Subway Surfer ist out. Scientology Speedruns sind in. Früher wurde Scientology noch gefürchtet und heute ist ihr absoluter Endgegner. Nicht die Polizei, nicht die Aussteiger, nicht die Kritiker, sondern die Jen im Sonic the Hgehock Kostüm, die in die Bude einr und ich zeig dir heute alle Kategorien der Speedruns und oh Mann, ist da seltsames dabei, warum Scientology jetzt Patch Notes hat und was mit der tödlichen Steuerprüfung auf sich hat. Und damit, Hey Leute, ich bin's wieder, der Religionsrauka aus dem Internet und heute reden wir über das neueste TikTok Phänomen unserer Zeit. mit anderen so schnell wie möglich durch Kirchen laufen. Bis hierhin klingt es alles noch wie ein Meme, ein neuer Trend und morgen wieder vergessen. Das Problem ist hier nur Scientology, vergisst nicht und wir fangen an mit den Scientology Speedruns. Um den Ursprung dieses internetinduzierten Fiebertraums zu verstehen, müssen wir nach Los Angeles in America natürlich der Ort, an dem Scientology um Relevanz kämpft und die meisten Prachtbauten aus dem Asphalt gehoben hat. Seit Jahrzehnten steht hier der Adress gekleidete Scientologe auf dem Hollywood Boulevard und rekrutiert verlorene Seelen. Die Marsche ist so alt wie die Küche selbst. Macht do mal Persönlichkeitstest, bevor wir dein Konto finden. Entsprechend findet die Alhut Taktik bei Gen heute deutlich weniger Zuspruch als damals bei Tante Inge oder jedem dritten amerikanischen Bmovie Schauspieler und Jen lässt sich nicht nur nicht mehr rekrutieren, sondern rasiert die Kultheke mit ihrer ganz eigenen Netzkultur zurück. Am 31. März 2026 passierte dann etwas Historisches. Nicht für die Menschheit, aber für TikTok. Die Creator ist Derpy und Schwel tun sich zusammen und packten den ersten offiziellen koordinierten Scientology Speedrun ins Internet. Sie rannen ins Gebäude, wichen den Sicherheitskräften aus, als wären sie neo höchstpersönlich und infiltrierten für einen kurzen Moment die ziemlich langweiligen Büroräume. Und das war eigentlich auch schon alles. Zwei Typen rein in ein Gebäude. Noch bevor die mutmaßlichen Herrscharen teurer Kirchenanwälten die Löschung der Videos dazwingen konnten, generierte der Clip über 90 Millionen Aufrufe. 90 Millionen. Das ist die Hälfte der durchschnittlichen Live Zuschauer die WM 2022 weltweit. Und eigentlich endet die Geschichte hier. Security Kraft ein. Video vorbei, aber das Internet hat entschieden. Das hier ist kein Ende. Das hier ist der fucking Status. Innerhalb weniger Wochen mutierte. Also ein stumpfer Sektenprank zu einer knallharten Wettkampfdisziplin und du verstehst das nicht. Es gibt inzwischen professionelle Kategorien für die Scientology Speedruns Speedrun rein so weit wie möglich Xeno Schrein rausgeschmissen werden. Wer Xeno ist erklär gleichen noch wird noch crazy. Glitchless Speedrun durch Gespräche an der Rezeption vorbeikommen ohne Misstraum zu errecken. Und beim Raid oder Cooper rennt man dem Kult in Kostümen kollektiv die Bude ein. Außer Gruet Tom Cru, [jubel] der bittet höflichst um Einlass ins Gebäude, um ganz formal gegen die autoritäre Pseudooreligion vorzugehen, wie es sich für einen echten Schurken so gehört. Und ich glaube ungelogen, das ist der witzigste Videoinhalt, den das Internet jeher vorgebracht hat. Und die waren ja auch noch genädig. Da standen drei Minions zu einem Scientology Mitarbeiter im Krieg. hätten die gelben Pillen haush hoch gewonnen. Erfahrenere Speedrunner haben inzwischen ganz andere Ziele. Sie suchen gezielt den berühmten E-Meter Raum oder versuchen den Gebäudeplan der Organisation zu liegen, um noch tiefer einzudringen, als wären sie das FBI oder so. Ich sterbe. Jemand hat sogar einen offiziellen Scientology Speedrun Song produziert. Und nicht nur ist der Trackstudiert das Oberarschwasser aus einer Hinterkimme, der hat seiner KI sogar gesagt, dass sie einen Roblox Portal zu Ein Island animieren