Hey Siri. Mhm. Respektierst du mich? Ich nutze Sprachassistenten sehr gerne, aber ich vertraue ihnen nicht besonders, vor allem heutzutage nicht. Ich habe also nach einem Sprachassistenten gesucht, der meine Privatsphäre respektiert, und ich glaube, ich habe ihn aus dem Jahr 2001 gefunden. Seid gespannt. Und falls ihr tatsächlich Spaß daran habt, den technischen Schrott aus der Jahrtausendwende auszuprobieren, hoffe ich, dass ihr den Kanal abonniert. Bei einem kürzlichen Besuch in einem örtlichen Goodwill-Laden stieß ich auf dieses Ding, das mich aus irgendeinem Grund anzog. Nicht wörtlich. Ich glaube nicht, dass da Batterien drin sind. Dieses Gerät gibt an, Ihr sprechender elektronischer persönlicher Begleiter zu sein. Laut Verpackung kann es alles, was Siri können sollte, nur dass es nicht mit dem Internet verbunden ist, was in der heutigen Zeit wahrscheinlich auch gut so ist. Und es verfügt außerdem über einige wirklich interessante Merkmale aus den Anfängen der Computertechnik, darunter die Timex- Datenverbindung. Und Sie denken vielleicht: Moment mal, ist Timex nicht eine Uhr? Ja, hier wird Smartwatch-Technologie aus den 1980er Jahren verwendet, um einen sprechenden persönlichen digitalen Assistenten zu steuern. Ich kann es kaum erwarten, Batterien in das Ding einzulegen. Das könnten die besten 5,99 Dollar sein, die ich je ausgegeben habe. Ich meine, schau dir das doch mal an. Das elektronische Gehirn mit Timex Data Link-System. So funktionierte es früher auch: Timex-Smartwatches kommunizierten über blinkende Bilder auf dem Computerbildschirm mit dem Computer. Ich glaube, es funktioniert nur auf einem CRT-Bildschirm. Äh, das werden wir herausfinden. Sagt, was Sie wollen, wann Sie es wollen. Es enthält offenbar fast 2000 Wörter und Soundeffekte. Fast . Ich meine, man könnte sich nicht einfach so 2000 leisten. Und du musstest fast 2000 machen. Etwas ungewöhnlich. Ja. Aber schau es dir an. Dieses Gerät kann alles, was Siri können sollte. Erfasst Ihren Terminkalender. Speichert und wählt Telefonnummern. Ich weiß nicht, wie das Ding Telefonnummern wählt, aber wir werden es herausfinden . Beinhaltet 10 Spiele und Aktivitäten. Ich frage mich, worin der Unterschied zwischen einem Spiel und einer Aktivität besteht. Schau dir das mal an! Es sieht aus wie ein Dreiergespann, das sich aneinanderklammert . Wie verdammt cool werde ich wohl aussehen, wenn ich mit diesem Ding rumlaufe? Wählen Sie aus fast 2000 Wörtern, um witzige Sprüche zu kreieren oder sich einfach an einen wichtigen Termin zu erinnern. Nun ja, ich liebe ausgefallene Sprüche. Okay, genug der Vorrede . Lass uns das aus dieser furchtbaren Blisterverpackung herausreißen. Oh mein Gott, wie soll man diese Dinger denn öffnen? Ich möchte die CD nicht kaputt machen . Offen. Nun ist ein guter Zeitpunkt, um direkt zum Sponsor des heutigen Videos zu kommen. Lösch mich. Das Internet von heute ist ein seltsamer Ort. Alles, was Sie online tun und sagen, wird analysiert, katalogisiert, zerstückelt und auf dem freien Markt verkauft. Datenbroker. Das ist im Grunde der Kern des heutigen Videos. Und es sind nicht nur zwielichtige Werbetreibende, die diese Daten kaufen. Ihre privaten Daten können in die Hände von Betrügern, Gaunern, Phishing- Betrügern