DSDS, The Voice of Germany, the Next Geller. Deutschland ist schon seit Jahrzehnten [musik] im Free TV auf der Suche nach den talentiertesten Models, Bauern und Button, denn was könnte Deutscher sein, als in einer peinlichen Sendung von dem alten weißen Mann beleidigt zu werden? Wisst ihr was der Unterschied ist zwischen eurer Stimme und ein Eimer Scheiße? [gelächter] Der ein und wir starten heute mit absurden Castingshows und werden immer und immer schlimmer, denn du verstehst gar nicht, wie peinlich deutsches Fernsehen ist und war. Wir sprechen heute über Falter Fernsehsendung Shows, von denen du noch nie gehört hast, der schlimmsten Gesangsshow im deutschen Fernsehen und es ist nicht DSDS und wie man seine große Liebe besser nicht castet. Also schnappt ihr was zum Essen und vergessen und let's go. Bevor direkt der Endboss kommt, lass uns aber eine andere Nostalgiebombe für den Staat zünden. Das Supertalent. Dieses TV Format auf RTL war als deutsche Antwort auf Britain Scott Talent angedacht und hat über seine Jahre hinweg gezeigt, dass Kuriositäten und Talente nahbeinander liegen können. Teilnehmer präsentierten auf einer Bühne ihre jeweiligen Supertalente. Eine Jury entscheidet dann über Bazar, ob hier Schluss ist oder es eine Runde weitergeht. Was ich ja schon wieder fast vergessen hatte, war, dass die Jury neben dem wechselnden Cast auch immer aus Deter Bohen bestand. Der Typ war in 19 Jahren Supertalenten nur in einer Staffel nicht dabei, um Dinge zu sagen wie und das ist ja auch nicht sein einziger Eintrag im Lebenslauf unter dem Punkt Leute in einer Castingshow beleidigen. Und [räuspern] wenn man sich so die Folgen anschaut, merkt man auch schnell, dass es den Machern wohl weniger um eine echte besondere Fähigkeit ging, sondern darum, wer am skorilsten auftritt. Viele erinnern sich eher an die peinlichen Fels auf der Bühne und weniger an die Gewinner. Da die Sieger eben nicht wie bei DSDS und Co. direkt danach in ein Netzwerk kommen oder in einem Label landen, ist nach der Show Schluss mit der Strategie. Für den Supertalent Sieger gibt es also nur Bares. Ab der 13. Staffel aber keine 100.000 € mehr, sondern nur noch 50.000, falls jemand wissen will, wie gut es da aktuell so läuft. Und dann musst du mit dem Geld halt sehen, wie du deine Karriere damit anschiebst oder eben nicht. Die allermeisten sind anders als der Michi hier nach ihrem Sieg als öffentliche Eintagsfliege in der Mainstream Vergessenheit gelandet. In diesem Sinne möchte ich mich offiziell an alle richten, die hier noch kein Abo daagelassen haben. Wenn dir das Video bisschen gefällt, bitte sorgt dafür, dass ich bis zu meinem Karriereende wenigstens mehr Abonnenten hatte als der Supertalent YouTube-Kanal. Supertalent ist also maximal fremdschämen als talentversteckte Unterhaltung. Aufmerksamkeitsökonomie vom Feinsten, einfach nur um in der Klatschpresse präsent zu bleiben. Heute ist der Casting Boom von früher aber eher Richtung Selbstinszenierung auf TikTok und Co gewandert, wo dann Teilnehmer sich nicht mehr einem Jury Urteil, sondern dem gesamten ungefüllt in Internet unterwerfen und dabei trotzdem im Schnitt besser wegkommen. Titer Polen ist echt krass böse. Aber bevor wir zu schlimmeren Version von Supertalent kommen können, will ich trotz deutscher Ausstrahlung einmal kurz den Kontinent mit dir wechseln. Wild Girls in High Heels durch Afrika. Diese Sendung hat sich bereits bei der Namensgebung dazu entschieden, jegliche Sitten und gesunden Menschenverstand in der Chefetage abzustreifen wie so ein frisch verpuppter Schmetterling. Die Idee war 12 mehr