soll. You are K. Wenn man sich auch nur ansatzweise mit diesen Akten auseinandergesetzt hat, dann ist die Entscheidung das in ein Video zu packen, dass er vor allem von Kindern und Teenagern geschaut wird. Maybe maximal krank, aber hey, aller spätestens hier wird klar, dass es hier nie um Scientology ging, sondern nur um Views und Reichweite und das um jeden Preis. Auch dann, wenn du gerade live handfeste Beweise deiner Straftat mit einer GoPro aufnimmst und ins Internet gestellt hast. Denn während TikTok das Ganze jetzt wie ein Spiel behandelt, hat die echte Welt bereits angefangen mitzulesen mit Gesetzen und Konsequenzen. Denn ja, Überraschung, es ist tatsächlich illegal, Hausfriedensbruch auf Privatgelände zu begehen, sich dabei zu maskieren und gegebenfalls Schäden am Gebäude oder an Personen zu verursachen, die wir in den Videos nicht nur sehen, sondern auch hören können. Das Ganze ist mittlerweile so absurd eskaliert, dass das LA Police Department nun offiziell aufgrund der Scientology Speedruns ermittelt gegen die Tiktoker, weil Jesus und Sonic Hand in Hand ins Gebäude einbrechen. Wir sind sogar schon soweit, dass Scientology angefangen hat, ihre eigenen Räumlichkeiten zu patchen. Scientology hat jetzt Patchnz. Nicht nur haben sie angefangen mit Fahrradschlössern Räume abzuschließen und Möbel umzustellen, sie haben sogar die Türklinken entfernt. Diger, das ist ja wie wenn ein Fater deine Zimmertür gelöscht hat, weil du zu lange am Nintendo DS gespielt und gleichzeitig eine vieren Matte bekommen hast. Die haben sogar ein Lockdown Protokoll eingeführt. Da stehen dann alle Mitarbeiter wie Statisten vor den verschlossenen Türen und verschränken die Arme, ich kann nicht mehr wirklich. Jede Woche denke ich mir, TikTok kann die Welt nie noch schlimmer machen. Und dann entsteht aus der Rippe irgendeines 16-jährigen TikTok Adams mit der Minimalanzahl Angehörnzellen, die man zum Überleben braucht, irgendein noch dümmer Trend als die Woche zuvor. Das kann doch nicht sein. Aber vor allem. Früher wurde Scientology aufrichtig gefürchtet, weil sie Leben zerstören und heute werden sie von Kids für die Content Maschine ausgenutzt und wenn ich mir so die Kommentare angucke, wissen die eigentlich, womit sie sich da im Minion Kostüm anlegen? Hast du sowas? Aber du brauchst eher sowas oder vielleicht doch einfach nur ein neueres Modell davon. Dann habe ich hier ein Geheimtipp und ja genau, dass man bei Upway genau richtig ist. 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Der Architekt des Glaubens war Elron Hubbert, ein gamliger Science Fiction Autor die 1940er Jahren, der irgendwann die ultimative Scam Erleuchtung hatte. Ja, und das sollte eigentlich schon genug aussagen, finde ich. Sinemer dachte er sich, warum sich für ein Cent pro Woche die Finger an schlechten Alienstories wund tippen, wenn man einfach eine Religion gründet und richtig abkassieren kann. Also eigentlich wie jeder andere Religion zustande kam, gesagt, getan 1950 droppt er seine erste Single Dianetik. Das ist dasologisch literarische Äquivalent zu kommen in die WhatsAppgruppe und seine These war auch ganz simpel. Dein Verstand ist eigentlich ein gottgleicher PC. Mm, du bist Gott. Aber leider leider ist deine Firewall kaputt und du hast ganz viele böse Viren im Kopf, sogenannte, das sind z.B. Traumata, die ange schon aus früheren Leben oder aus dem Mutterleib stammen oder schmutzige Gedanken über die Hopsor Asthma engramme Depression engramme kein Match auf Tinder sagst mit mir zusammen wahrscheinlich en Gramme du und das Ziel des Kuls ist es alle Viren zu beseitigen und dich dadurch clear zu machen. Der Finale gottgleiche Status geistiger Freiheit und um das zu erreichen, musst du nur mit den erschwinglichen Kircheninappäufen in Höhe von mehreren 1000 bis 100 000$ leben. Therapie ist sogar selbstzahler günstiger, ich will noch mal