man überhaupt eine Lizenz für Mount Everis bekommt. We did it, Geist. Wir [musik] haben sogar Bergsteigen scheiße für alle gemacht. Aber wenn du jetzt noch wissen willst, wie dumm man sonst noch so sein kann, wir haben auf diesem Kanal einige Videos dafür produziert, denn bei einem Eisberg ist nicht nur die Spitze das Relevante, sondern vor allem das, was da drunter liegt. He he.