oder weniger prominente Kandidatinnen werden in der Wüste Namibias ausgesetzt, um unterschiedliche Wettbewerbe für sich zu entscheiden, um dann Wüstenkönigin zu werden. Dabei lebt man natürlich mit den indigenen Völkern des Landes zusammen und ach du Scheiße, ist das alles schlimm. Das einzigste war fett was fett ist, das sind deine Tipp. Mit dabei waren unter anderem Kita [musik] Wurst, Katalot, Barbara Engel und Gewinnerin Sarah Kulka. Das ist mir got se nichts passiert, es kam auch kein Mörder. What? What you talking about, man? Ja, das ist selbst für 2013 und RTL Verhältnisse jetzt nicht das gelbe vom Promy. Die zti Restbestände wurden also gelehrt, damit geistige Totalausfälle beim Ziegenjagen im Wüstensand auf deutschen Mattscheiben flimmern konnten. Ich habe Angst um den Fingernagel da unten und das ist der schon schlimm genug, aber noch peinlicher finde ich bei RTL einfach nie jemand irgendwas davon hinterfragt haben kann. in High Heels durch Afrika und dann nur durch Namibia mit einem Jeep zu gurken ist etwa so wie die Trauer durch Europa anzukündigen und dann nur ein Flixbusstrecke in Deutschland zu fahren. Es wird dich verwundern, aber die Kandidatinnen waren jetzt auch nicht so down to earth, wie man das vielleicht von jemandem barfuß in der Wüste eigentlich erwarten würde. Als wenn es jetzt ein Hähnchen gewesen hätte ich es dann auch gegessen. Eine Wagenladung fernseh Trash blondinen in einer ehemaligen Kolonie des deutschen Kaiserreichs abzuladen und dann die Himberabber Interaktion mit den Trollers zu filmen ist schon crazy. Meine Mutter ist schon medienerfahren. Keine Ahnung, ob die Kollegen hier wissen, bei was für einem Zirkus da eigentlich mitgemacht haben. Ach so. Und Teilnehmerin Miriam Balschereck musste am ersten Tag des Drehs ins Gefängnis, weil sie einen Stempel im Pass zu wenig hat. Mit meinem Pass stimmt leider etwas nicht. Da fehlt irgendein Stempel oder so weiter. N hier noch mal das Niveau des prominenten Absteuergleises in der Wüste noch mal deutlich zu machen. Die muss nicht mal in die Sonne um verstrahlt zu sein. Es ist die scheiße Version von Metzomix. Eurozentrische Überheblichkeit küsst selbst induzierte Verunglüpfung des weiblichen Körpers. den Himbaastam primitiv nennen und selbst rumlaufen wie die dümmste und dunkelste Birne aus dem Baumarkt. Und die erste Folge lief dann um 21:15 Uhr und war so erfolgreich, dass die Sendezeit auf Primetime gewechselt wurde. Leider ist das Format danach dann regelrecht abgekackt und in den Brunnen gefallen. Entsprechend war nach der siebten Episode der Staffel dann Schluss für immer. Und das Konzept wir setzen d irgendwo aus, geht neben exotischen Zielen wie Wüste und Dschungel natürlich auch etwas Deutscher. Bei [musik] die allen hat man Promis auch auf die Alten gepflanzt. flüßendes Wasser ohn richtiges Klo, weil was ich nicht deutsche Fernsehkultur, wenn ich irgendein Arschloch im Matsch anfängt zu weinen. Okay, eine Beleidigung von Bohlen steht da natürlich hoch im Kurs. Bevor wir jetzt aber direkt wieder zu Dieter gehen, lass uns das Gegenprogramm vom Culturcash vornehmen. Und damit kommen wir dann zur modernen Menschenrechtsverletzung. New Utopia. Die Idee statt klassischer Gesangscastingshow oder Catwalk mit Tierlist wurde hier nichts weniger gesucht als die neue deutsche Gesellschaft im größten TV Experiment aller Zeiten. Nichts weniger als die Utopie erschaffen, die wir alle verdient, weil du sonst soll man die besten Menschen dafür finden, als im Fernsehen Restekatalog. Was jetzt alles vielleicht etwas weltfremd wirkt, ergibt dann mehr Sinn, wenn