ansprechen. Aber ab hier betritt das absolute Meme der Organisation die Bühne, das was die Speedrunner bei ihrer Mission suchen. Das religiöse Gerät, das deine Seele misst oder deine Gedanken sichtbar macht, laut der Tante hier. Ich glaube ein Gameboy hat mehr Innenleben als das Ding. Ganz plump betrachtet ist das ein komplett archaischer Lügendetector aus den 50ern, der lediglich den Hautwiderstand misst. Also wie doll du schwitzt, Jungs, wir haben jemanden geangelt. Dreht die Heizung auf. Aber in den punktvollen Heilen Scientologies handelt es sich hier um ein heiliges Seelenröttengerät. Und wenn sie dir schon ein paar hundert Dollar geklaut und das Gehirnwäschebuch verkauft haben, dann kommst du eben ins Auditing und darfst das Gerät haut erleben. Da sitzt dir dann jemand gegenüber und misst anhand dieser Suppendose die Schwitzigkeit deiner Hände, während du jedes dunkle Geheimnis deines Verstandes beichtest. Jeder schmutzige Gedanke, jedes geklaute Kaugummi, jede Horde Fantasy mit irgendeinem Disney Charakter und jeder Steuerbedrug so lange bis sich das E-Meter beruhigt und die Person die das Auditing durchführt schreibt jedes einzelne Wort mit. Offiziell dient es der spirituellen Befreiung. Inofiziell hast du gerade der paranoidesten klagewütigsten Organisation des Planeten deine eigene handsignierte Erpressungsakte auf dem Tablett serviert. Versuch man cool zu verlassen, denn die Führungsetage ganz genau weiß, dass du im Sommer 2012 um 3 Uhr nachts mit 50 Kill im Garten deiner Schwiegermutter mit deiner Schwiegermutter gemacht hast. Aber dieses Rabbit hole geht ja noch ein Level tiefer, denn wenn du kein Casual deiner neuen Lieblingssekte sein möchtest, dann joinst du einfach der Eliteeinheit, der Sec. Das ist basically die Militärversion von Scientology, bei denen die Mitglieder in Fake Marineuniform durchs Bürogebäude in LA laufen und zu tun, als würden sie eine galaktische Flotte kommandieren. Warum galaktisch, weichte ich dir gleich. Und jetzt halte ich ganz doll am Ieter fest. Wenn du der Se betrittst, dann unterschreibst du keinen leckischen 40 Stunden Vertrag, weil Scientologen unerschütlich daran glauben, dass deine unsterbliche Seele immer wieder reinkiert, unterschreibst du einen binkenden Arbeitsvertrag über eine Milliarde Jahre für ein Taschengeld von 50$ pro Woche. By the way, vielleicht manche Quellen sagen auch $. Milliarden Jahre arbeiten, damit du für 50 Tacken Toiletten schrubst und den Kontakt zu deiner gesamten nichtsologen Familie abbrichst und dich einfach mal so zum Eigentum der Küche deklarierst. Jeder lebt BDSM anders außer gessen. Und wer? Du muckst auf und wer du fragst nach Urlaub oder zweifelst an der Führung vom Oberboss der Kirche David Mkeits? Dann wanderst du nämlich direkt ins Rehabilitation Project Force. Was ist die Scheiße jetzt wieder? Ein Straflager. Eine Religion mit Straflager [gelächter] und die rennen da als Jesus durch. Ein essentielles Gimmick der Speedruns ist es ja im Gebäude Xeno zu schreien. Also who the [ __ ] ist Xeno? Wir kommen jetzt zu meinem Lieblingspart. Denn während Teenager versuchen mit diesem Ruf die Mitarbeiter in ihren eigenen Fluren zu triggern, ist der Name Xino für hochrangige Scientologen das heiligste, geheimste und potenziell gefährlichste Geheimnis des gesamten Universums. Ein normaler Scientologe erfährt jahrzehntelang ganz bewusst nichts von denischen intergalaktischen Konföderationen, die die Kirche ins Leben gerufen haben. Er glaubt fest daran, er befinde sich in einer fortschrittlichen wissenschaftlichen Selbsthilfeer zur Optimierung seiner Seele. Soulmexic. Da [musik] denke ich auch immer, wenn ich in Monday.com kom eine neue Automatisierung eingestellt habe. Doch erst wenn man Hunderte Tausende Dollar investiert hat, jahrelang loyal war und schließlich die Stufe Operating Theaton 3 erreicht, bekommt man Zugang zu den von Hubbert