und Schlimmerem gelangen. Oh, schau mal, noch ein politischer Text. Genau solche Probleme kann Delete Me lösen. Ich nutze Delete Me jetzt schon fast zwei Jahre und sie haben mir wirklich geholfen, meine persönlichen Daten auf eine Weise zu kontrollieren, die mir manuell nie gelungen wäre. Sie durchforsten ständig das Internet nach meinen Daten und berichten mir genau, welche Datenhändler und Websites sie besitzen, und dann, nun ja , löschen sie mich. Es gibt sogar einen Datenschutzberater, an den ich mich jederzeit wenden kann . Schauen Sie sich einfach meine im Laufe der Zeit entfernten Angebote an. Es gibt einen großen Ausschlag am Anfang, wo die riesige Menge an Daten, die einfach so im Umlauf waren, entfernt wurde, und dann eine kontinuierliche Entfernung aller Daten, die immer wieder auftauchen. Hoffentlich hilft das auch dabei. Sichern Sie sich 20% Rabatt auf deleteme-Verbrauchertarife, indem Sie joindeleteme.com/action retro besuchen und beim Bezahlvorgang den Aktionscode action retro verwenden . Das ist jointdeme.com/action retro code action retro. Oh mein Gott. Okay, irgendwie habe ich die CD herausbekommen, ohne sie zu zerbrechen. Perfekt. und der Schatz. Gib mir den Schatz. Mann, diese Art von Verpackung vermisse ich überhaupt nicht. So, hier ist es. Mein brandneues E-Gehirn. Noch keine Batterien. Ist das eine LED oder nur ein Reflektor? Wir werden es herausfinden. Oh, muss ich etwa Schrauben entfernen, um dieses verdammte Ding zu öffnen? In Ordnung . Was steckt in dir? In Ordnung . Drei AA-Batterien. Oh mein Gott. Es heißt AAA, nicht AA. Triple A's. Oh mein Gott. Weißt du, man kann die Batterie eines iPhones nicht über Siri wechseln . Deshalb vergebe ich hier einen Punkt für austauschbare Batterien. Schau dir das an . Vom Benutzer wartbar. Oh mein Gott, es hat angefangen zu sprechen. Dieses Gehirn ist leer. Was ? In Ordnung. Es fing also sofort an zu sprechen, als ich die Batterien einlegte . Ich glaube, es sagte, dieses E-Brain sei leer. Dieses E-Gehirn ist leer. Dieses E-Gehirn ist leer. Ich bin froh zu sehen, dass es tatsächlich wie ein Licht ist. Erain. In Ordnung . Ich habe die Bedienungsanleitung vom Boden aufgehoben. Wird mir das erklären, wie man Ebrain benutzt? Oh, muss ich es zuerst an einen PC anschließen? Ebrain kann Probleme beim Herunterladen haben, wenn der Raum, in dem sich der Computer befindet, zu dunkel ist. Und ja, auf LCDs funktioniert es nicht. Wenn Sie einen LCD-Bildschirm oder Laptop verwenden, benötigen Sie den Timex- Datenlink-Notebook-Adapter. Hm. Wir müssen also einen CRT-Monitor ausgraben. Ich nehme an, eBrain bietet im Hauptmenü die folgenden Funktionsbildschirme zur Auswahl an. Das ist alles in der Software enthalten. Ich glaube, wir müssen das Ding tatsächlich an einen Computer anschließen, damit es funktioniert. Es ist Siri. Ich wusste es. Oh je, dieses arme NEC dachte wohl, es käme damit durch . Nur ein Video. Nein. Okay, unser übliches Opfer ist also am Laufen, der NEC Powermate 8100 Pennium 2 mit Windows 98. Ich schätze, mal sehen… Oh mein Gott, das klingt ja furchtbar. Legen wir noch unsere sprechende persönliche elektronische Begleit-CD dazu. Mal sehen, ob wir das Ganze begleiten können. Möchten Sie die eBrain-Software jetzt installieren? Nein. Ja. Nein. Ja . Der gute alte, kluge Installationsassistent. Ist das schon ein Begleiter? DSI-Spielzeuge – wo der Spaß zu Hause ist. In der Tat . In Ordnung. Hoffentlich wird die Installation übersprungen und abgeschlossen. Okay. Installation abgeschlossen. Welche Freuden stehen uns jetzt zur Verfügung? Oh, ein Vollbild-Startbildschirm. Genau das gefällt mir . Mein Gott, seht euch diesen Albtraum an. Was soll ich hier tun? Sprachkonfiguration. Sieh mal, ich habe Lautsprecher angeschlossen. Weiter geht es gegen Alabama. Oh, er möchte ein Profil speichern. Klar, Sean. Erfolg. Warum spielst du meinen coolen Spruch nicht? Oh, warte, warte, warte, warte. In Ordnung . Es wäre hilfreich, wenn ich die Lautsprecher nicht an den Mikrofoneingang anschließen würde . Spielt gegen Alabama. Was ? Oh mein Gott. Okay, einen Moment bitte. Festhalten. Weiter geht es gegen Alabama. Warum klingt es so, als würde sie in einem riesigen Rohr als Geisel gehalten? Weiter geht es gegen Alabama. Okay, jetzt lasse ich noch ein kleines Rülpsen los . Oh mein Gott. Weiter geht es gegen Alabama. Was zum Teufel ist das? Laser. Okay, ich habe zu viel Spaß. Das sind aber viele Wörter! Zebra und Zebras. Oh ja, spiel das. Zebra. Zebra. Nun , das ist auf jeden Fall etwas. Lass uns das mal so lassen . Laden wir das in unser E-Gehirn herunter. Download starten. Okay. Sm Wie mache ich das? Willst du es mir sagen? Fehler bei der TDL-Übertragung. Was? Nein. Lifestyle-Setup. Speichern. Es ist gespeichert. Äh, okay . Warum erlaubst du mir diese Dinge nicht? Sie haben diese Informationen bereits heruntergeladen . Möchten Sie es erneut herunterladen? Ja . Fehler bei der TDL-Übertragung. Oh mein Gott, wir müssen uns diese blöden Anweisungen schon wieder ansehen. Okay, ich wage mal die Behauptung, dass die Farbtiefe vielleicht ein Problem darstellt. Machen wir es mit 800 mal 600. Jetzt muss ich neu starten. Okay, 800 mal 600. Dann legen wir mal mit unserem E-Brain-Programm los. In Ordnung. Kann beim TDL-Transfer ein Downloadfehler auftreten? Warum treten Fehler auf? Okay. In der Anleitung steht absolut nichts zu diesem Thema. Also, ich werde einfach mal ein bisschen rumalbern. Wechsel zur Systemsteuerung. Wo stehen wir hier eigentlich? 256 Farben. Nein, wir wollen die Originalfarbe . Rechts. So in etwa. Sind das 60 Hz? In Ordnung . Vielleicht laufen wir mit 75 Hertz. Ich muss mich hochdrücken. Okay. Versuchen wir es noch einmal. Nein. 70. Fehler. Äh, 65. Oh mein Gott. Es ist nicht erfreulich. Aufleuchten. Eine davon muss funktionieren. Auf keinen Fall. Wir befinden uns momentan bei 50 Hz. 80. Warum? Fehler bei der TDL- Übertragung. Okay. Du hast alles erreicht, was du wolltest. Jetzt ist es an der Zeit, alles an Ebrain zu senden, damit du damit experimentieren kannst. Ja, das möchte ich. Auf jedem Bildschirm befindet sich der Download-Button, sodass Sie jederzeit herunterladen können, wenn Sie bereit sind. Ich glaube nicht, dass es so einfach ist. Ich drücke auf Herunterladen. Sie werden zum Download-Bildschirm weitergeleitet. Auf dem Download- Bildschirm werden Ihnen die Informationen angezeigt. Ja, nichts davon funktioniert. Klicken Sie auf das, was Sie herunterladen möchten. Einfach auf Start drücken? So funktioniert das überhaupt