man weiß, dass die Show 2015 auf Sat 1 liegt. Wir haben auch Big Blöff gegreenlightet. Bei meiner Recherche habe ich erst gedacht, davon habe ich noch nie was gehört, aber dann kam die Erinnerung zurück wie bei Trash TV wie Flashback. Über ein Jahr hinwg sollten bei New Utopia 15 Teilnehmer in einem umzeen Areal in Brandenburg eine autake Gesellschaft gründen. Reduziert aufs Nötigste überleben, Geld verdienen, besser werden. Eine Mischung aus Bauersucht Frau Big Brother und Seven vs. Wild, wobei Wild hier wirklich wild bedeutet. Königswustter hausen, da ist gar nichts. Ist Brandenburg. Hier ist ein Typ über das gesamte Gelände geflogen. Das sieht auch aus wie der abgelegenste Reweparkplatz der Welt. Egal. Die Süddeutsche hat Utopia auch liebevoll als Matchacker bezeichnt. Ich finde es unfair. So viel Action hat das Bundesland seit der Ausstrahlung nie wieder gesehen. Die Pioniere sollten hier jedenfalls nur mit ein paar Tier in einer Hütte und im Stall zeigen, dass eine Gesellschaft eben auch ohne alles gut funktionieren kann. Natürlich mit dem obligatorischen Voting, dass irgendjemand mal auch aus der Sendung fliegt und ein bisschen Drain entsteht. Und bei allem gilt dann keine Regeln. keine Regeln, außer der einen, die Pioniere dürfen ihr Gebiet nicht verlassen. Andere dürfen aber vorbeikommen. Als Startkapital gab es dann 5000 € für die Gruppe und ein Handy mit 25 € gut haben für den Handel und den Kontakt mit der Außenwelt, weil so ganz ohne die alte Welt geht's halt auch in der neuen nicht. Na ja, und dann sind mehrere Teilnehmer Random im Technikraum verschwunden, haben sich mit der Produktionsfirma abgesprochen, Livestreams wurden frühzeitig beendet, Regieabsprachen landeten in Videos, Teilnehmer wurden zu Weirden Votings gezwungen und dann war das Vertrauen in die Sendung am Sack. Man hat sich einfach so für die Gesundheit der Teilnehmer interessiert. Sie sie mussten ihre Ärzte von der Schweigepflicht entbinden, damit [räuspern] die Produktionsfirma alle Beschwerden und Leiden und Krankheiten und so weiter mitbekommt, was man halt so macht. Es gab auch Regieanweisung, dass das Klo nicht überdacht werden soll statt Utopie, also einfach mal 1984. Da wurde die Fürde Wandter nicht nur durchbrochen, sie wart von einem Traktor in Brandenburg überfahren. Sollte eben kein Scripted Reality sein, sondern die echte perfekte Suche nach der perfekten Gesellschaft. In Brandenburg [musik] in Brandenburg ist wieder jemand die Quotenfalle gegurgt. Kababbacker hat damals schon predicted, dass das ganze nicht lange im deutschen TV laufen wird und er sollte recht behalten und nach 100 Folgen war dann frühzeitig Schluss. Heißt, [musik] die Aufzeichnungen werden dann bis Mittwoch laufen und unser großer Wunsch ist es, dass wir mit euch [musik] zusammen diese letzten drei Tage bestreiten. Und da muss man ganz kurz mal einen Schritt zurückmachen und sich vor Augen führen. Solche Produktionen sind belastend teuer. Du brauchst hunderte Kameras Mikros, eine Zehnergruppe Regisseure, die sich in dreier Schichten abwechseln müssen, die Parten, die Sicherheit und und wenn mal so eine Show flopt, tut es richtig weh. 32 Millionen Euro Damage angeblich. Die Niederländer haben mit der Originalversion zwar vorgemacht, dass das ganze auch funktionieren kann, aber womit die halt nicht gerechnet haben, ist, dass Deutsche gar keine Niederländer sind. Was Deutsche nämlich sind, sind asoziale Wesen, die man vermutlich eher alleine halten sollte. Und dieses Video ist mal nicht gesponsort. Stattdessen will ich nur kurz deine Aufmerksamkeit. Wir waren ja letztes