persönlich handgeschäbenen Originalschriften, die tief in den Scientology Gebäuden versteckt liegen. Zeigen. Die Geschichte, die Harberard mit zittriger Hand formuliert hat, ist das Drehbuch eines extrem schlechten Bmovies aus den 50er Jahren. Und das ist alles real, also passt gut auf. Vor genau 75 Millionen Jahren existierte eine galaktische Konföderation, die aus nicht [musik] weniger als 26 Sternen und 76 Planeten bestand und von einem bösen Herrscher namens Xeno regiert wurde. Ja, da diese Planeten massiv überbevölkert waren mit durchschnittlich 178 Milliarden Wesen pro Planeten, erfand Xeno einen ganz besonders perfiden Plan. Er ließ Milliarden von Außerirdischen unter dem Vorwand einer Einkommenssteuerprüfung verhaften. Einer Steuerprüfung. Er paralysierte sie, froh sie ein und transportierte sie in Raumschiffen, die ein Z1 wie DC Passagierflugzeuge aussag zu Erde. Und auf der Erde stapelte er die eingefrorenen Aliens an riesigen Vulkanen, unter anderem aufbewai den Kanarischen Inseln und [musik] am Mount Fuji. Und anschließend war Wasserstärfbomben in die Vulkane, um sie zu vernichten. Ja, das ist das, was sie glauben. Tod durch nukleare Steuerprüfung. Selbst Aliens sind nämlich nicht vor Finanzamt sicher. Aber das reicht natürlich noch nicht. Wir erinnern uns, dass Seelen unsterblich sind und immer wieder reinkarniert werden. Das ist ein bisschen schwierig, wenn deine Planeten überbevölkert sind. Also was, wenn da alle wieder zurückschweben? Also hat Xeno die Seelen der Aliens mit einem elektrischen Seelenstaubsauger eingesogen und in einen Kinosaal gesetzt, indem sie für 36 Tage Filme über Gott, den Teufel und die Evolution in Super Kolossal Giga IMAX gucken mussten und hat sie damit erfolgreich einer Gehirnwäsche unterzogen. Was lese ich hier? Nun und diese traumatisierten Seelen schwen laut Habert seitdem auf der Erde umher, heften sich an menschliche Körper und sind die wahre Ursache für Krebs, Depression, Kriege und selbstverständlich, was auch sonst. Es ist halt eine Kirche, was soll ich sagen? Du bist ein Mädchen und willst Mädchen küssen. Aliens sind Schuld. Komm für 99,99 € in die WhatsAppgruppe Porsche Panamera, der Hammer. Na ja, und das Orting soll dazu dienen, diese unsichtbaren Alien Blutegel zu vertreiben. Er hat also einfach eine Kirche aus dem Nichts aufgezogen, sand exklusiven intergalaktischen Kammerjäger für deine Seele. I love it. Danke so gut. Ich und weil das alles noch nicht genug war, warnte unser Bibelautor hab davor, dass die Mitglieder der Kirche bloß nicht zu früh davon erfahren dürfen. Wer das Skript nämlich unvorbereitet lesen würde, der sterbe innerhalb weniger Tage an einer schweren Lungenentzündung. Das ist wie wenn man in 2026 Harry Potter liest. Das passiert dann auch. Leute, wenn ich in den Tresor eingebrochen bin, werdet ihr es nicht wissen, aber es wird Anzeichen geben. [gelächter] Der Typ hat übrigens seine letzten Lebensjahre versteckt gelebt, weil das FBI nach ihm gesucht hat, weil Scientology 136 Regierungsbehörden infiltriert und ausspioniert hat. Aber dazu kommen wir gleich erst. All das, damit Minions vor deiner Kirche eine Pyramide bauen. [schreien] Wirklich kein Wunder, dass du die Story nicht lesen darfst, bevor du nicht schon drei Jahresgelter in die Kirche investiert hast. Ich würde nämlich auch vom Glauben abfeilen. Aber vielleicht ist das auch nur San Costy. Wer weiß schon so viel investiert, dann kannst du die Scheiße auch glauben. Und falls du denkst, dass niemand so einen Scheiß glaubt, dann hast du die Rechnung noch ohne ihn gemacht. Tom Cruise und das Wife Auditioning. Der Schauspieler ist nicht nur das It Girl der Or, sondern nimmt in der Hierarchie der Kirche fast einen gottgleichen Status ein. Also noch mehr als man das als Mitglied ohne ihn schon hat, weil wir alle göttliche Seelen haben und so. Er hat nämlich das Auditing durchgespielt