nicht. Okay, ich werde diese verdammte Software einfach neu installieren. Sie behaupten, hier wohne der Spaß, aber ich habe noch keinen Spaß erlebt. Das hat sich gerade geöffnet. Ich dachte, du wolltest es neu installieren. Schaut euch das alle an. Fehler beim Download. Fehler beim TDL-Überlauf. Ich glaube, das ist ein echter, waschechter Bug. Na gut, ab in den Müll mit dir. Prüfen wir, ob wir die Datei „Nicht gefunden“ neu installieren können. Lass mich das einfach erkunden. In Ordnung . Führen Sie das Installationsprogramm aus. Wir werden es vollständig entfernen. In Ordnung. Nun ja, es wurden viele Registry-Einträge bearbeitet. Installieren wir es. Oh Mann. Das muss funktionieren. Ich möchte auf diesem Ding nicht Windows XP installieren müssen. XP ist das Schlimmste. Okay. Ich habe eine etwas ungewöhnliche Entdeckung gemacht. Wenn wir hier im ebrain-Verzeichnis der Installation nachsehen, finden wir eine Menge Zeug, darunter data cr, das eine exe-Datei cr ist. Und wenn wir diesen CRT-Bildschirm verwenden, meldet er, dass ein Umschalter benötigt wird . Okay, also Crash- Fragezeichen. Meine Güte, seht euch all diese Möglichkeiten an. Stellen Sie das Synchronisationszeichen, die Monitorfrequenz, die Anzahl der Synchronisationszeichen, manuell, kalibrieren Sie die Monitorfrequenz und speichern Sie die Einstellungen in einer Datei. Okay. Synchronisierungsinformationen werden bis zum Tastendruck angezeigt. In Ordnung . Lass uns einfach mal ein paar dieser Sachen ausprobieren. CRT/ SS. Oh, es tut Dinge. Schau dir das an. Diese Anzeige ist leer. Rechts. Gut. Okay. Was passiert? Warum steht da immer wieder „ gut“? Okay. Rechts. Gut. Gut. Wird dadurch etwas gerettet? Okay. Der Download ist fehlerhaft. Was zum Teufel ist da gerade passiert? In Ordnung . Ich habe eine Idee. Wenn ich CRT/ Fragezeichen eingebe, müssen wir eine Datei verwenden. Das ist also irgendwo hier drin. Übertragungsdaten aus Datei lesen. Okay. Unsere Datei wird also tdlout.bin heißen, nehme ich an. CRT slashfn und die Datei wird tdlout.bin tdl out.bin heißen. Mal sehen, ob das funktioniert. Gut. Okay. Die Lösung liegt darin, dass dieses Gehirn leer ist. Was ? In Ordnung. Ich schätze, es hat die Datei übertragen, und äh, das Gehirn wusste nicht, was es damit anfangen sollte. Wir senden aber Daten. Das ist gut. Öffnen wir diese Datei nun mit Notepad. Es ist leer. Äh, okay. Öffnen wir die eBrain-App. Wir laden etwas hoch. Wir werden einige Änderungen vornehmen und versuchen, es zu senden . Okay. Mein Profil wurde geladen. Lasst uns zu den Spielen gehen. Okay. Memory-Spiel. Wahrsagerin. Ich möchte all diese Funktionen aktivieren. Warum ist diese Funktion standardmäßig deaktiviert? In Ordnung . Da ist dieses ganze Hauptmenü. Ja. Alle ausgewählt. Lifestyle-Setup. Oh mein Gott, da ist ein Wecker. Okay. Aufwachen . Zufälliges Gerede. Okay, jetzt möchte ich äh… Kann ich da "Action Retro" hinstellen? Mal sehen. Aktion. Aufleuchten. Aktion. Aktion. Oh ja, da steht „Aktion“. Scrollen Sie nach unten zu R. Es hat keine Retro-Funktion. Action-Rock. Das ist jetzt Actionrock. Action-Rock. Perfekt. Und dann Applaus. Action-Rock. Es ist perfekt. Um welche Uhrzeit wird das passieren? Ach komm schon. Um 19:30 Uhr. In Ordnung . Speichern. Okay, wir haben einen