Jahr bei der zivilen Seenotrettung, genauer gesagt bei SOS Humanity und die haben in den letzten 10 Jahren fast 40.000 Menschen im Mittelmeer aus Seenot gerettet und ich finde das irgendwo selbstverständlich, dass man Menschen in Not rettet, wenn man denn kann. Wenn du also kannst und das kann auch nur 1 € sein, bitte spende über den ersten Link in der Videobeschreibung oder über diesen QR-Code für SOS Humanity. Und weil wir das ja irgendwie auch alles zusammen machen, Team Alternativ haut auch 1000 € mit in den Topf. Aber warum reden wir jetzt gerade drüber? Na ja, 202 stellt einen traurigen Rekord auf. Der tödlichste Jahresbeginn auf der eh schon tödlichsten Fluchtrutee der gesamten Welt. Aber SOS Humanity lässt sich nicht unterkriegen. Sie haben jetzt sogar noch ein zweites Schiff organisiert. Die Humanity 2. Klimafreundlich und kostengünstig im Betrieb. Und du kannst jetzt als FörderCW auch ein Teil von mir werden, denn alle, die jetzt mit einer Dauerspende aushelfen, werden mit ihrem Vornamen auf der Wimpelkette der Humanity 2 verewigt, während die da draußen Leben rettet. Und das alles, während einfach alle Förderungen für die zivile Sehnutrettung gestrichen werden. Ja, danke für gar nichts, März. Und weil auch andere Partnerorganisationen ihre Unterstützung reduzieren müssen, fehlen bei SOS Humanity jetzt einfach über 2 Millionen Euro. Und wie gesagt, du und ich können absolut helfen. Und ich kann dir auch versprechen, klein Vie macht da auf jeden Fall Mist und das Geld kommt da an, wo es gebraucht wird. Also, wenn du unterstützen willst und kannst, klick auf den ersten Link in der Videobeschreibung oder angepinten Kommentar oder du scannst diesen QRCode. Jeder Euro zählt, denn es geht hier literally um Leben und Tod. In diesem Sinne, danke dir. Ja, bevor wir zum schlimmsten Mix der deutschen Fernsehsenderei kommen, sprechen wir über das wohl einsamste Format der Welt. Solitary, denn was ist das Problem bei Formaten wie Big Brother, Supertalent oder dem Bachelor? Richtig, mehr als ein Mensch und Pr hat sich 2010 deshalb dazu entschieden, die stille Treppe zum Format zu machen. Ganz nach dem Motto: "Hold my Beer, ich muss die Geldverkonvention für die Quote testen." Solitary war nämlich keine klassische Castingshow, sondern ein psychologisches Verhörssetting, das als Abendunterhaltung getahn auf deutschen Fern flimmerte. Das Format: Wir sperren neu Menschen in Einzelzellen, die so groß sind wie ein Schuhschrank. Freifenster, kein natürliches Licht, kein Zeitgefühl. Es ist Gefängnis im TV Format, aber wenigstens mit Ankündigung und man muss in Brandenburg keine große Fläche pachten oder wenn du dich fragst, woher Mr. Beast seine scheißen für virale Videos kriegt, vielleicht ist es ja das deutsche Fernsehens schön und alleine in der grauen Zelle zu gammeln ist natürlich noch nicht spannend genug für so eine Show. Entsprechend wurden die Teilnehmer regelmäßig von der Computerstimme Alice genervt. Meine [musik] Gäste, hinter der Essensklappe findet ihr jetzt das, was ihr euch in diesem Moment am dringlichsten wünscht. Und Switch Reloaded ist hier die bessere Version von Solitary. Ich habe auch keine Gefühle. Was? Pass mal auf hier. H, du elende Stampe. Aber auch das echte Set sieht nicht besser aus als ein Raumschiff aus Star Trek, aber von Kleinanzeigen aus einem Nichtraucherhaushalt. Kino, Cinema, Deutscher Film und Fernsehpreis. Es gab dann natürlich noch diverse Spiele gegeneinander. Hier wird im übertragenen Sinne ja auch der größte Einzeller gekostet. Ach so. Und um Grundgesetze zu erschüttern, wurden die Kandidaten