oder zumindest sein Konto und die Kirche seine Synapsen. Er gilt intern als der loyalste und fortschrittlichste Scientologe des Planeten. Superman from the whole planet. Seine Freundschaft mit dem autokratischen Anführer der Kirche David Mkeits ist so intensiv, dass Cruise wahrscheinlich irgendwann ins Kleingedruckte von Xenus Testament gekritzelt wird. Und die beiden teilen sich nicht nur Willen und Jachten, sondern auch ihre Verachtung für alle Unaufusgeklärten der Welt. Du gibst nicht Millionen für eine Alienküche aus. Ekelhaft. Tommy Boy ist sogar so tief in der Kirche verankert, dass er mit seiner damaligen Frau Nicole Kitman Schluss machte, weil Scientology ihre Zweifel an Toms mentaler Gesundheit als Gefahr ein. Na ja, und was macht man dann für den Vorzeigesentologen des Planeten? Ein Ehefrauencasting. Unter der diskreten Leitung von Shelly Miskeitsch, also der Ehefrau des Anführers, wurde ein streng geheimes Projekt gestartet, um eine neue und perfekt formbare und ganz besonders Scientology konforme Göttergarten für Tom zu finden. Junge attraktive Schauspielerinnen, die bereits Mitglieder der Organisation waren, wurden in die Kirche eingeladen unter dem Vorwand, dass sie gerne einen PR-Film drehen würden, um dann tagelang intensiv mit dem E-Mieter bearbeitet zu werden. Intemste Gedanken, vergangene Beziehung und vor allem ihre Loyalität wurden ganz besonders durchleutet, um sicherzustellen, dass sie Cru absolut ergeben sein würden. Er ist ja der Mann der Beziehung und damit heilig. Und am Ende wurde die britisch-iranische Schauspielerin Nasan Boniadi ausgewählt ohne ihres Wissens. By the way, wir haben sie quasi reinmanipuliert, ihn etwa ein halbes Jahr lang zu daten und aus dem Nichts gezwungen, ihre Zahnspange zu entfernen, ihre roten Haare braun zu färben und sich sofort von ihrem d Freund zu trennen indem sie ihr Zugang in seine Imiak, also seine privatesten sündhaften Gedanken gegeben haben, wo DSGV und das alles nur, damit sie am Ende absorbiert wurde, weil sie es gewagt hatte, den erhabenen Anführer David dafür zu kritisieren, ein ganz wichtiges Auditing Protokoll missachtet zu haben. H und sofort war es vorbei und sie wurde zur Strafe für ihre Respektlosigkeit in ein Scientology Celebrity Zentrum geschickt, wo sie mit einer Zahnbürste Toiletten schuben musste. Wir sprechen hier von einer Millionärin, die Toiletten schrubben muss, weil das die Kirche sagt, das kann man sich nicht ausdenken, Bruder. Und ich weiß auch gar nicht, was ich dazu noch sagen soll. Und das beunruhigende an Scientology ist gar nicht, wer hier am laufenden Band ausgetauscht wird, sondern wer verschwindet. Denn jemanden in ein Straflager zu schicken, ist ja nur das eine. Wo ist Shelly? Shelly Miskevits war wie gesagt jahrzehntelang hinweg eine der mächtigsten Frauen der Organisation, bis sie 2007 schlagartig aus der Öffentlichkeit verschwand und seit fast 20 Jahren dann noch nicht mehr gesehen wurde. 20 Jahre. Der Hintergrund ihres mystischen Verschwindisses soll wohl gar nicht so unendlich der göttlichen Abservierung Nasan sein. Angeblich soll David seine Frau um die 2006 gefragt haben, die Secruktur umzuorganisieren. Du erinnerst dich das Militärding von Scientology. Nur fand er jede Idee von ihr unfassbar scheiße und sie hatte irgendwann keinen Bock mehr. Die sind abgefragt von ihrem Mann. hätte sie dann ihre Ideen ohne seine Zustimmung umgesetzt und na ja und kurz darauf soll ihre persönliche Assistentin sie zum letzten Mal gesehen haben. Seitdem gibt es immer wieder Aussagen von Ex-Mitgliedern oder noch Mitgliedern, die behaupten, dass sie einfach verschwunden sei oder in einer Tochterkirche von Scientology in Kalifornien festgehalten und versteckt wird. Z.B. ihr eigener Schwiegervater, der aussagt, dass er absolut keinen Schimmer hat, wo seine Schwiegertochter hin ist seit 20 Jahren oder ihre Nichte, die vor einem