Wecker um 7:30 Uhr. Wir haben eine Veranstaltung um 19:30 Uhr. Alarm. Okay. Hauptmenü. Spitznamen. Okay. Mein E-Gehirn erhält von mir den Spitznamen „Spitzname“. Reißende Flüsse. Ich gebe mir selbst einen Spitznamen. Schläfrig. Hallo, ich bin's. Schläfrige Action. Schläfrige Action. Sehr passend. In Ordnung. Hauptmenü. Ich denke, wir sollten diese Telefonnummern speichern. Okay. Mein Gott, wir können es nur aus dem Vokabular benennen. Okay, also unser guter Freund Half halfart. Unser guter Freund Halfheart. Und die Telefonnummer ist äh… wie lautet die Telefonnummer von Google? Na gut, mal sehen. Wie lautet die offizielle Telefonnummer von Timex ? Vielleicht lassen wir das Ding sie anrufen. Oh mein Gott, hört auf, mir Werbung zu zeigen! Okay, wir haben hier eine Telefonnummer . Es ist äh eins. Oh mein Gott. Müssen wir es schleppen? 8 8 Pew Pew 2931 20 9 30 1 Okay, lies es nochmal durch. Ebrain 1882 931. Gut gemacht. Okay, das speichern wir hier . Ja, ich möchte es ersetzen. Okay , Hauptmenü. Sprachkonfiguration. Oh, meine Formulierungen sind bereits hier enthalten. Okay, speichern. Versuchen wir, es hier herunterzuladen. Download starten. Fehler bei der TDL-Übertragung. Verdammter Mistkerl . Okay. In Ordnung. Mal sehen, was sich tatsächlich in meiner Profildatei befindet. Mit Notepad öffnen. Oh ja. Gut. Perfekt. Einfach nur ein Haufen Nichts. In Ordnung. Können wir diese Datei einfach senden? In Ordnung . Wir müssen also slash FN verwenden. In Ordnung . Also, CRT/FN und dann die Datei genau hier. Mach es. Dieses Array ist leer. Dieses Programm hat eine illegale Operation durchgeführt. Ich beende alle Programme und starte meinen Computer neu. Was? In Ordnung. Lass uns das in eine neue Datei kopieren und einfügen, die wir "Kopie von Shan Genius" nennen. In Ordnung . In Ordnung. Alle Dateien anzeigen. Die Erweiterung darf nicht ausgeblendet werden. In Ordnung. Ja. Wir haben also TDLout.bin. Was passiert, wenn ich dies lösche, dies kopiere und dann dies in TDLout.bin ändere? Okay, wir werden das mal versuchen. Ich habe es im Vollbildmodus (MS DOSS) laufen. Ich werde versuchen, die TDL.bin- Datei, die eine Kopie meines Profils ist, mit CRT zu öffnen. Mal sehen, ob das etwas bringt. Es stürzt ab. Das kommt direkt in den Müll. Okay. Nun, um es mal ganz deutlich zu sagen: Oh mein Gott, warum arbeitest du nicht? Ich habe beschlossen, diesen armen Pennium 2 mit einer Neuinstallation von Windows XP Home SP3 weiter zu quälen. Und schau es dir an. Wie bei den meisten Dingen im Leben ist Windows XP die Lösung für all Ihre Probleme. Lass uns ein neues Profil erstellen. Okay, speichere das unter dem Namen Sean. In Ordnung . Und jetzt können wir endlich etwas unternehmen. Okay. Mein E-Gehirn erhält von mir den Spitznamen „Spitzname“. Okay. Okay. Nun ja , es heißt Alabama. Perfekt. Und äh, ein Rülpser. Mal sehen. Moment, Moment, Moment. Alabama. Perfekt. In Ordnung. Und ich natürlich auch. Aktion. Ja, das bin ich. Okay. Lifestyle-Setup. Die Aufwachzeit muss ich von hier aus auswählen. Oh mein Gott. Okay. Die Weckzeit ist 18:00 Uhr. Und das wird natürlich ein Furzgeräusch sein. Wie klingt das? Perfekt. Und dann lassen wir es danach sagen. Mann, da sind aber viele Wörter drin. In Ordnung. Hoffentlich kommt das