in unregelmäßigen Abständen geweckt, um eine immer länger werdende Ziffernfolge in eine Tastatur einzugeben. Und nur wenn du das schaffst, darfst du bequem weiterschlafen. Das ist ja jetzt schon illegal genug, aber wie wurden die Kandidaten geweckt? Na so [musik] jetzt mal ganz ehrlich, Apple Wecker, Samsung Wecker, alle Paint, aber wenn der Hesselhof bei mir die Nummer abziehen würde, macht der Bekanntschaft mit meiner Mauer bei GTM und Co. Wirst du für dein Leid ja wenigstens noch hübsch geschminkt und kriegst ein Foto, wenn du Glück hast. Bei Solitary gibt's nur ungewürzten Reis und [musik] Folter. Die Scheiße haben sich in der ersten Episode 1,6 Millionen deutsche Haushalte reingezogen. Und ich zitiere hier einfach mal den Spiegel. Das ist die wahre Terrorvision. Auf ewig gefangen zu seinem Endarm von Prob. Aber jetzt müssen wir den Kopf aus dem Sand ziehen, um unsere Gehörgänge schon mal für das vorzubereiten, auf das du schon die ganze Zeit wartest. Sing, wenn du kannst. W der es aufhört unterhaltsam zu sein, fängt der Scheiß nämlich erst an. Wenn der Produzent sein Lack geschüttelt und nicht gerührt bestellt, kommen wir nämlich in diesem Sammelsurium mindestens fragwürdiger Ideen an. Hier hat sich RDL überlegt, was der nächste Größe Scheiß werden könnte. Formate wie das Dschungelcamp befriedigten unsere Gear und DSDS hatte schon mehr als ein halpades Sternchen in den deutschen Himmel gezaubert. Das ist die perfekte Welle, das ist der perfekte Tag. Also, what the kiss? Die Idee ist simpel. Kandidaten müssen ihren Song performen. Ganz normal wie bei The Voice, unser ST dafür Ausl Dsd whatever. Der Clue ist aber, dass die Produktion hier gezielt psychische und physische Folder einsetzt. Das kann dann alles sein. Vogelspinnen ausweichen, Schlangen streicheln, den neuesten Podcast von Oliver Poch halber Geschwindigkeit zu Ende hören. Schreckliche Ding. Matthias soll Dance with somebody performen, während er gegen eine elfjährige Juduka kämpft und vom Sumo Weltmeister Torsten Schidlockt wird. Norbert muss das gleiche machen, während der Angel singt und hier könnte man ja meinen, das ist schon ein bisschen witzig. So, wer [musik] bist du denn? Aber jetzt stell dir vor, jeder Song hört sich irgendwann so an. Angel, das ist dann über 3 Minuten lang nicht mehr witzig. mehrere Songs pro Folge. Doren singt Len to you heart und kommt in die Tiefkühltruhe. Ja, genau wie die Anschaltquoten. Lass uns dein Talent einfach schockfrosten und dich verprügeln. Mein RTL. Mein RTL. [pfeifen] Hier wird man also nicht nur von einer ledrigen Jury beleidigt, sondern auch noch physisch gedemütigt. [singen] Verstehe. Do you really want hurt me? Wer man Brazilian Waxing abkriegt? Und ich denke das Schlimmste ist hier das mitschunkeln und Klatschen des Publikums. Was ist falsch mit uns? Der Deutsche kann wirklich nur gleich Schritt Marsch. Keiner kann wirklich gut singen, weil Singa, wenn du in dem Windkanal deine Aerodynamik testest und dann wirst du halt auch nur halbherzig angepustet, weil du sollst ja trotzdem noch singen können. Es ist also eine schlechte Version von DSDS und eine schlechtere Version des Dschungelcamps. Und in diesem Fall macht minus mal minus dann doppelminus, falls du dich fragst, warum imaginäre Zahlen erfunden wurden, um genauso eine Scheiße zu quantifizieren. Dieses Format schreddern ist dermaßen absurd, dass ich mir beim Kopfschütteln einen Halswirbel ausgerängt habe. Na danke. Aber vielleicht war das auch unsere TV Peak. Wir haben alles ausprobiert von der Utopie bis zur Schlangenrube und jetzt wo wir alles gesehen