Jahr sogar noch aussagte, dass Shelly in einem Kult feststecken würde. Es hilft jetzt nicht unbedingt, dass David vor kurzer Zeit wegen Menschenhandels innerhalb der Kirche angeklagt wurde. Na ja. Shelly geht's gut bestimmt ganz bestimmt und wer jetzt glaubt, das ist ein Einzelfall, der kennt die Spielregeln dieser Köche nicht, denn das Mitglieder einfach so verschwinden, ist systematisch. Scientology hat ein Namen für das, was sie mit ihren Feinden und Ungehorsamen machen und vielleicht gehören dazu auch bald die Menschen, die durch die Kirche rennen. Fair Game. Ron Howard formuliert in den 60ern die Richtlinie des Fair Game, also des Freis. Net the Band, sondern zur Jagd freigegebene Leute. Und diese Richtlinie besagt, dass jede Person, die offiziell als Feind oder unterdrückerische Person deklariert wird, mit allen Mitteln bekämpft werden darf. Und da reicht schon [schnauben] aus, wenn du dich weigerst, den Kontakt mit deiner Familie abzubrechen, weil ich hinter fragen, ob du dumm bist. Und was sind schon Gesetze? Ein Feind kann seiner Besitztümer beraubt oder auf jede Weise durch jeden Scientologen verletzt werden, ohne dass dieser Scientologe diszipliniert wird. Er darf ausgetrix verklack belogen oder vernichtet werden. Vernichtet. Du hast deinen auditing Termin verpasst. Wasserstochbombe hab mit dir. Und obwohl die Kirche Ende der 60er behauptete, die Fairgame Richtlinie aus PR- Gründen aufgehoben zu haben, wird das System heute noch genauso halblegal fortgesetzt. Die haben ein eigenen Geheimdienst das Office of Special Affairs, das dazu da ist Menschen zu terrorisieren, Leute, die ausgestiegen sind, Kritiker, alles und das geht halt von Hausmü durchsuchen bis lass mich kurz nachschauen, jemanden aus der Gesellschaft zu beseitigen und zu zersetzen, insbesondere durch Vortäuschung einer Straftat mit anschließender Verurteilung oder durch Einschüchterungsversuche und Niedrigung, um die Einlieferung in eine psychiatrische Klinik zu erwirken. Die sind im Ausland in Behörden und Regierungseinrichtungen eingebrochen, haben Abhörgeräte angebracht und Akten geklaut oder sogar vernichtet und sind in den USA einfach mal so in die IRS eingebrochen und haben alle staatlichen Dokumente gelöscht, die Scientology als kritisch deklariert haben und das war die Operation Snow White und der Grund, warum der Gründer der Kirche sein Ableben versteckt verbringen musste. Scientology hat also nicht nur Einfluss, sondern Macht. In den 80ern wurden die US-Steuerbehörden von ihren schattet etliche Korruptionsfälle aufgedeckt und die gesamte Behörde mit etlichen Prozessen überhäuft. Aber nicht, weil sie wollten, dass die Steuerbehörde ihren Job macht, sondern einfach nur, weil sie selbst von der Umsatzsteuer befreit werden wollten. Money und das hat sogar funktioniert, denn Scientology wurde in allen US-Staaten ganz plötzlich als Religion anerkannt und zack, tschüss Steuer. By the way, in Deutschland wurde Scientology nicht als Religion eingeordnet und die Kirche startete eine Kampagne, in denen genau diese nichtanerkennung mit der Verfolgung der Juden im Zweiten Weltkrieg verglichen wurde. Ach so. Scientology erprst ihre Mitglieder in den finanziellen Ruinen. Die haben genug Macht, um staatliche Institutionen zu biegen, wie es ihnen gefällt, Auslandsbehörden auszuspielen und Abhörgeräte anzubringen, Papiere zu verändern oder zu stehlen oder zu löschen. Und TikToker rennen durch ihre Hallen, als wären sie nicht die schlimmste Pseudoreligion der Welt. Dies erlaubt ihre Kritiker zu vernichten. Und die Memes sind zwar heftig hart witzig, aber das ist genau das, was die Scientologen brauchen. Und was je? Die Polizei ermittelt wegen den Speedruns. Die Polizei ermittelt für Scientology, aber hey, alles für die Klicks, ne? Und wenn du eh schon dabei bist, dann klick du doch mal aufs nächste Video, sonst wirst du nämlich vernichtet.