Wort „Mittag“ hier vor, denn es wäre ziemlich dumm, wenn nicht – es steht nirgendwo „Mittag“. Ich kann nicht sagen, dass es Nachmittag war. Oh, in Ordnung. Nach dem Nachmittag. Okay, egal. Alles gut. Nachmittag. So stelle ich mir den Abend vor. Furzen Sie nach dem Mittagessen. Perfekt. Hauptmenü. Spiele. Und schalte alle Spiele ein. Countdown- Timer. Applaus. Nein. Geräusch eines Furzes. Hauptmenü . Telefonnummern. Die Telefonnummer für ganz Alabama. Eins, zwei, drei, fünf. In Ordnung. Speichern. Oh, dadurch wird nur mein Profil neu gespeichert. Okay. Profil speichern. Hauptmenü. Sprachkonfiguration. Oh, ich kann hier meine eigenen Formulierungen hinzufügen. Zwischen dem großen Australien. Bring Frühstück mit, Bruder. Das ist die treffendste Formulierung, die jemals zwischen Australien und Neuseeland verwendet wurde. Bring Frühstück mit, Bruder. Perfekt. Da steht sogar Bruder. Hör dir das an, Bruder. Bruder. Ich denke, alles passt. Ich habe das E-Gehirn . Download starten. Schau dir das an. Okay. Der Download funktioniert. Zeit. Ja . Hat Alabama Burp die Übertragung übernommen? Ja. In Ordnung. Das Ding spricht. Es ist sehr ruhig, glaube ich. Drücken Sie beide Tasten. Volumen. In Ordnung . Band sechs. Lass uns dieses Mikrofon etwas tiefer stellen, damit wir Ebrain hören können. Volumen. Band sechs. Volumen. Okay. Äh, hör auf, die Lautstärke zu erhöhen. Möchtest du die Uhrzeit hören? Möchtest du die Uhrzeit hören? Ja. Wie spät ist es? Heute ist Samstag, der 1. Januar. Es ist nicht Samstag, der 1. Januar. Wie ändern wir die Uhrzeit? Lifestyle-Setup. Wie sage ich Ihnen, wie spät es ist? Kalender. Hier steht Juni 2026. Ich bin mir sicher, dass das in Ordnung ist. Wie spielen wir Spiele? Zeit. Nein. Kalenderereignisse. Okay. Kalenderereignisse. Spiele. Rot . Was ? Mein Name ist… Was sagst du da? Was ? Treasure plus. Das ist völlig unverständlich. Steht da etwas über Gang 10? Hallo. Vielleicht mache ich bessere Erfahrungen damit, wenn ich das Ding draußen ausprobiere . Hallo, TripleA. Das ist eine Wahrsagerin. Wahrsagerin. Okay. Ja. Drücke dann „Auswählen“ und ich sage dir die Zukunft voraus. Frag einfach und drück dann auf Auswählen, dann erfährst du meine Zukunft. Okay. Bist du ein absoluter Schrotthaufen? Aha . Vielleicht. Okay. Nun, ich habe keine weiteren Fragen. In Ordnung . Sehr dumme Anweisungen. Wie bringe ich dich dazu, meine seltsamen Sätze zu sagen? Okay. Hier sind alle Spiele. Warum ist die Stoppuhr unter den Spielen zu finden? Um die interne Uhr einzustellen, müssen Sie lediglich sicherstellen, dass Uhrzeit und Datum auf Ihrem Computer korrekt eingestellt sind. Nun, das hat es getan. Das ist richtig. Aber das geht schon seit dem 1. Januar so. Okay, ich schätze, das funktioniert einfach nicht. Wie bringe ich dich dazu, meine seltsamen Sätze zu sagen? Nickname-Bildschirm. Okay. Ebrain wird den Spitznamen dann im Laufe des Tages zu zufälligen Zeiten verwenden, um Hallo zu sagen . Ist das so, als würde ein Furby den ganzen Tag über einfach drauflosreden? Auf keinen Fall. Ich glaube dir nicht. Telefonnummern. Ebrink kann Telefonnummern und Spitznamen von Personen speichern, die Sie anrufen möchten. Ebrink kann auch von den meisten Telefonen aus eine Telefonnummer wählen . Zuerst sollten