haben, sitzen wir vor TikTok und schauen uns Leute an, die einfach nur versuchen keinen Fehler zu machen. Gut, deine Ohren können sich bis DSD erst kurz erholen. Jetzt gibt's erstmal ein FD für dich. GNTM, wenn wir schon von Vorführen sprechen, kommen wir mal zum Endgegner Alatini Träume. Germany Next Topmodel. GNTM ist ja nicht nur einfach irgendeine Castingshow. Es ist ein zwei Jahrzehnte laufendes psychologisches Experiment darüber, wie viel ein junger Mensch an Selbstbewusstsein so rausgeprügelt kriegen kann, bevor er nur beim Anblick an der Kamera anfängt zu weinen. Das Prinzip ist extrem simpel und extrem grausam. Heidi Klum Deutschlands Eles und verbrannte Hexe sucht das neue Topmodell der BRD, indem sie Frauen beibringt, dass sie zu klein, zu dick, zu alt, zu wenig wandelbar oder einfach nur nicht sexy genug sind. Dafür gibt's dann aber als Belohnung ein Cover auf der Cosmopolitan, einer Zeitschrift, die man maximal noch aus dem Wartezimmer beim Zahnarzt kennt. Wobei selbst das stimmt nicht mehr. Seit 2018 gibt's auch das nicht mehr. Bei Sing, wenn du kannst, wirst du bisschen geärgert. Bei GNTM geht's bei 4° Außentemperaturen Unterwäsche auf dem Gletscher, weil Mode eben hartes Liebes. Wer dabei nicht heult, hat kein Herz. Wer heult, ist zu schwach für das Business. Ein ewiges L Szenario, bei dem sich Millionen von Zuschauern von einer Frau Glitzerkleid, die nur durch ihre Nase spricht, erklären lassen, warum das Walken aussieht wie ein betrunkener Pinguin auf Drogen. So genauso klingt Hey K und das Beste, während die Kandidatinnen auf Stöckelschuhen versuchen nicht den Verstand zu verlieren, fungiert die liebe Heidi als dönerfressender glitzernder Endboss der Erst ich habe heute leider kein Foto für dich, säuselt, um dann in der nächsten Szene so zu tun, als wäre sie deine Freundin, um dir dann Cut die Haare zu rasieren. Und angeblich werden die Models unter anderem mit Öl präpariert, um lustiger zu fallen. Die Punch. Aber hey, immerhin ist Heidiyum inklusiver geworden und beleidigt jetzt in TV auch alte Frauen und Kirby Frauen und Transfrauen und Männer. Es ist ästhetische Gehirnwächsche. Wir ziehen uns das rein und fühlen uns besser, weil wir wenigstens nicht versuchen müssen in dem Shooting mit Vogelspinnen. Warum sind es immer Vogelspinnen sexy auszusehen? Wisst ihr, ich bin der Altmodus und denke mir, es kommt ja gar nicht auf die äußeren Werte an. Die wahre Liebe findet man auch durch eine Wand. Herzblatt war langer, langer Zeit in einer weit entfernten Galaxie. 1987 die Geburtsstunde der modernen Trash Inszenierung. Die erfolgreichste vorabend schon deutschen Fernsehen. Herzpot mit einem crazy Intro, das aussieht wie meine Löwenzahn CD damals. Pro Sendung müssen ein Mann und eine Frau die sogenannten Peker aus jeweils drei Kandidaten des anderen Geschlechts ihr Herzblatt auswählen. Das geschieht dann durch eine Befragung der Kandidaten, bei der es um möglichst charmante oder witzige Antworten gibt. Und was soll ich dir mitbringen, damit dir die Arbeit flotter von der Hand geht? Kandidatin 3 ein Zentimetermaß. Während der Show waren Picker und Kandidaten aber durch eine legendäre Wand separiert und sehen sich dann erst, wenn die Wahlfinale getroffen wurde. Blind Date, aber man kann vorher bisschen reden. Discord Date Banana in Fortnite Outfit Ban. Für jedes Paar gibt es dann eine Reise geschenkt, die aus irgendwelchen Gründen immer mit einem Hubschrauber startet. I don't get it. Vielleicht hab ein Hubschrauber Placement. Das ganze sah dann z.B. so aus. Name ist Kai Flaume. Ich komme aus Frankfurt, bin 24 Jahre alt