Sie sicherstellen, dass ein Wählton zu hören ist. Verwenden Sie anschließend die Auswahltaste, um die Nummer auszuwählen, die Ebrain wählen soll. Wenn Ebrain die Zahl ansagt, drücken Sie einfach erneut die Auswahltaste. Okay. Gib mir eine Telefonnummer. Auf keinen Fall. Was soll das heißen, auf keinen Fall? Musikalischer Zeitnehmer. Musikalischer Zeitnehmer. Hey. Okay, dem kann ich zustimmen . Drücken Sie „Auswählen“, um die Uhrzeit einzustellen. Okay, drücken Sie Select, um die Uhrzeit einzustellen. Warum gab es Applaus? Was zum Teufel ist das? Ist es ein Metronom des Applauses? Okay , das ist seltsam. Musikalischer Zeitnehmer. Countdown. Okay, Countdown. Ist es ein Serien- Countdown? 55 Sekunden. Okay, du wirst es weiterhin tun . 47 Sekunden. Nein, zähl weiter. 20. Okay. Was passiert, wenn man den Wert Null erreicht? 20 Sekunden. Okay. Das ist so viel besser als Siri. Oh, das ist ein schlechtes Omen. Okay. Ja. 50 Sekunden Countdown und dann verhaltener Applaus. Gedankenleser. Gedankenleser. Nein. Was ? Versuchen. Oh, das ist Morris Code Practice. Nein, das stimmte. Das war richtig. Da muss es irgendeine Einstellung geben, die ich übersehe, denn warum willst du meine Telefonnummer in Alabama nicht wählen? Die Telefonnummer für Boxer ist äh vier 10. Nr. 1 0 3 4. Speichern. Okay, versuchen wir es noch einmal. um die Uhrzeit zu hören. Nein, ich möchte die Uhrzeit nicht hören. Kalenderereignisse. Spiele. Telefonnummern. Telefonnummern. Okay. Ja. Alabama 235. Alabama 1 2 35. Okay. Nächste. Oh, es funktioniert tatsächlich. Es hat einfach eine Telefonnummer gewählt. Ich meine, was für eine blöde Spielerei. Aber es hat funktioniert . Es hat tatsächlich geklappt. Hey, gibt es hier ein Problem? Das dachte ich mir schon. In Ordnung . Nicht Siri. Mal sehen, was in dir steckt. Klingt etwas beunruhigend, aber ich werde es trotzdem versuchen. Gib mir meins zurück! Was meinst du mit leer ? Ich habe nicht einmal die Batterien herausgenommen. Mein E-Gehirn hat sich selbst gelöscht. Dumm ist nicht Siri. Falls ich während dieses Videos Ihre Siri auslöse , lassen Sie es mich in den Kommentaren unten wissen, damit ich mich köstlich amüsieren kann . Okay, nur noch vier Schrauben trennen uns von der Herrlichkeit dessen, was sich im Inneren des E-Gehirns verbirgt. Hier muss doch wenigstens ein richtiges Gehirn drin sein. Ich wäre sehr enttäuscht, wenn es sich dabei nur um einen Haufen Elektronik handeln würde. Was steckt in dir? Oh, es handelt sich um einen Haufen Elektronik. Okay, wir haben einen Lautsprecher. Unter den Klecksen befindet sich eine Menge Zeug. Ein sehr auffälliger Kondensator. Das ist also das E-Gehirn. Ein seltsames Gerät, das die Technologie eines frühen Smartphones nahm und sie verschwendete. Was ist das? Warum hast du das gemacht? Das Ding ist total seltsam. Was zum Teufel soll ich denn jetzt damit anfangen? Scotty, bist du noch da? Mach mich wach. Vielen Dank fürs Zuschauen. Und ich möchte mich ganz herzlich bei allen meinen Patreon-Unterstützern und Kanalmitgliedern bedanken. Vielen Dank an jeden Einzelnen von euch für eure Unterstützung – für die Unterstützung dieses Kanals und all die verrückten Dinge, die ich mache. Ich bin Ihnen unendlich dankbar und ohne Sie hätte ich das nicht geschafft .