und von Beruf Wertpapierkaufmann. damals als Kalp Pflaume noch professioneller Bürstencosplayer war. Das ist ein Pinsel. Ich muss auch mal zum Friseur. Ich sollte mich nicht über seine Frisur lustig machen. Aber auch geniale Frage danach nach 36 Stunden kann ich nicht mehr. Was flüsterst du mir ins Ohr, damit ich noch ein paar Stunden durchhalte? Also, ich würde sagen, denk dran, tanzen ist das zweitbeste, [musik] was ich kann. Das ist toll. Ute und Kai sind d mit dem Hubschrauber hierhin geflogen und wurden danach von Rudi Karell über ihr erstes Mal ausgefragt, glaube ich. Ja, ich glaub, sie haben einen sehr schönen Tag gehabt, ne? Ja, kein Pflaume hätte die auf der Stelle geheiratet. Wenn sie gesagt hätte, ja, wir heiraten oder wir können gleich heiraten, ich hätte mich wahrscheinlich ins kalte Wasser gestürzt. [applaus] Gepickt, sage ich da. Tinder, Kinder, Herzblatt, Hochzeit, alles sweet. Aus den beiden ist aber leider nichts geworden oder zum Glück glaub Klaume ist glücklich, also gut für ihn. Aber Liebe geht ja bekanntlich auch durch den Gehörgang. DSDS, das sind wir. Und damit kommen wir dann zum Stammzellenformat, aus dem der ganze Vorführmüll überhaupt erst hervorgegangen ist. Deutschland sucht den Superstar. Die Formel wieder easy. Du nimmst ein paar Leute, die denken, sie können singen und lässt sie von der Fleischwolf Jury komplett auseinandernhmen. Und mit Jury meine ich eigentlich nur Butterben. Von mir kannst du kein Respekt für schwimmen erwarten, weil scheiße schwimmt auch. Das menschliche Äquivalent zum Einweg Feuerzeug. DSDS wurde über die Jahre mit diesem Konzept unglaublich erfolgreich, aber gich immer mehr einem öffentlichen Hinrichtungsvent statt einer Suche nach der talentiertesten Stimmung. Aber das klingt immer so als wenn du Hühnerfutter gegessen hast rumkre. [schreien] Man saß zu Hause. Der nächste Typ mit völlig überzogenem Selbstbewusstsein betrat den Raum und wurde dann mit einem Spruch zerlegt, der so flach war, dass er eigentlich neues Kellerabteil bieteten müsste. Also, wenn du bei mir im Keller singen würdest, nicht, da würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen. Danke. Sehr konstruktiv. Wenn wenn wenn mein Gärtner zu Hause, wenn der sich den Blumenkübel auf dem Fuß fallen lässt, dann höre ich das. Das Absurde ist aber, wir haben uns einreden lassen, wir würden nach einem Superstar suchen, aber eigentlich waren die Unfälle auf dem Weg dahin die Show. DSDS hat uns beigebracht, dass es okay ist Menschen auszulachen. Darf ich dir ein Küsschen auf auf die Wange geben? Nee. Und wenn dann mal jemand gefunden wurde, der wirklich singen konnte, wurde er durch die Mühle gedreht in ein Label gezwängt und wurde nach zwei Chart Hits wieder in die Bedeutungslosigkeit [musik] entlassen oder halt direkt ins Dschungelcamp gefrachtet, um dort dann Kakalaken zu essen und die eigene Karriere möglichst würgellos zu beerdigen. Der ist der ist der Grund, warum wir so sind, wie wir sind. Und da könnte ich ein ganzes Video drüber machen, aber nur wenn du magst. Also schreib es mal unter das Video. Am Ende kann man aber nur sagen, deutsche TV Formate brauchen gar keine Inspiration, sondern Gemetze. Best of DSD DS ist einfach nur ein Hypercut aus Beleidigungen. Aber weißt du was noch ein bisschen Inhalt zwischen derben hat? Hat dieses Video, glaube ich. Hoffe ich. Musst du auschecken und die Quoten in die Höhe treiben, damit auch ich endlich mein RTL Format bekomme, indem ich alle Falten von dierbohen am Stück zähle. Nein, Mr. Be ist das meine Idee. Wie lang soll das Video werden? 100 Jahre. Ah. Yeah.